Pois bem meus caros camaradas Doninhos,após um longo período de reflexão e abstinência sexual a matutar nos dilemas da vida resolvi partilhar com todos vós esta pequena paixão secreta que nutro pela 7ª Arte.
Sinto-me orgulhoso por poder partilhar convosco algumas das maravilhas cinematográficas das duas ultimas décadas,mas atenção isto não foi algo que fiz de ânimo leve,muito pelo contrário,foram muitas horas perdidas a vasculhar os arquivos de várias estações de televisão internacionais e até mesmo o cacifo do Sr. Batista Bastos na 2.
Sem mais demoras aqui ficam algumas das pérolas do cinema que me vieram parar às mãos.
Sem qualquer tipo de predilecção pessoal começo pelo homem dos sete ofícios,ele é actor,ele é musico,ele pratica artes marciais,é professor de ballet e dono de uma cadeia de roulotes de farturas,ele é nada mais nada menos que o grande Steven Seagal.
Recomendo vivamente uma visualização do filme Above the Law (1988) onde Stevie (pros amigos) interpreta o papel de Nico Toscani,um policia de Chicago com historial de vietname e familia na Mafia,que trava uma penosa batalha contra as teias do crime espalhadas por toda a cidade.Aconselho também a audição do ultimo trabalho discográfico de Stevie "Songs from the Crystal Cave".
Deixo-vos com algumas fotos do mestre.
De seguida passo para a saga American Ninja (1985-1995),uma década repleta de acção e loucura graças a Michael Dudikoff e David Bradley que foram repartindo o papel de actor principal ao longo dos 5 filmes de American Ninja,esta constante troca devia-se ao facto de as cenas de artes marciais exigirem um esforço sobre-humano e como tal era impossivel o mesmo actor fazer dois filmes seguidos. De destacar ainda o papel de Steve James que fazia de seu fiel amigo Curtis Jackson e ajudava o artistinha a combater os maléficos ninjas.
Aqui estão as fotos:
Michael Dudikoff prestes a aniquilar um maléfico ninja
Dudikoff mais uma vez
David Bradley e Steve James
Steve James em plena acção
Chega agora a vez do inevitável Jean-Claude Van Damme,cabe-me a árdua tarefa de escolher alguns dos melhores entre os melhores filmes por si protagonizados.Posso começar por Monaco Forever (1984) onde Van(diminuitivo carinhoso) interpreta o papel de um lutador Gay de karate,as informações relativas a este filme são muito escassas mas posso adiantar-vos que Van usa uma calça de couro preta bem justa e um colete tambem ele de couro e em tronco nú apenas por baixo do colete enquanto aniquila sozinho e sem usar a mao esquerda um esquadrão de individuos de cor negra semi nus.
De destacar ainda Cyborg,onde Van faz o papel de um mercenário em busca de um assassino numa cidade caótica e pós muclear do futuro e Kickboxer (1989),neste ultimo Van ve o seu irmao ser espancado e deixado paralisado em pleno ringue por um jovem de seu nome Tong Po e a partir de então jura vingança e começa um fantástico treino numa região remota da Tailandia que o levará até ao combate final e suada vitória.
Para acabar penso que o filme Street Fighter, no qual Van interpreta o papel do coronel Guile que luta incessamente contra a tirania de M.Bison e a sua megalomana vontade de dominar o mundo,merece também uma visao aprofundada.
Algumas fotos:
O senhor que se segue dá pelo nome de Dolph Lundgren e é responsável por horas e horas de alegrias dadas à pequenada,é que este fenomenal actor levou para o grande ecrã a série de desenhos animados He-Man:Masters of the Universe(1987),como nao podia deixar de ser Dolph interpretou o papel de He-Man na que já foi considerada por muitos criticos de cinema a melhor interpretação de sempre da história do cinema.
As imagens falam por si:
Não esquecer ainda o papel de Dolph em Rocky IV (1985) interpretando Ivan Drago,um imponente e calculista pugilista Russo (que acaba espancado pelo grande Rocky Balboa como nao podia deixar de ser mas isso é conversa para daqui a pouco)
foto ultra-fofa
Em 1989 Dolph foi requisitado para fazer o papel de Frank Castle/The Punisher,um homem banal que se torna num vigilante das ruas e envereda numa busca por vingança quando assiste à morte de toda a sua família.
Reparem nas parecenças com a banda desenhada
Apreciem o ar descontraído como quem diz "vou-me farpar"
Chega finalmente a altura de dois grandes clássicos,Rocky e Rambo ambos interpretados pelo magnifico Sylvester Stallone.A saga Rocky teve o seu inicio em 1976 e durou até 1990 com Rocky V,há rumores de um Rocky VI o que faz todo o sentido uma vez que 30 anos depois Sylvester sente-se e passo a citar "sinto-me bem fisicamente,tenho trabalhado muito nos treinos e se o mister me solicitar eu poderei fazer todo o flanquo esquerdo quer em trabalho ofensivo como em defensivo".
No entanto há quem defenda que Sylvester nunca mais foi o mesmo após o toque rectal aplicado por Dolph Lundgren em Rocky IV.
O famoso toque rectal (imagem ultra rara)
Por outro lado temos a saga Rambo (I,II e III) onde um homem,John Rambo luta contra tudo e todos numa tentativa desesperada de esquecer o seu passado.Devo destacar o 3º episódio da saga no qual Rambo tem que salvar o seu unico amigo,Coronel Trautman que se encontra preso no Afeganistão,Rambo luta contra tudo e todos,inclusivé os seus proprios camaradas que o atraiçoam mas no fim e após muitas peripécias regressa a casa são e salvo com o seu amigo Coronel e os restantes prisioneiros.
De realçar a cena final onde Rambo sai do helicoptero acompanhado da sua fiel metralhadora,vulgo Vaca,se dirige ao escritorio do comandante que tentou impedir o sucesso da sua missão,descarrega todas as suas munições enquanto grita desesperadamente "AAAHHAAHAAA" e por fim agarra o comandante pelas golas,saca do seu facalhão e quando já todos esperavamos a desgraça,Rambo pensa duas vezes e espeta o facalhão em cima da secretária poupando a vida do comandante...Enfim um momento épico!
Rambo e o célebre arco com o qual ele abatia helicopteros
A nossa jornada aproxima-se do fim mas não sem antes deixar uma menção honrosa para David Carradine e Lou Diamond Phillips que tantos e bons filmes nos trouxeram tais como Kung-Fu The Movie e Wizards of the Lost Kingdom II (onde Carradine interpreta o papel de senhor das trevas Dark One).
Por sua vez Lou brindou-nos com pérolas como Young Guns ou La Bamba.
David Carradine
Lou
E assim me despeço com um grande beijo na pomba para todos.Com certeza que me escaparam grandes mestres do cinema e espero ser relembrado por todos vós.
Sem mais de momento .
D de Doninho.
A magia da 7ª Arte
Primeiros Resultados da Ginástica Doninha!
Depois do post de utilidade pública, em que os Doninhos ajudavam a comunidade a exercitar-se, preparando-os para o Verão que se aproximava, é chegada a altura de mostrar os primeiros resultados. Como podem imaginar as fotos que se seguem não são de nenhum elemento doninho mas de um seguidor atento, de um fã que resolveu seguir o hype doninho de uma vida saudável...
Seguiu atentamente todos os 6 passos recomendados e num ápice, ou seja, desde 4 de Outubro, que os resultados começaram aparecer e a provocar já uma ligeira comichão na população feminina e por confidência do nosso fã também a população masculina ficou atraída por este tipo de corpo...
O futuro é risonho, o Verão será magnífico...
Vejam os resultados:
Na imagem é possível reparar-se claramente a tonificação da região do bícep e abdominal. (O modelo e fã optou e bem por uma tanguinha preta de lycra para melhor destaque dos resultados obtidos)
Mais uma imagem que consegue captar bem a essência do corpo doninho, ainda numa fase embrionário é certo mas que irá desabrochar no Verão. É caso para se dizer que a época de caça ainda mal começou e os "coelhos" já se atiram pró chão.
Agora uma perspectiva frontal, onde a barriga desaparece para dar lugar a uma "parede" dura, superfície que muita gente do sexo feminino gostará de passar a mão para se certificar da dureza da mesma. O peitoral aumenta de tamanho ao mesmo tempo que o tamanho das t-shirts diminuem. Com este peito as tão desejadas t-shirts justas pelo umbigo já não serão esquecidas na prateleira....
Confesso que esta imagem não ia ser colocada no post, mas devido à imensa comunidade feminina que nos segue atentamente, a foto justifica-se. Os Doninhos não irão poder tecer comentários em relação à beleza ou não deste glúteo, podendo-lhe apenas apontar pormenores técnicos de fitness. O glúteo tá levantado podendo preencher o par de jeans mais exigentes. O rabo tonificado para além do mercados dos jeans também poderá enveredar pelo famoso calção lycra tão penosamente esquecido por quem não possuía o glúteo levantado.
E esta foi a primeira amostra daquilo que nos caracteriza. A capacidade de contrariar a mãe natureza e a velhice e com alguma inteligência artimanha saber fintar os primeiros sinais de decomposição física que se começava apoderar de nós. Nós não mentimos, fazemos posts de qualidade e utilidade pública. E o resultado tá à vista de todos, primeiro oferecemos as dicas depois recolhemos os louros, o sabor da vitória.
( Entidade doninha a sonhar já com uma uma viagem de "caça à fêmea disponível pró coito" , com o corpo tonificado e a música do MC Bollicao a bombar bem alto na Avenida dos Banhos)
A New Star is Born
Suicidio
Meus amigos cada vez mais s ouve falar no suicidio no meio da juventude. Um desabafo desesperado de quem realmente o quer fazer? Um pseudo-triste à procura de atençao?
O suicidio nao é nenhuma brincadeira. Para evitar actos impulsivos aqui deixo uma lista de tudo o que é preciso fazer antes de dar o salto final no escuro:
1- Deixe de lado o traje negro que sempre usou e vista algo divertido como por ex.: vista.s de palhaço Bonzo, Batman, Fiscal da camara ou estrumpf. A vida é uma tristeza, a morte nao tem q ser.
2- Tenha a certeza q faz um trabalho correcto. Suicidios frustrados sao uma chatice. Um tiro na moina costuma resultar. Se é perfeccionista utilize balas bum-bum e tome 5 frascos d valium (do mais potente q existe).
3- Já q vai morrer, desiluda e confunda todos. Use uma cueca vermelha rendada com dizers acaxineirados estilo "i'm open" ou "touch". Se conseguir que a sua avó as borde, desista, voce nao merece morrer.
4-Nunca, mas nunca beba demais. Dois martinis costuma chegar. Nao quero q a sua mao trema no momento decisivo (tipo ricardo na luz)
5- Evite deixar bilhete. Deixe todos os familiares confundidos, pensando nas causas, talvez fiquem deprimidos e o acompanhem.
6- Se tiver que deixar bilhete, deixe algo leve e divertido tipo: "oops a lamina escorregou" ou "bum morri" ou "eipa pensava q eram M&M's"
7- Se a sua familia ou amigos têm tendencias suicidas, convide-os. Nada mais lindo que ver as pessoas unidas num mesmo fim. (literalmente)
8- O futuro esta á sua frente. Dispare nessa direcçao.
Se voce é um solitario pense 2 vezes antes d o fazer. Lembre-s qu ha mais gente morta que viva. E qt a suicidas, nao sao pessoas la mt divertidas. Prepare-s para encontrar um Jim Morrison gordo, um elvis ainda mais gordo e talvez "doninho".
Leve um bom CD. A viagem é longa.
Homenagem a José Fangueiro Vieira
O tributo, a homenagem a quem tanta cor e alegria dá a esta cidade...
Bilhete de identidade: 
Nome: José Fangueiro Vieira
Idade: 33 anos
Localidade: Caxinas
Depois desta bela introdução, vamos a alguns dados biográficos interessantes do nosso José a.k.a Pila.
Enquanto o período da infância deste belo homem ainda não se encontra devidamente documentada passemos à fase seguinte da sua vida, a adolescência. Depois de se oferecer como voluntário nas Forças Armadas e ter sido recusado, o espírito belicista do nosso prezado "Pila" não se deixou abater. Continuou a chatear os mais altos cargos da vida militar para o deixarem fazer parte daquilo que ele considerava ser o seu sonho. Depois de analisada nas devidas instâncias, os mais altos comandos militares decidiram abrir um precedente e resolveram encorporar nos seus quadros o José Fangueiro. Criaram uma espécie de M.A.P.A.D.I. militar onde as suas características não chocavam com os restantes cadetes. E assim começou a história militar do nosso Pila 
Apesar das dificuldades iniciais graduou-se com louvor e tornou-se numa máquina assassina ao serviço do Estado, não tendo nunca sido utilizada devido a Portugal ter assinado o Tratado Da Não Adesão a Armas de Destruição Maciça!
Triste e amargurado por não fazer valer tudo aquilo que aprendeu na tropa e nos filmes do Chuck Norris, Pila abandona a carreira militar e embarca noutra aventura, o futebol...
Neste período os dados biográficos são um pouco confusos também, mas no pouco que conseguimos apurar, José Fangueiro Viana frequentou os mais variados clubes de nível nacional e internacional.
Aqui representando o Vitória de Guimarães num estágio de pré- temporada efectuado em Ofir.
A carreira foi meteórica e cedo olheiros internacionais mostraram-se interessados pelas suas prestações no relvado. Mais uma vez Portugal foi pequeno para a ambição deste nosso conterrâneo, tendo sido a Itália a selecção nacional a pedir os préstimos deste excelente avançado.
Aqui durante um jantar de despedida da selecção Italiana, onde viveu algumas glórias.. Num jantar de despedida e onde se nota a emoção da despedida pela ruborização da pele e dos olhos brilhantes a puxar uma lágrima ou outra.
Mas José Fangueiro a.k.a Pila não táva satisfeito, o seu espírito de benfeitor não estáva satisfeito, haviam boas acções a serem feitas, no seu íntimo verificou que a sua vocação passava pela salvação de vidas...
Escolheu muitas variantes, desde Segurança em eventos, a membro de um staff não identificado mas que concerteza se dedicava a boas acções..
Aqui na sua última profissão, a de salvar vidas tudo parecia bem encaminhado, a felicidade táva mesmo ao virar da esquina, tinha tido uma vida repleta de aventuras à la Tarzan Taborda mas o pior aconteceu... Consequência dos tempos em que vivemos... Uma Sex-Tape foi encontrada e o mito, a personagem mítica acabou...
Alguns excertos da famosa "Pila Sex-Tape" :
Depois de encontrada esta cassete, o José Fangueiro, nunca mais foi o mesmo. Anda de forma errante segurando 3 telemóveis na Rua da Junqueira (talvez seja com os seus advogados pra resolver os vários processos em tribunal por difamação da sua vida), confunde as várias etapas da sua vida, usando da parte da manhã o uniforme de militar e à tarde os calções de nadador-salvador. A queda foi grande, e afectou-o em grande medida, já não é o mesmo Pila...
Fato rosa, calças camufladas e blusão de cabedal foram um dos principais sintômas que alguma coisa não ia bem na sua vida.
Pessoas que desconhecem a sua vida, podem toma-lo por louco, doido varrido mas não passa de ignorância do povo, que desconhece a vida, a obra e o mito do José Fangueiro.
Espero que este pequeno contributo ajude a terminar a ignorância do povo, e se comece a venerar e a respeitar mais aquele que todos carinhosamente apelidamos de Pila.
Ginástica de Inverno Doninha, a pensar no Verão...
Mais uma vez a comunidade Doninha a prestar uma serviço de utilidade pública, revelando os segredos que fizeram de nós e dos nossos corpos um dos objectos de verão mais desejados (depois do cartão VIP do Hit entre outros...)
Pela quantidade de mails que recebemos a pedir a "receita" de tão invejados corpos não tivemos outra alternativa senão revelar o nosso segredo.
A Ginástica Doninha, que possibilitou inúmeros encontros sexuais aos nossos elementos (tirando, obviamente, aqueles que já possuem companheira fixa, que são pouquíssimos) e que fez do nosso Verão algo de inesquecível e perigoso ao mesmo tempo por causa da quantidade de doenças venéreas que pairavam sobre nós,tamanha foi, a afluência sexual diversificada.
Dados importantes antes de seguirem o respectivo plano de exercícios:
-A indumentária usada não é obra do acaso, para muitos não passará de uma fralda mas tá carregada de importância e simbolismo. Para além da respectiva liberdade testicular, esta bela "fralda" (utilizei este termo para não confundir os leigos) afecta positivamente o exercício visto que, se somos capazes de usar aquilo também somos capazes de efectuar qualquer exercício.
- A pilosidade facial e do couro cabeludo também é um facto importante a ter em conta. Mas sinceramente não sei o motivo, só sei que parecemos muito mais empenhados e profissionais quando o fazemos.
Depois de estes avisos importantes passemos à sequência de exercícios:
(clicar nas imagens para full view)
1- Este passo apesar de parecer negligenciável não poderá nem deverá deixar de ser executado!! É o príncipio de tudo.. A concentração, a visualização do objectivo do nosso treino,ou seja, um corpo de sonho para o Verão.
2- A desenvoltura, o alargar de horizontes, a flexibilidade aliada ao esforço, a técnica da força contra a força da técnica fazem parte do passo número 2...As primeiras gotas de suor, o esforço e o príncipio do fim, do objectivo: Corpo de arrasar para o Verão 2006.
3- A reclusão, a concentração da energia, tá toda concentrada neste preciso passo (3), onde num exercício mental acompanhado de um encolher "à là faquir" concentramos toda a nossa energia para posterior libertação.
4- Depois da reclusão, a libertação, a explosão da energia acumulada, a abertura ao mundo da nossa musculatura (apartir daqui já se poderão começar a ver os primeiros resultados, quanto mais não seja, na libertação de uma ou outra bufa). Deve-se manter esta posição durante alguns minutos!!
5- É preciso acrescentar mais alguma coisa? Toda a graciosidade do exercíco fala por si, demonstrada nesta imagem. O homem e o seu corpo funcionando como um único elemento inseparável. A região sexual exposta ao céu, o "olho do cú" também é exercitado neste passo.
6- O último passo, a conversão do nosso ser em comunhão com a nossa vontade, o nosso apetite sexual. A flor de lótus fechada, pronta para abrir no Verão, despoletando uma energia que fará atrair, se for esse o caso, o sexo aposto como se fosse um descapotável na Avenida dos Banhos. Outros doninhos variam no nome apelidar a este último passo, eu pessoalmente, apelido-o de "Flor de Lótus fechada mas olho do cú aberto"
E para conclusão a imagem final, o antes e o depois dos exercícios efectuados:
Antes: 
Depois: 
De reparar também que mesmo que o sexo oposto não se sinta atraída pelo belíssimo resultado físico do nosso exercício haverá sempre a possibilidade de aliar a uma boa masturbação, um bom sexo oral executado por nós próprios caso todas as outras medidas falhem.
Como vêm, caro amigos, nunca ficamos a perder com este exercício.
Um abraço da comunidade doninha.
Visitantes....Visitantes
Beduína disse...
Após bastantes considerações cheguei a um consenso: este blog deveria ter bolinha!
8:45 PM
Nos comentários de um post foi encontrado o semelhante espécimen que concerteza estaria perdido.
Vejamos primeiro esta criatura:
Acham que, tal como ela, o blog deverá possuir uma bolinha no canto?
Ou deveremos ignorar esta pobre alma que por cá parou e continuar com a desenvoltura do nosso discurso sem qualquer tipo de censura ou instrumento de regulação dos visitantes desta página?
Chinocas? Serão Doninhos, ou algo mt superior?
Foda-se que os amarelinhos são tolinhos,quiçá doninhos toda a gente sabe.... Mas eles exageram...
Vejamos a nova moda destes queridos amigos:
BUKKAKKE ou BUKKAKE (pequeno exemplo)
- Variety of fetish that involves repeated ejaculation on a female by many (8 will do) men.
- "bukkake" - the involvement of multiple males spanking their monkeys and spreading their muck over a willing female (please note: man fat is not a subsitute for the RDA of protein)
- spraying of sperm on face by multiple men
- When a group of guys blow their load all over someone- be it a woman, man, animal, food item, whatever. A mushy biscuit is a bukkake game in which participants masturbate as fast as they can until they come on to a biscuit. Whoever comes last has to eat the now mushy biscuits.
Será que já não bastam os mitos de servirem cães nos restaurantes, de nunca enterrarem os mortos porque talvez os cozinhem e ainda me aparecem com isto?
Filhas das putas têm aquela treta toda dos cumprimentos, do respeito, os templos, andam de bicicletas feitos parvos inseridos num regime comuna que só lhes dá uma taça de arroz num período de 1 ano e depois fazem-me esta merda?
Mandar umas chapadas nas mamas ou cú, chamar nomes ou foder em cima de um candeeiro ainda vá que num vá... Mas agora isto?
E pelos vistos e segundo me informei esta merda é viciante e provoca terríveis efeitos secundários...
Efeitos secundários visualizados num homem que participava neste ritual (imagem 1)
O filha da puta ficou tolo e amarra-se a tudo que mexe numa tentativa desesperada de esvaziar os tomates.. olhem-me só pra este merdas...
Não quero mais este mundo...aconselhem-me outro planeta...pq isto também é demasiado, até porque eu sou um jovem sensível.
Os Doninhos, A música, A doninhice e suas repercussões!
Apesar de Doninhos, a música está muito presente no núcleo, no seio dos membros deste blog...
E como tal, alguns dos nossos membros têm um sonho musical, formar uma banda, partir por esse mundo fora distribuindo o dom musical que os acompanha.Mas a história, como em muitas histórias de doninhos, fica-se pelo sonho apesar de uma hipotética qualidade. Ora muito bem, se possuem qualidades que são reconhecidas (coisa rara em seres doninhos) o que poderá tar a faltar?
E ao contrário do "Professor Tamanhos" não tenho uma resposta para tudo, muito menos para esta pergunta.
Analisemos a seguinte situação (imagem número 1):
Como se pode ver pela imagem, formar uma banda, e partir por esse mundo fora a cantar não me parece muito difícil.. Cobertos de merda, sem roupa, mas estes camaradas de doninhice lá conseguiram! E a minha revolta aumenta!!! Aumenta porquê?- perguntam vocês.
Se estes "merdas" conseguem, porque caralho "nós" (mais concretamente 1 de nós) não o consegue? Tudo bem que ser acompanhado numa tournée por um jovem que faz "pahh pahh pahh" e tudo que envolve gargalhada, a descreve por "Cácácácácácácá" e outro jovem que o apelido o qualifica de forma duvidosa não é fácil... Mas caralho... Não deve ser pior do que estar coberto de merda e nú!
Não sei como enquadrar este topic... Se é um apelo, uma questão... Não sei... Mas esperemos que o destinatário não me leve a mal...
Deus
Necessito uma mudança drástica na minha vida e como tal decidi tornar-me num servo de deus e fazer favores sexuais a freiras de idade avançada que habitam nos mosteiros que se encontram no meio do nada e onde a falta de higiene é norma!Penso que este meu novo objectivo de vida se trata de inspiração divina e vou dar a minha vida por isso.Rezo todos os dias para que isso aconteça...Agradecia que me apoiassem nisto amigos...
Passarinho
Noutro dia, acordei eu perto das 8h, e meti-me à estrada. Numa breve paragem e ainda sob o efeito "doninho" do sono, reparei num passarinho. Era uma andorinha, bonita, peito branco, c um voo gracioso e dinamico. No meio daquela valsa alegre e libertadora acontece algo ainda mais libertador:
-"Tau!"- uma cagadela em pleno vôo como s nada fosse..! Rapidamente imaginei: eu, de peito branco a voar (flap flap flap), vento nas bentas (bico neste caso) e pimba! um "arrear de calhau" num abrir e fexar de olho.
Se um "envio d fax" num W.C. já é algo relaxante, imaginem esse msm acto em pleno ar... Deve ser uma maravilha...
Imaginem agora, Nós, seres humanos, na rua a caminhar, qui çá ouvindo uns rolling stones ou um bowie (algo leve) no nosso Discman (pa kem ainda n tem iPod)e de um momento para o outro, obrar tal e qual uma andorinha, e continuar a andar sem que nada tivesse acontecido... Seria optimo!! Era quebrar os tabus (q ja nao existem nos reino animal) sobre a caga em si. pq raio temos nós q nos esconder num cubiculo qd nos apetece difecar?! é vergonhoso isso?!? nao dignifica o nome da Familia?! "Sabes matilde o Ferreira foi apanhado a cagar!!- Ai mulher q desonra pos Ferreiras!!".- sinceramente a mim nao me parece..
Se bem que, o culto pomposo de pegar num radio "transistor" e num jornal (c/palavras cruzadas d perferencia) pa "enviar um fax" perdia a sua graça, a sua piada, o seu charme.. Tb s iria perder akele humor de ocasiao: "óh maria qts sao hoje? Sao 25 manel! Entao acenta q eu vou cagar"- isso é sabedoria popular, e era outra forma d nao a preservar. Ainda pra mais, se o povo adoptasse a tactica da andorinha de soltar o poio, o dito cujo escorria perna abaixo sujando a perna/calça (tipo Ulf Jesus cristo)E isso de libertador nao tem nada. Para isso acontecer d forma nao tao porca a ausencia d roupa era necessaria. poderia ser libertador... mas... e o inverno?!..
mmm.. ok é melhor continuar a andorinha a cagar no ar...
Seedorf- o meu cao
"..Cão bonito. E ei-lo aos pulos, a dar ao rabo, a correr a casa toda.
Digamos que aquele cão era quase um especialista nas relações com os humanos. Tinha o dom de agradar e de exasperar. Mas assim que eu dizia – Cão bonito – ele não resistia. Deixava-se dominar pela emoção,..."
:)
A Palha do "Fresky"
Ola amigos! Ca estou eu denovo para denunciar uma grave alteraçao no comercio d sumos de pacote.
Já repararam nas palhas do grande sumo "Fresky" de 200ml?
É que a palha, na ponta onde se "chupa",é colada e o sumo propriamente dito sai por quatro furinhos laterais, feito à pressao por um caralho qualquer!!
Para quê isto?! Não era mais pratico cortar as pontas e ter furos naturais, do que cortar as pontas, tapar um dos 2 furos, esperar que a cola seque para depois fazer 4 furos laterais? Oh meus amigos, isto é "ter 2 trabalhos"!! (sao prai 4!)
Na minha opinião, o filho do presidente da "Fresky" nao sabia fazer um caralho e como tava desempregado, o pai arranjou.lhe esta merda pa fazer, isto é, tapar furos pa depois fazer 4 laterais... Não vejo outra explicação:
-"Efeito visual para vender mais?"- Não é com certeza, a ultima coisa que uma pessoa repara num sumo de pacote é a palha, é certo q a palha é importante mas, é tipo Moutinho, 'tá lá mas ninguem dá por ela.
-"Ah.. é novidade!"- Opá,novidades destas nao levam a lado algum; deviam era mudar o grafismo reles do Tetrapack, ou a cor da palha porque aquele amarelo "banana" (extraido da tabela Pantone) não lembra a ninguem.
-"Ah.. o sumo sabe melhor c os furinhos"- Algum caralho?! o sabor a 99% de agua e 1% de concentrado de "Tang" de laranja ainda é o mesmo...
Há outro mal: quando uma pessoa "chupa" o suminho, os furinhos criam um turbilhão comichoso na lingua, semelhante a uma trinca numa formiga..
E o papel da palha?! coitadinha.. Anos e anos a ter somente um furo numa ponta e outro noutra, e de um momento para o outro sem aviso previo acontece-lhe isto!! Ja nao ha respeito.. É o mesmo que quando fores mijar, tapares o buraquinho da pila com "Super-cola 3 Locatite" e, em seguida, abrires 4 burakinhos c um alfinete grosso na glande... Desculpem mas isso nao se faz..
Palhas destas?!? puta que pariu com elas...
Doninhos- "Fashion Week, Summer 2005"
Numa iniciativa inédita o blog Os Doninhos, numa clara demonstração da capacidade de cobrir os mais variados campos de "arte social" empenhou-se na criação de uma linha de produtos e num estilo próprio a adoptar no Verão...
Todos os anos a nossa querida passerelle (Avenida dos Banhos) é invadida por uma mescla de cores e cortes que nada beneficiam o olhar exigente de um elemento doninho. Habitualmente somos inundados por um leque variado de estilos que vou passar a revelar:
- Avecs- De fácil reconhecimento, apresentam invariavelmente uma calça de fato de treino de cetim, apertada no tornozelo, uma sapatilha que se desmarca de todas as outras porque a pala é delicadamente colocada por cima da calça, apresentam também à cintura uma pequena bolsinha (vulga paneleira) que suponho eu que seja para guardar trocos para de manhã irem buscar baguettes. Na parte superior apresentam exclusivamente um polo lacoste de 3 botões, obrigatoriamente apertados. Podem,também, apresentar como add on um telemóvel ou uma volta por cima do polo. Na cabeça, utilizam também um chapéu em que a liberdade do ângulo em que é colocado é o seu maior trunfo, modelos mais audazes podem também usar apenas uma pala.
- Famalicenses,Felgueirences e restante comitiva com dinheiro- Se outrora eram facilmente reconhecidos pelo seus cabelos, agora a distinção é mais difícil, apresentando um upgrade em relação a cabelos, a tonalidade berrante e exagerada ao nível das marcas de designer ou griffes continua em alta, quanto maior o distintivo da marca maior a probabilidade de ser adquirida independentemente que a peça tenha sido feita por um leproso com sifílis na gaita e costurada por uma mulher da vida com herpes vaginais, o que interessa é o logotipo em letras garrafais.
- Serranos,grunhos e todos aqueles que se hospedam em quartinhos e casinhas de quintal- De fácil visualização devido à ruborização facial e devido a utilizarem o mesmo género de roupa dos "famalicenses, felgueirenses e restante comitiva com dinheiro" mas só que falsificada. Basicamente a principal diferença é essa.Ao nível dos cabelos aí sim, o fosso é criado, e este grupo apresenta sempre pilosidade facial em quantidade elevada e o cabelo é domesticado com doses de briulhantina ou uma substância com uma oleosidade elevada o que "empasta" bastante o cabelo.
Perante esta passerelle os doninhos criaram um gabinete de design de vestuário que permita que, não seja apenas a beleza natural poveira ao vir ao de cima, mas também a beleza de quem circula nela. E depois desse brainstorm de ideias e de vários projectos terem sido elimiandos chegamos a uma conclusão para aquilo que deverá ser adoptado por todos nós, podendo haver apenas pequenas variações que servem apenas para preservar a nossa própria identidade e cunho pessoal.
Depois dos esboços, processo de manufactura eis os modelos envergando o resultado do nosso design:
Como podem ver é algo de fresco, audaz e no mínimo inovador, e que fará as delícias de todos...
É uma moda sem preconceitos, em que o lema é a- irreverência e doninhice. Podemos facilmente conjugar qualquer peça do vestuário apresentado por estes dois modelos com a restante colecção que mais tarde iremos revelar. Com esta colecção apresentamos sem dúvida a solução a nível estético e social. Social no sentido em que o choque entre as variados tribos estilísticas não iriam acontecer convivendo tudo em paz e sossego...
Os Doninhos- hoje e sempre em prol da humanidade...
Os Doninhos
Saudações doninhas a todos os meus colegas de blog que são também meus colegas de vida e de jornadas mais que fantásticas do meu humilde quotidiano!Depois de longa ausência deste blog devido a graves problemas de insanidade sexual temporária estou de volta com uma grave polémica que paira sobre todo o mundo como um grupo de gaivotas voando em círculos prontas a cagar na nossa cabeça!
Bibi...
Michael Jackson...
Carlos Cruz...
Herman José
Papão...
Todos estes indivíduos sem escrúpulos foram acusados de pedófilia homosexual!Não imagino nada mais horripilante do que incitar uma pequena criança a ser penetrada na sua frágil flor por um pénis ja maturo e desenvolvido como o destes e muitos outros homens...Todos eles são merecedores da morte mais violenta e dolorosa de que temos memória!Peço-vos para meterem a mão na consciência e pensarem bem nas repercussões de tais actos sobre crianças tão simples e inocentes que de certa forma foram violentadas!Tais actos desencadeiam traumas e infelicidades imensas ao longo da vida destas fragéis sementes que a natureza pôs ao mundo!Visto eu ser um doninho que pensa neste tipo de situação e pondero bastante na gravidade de tudo isto limito-me a ter relações homosexuais com menores que tenham uma doença terminal ou que estejam em estado vegetal para que traumas e infelicidade nao os persigam durante toda as suas vidas!Sinto que faço um bem a toda a humanidade e se todos fossem como eu o mundo seria um mundo melhor!
Um forte abraço a todos os doninhos e os votos de um levantamento próspero deste grandioso blog!!!
O "Fim de um ciclo" ou "O começo de uma Era"?
Cheira a morto....a mofo... Tá estagnado, tal e qual, um pântano fétido acumulando apenas gases para distribuir a quem passa...
Tá moribundo...
Não realiza a fotossíntese, mas parece um vegetal, imóvel....não mexe, não respira...
Entrou em coma e não bateu com os cornos em lado nenhum...
Precisa de ajuda?! Para morrer? Para Viver?
Foi algo que nasceu, duma vagina já de si larga, formou uma família de Doninhos.. Separaram-se? Morreram? Permanecem inertes e parados?
Sempre fomos, não somos de grande actividade, de grandes distâncias ou ambições mas Eu, Entidade Doninha, quero continuar...Não quero que seja mais um sonho ou projecto inacabado...
Encontrei uma imagem que descreve o estado moribundo a que talvez este blog tenha chegado e a pergunta que lanço é...
Querem que o mesmo aconteça ao nosso lar? Que se torne numa pila murcha e túrgida... Um apêndice vestigial...
Ou querem dar-lhe uso...tornar-lhe rijo.....
Faço votos para que lutem contra esta maré, que num Ala-Arriba se montem e cruzem mais uma vez a profundidade merdosa e perversa do vosso pensamento e façam-no viver de novo...
Ass: Entidade Quase Minguinha e não Doninha!
Se tás tristinho....
A vida actual tá dependente do nível de felicidade de cada um, tudo gira em torno de valores que nos possam fazer felizes e recorremos a quase tudo para nos tirar de uma estado depressivo ou triste...
Mas as coisas podem ser tão simples, uma pequena frase é tudo o que nós precisamos para passar de um estado em que o suicídio é a melhor opção para um estado de alegria contagiante e gargalhadas incontidas com alguma perda de urina pelo caminho.
Somos um dos maiores países no consumo de anti-depressivos 
, mamamos de tudo para na maior parte dos casos, ficarmos feitos zombies sem qualquer tipo de reacção graças a esses comprimidinhos de merda.
Noutros casos recorre-se a uma Entidade Superior ou Divina e reza-se 
para que tudo corra bem, vão a igrejas,templos, casas de strip exclamar de joelhos para que tornem as suas vidas mais felizes mas poucas vezes resulta...
O importante é seguir o seguinte conselho que não foi dado por nenhum budista nem filósofo da treta especialista, foi dado por alguém que concerteza não é deste mundo, caminha entre nós, quer dizer, flutua entre nós emanando sabedoria e, tal e qual um, um visionário médico , um homem à frente do seu tempo, que num momento de extrema partilha e gratidão vendo o nosso colega "Nunex" com um semblante carregado e preocupado com os seus problemas (maior parte deles relativos a 1 clube de futebol ou se alguém ia ao Plastic), exclamou o seguinte:
Se tás tristinho, olha para o Gatinho!
E a partir daqui,Nunex arregalou os olhos, centrou o olhar no pequeno gatinho de porcelana carinhosamente pousado, e encheu-se de alegria, permitindo-o passar pela vida de uma forma descontraída e relaxada conseguindo até, em dias quentes de Verão, cagar nú, um dos seus passatempos favoritos.A vida dele foi alterada, se por algum motivo, considero este nosso blog um serviço público, espero que a utilidade deste post seja de nível nacional,quiçá mundial...Se tiveram algum amigo triste virem-se para ele e exclamem o dizer que o "Valha-me Deus" nos ensinou:" >Se tás tristinho olha para o gatinho!!!e acreditem.... Tudo vai ficar bem melhor, não sei se vão conseguir cagar nús, ou até evitar o suicídio, mas as coisas mudam depois de ouvirmos algo como isto.
P.S- O nome Nunex é fictício e foi inventado para proteger a verdadeira identidade da pessoa que graças à bendita frase caga nú no Verão.
Decreto temporário devido à onda de calor!
Aviso: Devido à onda de calor que assola Portugal aviso os muitos leitores deste blog que apartir de agora qualquer post por mim colocado será executado sem qualquer roupa..
Quero que ao lerem os meus novos posts tenham a perfeita noção que me encontro completamente nú, talvez suado e num estado lascivo e bastante porco. Quero que sejam inundados por imagens minhas nú....
Foi uma decisão ponderada da minha parte, e até me reuni com 1 amigo meu,também membro deste blog, mas a identidade n será revelada para o proteger de possíveis mentes preconceituosas.
Abaixo, uma foto que testemunha a reunião entre nós para a elaboração deste aviso
Problemas de Verão: Aumento das Mamas e Possível Abandono Parte I
Chegado o Verão, tempo de sol, calor, paixões tórridas entre pára-ventos, urinadelas dentro do mar e depois sentir o calorzinho à nossa volta, parece uma época perfeita até nos depararmos com problemas...
No meu caso são as mamas, tal e qual, jovem adolescente imberbe à espera que a mãe lhe compre o primeiro soutien, neste ínicio de verão revi-me nessa situação... De frente para o espelho, nú, notei o aumento do tecido mamário de uma forma imensa, Elas curvam-se, enquanto tomo banho vejo-me tal e qual 1 poster da playboy de 1989 a espalhar o gel duche por entre esse dois pequenos montes do meu corpo, dantes uma ensaboadela bastava, mas agora tenho que dar 3: 1 para o seio direito (que tal como nas gajas existe um maior, e penso que o meu é o direito), seio esquerdo e por fim o meio, passeio a mão vigorasamente tal e qual numa espanholada de filme porno a minha mão por entre meu peito.
Veja-se ao que cheguei, ao drama que agora aflige a minha vida, nesta pequena amostra do meu quotidiano com os meus caros doninho:
Díalogo retirado de uma conversação ontem no Msn Messenger:
Rui diz:
eu tb
Rui diz:
kem é k leva bola
Rui diz:
pa jugarmus aos centrinhos
Entidade Doninha diz:
eu n vou jogar à bola com as minhas mamas..
SrDonadoni diz:
podes jogar só com os pés
Rui acabou de pedir a sua atenção!
Entidade Doninha diz:
mas elas fazem questão de me acompanhar
SrDonadoni diz:
são fodidas
Entidade Doninha diz:
São uma merda!!!!
Fim do diálogo
E é isso mesmo que elas são, uma merda, sinto-me uma taberneira alemã com um peito farto e faces rosadas, tenho medo que me ofereçam merdas com decotes no anos...
Ser doninho já é tão difícil, mas agora Ser doninho com mamas parece algo injusto, que não mereço, poderia ver isto pelo lado positivo e quiça pedirem-me para amamentar uma criança faminta, pedirem-me um encosto de cabeça porque era molinho.
Assim não quero continuar.. e se não contar com o vosso apoio talvez me retire até esta situação mamária estar resolvida!
Penso que não me querem como doninho nestas figuras...
Fim das dúvidas.
Porque também quero, de uma vez por todas, ver este assunto resolvido, passo, desde já, à exposição visual do que é, na realidade, um malho.
Ora cá está:
Perdoem a ousadia, mas achei mesmo necessária a legenda, para que não houvesse mais confusão.
Heil ao meu amigo doninhante por gostar sempre de trazer a verdade à tona!
Malhos e Marretas.Parte2
Caros Doninhos.Encontro-me na obrigação de voltar a falar deste pertinente assunto.Apesar do magnífico e elucidativo post do Prof. Tamanhos que me devolveu a paz de espirito(ainda que momentaneamente) sinto que a pertinente e enigmática diferença entre Malhos e Marretas não está ainda desvendada.
O comment do meu querido Sidoninho veio perturbar novamente o estado nirvana em que a minha mente se encontrava.Assim sendo decidi resolver de uma vez por todas a situação.
Após horas e horas de incessante pesquisa...eu desvendei uma parte do enigma,pois é meus caros apenas uma parte,mas nada temam pois não descansarei à sombra da bananeira e um dia,um dia,todos saberemos a resposta.Eu descobri o que são Marretas...Deixo-vos com uma imagem elucidativa.Sem mais.Beijos.
Coluna semanal do Prof. Tamanhos
Meus caros amigos, tenho aqui algo de que vou falar.
É uma questão. Uma questão pertinente, para todos vós.
A dúvida surgiu ontem, em mais uma sessão de tertúlia doninha, realizada no sitio do costume. (e não, não falo no pingo doce)
Como já era de esperar, acabou no que costumam acabar sempre estes inteligentes diálogos: risadas com fins gozativos para um lado, cornos amuados para outro, razão igual a incógnita e este podia, inclusivé, ter chegado aos finos voados e às vistinhas vazadas.*
Bem, vamos lá ao motivo de discórdia.
Tão a ver um martelo? Pronto, agora imaginem isso, só que em tamanho grande.
Como é que se chama?
Chamar-se-á malho ou marreta?
Eu andei a pesquisar um pouco e encontrei as seguintes definições:
MALHO: grande martelo, de cabeça pesada, sem unhas e sem orelhas, usado em arrombamentos.
MARRETA: espécie de pequeno malho.
(A fonte usada para estas obtenções é duvidosa e proveniente do maior exportador de gado de aluguer para o nosso país, por isso, poderá não ser 100% correcta.)
Com base no que temos, resta-nos concluir que:
Não há conclusões.
O que estas explicações apenas nos transmitem, é que a marreta não é tão grande como o malho. Contudo, não nos dizem que é pequena. A marreta pode até ser "o grande" de martelo, passando o malho a ser "o enorme". Ou então não.
Falo, portanto, da relatividade verbal e oscilação criterial de ser para ser na diferença entre o grande, pequeno, enorme, minusculo ou até mesmo o assim-assim. Já para nem falar do normal!
São tamanhos.
Todo este assunto é, de facto, complicado e exige reflexão.
Reflictemos.
(mais)
(um bocadinho mais)
(pronto, tá bom)
Sem mais, despeço-me com a saudação habitual.
Heil!
*Todo o doninho que se preze, anda sempre no fio da navalha, no que toca ao entendimento da velha máxima "é tudo brincadeira e jogos até alguém perder um olho". Nós somos assim, que se pode fazer?
Póvoa,terra querida...
Estava no meio de escrever uma poesia maravilhosa para este blog enkuanto assistia ao C.S.I no canal da tv cabo axn kuando me deparo com uma especie de reportagem ridicula e qual nao é o meu espanto quando me apercebo que a reportagem estava a ser feita na nossa cidade natal,a bela Póvoa de Varzim!O tema da reportagem era nada mais nada menos do que o que as pessoas fazem para se por em forma para o Verão e estava a ser apresentado por um gajo pseudo fixe a patinar na avenida dos banhos durante uma destas tardes solarengas e de seguida foi fazer um pouco de ginasio no pura fibra 2 para tentar sacar umas entrevistas miseraveis.A nossa grande Póvoa foi usada para uma reportagem no mínimo triste e deplorável...Choro que nem um desalmado nestes momentos.....Necessito do vosso apoio...
"Benfiquismo"
Caros Doninhos...(note-se o D maiusculo porque vos amo a todos)...estou preocupado.A situaçao assim o exige,hoje acordei com a "we are the champions",ora bem até aqui nao há qq problema,a musica até é gira,o problema é q desde as 13:30 já ouvi a musica 349 vezes,ora bem até aqui tmb nao há problema pq como doninho q sou estou preparado para ouvir a mesma musica 487 vezes consecutivas."Então qual é o problema seu doninho?" - perguntam voces.O problema é que o individuo em causa tem uma espécie de medley de vencedor preparado e de seguida toca a fantastica "Sou Benfica" dos não menos fantasticos uhf se bem que esta bela melodia não parece ser das preferidas e apenas tocou cerca de 143 vezes.Temos tambem o hino benfiquista de Luis Piçarra numa posiçao de combate pela liderança do qual quero destacar o seguinte verso "São papoilas saltitantes". Como não podia deixar de ser ocasionalmente tocam umas melodias cujo unico objectivo é rebaixar os clubes amigos,tal como uma versao da "Só eu sei" que num rasgo de génio mistura as palavras "mamar,filhos da puta,olé e grandes cabrões".Felizmente o medley contem muitos mais agradaveis temas que a mha percepçao musical nao me permite identificar.Ora até aqui tudo bem meus caros,eu sou um doninho paciente...o problema é que me passou algo tragico pela cabeça e voltando ao tema do festival da eurovisão...Se portugal tivesse ganho..será que eu estaria neste momento a ouvir o tema vencedor? E se o individuo em questao tivesse uma estranha predilecção pelo jovem estilo meatloaf e renegasse as cores do seu país,estaria eu a ouvir a bela cançao tipo meatloaf? Deixo-vos então com estas pertinentes questões,vou então a minha vida,aiaiaia uiui já se ouve qualquer coisa "oooffff the wooorllddd..."
Sabores
Ha uma coisa que me cria algumas duvidas. Sabores em produtos que nao sao deglutidos (quase todos). Por exemplo os shampos, no outro dia no banho so me apetecia comer o meu cabelo! depois andamos na rua a cheirar a salada de frutas.. preservativos com sabor. ora bem, s for pa fazer um "bico" entende-se o sabor, mas agora.. e o resto..? para que q ha um preservativo de sabor a morango se na realidade nunca se ira sentir o sabor dele..?.. ou sera q se sente? sera q a vagina ou o anus tem papilas gostativas? sera q ha a separaçao no sabor menta "Seppermint" e "peppermint" (ou la q é..), será que ha o sabor prolongado do preservativo.. "Agora com sabor prolongado: apos 4 xupadelas ainda s sente o verdadeiro sabor!!.." sera que ja ha o preservativo c sabor mas sem açucar para cuidar dos dentes.? sera q ha o preservativo para depois de tomar cafe branquear os dentes e afins? sera que ja ha o preservativo com recheio explusivo?(isto é, recheio inicial do proprio preservativo, pq ja existe um recheio mas demora algum tempo). Se for um presevativo de sabor novo para fins de penetraçao, como é q s sabe q nao se gosta do sabor, sera q a pita faz uma cara feia devido a isso? se uma pessoa prova um shoot tipo do brisa faz logo uma cara de repovaçao e desgosto, mas na penetraçao como é q isso acontece? Outra coisa.. e o papel hegienico? para que q existe o cherio a eucalipto? para q o nosso cu pareça o bosque do Robin Hood? para refrescar a florzinha depois d uma ardente caga devido ao molho do guarda-sol? sera que protege realmete a flor? sera q ha algum "sabor" no papel hegienico que retarda e previne o aparecimento de tumefacçoes no anus? tou muito confuso acerca dos sabor nessas coisas.. é mt eskessiiiittoooo. bem abraços!
Post de Contestação à Crítica e de Celebração à Eurovisão
Este post tem apenas o objectivo de contestar a violenta crítica feita pelo Sr.Donadoni ao belo espectáculo de variedade que é o Festival da Eurovisão. Como blog democrático que somos não me posso calar perante uma crítica à la "Mário Castrim" cortando na casaca um belo programa,que não faz mal a ninguém a não ser a mentes perversas que fazem do "dizer mal" uma maneira de estar na vida
Como medida para calar os críticos defendo a exibição do Festival da canção num formato bi-diário e sem contar com a melhor canção de cada país mas sim com as 10 melhores canções de cada país para a emissão durar cerca de 19 horas!!
Chega do movimento pseudo-cultural, viva a cultura a sério, Festival da Eurovisão, que une os mais novos (3 meses) que encadeados, pelas luzes e fatiotas berrantes. não conseguem tirar os olhos da televisão mesmo não conseguindo segurar o pescoço e população idosa que ainda se prende ao televisor na esperança de ver uma Simone de Oliveira a preto e branco a cantar a "Desfolhada" (penso eu).
Mas maior dos motivos que me leva a não prescindir do Festival da Eurovisão é, Eládio Clímaco
Que seria deste ícone da apresentação televisiva sem o Festival da Eurovisão?? Extintos que estão os Jogos Sem Fronteiras e expressões ("Vamos Águeda, para a prova na piscina, Força Portugal") nada mais resta ao nosso querido e prezado Eládio senão o Festival, que saudades de ouvi-lo gritar "Alô Açores, qual a vossa pontuação para a música número 5, Alô Açores, Alô".
Peço-vos que moderem as críticas e respeitem a mais bela tradição portuguesa, senão é portuguesa, a minha tradição particular, o Festival da Eurovisão.
p.s. post colocado apenas para criar sururu, na verdade, desejo que o Eládio se foda e venha apresentar os prémios Rádio Onda Viva na Praça de Touros durante o verão.
Eurovisão
Ontem à noite ouvi 3 músicas do festival da Eurovisão à hora do jantar.
Confesso que à 1ª até me deu vontade de mudar, mas pensei que tudo aquilo era ridiculo o suficiente para ser visto por um doninho como eu e prossegui, portanto, com a aventura.
A minha surpresa veio logo a seguir, quando chegaram os participantes noruegueses deste ano.
Cinco tipos de estilo glam-pink-white-pop-metal (vestidos à mulher, mas com pelos nos braços), com som agressivo de guitarras, escalas triunfantes, baterista com cabelo repado a los 80's e vocalista com um fantástico maillot prateado em sparkle e uma grande bandeira em punhos.
Dentro do foleiro que é sempre ver uma bandinha dessas, eu até achei alguma graça.
Só não percebi muito bem o que é que eles tavam a fazer no festival. Que caralho de nova vaga de doninhice há na Noruega para se votar numa canção deste género, a fim de representar o país na Eurovisão? Pá, nós, doninhos, curtimos a cena bué totil e até fazemos um bom "heil!" à mesma, mas que é feito dos noruegueses normais a votarem naquelas canções fabulosas todas medievais, com flautas, que falam dos prados, dos castelos e das princesas? N'a pas?
Uma coisa é verdade, a diferença só estava na distorção e na pinta (que grande pinta!), mas mesmo assim, há que dar o devido valor!
Ainda extasiado com o poder nórdico, aguardava ansiosamente o que se seguiria, mas...
Mas depois veio a merda outra vez e acabou-se a minha fé de ouvir algo novo e diferente. Com cinco jovens estonianas! (não faço a puta da minima se é assim que se descreve alguém proveniente da Estónia, mas que se foda!)
Juro até que me senti um pouco porco enquanto assistia aquele triste espectáculo. Acho que a sujidade estava a ser constantemente bafejada por aquelas cinco boquinhas boqueteiras de leste, que cantavam mal como a piça e aparentavam ter uma profissão de cariz duvidoso.
É óbvio que já tomei banho e lavei as mãos aí umas 37 vezes depois disso, mas ainda não recuperei psicológicamente daquele choque emocional. Fogo, fui mesmo uma vitima.
Que intenção pobre. Que musica parva. Que merda de coreografia. Que gajas badalhocas e sem talento. Que puta de tragédia audiovisual.
É sempre a mesma patetice sem ambição.
Porque é que as musicas dos festivais da canção têm sempre que soar a hino?
Foda-se.....porquê?
Por isso é que eu gostava da "Baunilha e chocolate", interpretada pelo Tó Cruz em 1995. Era original e não soava a hino rasco.
Essa foi a ultima grande canção de sempre.
Enfim.
Heil ao grande doninho Tó Cruz, meus amigos!
Cestos de merda
Esta noite deparei-me com uma questão bastante pertinente enquanto estava sob o efeito de vários whiskies e vários finos.Tudo se passou no momento em que me dirigi aos lavabos para urinar,lavabos esses que estavam equipados com apenas uma sanita.A questão com a qual me deparei foi: "qual é a utilidade daqueles cestinhos com um saco preto que se encontram ao lado da sanita?".Sei que no caso das mulheres poderá ser usado para descartar os seus pensos higiénicos mas será que depois de obrarmos devemos deixar o papel higiénico repleto de merda nesses cestinhos?Não consigo perceber qual é a finalidade destes cestos...
Salada Russa...
Camaradas Doninhos,venho por este meio comunicar formalmente que todo o plantel do cska assim como dirigentes,treinadores,simpatizantes e membros da máfia local são uns grandes paneleiros.Espero que compreendam o meu ponto de vista e me deem todo o carinho de que necessito nesta hora de aflição.
Sem mais.Beijo na pomba.
Doninhos no Mundo
Esta história fez-me pensar que afinal não estamos sozinhos..
Chegaremos nós a um ponto, que depois de uma noite de paneleiragem, caminharemos com um fato ensopado sem saber quem somos, para onde vamos...
Será que numa destas noites, um dedo mais maroto, se deixe escorregar causando uma penetração anal e crie um estado de choque em nós que nos leve a um estado amnésico e que só possamos ser identificados por uma das nossas características.
Imaginemos o seguinte:
Noite de sexta no berlim, passada a discussão sobre o canal que deva ser sintonizado na televisão, começamos por trocar mimos e sodomizações sexuais que por algum motivo se excedam e um de nós não aguente e entre em choque, num estado psicótico que possa levar à loucura e amnésica...
Vamos supor que eu,tal e qual, um javali enfurecido dê uma canzada ao donadoni por trás, mas uma violenta, em que a minha típica calça de ganga rota faça com que o meu falo atravesse a, também típica, calça de fato de treino do Donadoni penetrando-o violentamente...Ele entraria em choque, fugiria do berlim a chorar e desapareceria na penumbra da noite sendo depois encontrado numa praia em Albufeira todo molhado sem saber quem era e pporque razão táva tão doninho...Não se deixaria aproximar por ninguém e só se sentiria bem tocando a sua bela guitarra. Seria possível isso acontecer?
Se fosse eu a desaparecer que característica minha seria mais evidente? Mais identificável?
Se fosse o Sidoninho, seria o facto de só conseguir relaxando comendo francesinhas que o fosse identificar?
Agora outra pergunta: Que lhe terá acontecido?
Terá descoberto que era filho do "bombeiro" do berlim? Terá descoberto que o "raparigo" da Póvoa de Varzim era mãe/pai dele? Será uma imitação do "Pila" e este tenha sido encontrado na fase pianista? Se o tivessem encontrado um mês mais tarde estaria ele na fase de jogador do Varzim, marine ou segurança? Será que o "Pila" é o caso português deste pianista?
Dou voltas e voltas ao que poderá ter acontecido? O que motivará semelhante comportamento?
Peço-vos por respostas...
Vaidade
José mostra orgulhosamente o seu novo apartamento a um amigo após um jantar
bem regado.
Quando chegam à sala, o amigo repara num gongo enorme encostado a uma parede
e pergunta:
- O que é aquilo?
José responde:
- É o meu RELÓGIO!
- E como funciona? - pergunta o amigo.
- José pega num martelo e arregaça uma pancada enorme no gongo! De repente
ouve-se do outro lado da parede:
- Pró caralho, filho duma ganda Puta! SÃO 2 DA MANHÃ!
(*Gentilmente cedida p meu amigo Pixo)
O frango que é leitão ou o leitão que é frango!
Este é um importante alerta e aviso sobre tudo aquilo que poderá acontecer se não me prestarem atenção!
Meus caros amigos, chegou-me às minhas mãos esta foto, que vós comuns mortais pensam que é uma normalíssima taberna de cheiro bafiento a vinho calcado com pés que sofrem de "pé-de-atleta", mas após uma investigação cuidada e um prestar de atenção a comentários que me foram chegando apartir das minhas fontes posso concluir que isto é tudo fachada!
O que vós têm perante os vossos próprio olhos, não é nada mais nada menos do que um laboratório de manipulação genética nuclear atómica da indústria alimentar!!!!
Mas o que me leva a lançar este aviso e quiçá o pânico na população não é o facto de eles terem conseguido fazer com que um frango,pito, cócorócócócó, ficasse com o sabor de um pequeno leitão da Mealhada, o que me leva a lançar esta notícia bombástica é o facto de eles quererem estender esta mesma manipulação a outros campos do "bom comer" português.
Segundo uma fonte que me é próxima (e com a qual, ocasionalmente, tenho relações sexuais), o próximo produto lançado por este secreto laboratório será....
.....
.....
.....
.....
.....
.....
"francesinha tipo pescada cozida"- (fazer a mesma cara que o Macaulay Culkin faz quando coloca after shave na cara) 
Perante esta novidade e temendo que se torne algo que possa vir a ter sucesso, derrubando a velha e tradicional arte de fazer francesinhas sugiro que se tomem medidas drásticas, mas nada de paneleirices tipo greenpeace, que consiste em amarrarmo-nos com cadeados às portas da "taberna". Nada disso. Rogo-vos por métodos mais radicais e eficazes.
Temos apenas que acautelar que todos estes laboratórios ou tabernas camufladas, como lhes queiram chamar, são guardadas por elementos da segurança que fazem do seu potentoso hálito a punheta de bacalhau com panados e vinho verde tipo mijo um forte repelente à entrada de qualquer pessoa.
O segurança da taberna aparenta ser um velho de parka branca e problemas de incontinência mas é um jovem marine (estilo pila), devidamente equipado com o tal hálito, que eu já referi, e outros dispositivos ultra modernos e engenhocas tal filme do James Bond.
Muitos me vão falar que existem coisas mais importantes, mas quer-me parecer que se não lidarmos rapidamente com este problema poderemos ter sérios problemas no noss futuro enuqnto Doninhos, porque o topo da nossa pirâmide alimentar, o único elemento da nossa roda dos alimentos (francesinha) encontra-se em perigo.
p.s- Os acontecimentos relatados nesta suspeita não visam tirar clientes ao respectivo comércio tradicional mas sim visa a eliminação do mesmo!! Tou farto de tascos,mini mercados,supermercados,lojinhas de roupa, chineses e todas essas merdas rídiculas.
p.s.2-Obviamente o Fernando não está incluído no desabafo anterior!
A pedido de muitos, cá está a versão não censurada do manequim, do robe hefneriano.
Peço desculpa pela decapitação, compreendo que fui um pouco macabro.
Heil!
Grande ideia! Não acham?
Hoje tive uma vontade que julgo ser optima.
Imaginem se eu comprasse um robe estilo Hugh Hefner e o usasse no baile de finalistas?
Não pensem que me quero armar! Acho que não seria assim tão vistoso como se pensa, até porque o robe em causa é bordeaux, com contornos a preto, logo, não muito putanheiro...pois não? Até acho discreto.
E depois era fixe, porque dava para eu usar no fim do duche gay (sim, aquele em que se fazem constantes trocas de champô e quase se mija os parceiros, tal é a proximidade entre os envolvidos no respectivo) ...que é no fim da hora homossexual de ginásio (que alguns chamam musculação, mas eu acho aquilo atraca-de-proa demais para ter esse nome tão masculo) dirigida pelo prôfessôrr mais paneleiro à face da terra, que, por sua vez, é no fim da estada larila de 15 minutos em casa do Doninho Homo (sempre recheada de dedos no cu e todos os afins que constituem o quotidiano de dois abafa-a-palhinha) que, para terminar, é no fim do pequeno-almoço mais causador de embaraço que anda para aí: sopas de leite.
Mas, voltando ao robe...acho que devem vê-lo com os vossos próprios olhinhos:
Não é lindo e bastante usavel?
Acho que vou comprá-lo para ser fixe. Esse Hefner é mesmo fashion. Perdão, ESTE Hefner! (Oh pá, este Hefner, oh pá, tá tudo!)
Se quiserem ver melhor a pecinha, cliquem na imagem e depois façam zoom. ;)
Bem, despeço-me com um bom Heil.
HEIL!
Meus amigos, Um Bem-Haja
Depois de varias tentativas ca estou eu pronto para "xafurdar" no lôdo convosco.(antes lodo q merda). Contem comigo, sou um dos vossos e serei um gande cabrao como voces! --- Foda.s...mas 1º q tudo espero q todos saudem o grande Seedorf Doninho que ja tomou as pastilhas, visto serem ja 21:56h! Um forte abraço e ate á vista.
Update na minha vida.
Pessoal, divagava eu no ebay, quando me lembrei de começar a procurar um fato.
Um fato que não fosse, nem uma merda, nem fixe demais. Um fato digno de um baile de finalistas. É que está aí a chegar a grande data e ainda não tenho fato. Queria um fato nice.
Desculpem repetir tanto a palavra fato, mas a ansiedade para comprar o fato é taaanta que só me apetece dizer fato.
Era só para avisar!
P.S. - Já tenho sapatos.
As Próteses e as Aldeias!
Num estilo veraneante passeava-me pela Avenida dos Banhos, quando ao longe , reparo num bando de inconfundíveis aldeãos nas suas vestes de lycra justa e calça à boca de sino. Mas depois do impacto natural causado por tamanho aglomerado de merda reparo que 75% do grupo mancava.. E eis que a minha mente, como que assaltada por assombro de cientista, se prestou a esclarecer o mistério que acompanhava tal facto misterioso...
Depois de alguns minutos a pensar e umas reminiscências que me assaltaram cheguei a algumas conclusões...
Os grandes parolos mancam devido aos acidentes sofridos em corridas de penicos de duas rodas que se cagam a cada puxar do acelerador.
Imaginemos o seguinte:
Domingo à tarde, depois de fechadas as matinés das discotecas, eles num acesso raro de inteligência (ironia) decidem correr nas suas latas de cagaçal ambulante fazendo lembrar ornitorrincos com o cio, capacete no braço (porque proteger os cotovelos é mais importante do que proteger o cérebro, visto que é o cotovelo e não o cérebro que fica apoiado na janela do carro quando conduzem por uma marginal), camisa aberta e cabelo a esvoaçar lá correm eles uns contra os outros até a puta da moto dar o peito, mamarem com o cachimbo ou uma vela nos cornos e cairem e partirem a perna...
Mas isto faz parte da cultura aldeã, não és ninguém na pirâmide social de uma aldeia se não tiveres uma placa de alumínio no corpo, não és respeitado! Aquele que tiver o andar mais anormal, como se a gravidade não existisse num lado do corpo, é o mais respeitado, aquele que ao qual se pode emprestar a mota nova ou scooter para se fazer uns peões no campo pelado do inter freguesias da respectiva aldeia, porque ele como já se partiu todo é mais habilitado a conduzir uma moto nova! Se eu fosse campeão do mundo de motociclismo e chegasse e pedisse pra dar uma volta numa Famel veria o meu pedido recusado, agora se fosse o Bifes de Rates com uma águia de metal no cinto, e tivesse sem metade do braço e com a perna a fazer um ângulo obtuso ele até podia partir o motor antes de o ligar mas não havia problema... Era o Bifes de Rates, o gajo que perdeu um braço e uma perna num domingo.
Conclusão: Quando repararem em jovens aldeãos a mancar não pensem que o coitadinho caiu das escadas enquanto tentava montar um cavalo pela frente, apenas caiu da puta de uma mota velha e nojenta que ele pensava que dáva para fazer corridas.
Desabafo: Puta que os pariu, que se fodam...que deixem de se aglomerar à porta das consultas de ortopedia dos hospitais, com o gesso tatuado com marcas de amortecedores. Deviam mas era engessarem-lhe a vistinha, darem-lhe uma mota de alta cilindrada e uma parede que servisse para conter um desastre nuclear num reactor e darem-lhe carta branca para acelararem...
P.s- Se eu morrer num acidente de mota ou ficar ferido num acidente de mota nenhuma destas pragas terá efeito!!!!!!
Revolução Médica
Neste filme, Rain Man, Dustin Hoffman não é autista! É Doninho!!!!!
Vejamos cuidadosamente os factos, e façamos uma comparação comportamental e física sobre a personagem dele:
- Tem acções repetitivas- Nós também caralho!!! Passamos horas e horas enfiados no mesmo café, comemos praticamente nos mesmo 3 sítios, vamos exactamente aos mesmos sítios durante o fim de semana, apalpões homossexuais constantes e concursos de paneleirices
- Fala como se tivesse num loop constante- Nós também caralho!!! Falamos de merda ou do jeito como a poderíamos limpar do nosso próprio cú, falamos de comida como se fossemos chefs de algum restaurante famoso, falamos de gajas mas sempre da mesma maneira porca (inclui o modo como seria devidamente sodomizada com chapadas nos seios, no rabo e respectiva face) de brasileiras, de viagens impossíveis e futebol
- Tem um andar esquisito- Nós também caralho!!! Pode ser tipo sostra que mal arrasta o cú, tipo velho de mãos atrás das costas, de peito inchado estilo culturista gorila mas sem um corno de músculo ou aos saltinhos corridos a fugir de uma mão no cú
- Possui algumas capacidades cognitivas que se destacam- Nós também caralho!!! Conseguimos distinguir uma sul americana de uma europeia num milésimo de segundo, conseguimos distinguir o estatuto social ou aldeia de proveniência pela simples ruborização da cara ou respectiva maneira de falar, conseguimos distinguir defeitos sejam eles-sinais, cú sostra, aspecto de puta- com um simples olhar e conseguimos distinguir perfeitamente uma boa francesinha de uma má francesinha.
- Comportamento com o sexo oposto de terrível ineficácia- Nós também caralho!!! Mas não me vou alongar sobre este assunto porque é triste!
Depois destes factos haverá alguém que me consiga dizer porque caralho os médicos inventam doenças quando todo esse comportamento tem apenas uma palavra- Doninhice.
Não é uma doença, é uma maneira de estar na vida!!!
p.s Não me venham com merdas a dizer que estou a gozar com o coitadinho bla bla bla, que vou morrer no inferno, hail satan hail satan. porque é algo científico e sobre o qual apresentei provas e conclusões devidamente fundamentadas. Qualquer reclamação a ser feita deverá ser apresentada no Café Melro durante o horário para almoço desde que não interrompa nenhuma partida de sueca ou deglutição de uma aperitivo indiano!
Questão de teor sexual!!!
Tenho uma questão bastante pertinente a colocar a todos vocês.Espero que sejam sinceros para eu de alguma forma poder melhorar a minha vida sexual,ou talvez todos nós pois podemos benefeciar com a cultura sexual de todos nós.Depois de praticarmos sexo anal com uma rapariga será que devemos dar o nosso pénis a ser sugado pela mesma?Por outras palavras,depois de irmos ao cu a uma gaja deverá ela fazer-nos um broche?
Fetiches
Esta noite fui interpelado pelos membros deste fantástico blog,pelo qual eu estou extremamente orgulhoso de fazer parte ,para fazer um esforço para escrever algo digno de ser apresentado no próprio e quero desde já dizer que aceitei o desafio com bom grado!Tenho um fetiche que gostava de partilhar com o grupo e que julgo que nunca irei ter coragem de o admitir pessoalmente por isso decidi usar este meio para as pessoas ficarem a par deste meu sonho e talvez darem-me alguma orientaçao sexual.Queria fazer amor com uma mulher gorda e cheia de pêlos coberto de alheiras e chouriços e que ela me desse chapadas no cu e me chama-se de badalhoco,filha da puta e paneleiro de merda,mas tudo isto tem de se passar em cima de um fardo de feno enquanto ouvia um cavalo a relinchar e era observado por um burro.Estou farto de sexo banal na cama,preciso de algo para tornar a minha vida diferente e um pouco mais louca e acho que este meu fetiche,se fosse tornado realidade,me iria tornar numa pessoa mais feliz!Acham que sou um indivíduo normal?!Partilhem comigo os vossos fetiches...
Nós
Meus caros camaradas, estou aqui para celebrar a minha felicidade pelo contador de visitas que já possuimos no blog.
Sem querer, nem de longe nem de perto, nos comparar com o grande adepto da holanda "liycke me your péénis" ou o médico sem fronteiras lietchensteiniano que caga nas calças e mistura numerologia com religião, acho que estamos a tornar-nos progressivamente mais e mais reles. Se não acham, carreguem no icone ao fundo da página que diz "SITE METER" e vejam. Julguem por vocês mesmos.
A única diferença é que os pobres coitados desconhecem a arte do disfarce e não disfrutam da world wide web. Tenho pena que eles só actuem a nível local.
Acho que o mundo doninho está a precisar de um grito de revolta, de um hino e talvez até de uma bandeira, simbólica q.b., para que se possa alastrar global e velozmente.
Heil propaganda doninha!
O frasco de 70 euros na Feira das Velhices e o Like Your Penis!
Respeitoo...Ahhhh....Respeito.... Rien Rien....fOck you....fOck you...
Camisa Laranja, Óculo Espelhado do Bazar Zang com lentes que permitem ver em dias de nevoeiro, rabo enfezado de drogado, segurando uma lata de sagres de 0.5 litros e necessitado de benzodiazepinas eis o nosso companheiro do lanche de hoje...
O que me traz aqui é o filme da vida dele, tentar passar o testemunho da vida deste poliglota enfezado que dominava o inglês e o francês ao mesmo tempo que falava com o alemão de merda nas pernas e que grita " RRRRRRRResus (Jesus) Cristo 4". Esta sociedade das nações hoje reunida ao lado da Igreja de São José e da Multiópticas, que segundo o enfezado valia milhões de euros, passou despercebida ao comum dos mortais mas nós Doninhos em cima do acontecimento, tal e qual José Rodrigues dos Santos no primeira guerra do Iraque ou Carlos Fino, testemunhamos esse convívio, essa amena cavaqueira entre homens sem país...cidadãos do mundo. Seremos nós seres dotados para uma realidade, uma dimensão paralela que passa despercebida ao comum dos mortais ou não passaremos de parvos sem nada pra fazer que, por acaso, reparam nestes pequenos pormenores? Sinceramente parece-me mais a segunda hipótese...
Pergunto-vos meus crustáceos homossexuais... Como é, como foi a vida dele? Responda-me...
Obrigado companheiros!
Queria por este meio expressar o meu agrado e contentamento por ter sido acolhido no meio desta "família"!Fiquei,como é óbvio,entusiasmado por ter sido convidado para fazer parte de algo tao homosexual e ridículo como é este blog,não só pelos textos nele escritos mas também pelos seus intervenientes,e como já é meu apanágio,vou-me esforçar para que a paneleirice entre nós continue a aumentar.Serei incansável na luta pelo dominio homosexual no nosso seio doninhante e espero que o meu contributo seja bem recebido.Sem nada mais a acrescentar de momento me despeço com um leve toque de lingua no vosso pénis!
Questão
Podia fazer disto um grande alarido, mas quero apenas deixar um enigma, uma questão muito pertinente, que surgiu ao núcleo doninhante na noite passada.
Esta é para ti, mundo que nos ignoras:
Como serão os testiculos a.k.a. tomates a.k.a. colhões do Martins? Sim sim, aquele jovem futebolista não ariano do Inter.
São apenas aceites descrições com MAIS de 11 linhas. Pronto, tá bem, com 10 também serve.
Oferecem-se t-shirts do blog a quem responder.
O engano!
Os doninhos são pródigos em mandar bitaites a pessoas que nos podem foder o focinho...Escapa-nos sempre a boca e depois quase sempre nos arrependemos...Ou é a rebarbar por causa de uma jovem do sexo feminino quando temos o ex-namorado na nossa mesa ou quando apontamos o dedo ao pai do Picheleiro.Tudo bem praticamos constantemente os dotes de ninja num ou noutro comparsa, casos do "Albino" ou do "tá tudo" mas temo pela nossa segurança...E na próxima reunião de condóminos sugiro que seja levantada a questão da segurança dos Doninhos...Questões como a Segurança Activa/Passiva, Medidas Preventivas deverão ser abordadas com todo o cuidado, porque somos espécies raras e claramente não facilitamos as coisas!
Ah.....3
Pois é.....
É mesmo isso.....
Um tamanho de folha relativamente grande.
Dá para escrever muita coisa parva.
.....
Apetecia-me um fino.
Ah.....2
TUM T-T-TUM T-TU-TUM T-TUM T-T-
TUM T-T-TUM T-TU-TUM T-TUM
Eu faço-te um sumarissimo, eu faço-te um sumarissimo;
eu faço-te um sumarissimo, eu faço-te um sumaris SUMARISSIMO
E para os espertalhões da musica, cá vão os acordes:
Mi, Sol, Ré, Lá
Que é como quem diz:
___Mi____________Sol_______Ré___________Lá
Eu faço-te um sumarissimo, eu faço-te um sumarissimo;
___Mi____________Sol_______Ré___________Lá
eu faço-te um sumarissimo, eu faço-te um sumaris SUMARISSIMO
Ah, é verdade.....no último Lá, só é para tocar mesmo assim um bocadinho e depois abafar logo o som, que é para dar grande destaque ao coro "SUMARISSIMO".
Espero que gostem, até à próxima!
Um abraço e um dedo amigo.
P.S.: Os acordes são todos maiores que é para ficar bonito, para ficar uma musica bonita como aquelas que se aprendem na escola.
:)
Gay Atack!
kelly
- Age: 36
- Gender: male
- Astrological Sign: Aquarius
- Born in the Year of the: Monkey
- Industry: Engineering
- Occupation: Programmer
- Location: Houston : Texas : United States
Presumo que este rebarbado engenheiro proveniente dos Estados Unidos por algum motivo secreto tenha dado com a nossa paneleirice... Não me perguntem como porque, que eu saiba ele não nos vê nas nossas constantes lides larilas de apalpanços e dizeres abichanados.. Como é que que o desgraçado veio ter connosco? Será que sentiu o cheiro apaneleirado que transpira dos nossos poros ? Será que já ultrapassamos fronteiras com a nossa paneleirice? Será esta uma via de ele (ela) nos contactar pra se despir pra nós numa webcam num futuro contacto? Reservo a opinião para assuntos de paneleiragem para o nosso especialista no blog "ox doninhux" de seu nome...Estaremos nós seres doninhos interessados neste engenheiro de 36 anos? Ou continuaremos nós nas nossas sevícias sexuais na carrinha Renault... Uma novela que se avizinha...
E é assim...
Espero ter agradado a todos com este post porque na verdade ele veio de dentro de mim,dei tudo o que tinha e inclusive soltei um flato devido ao esforço.