O frango que é leitão ou o leitão que é frango!

Este é um importante alerta e aviso sobre tudo aquilo que poderá acontecer se não me prestarem atenção!



Meus caros amigos, chegou-me às minhas mãos esta foto, que vós comuns mortais pensam que é uma normalíssima taberna de cheiro bafiento a vinho calcado com pés que sofrem de "pé-de-atleta", mas após uma investigação cuidada e um prestar de atenção a comentários que me foram chegando apartir das minhas fontes posso concluir que isto é tudo fachada!

O que vós têm perante os vossos próprio olhos, não é nada mais nada menos do que um laboratório de manipulação genética nuclear atómica da indústria alimentar!!!!
Mas o que me leva a lançar este aviso e quiçá o pânico na população não é o facto de eles terem conseguido fazer com que um frango,pito, cócorócócócó, ficasse com o sabor de um pequeno leitão da Mealhada, o que me leva a lançar esta notícia bombástica é o facto de eles quererem estender esta mesma manipulação a outros campos do "bom comer" português.
Segundo uma fonte que me é próxima (e com a qual, ocasionalmente, tenho relações sexuais), o próximo produto lançado por este secreto laboratório será....
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"francesinha tipo pescada cozida"- (fazer a mesma cara que o Macaulay Culkin faz quando coloca after shave na cara)



Perante esta novidade e temendo que se torne algo que possa vir a ter sucesso, derrubando a velha e tradicional arte de fazer francesinhas sugiro que se tomem medidas drásticas, mas nada de paneleirices tipo greenpeace, que consiste em amarrarmo-nos com cadeados às portas da "taberna". Nada disso. Rogo-vos por métodos mais radicais e eficazes.

Temos apenas que acautelar que todos estes laboratórios ou tabernas camufladas, como lhes queiram chamar, são guardadas por elementos da segurança que fazem do seu potentoso hálito a punheta de bacalhau com panados e vinho verde tipo mijo um forte repelente à entrada de qualquer pessoa.
O segurança da taberna aparenta ser um velho de parka branca e problemas de incontinência mas é um jovem marine (estilo pila), devidamente equipado com o tal hálito, que eu já referi, e outros dispositivos ultra modernos e engenhocas tal filme do James Bond.

Muitos me vão falar que existem coisas mais importantes, mas quer-me parecer que se não lidarmos rapidamente com este problema poderemos ter sérios problemas no noss futuro enuqnto Doninhos, porque o topo da nossa pirâmide alimentar, o único elemento da nossa roda dos alimentos (francesinha) encontra-se em perigo.

p.s- Os acontecimentos relatados nesta suspeita não visam tirar clientes ao respectivo comércio tradicional mas sim visa a eliminação do mesmo!! Tou farto de tascos,mini mercados,supermercados,lojinhas de roupa, chineses e todas essas merdas rídiculas.

p.s.2-Obviamente o Fernando não está incluído no desabafo anterior!