Tudo corria bem na Consoada de Natal de 2005, parentes bêbados jogando ao bingo e à sueca, tias a coscuvilharem (mas também bêbadas devido aos bombons de licor) e crianças à volta da lareira à espera que chegasse a meia noite....
Alto...Pera lá.... O que tá de errado com esta imagem natalícia?
Não, não são os tios bêbados...
Não, não são as tias ligeiramente embriagadas...
Sim, são as crianças...
Nos dias de hoje elas já não se reunem à volta da lareira à espera da meia noite, jogando jogos de tabuleiro. Hoje a "caxinha mágica" acompanha-nos e não são raras as vezes que as estações de televisão procuram colocar na sua programação natalícia programas/filmes/séries ou especiais de natal que ajudem as crianças a esquecerem a tortura dos minutos para o Pai Natal, miraculosamente, chegar mais depressa.
E brindam as crianças com as últimas novidades, e neste caso foi um filme...
De qualidade inquestionável, até se deram ao luxo de colocarem a versão dobrada em Português para atrairem ainda mais crianças e até adultos.
Mas eis que o impensável acontece... o filme começa, as primeiras gargalhadas soltam-se, as crianças tão finalmente entretidas sem chatearem os pais a perguntarem quanto tempo faltava para a chegada do barbudo e o primeiro intervalo chega. E eis o que basicamente acontece:
Sim, isso mesmo, nos intervalos do filme tivemos acesso a todo tipo de pornografia barata e vaginas escondidas por números e palavras para serem enviadas por sms... Que bela maneira de foder o Natal... Já não chegava um filme cheio de espítiro natalício como foi o 
que passou na TVI, a SIC esqueceu de retirar da sua publicidade as maravilhosas mamas e vaginas saltitantes que brotam como flores sempre que o filme era interrompido.
Um grande salva de palmas para a estação de Carnaxide pelo pontapé na monotomia da Consoada de Natal. Que gargalhada interior eu soltei quando imaginei pais e mães a saltarem das cadeiras e a retirarem os filhos (que eles não queriam aturar por estarem ocupados com cartas e mexericos) como se um terramoto estivesse acontecer.. Que risada maléfica quando crianças começavam num estilo implacável a perguntarem-se que coisas eram aquelas q saltavam, que coisas eram aquelas peludas que estávam, tapadas por números....
Sim eu sei, que moralmente deveria repreender o acto da Sic, mas foda-se foi a única coisa decente que aconteceu, especialmente, para aqueles que tal como eu já não acham piada nenhuma ao Natal.
E pronto, se não acharam piada nenhuma ao post pelo menos tento salva-lo com um *.gif divertido... e sim.. é pornográfico! Cá vai alho:
Consoada de Natal, Shrek e Gajas nuas...
A magia da 7ª Arte
Pois bem meus caros camaradas Doninhos,após um longo período de reflexão e abstinência sexual a matutar nos dilemas da vida resolvi partilhar com todos vós esta pequena paixão secreta que nutro pela 7ª Arte.
Sinto-me orgulhoso por poder partilhar convosco algumas das maravilhas cinematográficas das duas ultimas décadas,mas atenção isto não foi algo que fiz de ânimo leve,muito pelo contrário,foram muitas horas perdidas a vasculhar os arquivos de várias estações de televisão internacionais e até mesmo o cacifo do Sr. Batista Bastos na 2.
Sem mais demoras aqui ficam algumas das pérolas do cinema que me vieram parar às mãos.
Sem qualquer tipo de predilecção pessoal começo pelo homem dos sete ofícios,ele é actor,ele é musico,ele pratica artes marciais,é professor de ballet e dono de uma cadeia de roulotes de farturas,ele é nada mais nada menos que o grande Steven Seagal.
Recomendo vivamente uma visualização do filme Above the Law (1988) onde Stevie (pros amigos) interpreta o papel de Nico Toscani,um policia de Chicago com historial de vietname e familia na Mafia,que trava uma penosa batalha contra as teias do crime espalhadas por toda a cidade.Aconselho também a audição do ultimo trabalho discográfico de Stevie "Songs from the Crystal Cave".
Deixo-vos com algumas fotos do mestre.
De seguida passo para a saga American Ninja (1985-1995),uma década repleta de acção e loucura graças a Michael Dudikoff e David Bradley que foram repartindo o papel de actor principal ao longo dos 5 filmes de American Ninja,esta constante troca devia-se ao facto de as cenas de artes marciais exigirem um esforço sobre-humano e como tal era impossivel o mesmo actor fazer dois filmes seguidos. De destacar ainda o papel de Steve James que fazia de seu fiel amigo Curtis Jackson e ajudava o artistinha a combater os maléficos ninjas.
Aqui estão as fotos:
Michael Dudikoff prestes a aniquilar um maléfico ninja
Dudikoff mais uma vez
David Bradley e Steve James
Steve James em plena acção
Chega agora a vez do inevitável Jean-Claude Van Damme,cabe-me a árdua tarefa de escolher alguns dos melhores entre os melhores filmes por si protagonizados.Posso começar por Monaco Forever (1984) onde Van(diminuitivo carinhoso) interpreta o papel de um lutador Gay de karate,as informações relativas a este filme são muito escassas mas posso adiantar-vos que Van usa uma calça de couro preta bem justa e um colete tambem ele de couro e em tronco nú apenas por baixo do colete enquanto aniquila sozinho e sem usar a mao esquerda um esquadrão de individuos de cor negra semi nus.
De destacar ainda Cyborg,onde Van faz o papel de um mercenário em busca de um assassino numa cidade caótica e pós muclear do futuro e Kickboxer (1989),neste ultimo Van ve o seu irmao ser espancado e deixado paralisado em pleno ringue por um jovem de seu nome Tong Po e a partir de então jura vingança e começa um fantástico treino numa região remota da Tailandia que o levará até ao combate final e suada vitória.
Para acabar penso que o filme Street Fighter, no qual Van interpreta o papel do coronel Guile que luta incessamente contra a tirania de M.Bison e a sua megalomana vontade de dominar o mundo,merece também uma visao aprofundada.
Algumas fotos:
O senhor que se segue dá pelo nome de Dolph Lundgren e é responsável por horas e horas de alegrias dadas à pequenada,é que este fenomenal actor levou para o grande ecrã a série de desenhos animados He-Man:Masters of the Universe(1987),como nao podia deixar de ser Dolph interpretou o papel de He-Man na que já foi considerada por muitos criticos de cinema a melhor interpretação de sempre da história do cinema.
As imagens falam por si:
Não esquecer ainda o papel de Dolph em Rocky IV (1985) interpretando Ivan Drago,um imponente e calculista pugilista Russo (que acaba espancado pelo grande Rocky Balboa como nao podia deixar de ser mas isso é conversa para daqui a pouco)
foto ultra-fofa
Em 1989 Dolph foi requisitado para fazer o papel de Frank Castle/The Punisher,um homem banal que se torna num vigilante das ruas e envereda numa busca por vingança quando assiste à morte de toda a sua família.
Reparem nas parecenças com a banda desenhada
Apreciem o ar descontraído como quem diz "vou-me farpar"
Chega finalmente a altura de dois grandes clássicos,Rocky e Rambo ambos interpretados pelo magnifico Sylvester Stallone.A saga Rocky teve o seu inicio em 1976 e durou até 1990 com Rocky V,há rumores de um Rocky VI o que faz todo o sentido uma vez que 30 anos depois Sylvester sente-se e passo a citar "sinto-me bem fisicamente,tenho trabalhado muito nos treinos e se o mister me solicitar eu poderei fazer todo o flanquo esquerdo quer em trabalho ofensivo como em defensivo".
No entanto há quem defenda que Sylvester nunca mais foi o mesmo após o toque rectal aplicado por Dolph Lundgren em Rocky IV.
O famoso toque rectal (imagem ultra rara)
Por outro lado temos a saga Rambo (I,II e III) onde um homem,John Rambo luta contra tudo e todos numa tentativa desesperada de esquecer o seu passado.Devo destacar o 3º episódio da saga no qual Rambo tem que salvar o seu unico amigo,Coronel Trautman que se encontra preso no Afeganistão,Rambo luta contra tudo e todos,inclusivé os seus proprios camaradas que o atraiçoam mas no fim e após muitas peripécias regressa a casa são e salvo com o seu amigo Coronel e os restantes prisioneiros.
De realçar a cena final onde Rambo sai do helicoptero acompanhado da sua fiel metralhadora,vulgo Vaca,se dirige ao escritorio do comandante que tentou impedir o sucesso da sua missão,descarrega todas as suas munições enquanto grita desesperadamente "AAAHHAAHAAA" e por fim agarra o comandante pelas golas,saca do seu facalhão e quando já todos esperavamos a desgraça,Rambo pensa duas vezes e espeta o facalhão em cima da secretária poupando a vida do comandante...Enfim um momento épico!
Rambo e o célebre arco com o qual ele abatia helicopteros
A nossa jornada aproxima-se do fim mas não sem antes deixar uma menção honrosa para David Carradine e Lou Diamond Phillips que tantos e bons filmes nos trouxeram tais como Kung-Fu The Movie e Wizards of the Lost Kingdom II (onde Carradine interpreta o papel de senhor das trevas Dark One).
Por sua vez Lou brindou-nos com pérolas como Young Guns ou La Bamba.
David Carradine
Lou
E assim me despeço com um grande beijo na pomba para todos.Com certeza que me escaparam grandes mestres do cinema e espero ser relembrado por todos vós.
Sem mais de momento .
D de Doninho.
Primeiros Resultados da Ginástica Doninha!
Depois do post de utilidade pública, em que os Doninhos ajudavam a comunidade a exercitar-se, preparando-os para o Verão que se aproximava, é chegada a altura de mostrar os primeiros resultados. Como podem imaginar as fotos que se seguem não são de nenhum elemento doninho mas de um seguidor atento, de um fã que resolveu seguir o hype doninho de uma vida saudável...
Seguiu atentamente todos os 6 passos recomendados e num ápice, ou seja, desde 4 de Outubro, que os resultados começaram aparecer e a provocar já uma ligeira comichão na população feminina e por confidência do nosso fã também a população masculina ficou atraída por este tipo de corpo...
O futuro é risonho, o Verão será magnífico...
Vejam os resultados:
Na imagem é possível reparar-se claramente a tonificação da região do bícep e abdominal. (O modelo e fã optou e bem por uma tanguinha preta de lycra para melhor destaque dos resultados obtidos)
Mais uma imagem que consegue captar bem a essência do corpo doninho, ainda numa fase embrionário é certo mas que irá desabrochar no Verão. É caso para se dizer que a época de caça ainda mal começou e os "coelhos" já se atiram pró chão.
Agora uma perspectiva frontal, onde a barriga desaparece para dar lugar a uma "parede" dura, superfície que muita gente do sexo feminino gostará de passar a mão para se certificar da dureza da mesma. O peitoral aumenta de tamanho ao mesmo tempo que o tamanho das t-shirts diminuem. Com este peito as tão desejadas t-shirts justas pelo umbigo já não serão esquecidas na prateleira....
Confesso que esta imagem não ia ser colocada no post, mas devido à imensa comunidade feminina que nos segue atentamente, a foto justifica-se. Os Doninhos não irão poder tecer comentários em relação à beleza ou não deste glúteo, podendo-lhe apenas apontar pormenores técnicos de fitness. O glúteo tá levantado podendo preencher o par de jeans mais exigentes. O rabo tonificado para além do mercados dos jeans também poderá enveredar pelo famoso calção lycra tão penosamente esquecido por quem não possuía o glúteo levantado.
E esta foi a primeira amostra daquilo que nos caracteriza. A capacidade de contrariar a mãe natureza e a velhice e com alguma inteligência artimanha saber fintar os primeiros sinais de decomposição física que se começava apoderar de nós. Nós não mentimos, fazemos posts de qualidade e utilidade pública. E o resultado tá à vista de todos, primeiro oferecemos as dicas depois recolhemos os louros, o sabor da vitória.
( Entidade doninha a sonhar já com uma uma viagem de "caça à fêmea disponível pró coito" , com o corpo tonificado e a música do MC Bollicao a bombar bem alto na Avenida dos Banhos)
A New Star is Born
Suicidio
Meus amigos cada vez mais s ouve falar no suicidio no meio da juventude. Um desabafo desesperado de quem realmente o quer fazer? Um pseudo-triste à procura de atençao?
O suicidio nao é nenhuma brincadeira. Para evitar actos impulsivos aqui deixo uma lista de tudo o que é preciso fazer antes de dar o salto final no escuro:
1- Deixe de lado o traje negro que sempre usou e vista algo divertido como por ex.: vista.s de palhaço Bonzo, Batman, Fiscal da camara ou estrumpf. A vida é uma tristeza, a morte nao tem q ser.
2- Tenha a certeza q faz um trabalho correcto. Suicidios frustrados sao uma chatice. Um tiro na moina costuma resultar. Se é perfeccionista utilize balas bum-bum e tome 5 frascos d valium (do mais potente q existe).
3- Já q vai morrer, desiluda e confunda todos. Use uma cueca vermelha rendada com dizers acaxineirados estilo "i'm open" ou "touch". Se conseguir que a sua avó as borde, desista, voce nao merece morrer.
4-Nunca, mas nunca beba demais. Dois martinis costuma chegar. Nao quero q a sua mao trema no momento decisivo (tipo ricardo na luz)
5- Evite deixar bilhete. Deixe todos os familiares confundidos, pensando nas causas, talvez fiquem deprimidos e o acompanhem.
6- Se tiver que deixar bilhete, deixe algo leve e divertido tipo: "oops a lamina escorregou" ou "bum morri" ou "eipa pensava q eram M&M's"
7- Se a sua familia ou amigos têm tendencias suicidas, convide-os. Nada mais lindo que ver as pessoas unidas num mesmo fim. (literalmente)
8- O futuro esta á sua frente. Dispare nessa direcçao.
Se voce é um solitario pense 2 vezes antes d o fazer. Lembre-s qu ha mais gente morta que viva. E qt a suicidas, nao sao pessoas la mt divertidas. Prepare-s para encontrar um Jim Morrison gordo, um elvis ainda mais gordo e talvez "doninho".
Leve um bom CD. A viagem é longa.
Homenagem a José Fangueiro Vieira
O tributo, a homenagem a quem tanta cor e alegria dá a esta cidade...
Bilhete de identidade: 
Nome: José Fangueiro Vieira
Idade: 33 anos
Localidade: Caxinas
Depois desta bela introdução, vamos a alguns dados biográficos interessantes do nosso José a.k.a Pila.
Enquanto o período da infância deste belo homem ainda não se encontra devidamente documentada passemos à fase seguinte da sua vida, a adolescência. Depois de se oferecer como voluntário nas Forças Armadas e ter sido recusado, o espírito belicista do nosso prezado "Pila" não se deixou abater. Continuou a chatear os mais altos cargos da vida militar para o deixarem fazer parte daquilo que ele considerava ser o seu sonho. Depois de analisada nas devidas instâncias, os mais altos comandos militares decidiram abrir um precedente e resolveram encorporar nos seus quadros o José Fangueiro. Criaram uma espécie de M.A.P.A.D.I. militar onde as suas características não chocavam com os restantes cadetes. E assim começou a história militar do nosso Pila 
Apesar das dificuldades iniciais graduou-se com louvor e tornou-se numa máquina assassina ao serviço do Estado, não tendo nunca sido utilizada devido a Portugal ter assinado o Tratado Da Não Adesão a Armas de Destruição Maciça!
Triste e amargurado por não fazer valer tudo aquilo que aprendeu na tropa e nos filmes do Chuck Norris, Pila abandona a carreira militar e embarca noutra aventura, o futebol...
Neste período os dados biográficos são um pouco confusos também, mas no pouco que conseguimos apurar, José Fangueiro Viana frequentou os mais variados clubes de nível nacional e internacional.
Aqui representando o Vitória de Guimarães num estágio de pré- temporada efectuado em Ofir.
A carreira foi meteórica e cedo olheiros internacionais mostraram-se interessados pelas suas prestações no relvado. Mais uma vez Portugal foi pequeno para a ambição deste nosso conterrâneo, tendo sido a Itália a selecção nacional a pedir os préstimos deste excelente avançado.
Aqui durante um jantar de despedida da selecção Italiana, onde viveu algumas glórias.. Num jantar de despedida e onde se nota a emoção da despedida pela ruborização da pele e dos olhos brilhantes a puxar uma lágrima ou outra.
Mas José Fangueiro a.k.a Pila não táva satisfeito, o seu espírito de benfeitor não estáva satisfeito, haviam boas acções a serem feitas, no seu íntimo verificou que a sua vocação passava pela salvação de vidas...
Escolheu muitas variantes, desde Segurança em eventos, a membro de um staff não identificado mas que concerteza se dedicava a boas acções..
Aqui na sua última profissão, a de salvar vidas tudo parecia bem encaminhado, a felicidade táva mesmo ao virar da esquina, tinha tido uma vida repleta de aventuras à la Tarzan Taborda mas o pior aconteceu... Consequência dos tempos em que vivemos... Uma Sex-Tape foi encontrada e o mito, a personagem mítica acabou...
Alguns excertos da famosa "Pila Sex-Tape" :
Depois de encontrada esta cassete, o José Fangueiro, nunca mais foi o mesmo. Anda de forma errante segurando 3 telemóveis na Rua da Junqueira (talvez seja com os seus advogados pra resolver os vários processos em tribunal por difamação da sua vida), confunde as várias etapas da sua vida, usando da parte da manhã o uniforme de militar e à tarde os calções de nadador-salvador. A queda foi grande, e afectou-o em grande medida, já não é o mesmo Pila...
Fato rosa, calças camufladas e blusão de cabedal foram um dos principais sintômas que alguma coisa não ia bem na sua vida.
Pessoas que desconhecem a sua vida, podem toma-lo por louco, doido varrido mas não passa de ignorância do povo, que desconhece a vida, a obra e o mito do José Fangueiro.
Espero que este pequeno contributo ajude a terminar a ignorância do povo, e se comece a venerar e a respeitar mais aquele que todos carinhosamente apelidamos de Pila.
Ginástica de Inverno Doninha, a pensar no Verão...
Mais uma vez a comunidade Doninha a prestar uma serviço de utilidade pública, revelando os segredos que fizeram de nós e dos nossos corpos um dos objectos de verão mais desejados (depois do cartão VIP do Hit entre outros...)
Pela quantidade de mails que recebemos a pedir a "receita" de tão invejados corpos não tivemos outra alternativa senão revelar o nosso segredo.
A Ginástica Doninha, que possibilitou inúmeros encontros sexuais aos nossos elementos (tirando, obviamente, aqueles que já possuem companheira fixa, que são pouquíssimos) e que fez do nosso Verão algo de inesquecível e perigoso ao mesmo tempo por causa da quantidade de doenças venéreas que pairavam sobre nós,tamanha foi, a afluência sexual diversificada.
Dados importantes antes de seguirem o respectivo plano de exercícios:
-A indumentária usada não é obra do acaso, para muitos não passará de uma fralda mas tá carregada de importância e simbolismo. Para além da respectiva liberdade testicular, esta bela "fralda" (utilizei este termo para não confundir os leigos) afecta positivamente o exercício visto que, se somos capazes de usar aquilo também somos capazes de efectuar qualquer exercício.
- A pilosidade facial e do couro cabeludo também é um facto importante a ter em conta. Mas sinceramente não sei o motivo, só sei que parecemos muito mais empenhados e profissionais quando o fazemos.
Depois de estes avisos importantes passemos à sequência de exercícios:
(clicar nas imagens para full view)
1- Este passo apesar de parecer negligenciável não poderá nem deverá deixar de ser executado!! É o príncipio de tudo.. A concentração, a visualização do objectivo do nosso treino,ou seja, um corpo de sonho para o Verão.
2- A desenvoltura, o alargar de horizontes, a flexibilidade aliada ao esforço, a técnica da força contra a força da técnica fazem parte do passo número 2...As primeiras gotas de suor, o esforço e o príncipio do fim, do objectivo: Corpo de arrasar para o Verão 2006.
3- A reclusão, a concentração da energia, tá toda concentrada neste preciso passo (3), onde num exercício mental acompanhado de um encolher "à là faquir" concentramos toda a nossa energia para posterior libertação.
4- Depois da reclusão, a libertação, a explosão da energia acumulada, a abertura ao mundo da nossa musculatura (apartir daqui já se poderão começar a ver os primeiros resultados, quanto mais não seja, na libertação de uma ou outra bufa). Deve-se manter esta posição durante alguns minutos!!
5- É preciso acrescentar mais alguma coisa? Toda a graciosidade do exercíco fala por si, demonstrada nesta imagem. O homem e o seu corpo funcionando como um único elemento inseparável. A região sexual exposta ao céu, o "olho do cú" também é exercitado neste passo.
6- O último passo, a conversão do nosso ser em comunhão com a nossa vontade, o nosso apetite sexual. A flor de lótus fechada, pronta para abrir no Verão, despoletando uma energia que fará atrair, se for esse o caso, o sexo aposto como se fosse um descapotável na Avenida dos Banhos. Outros doninhos variam no nome apelidar a este último passo, eu pessoalmente, apelido-o de "Flor de Lótus fechada mas olho do cú aberto"
E para conclusão a imagem final, o antes e o depois dos exercícios efectuados:
Antes: 
Depois: 
De reparar também que mesmo que o sexo oposto não se sinta atraída pelo belíssimo resultado físico do nosso exercício haverá sempre a possibilidade de aliar a uma boa masturbação, um bom sexo oral executado por nós próprios caso todas as outras medidas falhem.
Como vêm, caro amigos, nunca ficamos a perder com este exercício.
Um abraço da comunidade doninha.