Abandono temporariamente o meu retiro religioso para vos desejar uma boa páscoa e também, sem qualquer pretensão de me armar em aspirante a miss universo, que haja "mais paz no mundo".
Muito obrigado e até breve.
Olá outra vez.....
Na Páscoa...... Apetece-me
- Apetece-me ir a todas as grandes superfícies comerciais e copular com todos os coelhinhos felpudos que estão a distribuir amêndoas...
- Apetece-me substituir os cestinhos com amêndoas (de todas as lojas, cafés, escritórios e salas de espera) por berlindes e ver as pessoas a partirem os dentes...
- Apetece-me comer daquelas amêndoas duras como pedra, que vêm num saco com um pintainho, mesmo foleiras e partir também os dois dentes da frente e sorrir pra todo o mundo.
- Apetece-me trocar o sino do compasso por uma aparelhagem com rimas do Mc Chouriço...
- Apetece-me enfardalhar amêndoas de licor até ficar todo bêbado e receber o compasso nu...
- Apetece-me embriagar a família toda com amêndoas de licor e obriga-los a discutir o que é melhor: Ferrero Rocher ou Guylian...
- Apetece-me pegar no pão-de-ló com as mãos e atira-lo à cara dos familiares enquanto grito: "Aleluia, Aleluiaaaa"...
- Apetece-me dizer aos padrinhos e madrinhas que vou gastar o dinheiro deles em prostitutas de origem sul americana...
- Apetece-me dizer aos padrinhos e madrinhas que o dinheiro deles vai servir para droga e depois peço-lhes ainda mais dinheiro porque aquele que me deram não chega para pagar ao meu dealer...
- Apetece-me ir a uma casa de strip e enfiar amêndoas e pão-de-ló na tanga das strippers em vez de dinheiro...
- Apetece-me apanhar merda dos cães na rua e espalhar por casa e estragar a bela da limpeza da Páscoa...
- Apetece-me sintonizar todos os canais de televisão com pornografia homosseaxual explícita...
- Apetece-me perguntar ao padre se posso beijar a cruz se tiver Herpes...
- Apetece-me escolher apenas as melhores amêndoas de cada saco e deixar as piores pra quem as quiser comer...
- Apetece-me dar ao meu cão uma amêndoa e vê-lo a foder um dentinho ou outro e depois vê-lo a olhar pra mim com cara de parvo a dizer: "Foda-se porque sou tão burro"...
- Apetece-me ser dentista e cobrar mais 20% em cada placa dos dentes por cada velhote que se armou em burro e as mastigou com a placa...
- Apetece-me ver as pessoas aflitas com pão-de-ló colado no céu da boca...
- Apetece-me que as pessoas tenham uma diarreia brutal de tanto comerem pão-de-ló de Ovar...
- Apetece-me ser médico e dizer a cada burro que me apareça com diarreia, por causa do pão-de-ló de Ovar, que não tem outra salvação senão esforricar-se em merda...
- Apetece-me ser um coelhinho fofinho na páscoa mas ao mesmo tempo quem me abraçar eu insulta-lo com palavrões...
- Apetece-me gastar o dinheiro dos padrinhos com prostitutas sul-americanas (ai isto já disse...)
- Apetece-me fazer parte do compasso e fazer tunning na cruz, com néons, grande sistema de som, rebaixamentos e colocar um cd virgem pendurado...
Apetece-me deixar de ser parvo... mas de todas elas, esta é a mais difícil de conseguir!Boa Páscoa Caros amigos Doninhos!
"Declaração de Amor Ao Primeiro Ministro" - Parte II
"Para lá da ironia, este livro pretende ir contra os comités nacionais dos partidos, que, por vezes, nos impedem de falar com liberdade". As palavras são do poeta Pedro Ribeiro, que anteontem lançou no Bar Púcaros, na Ribeira do Porto, o livro "Declaração de amor ao Primeiro-ministro - Manifestos do Partido Surrealista Situacionista Libertário", numa edição da "Objecto Cardíaco".
"Pedro Ribeiro não vê o seu livro somente como uma provocação mas também como um grito de insatisfação contra o que se passa actualmente nos partidos políticos portugueses.
"
in Jornal de Notícias.
"Apetece-me estar com os poetas malditos. Com Rimbaud, com Baudelaire, com Nietzsche, com Sade, com Lautréamont a infernizar tudo quanto é direitinho, conforme às normas, castração.
Apetece-me estar contra todas as formas de autoridade, opressão e dominação.Apetece-me estar do lado da rebelião.
Apetece-me dizer que já pouco acredito nos partidos, mesmo nos de esquerda. Que lutar por lugares dentro da democracia burguesa é aceitar como irreversível a democracia burguesa e, portanto, afastar totalmente do horizonte a revolução, mesmo que se continue a falar na construção da sociedade socialista. E não há transições pacíficas para o socialismo. Como escreve António José Forte (António José Forte, Uma Faca nos Dentes):”Que diálogo pode haver entre o condenado à morte e o carrasco que o conduz ao patíbulo?”.
Apetece-me dizer que acredito na poesia e no amor como formas sub-versivas. Que acredito em actos provocatórios, em agitações espontâneas que ridicularizem o instituído, no terrorismo poético. Que a criatividade é o último reduto da rebelião.»
"
in Objecto Cardíaco
A revolução está lançada, a "Grandôla Vila Morena" cantada com batidas de Hip-Hop do MC Chouriço, passa nas rádios lançando o aviso final.
Que as ruas se tornem em rios de gente a marchar pelo Partido Surrealista Situacionista Libertário.
Reparem só, nesta feliz coincidência...
A última terça-feira deste mês calha no dia 25. Dia da Revolução.
O blog "Os Doninhos" associa-se e promove excursões em camionetas, da Linhares e da Ronda, para uma deslocação em massa ao Pátio, para num movimento reaccionário poético acabarmos de vez com a celebração dos cravos e começarmos uma nova revolução contra o poder instituído do Capitalismo.
Camaradas, é chegada a hora de unir esforços. O Partido Surrealista Situacionista Libertário precisa de vós.
A hora do Ideias chegou!!! Zeca Afonso já não cativa as novas gerações.
A. Pedro Ribeiro... A. Pedro Ribeiro... O poeta também mija!!!!
Declaração de Amor ao Primeiro-Ministro - Parte I
"Estou apaixonado pelo primeiro-ministro
por todos os primeiros-ministros
e pelos segundos
e pelos terceiros
estou apaixonado por todos os presidentes de Camara
e de Junta
por todos os benfeitores de obra feita
por todos os que erguem e mandam erguer
estradas, pontes, casas, estadios, fontanarios, saloes paroquiais
estou apaixonado por todos aqueles que governam, que executam,
que decidem sem pestanejar
por todos aqueles qye dao o cu pela causa publica
que se sacrificam pelo bem comum sem nada pedir em troca.
Quero votar entusiasticamente em todos eles
afoga-los em votos
ate que se venham
em triunfo
Estou apaixonado pelo primeiro-ministro
quero ve-lo num bacanal
com todos os ministros
e todos os ministerios
a arfar de prazer
a enrabar o defice, o orçamento,
o IVA, a inflaçao, a recessao
agil e empreendedor
como um super-homem
Estou apaixonado pelo primeiro-ministro
Quero ve-lo num filme porno.
De A. Pedro Ribeiro 
Ideias, Ideias...
Fungágá da bicharada, comichão comichosa que leva a multidão ao delírio todas as últimas terças-feiras de cada mês.
Voz nasalada, que num corpulento desvario exclama num ritmo frenético, palavras.
Palavras que se tornam leves ao lado da Estátua do Major Mota.Um fascista, um nazi, uma estátua que desapareceu numa noite de inverno.
Risos incontroláveis, tal e qual, crianças na primária quando a professora fala em pénis e vaginas.
Ídolo, herói... Pelas terças-feiras, o meu agradecimento eterno.
"TOU SEM CONTROLE, TOU SEM CONTROLE...TÁS SEM CONTROLE."
Declarações de Amor aos Políticos- Parte II
Alberto João
Boris Yeltsin
Silvio Berlusconi
+
Alberto João
Boris Yeltsin
As seen on Break.com
Silvio Berlusconi
=
Amor Eterno!!!!!
Antecipando o grande jogo... Merelinense - Cabeceirense
A lado bonito do jogo....
O lado feio do jogo....
O lado engraçado....
(lindo, lindo este video...)
Os Artistas...
E aqueles q se amam e mordem o rabo uns dos outros...
As Pistas da Blue.
Primeiro, as apresentações:
O programa:
(clicar para ampliar)
A Blue:
O seu amigo humano, Duarte, vestido com o polo (potencialmente causador de ataque epilépticos) :
Feitas que estão as apresentações passemos ao assunto delicado que me traz aqui.
Por mera obra do acaso, um dia sintonizei a 2 e dei de caras com este perigoso programa, repleto de mensagens subliminares. Mensagens essas que apelam fortemente ao consumo de:
- Drogas pesadas,
- Snifadelas em tubos de UHU
- Ingestão exagerada de Halibut
- Vinho do "Balazeiros"
Porque razão são necessários aqueles psicotrópicos para a correcta visualização do programa?
- O Duarte é parvo, é chato e tem um aspecto de lunático.
(Olhar o rapaz, directamente, nos olhos tem um efeito hipnótico.) - No programa existe um casal. Mas não é o típico casal. É um pimenteiro (com sotaque alemão) , um saleiro (que suponho que seja feminino, senão, o filho resulta de uma relação homossexual para a qual ainda não existe legislação em Portugal) e a sua filha, a Paprikinha, que não emite nenhuma palavra. Apenas ficamos com o sotaque em alemão do Pimenteiro, que é, claramente, o macho do casal.
- Sempre que o correio chega, uma música é cantada pelos TetVocal.
- Sempre que descobre uma pista, Duarte, entoa canções com rimas duvidosas.
É de lamentar, que o serviço público não esteja atento a este tipo de programas, que apelam ao consumo de alucinogénios.
É de lamentar que as drogas sejam tão caras. (tirando o tubo de UHU e a pomada HALIBUT), porque assim não podemos entender o programa.
É de lamentar que eu tenha tempo livre para ver o programa.
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