Fama

Meus camaradas Doninhos, o nosso site foi mencionado no blog "povoa online":

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Claro q nós somos as personalidades (merdosas) do ano!!! Ha quem goste do "povoa online" e há quem nao goste (como em tudo na vida), mas o que é certo é q "Os Doninhos" ja tem uma certa rePUTAçao no SEIO virtual!! Arre buuurrraaaa que estámos a ficar famosos!! (ou nao)

Um conto de Natal por Doninho dos Pézinhos - Fausto

“Puta que pariu o Pai Natal, mais o menino Jesus, mais o caralho da vaca e do burro do presépio…”.
Foram estas a palavras proferidas pelo Coelhinho da Páscoa aqui em minha casa acerca de meia hora, após ler na Super Interessante que, segundo um estudo realizado, o rank das figuras fictícias das várias festas cristãs, é o seguinte:

1. Pai Natal
2. Menino Jesus
3. 2 dos Reis Magos
4. Vaca e Burro
5. Coelhinho da Páscoa
6. O outro Rei Mago (o preto…)

Este estudo lançado na SI de Novembro, fizeram com que o caralho do coelho entrasse em depressão e começasse a beber desalmadamente, o que acabou por resultar num coelho sádico com um ódio ao espírito natalício, só comparável ao ódio que eu tenho pelos arrumadores de carros… Entretanto eu tive para aqui a beber um copo de vinho do Porto com o coelho (Fausto, é o seu nome) e a conversar com ele, e pelos vistos ele tem preparado uma espécie de vingança para a consoada! Pelo meio das palavras pouco sóbrias que ele mandava cá para fora, consegui perceber que ele pretende juntar-se ao rei mago preto e sabotar o trenó do, e passo a citar “filho da puta do gordo das prendas…”!
Em seguida vão pegar no Rodolfo, que pelos vistos também está farto de aturar o mesmo gordo, e os três pretendem passar pelas casas de todos os meninos e meninas que foram bonzinhos o ano todo, pegar fogo a todos os enfeites de natal que encontrem nessas mesmas casas (referia-se, pelo que entendi, aos pais natais anões que estão pendurados feitos ladrões nas varandas das pessoas) e pintar as árvores de natal com merda (vão usar merda porque estão fartos de árvores verdes, e querem passar a ver árvores numa cor “castanho tipo merda”)!
Após estas confissões, bebeu o copo de Porto que tinha de tolada enquanto eu cantava “E se o Fausto quer ser cá da malta…”, dirigiu-se para a porta, piscou-me o olho e com um leve sorriso disse-me “Tens sorte por teres sido um filho da puta o ano todo, senão amanha quando acordasses ias ter uma árvore cor de merda!”…e saiu… Tanto quanto sei ia ter com o preto e com o Rodolfo, iam jantar ao Guarda Sol, e depois iam por em prática o seu plano…

Caros dóninhos, como sabem todos os contos de Natal têm uma moral, e a deste é bastante simples:
Quando forem atingidos pelas perguntas, lançadas pela vossa consciência, “Será que devo parar com esta minha vida doninha?!? Parar de ser um filho da puta?!? Parar de gozar com os dóninhos a sério?!? Parar de falar de merda seja em que mesa de que tasco for?!?”, a resposta é bastante simples: NÃO!
Porque nunca se sabe quando um trio formado por um coelho chamado Fausto, o rei mago preto e a rena Rodolfo vos vão queimar a casa, mijar no telhado para apagar o fogo e atirar merda à vossa já merdosa árvore de Natal!

Bad Santa

Meu Natal só será feliz quando este filme passar na consoada de Natal...



Algumas tiradas fantásticas:


Sue: I've always had a thing for Santa Claus. In case you didn't notice. It's like some deep-seeded childhood thing.
Willie: So is my thing for tits.

Willie: Why don't you go take a shower?
Dancer girlfriend [Unrated Cut]: I'm a dancer, I sweat.
Willie: Well, you smell like a bum's nut sack.
Dancer girlfriend [Unrated Cut]: Fuck you.

Watching Boy: [stares at Willie] I saw you at another mall.
Willie: Well, I'm happy for you.
Watching Boy: If you really are Santa, you could do magic.
Willie: [whispers] Wanna see some magic? OK, let's watch you disappear!
[shoves him away]

Bob Chipeska: I just can't help it. There's something about the guy that makes me uneasy.
Gin: Well sure. Santa fucking someone in the ass...

Bob Chipeska: Hi. Bob Chipeska. Welcome. Great photo and resume by the way.
Marcus: Thanks. You know, we've been at this for a long time and all, so we like to think we do a good job.
Bob Chipeska: You two are perfect for this job, truly. So, I don't want his unpleasentness affect your performance in any way.
Marcus: Oh no. We...
Willie: Performance?
Bob Chipeska: Yes. Your performance. You know, the...
Willie: Do you mean sexual?
[Bob looks up at Willie in confusion]
Bob Chipeska: Excuse me?
Willie: Are you saying there's something wrong with my gear? Is that what you're saying to me?
Bob Chipeska: I'm sorry, your gear?
Marcus: Willie...
Willie: My fuck stick
[Bob makes a disgusted look]
Marcus: Willie, take a seat. You know how your blood sugar is.
Bob Chipeska: He's not going to say fuck stick in front of the children, is he?
Marcus: No! It was just a joke. An adult joke. For us, adults. It's a joke. Just a joke

Sue: Fuck me, Santa! Fuck me, Santa! Fuck me, Santa!

Gin: Santa likes to fuck fat chicks in the ass

Kid: Your beard's not real.
Willie: No Shit!It was real, but I got sick and all the hair fell out.
Kid: How come?
Willie: I loved a woman who wasn't clean.
Kid: Mrs. Santa?
Willie: No it was her sister.

Marcus: [Willie, as Santa, is scratching his butt while a line of kids looks on] I don't think you should be digging in your ass.

Willie: I beat the shit out of some kids today, but it was for a purpose.

Willie: You know, I think I've turned a corner.
Marcus: Yeah? You fucking petites now?
Willie: No, I'm not talking about that. I beat the shit out of some kids today. But it was for a purpose. It made me feel good about myself. It was like I did something constructive with my life or something, I dunno, like I accomplished something.
Marcus: You need many years of therapy. Many, many, many fuckin' years of therapy.

Woman in Food Court: Look who's here! It's Santa! Tell Santa what you want for Christmas!
Willie: [yelling] I'm on my fucking lunch break, OK?
Woman in Food Court: The manager's going to hear about this.
Willie: You think you're a threat? You think you can make my fucking life any worse? Go ahead, take a shot!

Willie: Things are fucked up at the North Pole. Mrs. Claus caught me fucking her sister, now I'm out on my ass.

Marcus: You fuck her?
Willie: Jesus Christ! Is everything fuckin' sex with you?
Marcus: With me? I fuck one person! I ain't out there serial fornicatin', tryin' to float my liver, drinkin' myself silly, cuz I can't stand what a piece of shit I am.
Willie: What are you, Sigmund Sawed-Off Fuckin' Freud?

Willie: [the kid on his lap stares blankly at him] Well, what do you want? Great. Another fucking Mongoloid. Marcus, get this kid off me before he pisses on me, all right? Don't fuck with my beard.

Willie: I'm an eating, drinking, shitting, fucking Santy Claus.

0 days, 1 hours, 22 minutes, 52 seconds

Falta menos de uma hora para o perfeito evento natalício.
Encontro-me de robe, rodeado de material pornográfico (escusam de perguntar onde o arranjei..) e pronto para participar nesta acção mundial.
Segundo descrições do próprio site, esta acção visa levantar as

good vibes terráqueas. E, como diz a canção dos Ornatos Violeta- "Ouvi Dizer" :

E alguém se masturbou em toda a parte:
Nas casas, nos carros, nas pontes, nas ruas.
Em todo o lado essa palavra sémen
Repetida ao expoente da loucura!
Ora amargo! Ora doce!
Pra nos lembrar que a masturbação é uma doença,
Quando nela julgamos ver a nossa cura!
(versão adulterada para se adequar à ocasião)

Era este o cenário que eu gostava de encontrar nas ruas, nas esquinas, no trânsito...
Um amálgama de pessoas curvadas, prostradas, conforme o sexo ou método a contribuir para esta nobre causa...
Relativamente à técnica utilizada para contribuir para esta causa, será obviamente a masturbação. Enquanto a paquistanesa que eu encomendei online não chegar, o serviço terá de ser efectuado forçosamente sozinho. Se bem, que nesta casa, não estarei forçasamente sozinho, porque acho que alguém que partilha o mesmo tecto comigo, passou mais de 7 décadas a preparar-se para este evento tamanha é a colecção de logística que ele amealhou.
1 Hora... que falta agora... E estou nervoso.. não me consigo concentrar, afinco os pés no chão, forço espasmos de estrica com as pernas, mas ainda não estou pronto..Temo que seja um fracasso, não o evento em si, mas a minha contribuição...
A ver vamos..

Doninho dos Pezinhos cria o pânico em Lisboa!

(clicar para ampliar)

É com alguma tristeza e consternação que anuncio que, o Doninho dos Pezinhos, se encontra detido numa esquadra em Lisboa, devido aos distúrbios por ele causados, no tabuleiro da Ponte 25 de Abril.
Depois de ter acompanhado o seu advogado de defesa aos calabouços da esquadra, pude constatar o seu estado de demência. Causado por uma vida dedicado a um leão e a um tigre. Leão o seu carro e tigre o seu animal de estimação, pelo qual ele zelou durante muitos anos da sua vida.
Explicou-nos o sucedido, dizendo que recorreu à arte marcial recentemente aprendida e a anos e anos de escalada à Torre Eiffel, em Paris. Onde terá passado grande parte da sua vida, basicamente até aos 4 anos. Mas como acontece como muito dos d
Doninhos, 4 anos são mais do que suficientes para se ter recordações muito detalhadas do país de origem. Há, inclusive, quem tenha sensações de "dèjá vu" mesmo que o tempo de estadia nesse país de origem seja inferior a 5 anos.

De toda a redacção dos Doninhos (gostei da palavra redacção, dá um tom sério a esta merda), os nossos sinceros desejos para que esta situação seja prontamente resolvida.

Doninhos de Luto!

Em virtude dos trágicos acontecimentos que ocorreram esta semana, o painel de "Doninhos Famosos" que figurava na nossa sidebar, foi substituído por uma imagem em memória dos entes queridos aos nossos membros, recentemente desaparecidos.

Ao SrDonadoni, pela perda da cadelinha da sua avó, responsável por intermináveis comichões "na caranga" - segundo palavras da sua Dona - e por Playstations e respectivos comandos partidos, os nossos sinceros pêsames.

Ao Doninho dos Pezinhos, pela perda do seu famoso e blindado veículo Peugeot 405 GR, companheiro e ninho de amor de intermináveis violações ao Ricky Albino, pela sua manete tunning das mudanças colada com fita cola e ao seu sistema ultra-avançado de alarme para as portas, os nossos sinceros pêsames.

Adeus

Caros doninhos, esta foi uma semana de grande tristeza para mim... Fui criado segundo a ideia de que devemos estar preparados para tudo na vida, mas nada nem ninguém ao longo destes 22 anos me podia ter preparado para este momento. É sempre dificil o momento em que nos temos de mentalizar que perdemos alguem, e sabemos que nunca mais o veremos... Podemos apenas recordar os bons momentos que passamos e suspirar em agonia por saber que acabou!
Fica portanto marcado na minha vida o dia 18 de Dezembro de 2006 (segunda-feira) como um dos dias mais tristes da minha vida...o dia em que perdi um amigo, um companheiro!
Ficam portanto as recordações das viagens para a merdosa vila do conde, para levar toda a gente para o patio ou para o bacus, fica na memoria o clima tropical que se sentia durante essas viagens devido à avaria no "sistema de aquecimento", fica resgitado o facto de o carro não fechar à mais de um ano, e o fecho centralizado não funcionar desde que conduzo... Enfim...apenas alguns dos muitos e bons momentos passados na companhia do grande PEUGEOT 405 GR (1990)!!!
Este carro fazia parte da minha doninhice. É portanto com muita pena que digo que a partir da última segunda feira, passei a ser menos doninho...
Sei que esta perda não me afecta apenas a mim, mas a todo um grupo... aos DONINHOS, e não só... Peço portanto desculpa por vos ter dado tantos bons momentos e não ter sido capaz de fazer nada para impedir o desaparecimento dessa lenda do automobilismo merdoso...
Tento portanto encarar este momento da minha vida como uma nova fase, e por isso hoje, dia 20 de Dezembro de 2006 (quarta-feira), vou-me emborrachar como um filha da puta dum AA decadente, e chorar no auge da minha bebedeira por um amigo perdido!

PEUGEOT 405 GR ficarás para sempre na memória de muita boa gente, e no meu coração!

R.I.P.

O livro deste Natal

Saiba tudo sobre os meandros da Gastronomia com o livro:

Saiba como a lagosta "arranjou" mais piri-piri para o arroz de marisco.
Saiba porque houve tanto sangue no arroz de cabidela.
Saiba o porquê da ausencia de arroz na Francesinha à Guarda.

Tudo isto neste livro que vai mexer com o mundo da gastronomia!

Anedota + paint = páscacisssseee

Sabem o que é um espermatozoide de fato-de-treino??







Um Atleta do Caralho!

JANTAR DONINHO DE NATAL

Meus amigos, o Natal está quase aí, e para que serve o Natal se não para as pessoas se juntarem a beira de uma bela lareira, com um belo jantar pela frente e como é óbvio,copada da forte.Meus caros, pensei então em fazer um belo de um jantar de Natal para todos nós que nos consideramos Doninhos(e escrevo Doninhos com D grande porque nos equiparo com Deus).
O jantar será no dia 22 e está programado para ser na bela mansão do nosso amigo Alma Doninha.Será tambem seguido de uma bela festarola com coisas opah, sei lá, super hiper mega divertidas e fixes!Conto com a vossa confirmação e se possível do respectivo pré-pagamento(donativo) para que seja mais fácil a organização de todo este belo festim. O preço ainda está em estudo mas vai rondar os 15/20 euros.Aguardo a vossa confirmação e participão com belas ideias para sermos altamente!

Ode à precipitação, chuvas e afins...

Geralmente as dedicatórias nos filmes, aparecem no final... Neste caso, vou dedicar este post a todos as pessoas que, nos últimos 2 anos, apregoaram por chuva, vento e a puta que os pariu. Que se foda o milho, as plantações e o caralho que os foda. A todos os PapaChangos que, tal e qual, índios Sioux, dançavam apregoar por chuva e a todas as confrarias de aldeias que organizavam circuitos em volta da igreja da Paróquia, acompanhados por vacas e galinhas. Também incluo nesta categoria: os deprimentes que apregoam que ver chuva a bater na janela é bonito, que fazer o amor ao som da chuva é intenso e que tempo deste é bom para estar no sofá a ver os filmes de merda da TV. Para todos eles dedico este pequeno episódio.



Trajecto: Brisa -> Casa.
Tempo: Frio e Chuvoso.

No trajecto para casa, sou brindado com um saco de lixo na tromba.
O senhor lá em cima decidiu, vamos lá ver um pouco de wrestling, os bilhetes estavam esgotados por isso vou escolher um saco do lixo e com a ajuda do meu amigo vento vou acertar na Entidade Doninha no focinho com um saco de lixo.
Na esquina do Melro, fui brindado com o melhor de um almoço de um dia de feriado na tromba. Foi uma luta intensa, por entre estilhaços de ossos de galinha, arroz e qualquer merda gordurosa (parecia-me arroz de cabidela). Como uma granada que me rebenta na cara ou um foguete que rebenta na mão de um desgraçado qualquer na Nossa Senhora das Dores, o saco atingiu-me em cheio, no torso, debateu-se. Imediatamente e, tal e qual, uma granada voaram na direcção do meu rosto restos, lembro-me particularmente de pedaços de arroz nos olhos.
Ainda lutei com o saco, mas depois desisti, ouvi o árbitro a fazer a contagem até 3, e deixei-me estar. Pensei, naquela fracção de segundo, "Que se Foda", tá feito e tá, não vou lutar mais contra esta merda. E pronto, em vez de o afastar e de me afastar a mim próprio daquela cena deprimente, recebi de braços abertos o saco do lixo, os ossos de galinha e o arroz gordurento no focinho. Não culpo a besta inconsciente que coloca o saco de lixo, pela manhã, quem sabe mora num T0 e não tem muito espaço, não sei. Mas culpo os carneiros que pediram este tempo durante dois anos. Filhos da puta. Um país, que vive individado, cheio de contas por pagar e habituado a comprar coisas com prestações longas, resolveu pedir tudo de uma só vez. Ah puta de ironia. Vamos pedir tudo às prestações, carro, casa, televisor de plasma, torradeira... E a chuva?? Nãoooooo.... Vamos comprar a pronto... Dois meses de enxurrada a pronto pagamento. Sem prestações ou juros baixos. Que se foda, que inunde todo o mundo. Que alguém faça uma Arca de Noé e se salve...
Bestas do caralho... Um saco do lixo no focinho! Nem lixeiros.. Tresando..
A/O próximo desgraçado a dizer-me que sente a falta de chuva eu juro que lhe espeto um soco na testa.
Não digo mais nada hoje...

"Foursome" - Ambiguidade de Sentimentos

ambiguidade | s. f.

ambiguidade


s. f.,
qualidade do que é ambíguo;
anfibologia;
duplo sentido.

ambíguo | adj.

ambíguo


do Lat. ambiguu

adj.,
de duplo sentido;
equívoco;
incerto;
duvidoso.


Incerto, Duvidoso, é assim que me encontro nesta Sexta-Feira. Se por um lado sou agraciado por uma compaixão cristã, dotado de uma costela da Madre Teresa de Calcutá e talvez parvo da cabeça por ter vontade de saltar pra dentro deste vídeo e dar a mão a estes amigos felpudos, pelo outro lado, tenho vontade de entrar pelo meio do cenário com uma moto-serra em riste e dilacerar estas bestas decoradas com uma ornamentação fálica na cabeça até o cenário ficar pintado de vermelho e o parvo do sol ficar salpicado com peguenas gotículas de sangue resultantes dos amiguinhos apaneleirados. (salpicos de alta velocidade resultantes de uma arma utilizada a grande velocidade, obrigada C.S.I.)
Depois a montanha-russa de emoções volta e cá estou eu, de novo, a ver o vídeo sorridente e com o queixo apoiado nas mãos a pensar no quanto seria feliz se encontrasse algum sentido para esta vida em frente a estes anormais. Mas não, não podia ser assim tão simples a vida. Sou atacado pela voz do pequeno diabinho que sopra no lado direito do meu ouvido, num tom de falsete a gritar: - Passa-te dos cornos, entra pelas lojas de brinquedo armado com um bidão de Benzina e queima cada uma destas bestas e dança à volta da fogueira como se fosses um índio a pedir chuva.

De repente e dotado de um sentido de timming perfeito para a ambiguidade aparece o anjinho, a exclamar: - Entra Entidade, entra naquele círculo de amigos e rodopia com os teus amiguinhos, chama mais amigos, o Pigmeu do Pátio, o miro, o Alemão Cirurgião, o Minguinhos, o Pila, chama-os a todos e dança... Estás numa nuvem, como o Son Goku, leve e livre para dançares com eles.

Nãooooo, Nãooo... Hoje é sexta, dia de loucuras e travessuras, maratonas de cartas, jogos de cleptomania na mesa do Berlim, noite da loucura, que, provavelmente acaba às 23.00. Não me vou dar ao luxo de perder tempo com isto. Mas agarra-me, puxa-me para dentro dele (-Um machado afiado também não calhava mal, daqueles afiados que, ocasionalmente, aparece nas competições de lenhadores da Eurosport. Daqueles que basta um arremesso feito à sorte e pufff... lá salta um bracinho. Já Sei, melhor ainda, uma chave de fendas do manuel da Venda e Zásss...arrancar uma vistinha e, depois, uma escada para subir ao Sol disfarçado de bebé mongolóide e Splashh... um banho dourado recheado de acido úrico.)

É violento, ou melhor, sou/estou violento, o vídeo é fofinho. Não é costume, geralmente, costumo estar certo, a respeito destes sentimentos. Não existe cinzento, só preto e branco. Não gosto do que fica no meio, o indeciso, o ambíguo. Dou-lhe com uma certeza cirúrgica ou um passe do Beto ( do Benfica, pois tá claro) a decisão se : Gosto ou Não gosto.

E se pensarmos em atenuantes, como o juiz que defronte ao réu procura reduzir-lhe a pena procurando por desculpas, penso no seguinte: Sim, só dormi quatro horas porque o José Pereira Lima acordou aos urros (não utilizo gritos porque esses geralmente são identificados, expressões ficam na memória), urrava coisas indescritíveis, acordou estremunhado. O Nacho não correu no Dvd, alguém lhe disse que ele era saudável, resumindo, não sei. Também esta raiva pode ocorrer do facto de ainda não conseguir barbear-me com lâmina ( sim das mais avançadas, podes estar bêbado e drogado e, antes de fornicar, quereres fazer uma rápida depilação e por mais fodido dos cornos e tesudo que estejas, não cortas um tomate são infalíveis, menos comigo) e não consigo. Corto-me como se o meu braço tivesse apoiado no banco de testes de uma fábrida de produção de vibradores. E caminho pela casa pálido pelo sangue perdido, estouvado e lembro-me do falecido. Ah meu Urso se cá estivesses talvez levasses um cachaço, daqueles que o Sidoninho pedia. Mas não estás, por isso, és um Urso!

Todas são desculpas plausíveis, mas não procuro absolvições. Só quero que alguém me diga:

-O vídeo é fofinho ou são mesmo retardados mentais a dançar vestidos de bonecos obesos?

Jedi's da Nossa Era e... Do Nosso País

Quando em 1977, George Lucas, lançou no mercado cinematográfico a saga da Guerra das Estrelas, estava longe de saber que a personagem verde, com 66 centímetros que ele criou chamado Yoda, seria um caso sério de popularidade.
Sinónimo de sabedoria e esperteza, coragem e bravura em combate ( O nome "Yoda" deriva do sânscrito e significa "Guerreiro" ou "Sábio".), Yoda apesar de ter durado 900 anos, talvez com medo, que os seus sábios conselhos não perdurassem na eternidade. Medo que a Terra Perdesse o rumo.
Arrastou-se durante muito anos, substituindo por vezes o seu órgão reprodutor pelo cajado que segurava. Temos que ser honestos, para que é que um guerreiro Jedi, capaz de flutuar e levantar merdas recorrendo ao uso da "Força", precisa de uma bengala ou cajado? Pra nada, a não ser uma mensagem subliminar da mente distorcida do George Lucas para encorajar as pessoas a não perderem o apetite sexual e sim a fazê-lo perdurar através de um cajado. (Só anos mais tarde é que os laboratórios Pfizer é que inventaram o Viagra).
Mas Portugal, pioneiro como é, em várias tecnologias, liderou logo o mercado da clonagem de Yodas e dos seus sábios conselhos.
Através de uma série de personagens, umas mais anónimas outras mais famosas, Portugal ficou recheada de um exército de pequenos seres ( sim pequenos, segundo os últimos dados, somos dos mais baixos da Europa), mas em vez da tonalidade esverdeada, o governo rosa decidiu atribuir uma tonalidade rosa avermelhada, especialmente na zona do rosto. E já que iam fazer um upgrade ao Yoda, resolveram corrgir a ausência de cabelo que o pequeno mestre tinha, substituindo-a por uma penugem exagerada, especialmente no rosto, mas que eu suspeito que se alargue a locais mais recônditos.

Vou, de seguida, partilhar convosco uma série de conselhos práticos, que os nossos mestres Jedi, resolveram partilhar com o nosso blog.

Vou dividi-los em 5 categorias: Conselhos Sexuais&Acasalamento Matrimonial,Conselhos Medicinais/Terapêuticos (de fazer inveja a Vilar de Perdizes), Conselhos Guerreiros de Guerra Técnico/Táctica de terrorismo Urbano, Conselhos Práticos à Martha Stewart e no final alguns conselhos que não devem ser seguidos pelos nossos leitores, porque foram fornecidos por Yodas, fodidos dos cornos, ou seja, comidinhos de todo daquele naco.




1.- Conselhos Sexuais&Acasalamento Matrimonial:

Exemplos:


(características importantes)


(Kamasutra oral, sugestão de posição)


(galanteio e técnica de abordagem)


(bela história de amor)



2. - Conselhos Medicinais/Terapêuticos (de fazer inveja a Vilar de Perdizes)

(Manuel Matos e os Seus Conselhos)


(O Yoda Curandeiro, modelo específico para fins medicinais)


(Doença só reconhecida pelo Jedi de Família)


(Outra doença que abafa os olhinhos)


3.- Conselhos Guerreiros de Guerra Técnico/Táctica de terrorismo Urbano

(Darth Vader do Terrorismo Actual)


(Anarquia e violência dirigida às forças policiais)


(Terrorismo Urbano mas de merda, porque são vimarenenses)


(Anti-Capitalismo à Vodafone, recorrendo a guerrilha urbana)


4.- Conselhos Práticos à Martha Stewart


(Conselhos para faltar às aulas com ajuda da avó)


(Não dar caixinhas à toa, sob o risco do dinheiro ir pró...)


(como manter o anonimato recorrendo a uma grande desculpa)


(Como não confiar em ninguém numa conferência de impressa)


(conselhos ornitológicos de elevado grau de dificuldade)


(Ter o discurso bem preparado e ensaiado)


(Rendimento Familiar, como poupar uns trocos)


(Barulho de uma explosão de gás, sempre útil pra podermos reconhecer se levarmos com uma na tromba)


5.- Yodas Fodidos dos Cornos


(É preciso explicar? Fodeu-se na linha de produção e só diz merda)


(Se Petr Cech tivesse jogado na jornada a seguir a ter levado com uma joelhada nos cornos)


(...)


(Yoda mixado entre Floribella e Morangada)



E aqui fica, como num país tão pequeno, somos brindados com semelhante panorama de enriquecimento cultural, intelectual e outra coisa qualquer que acabe em "-al", incluindo anal.

Portugal e os Portugueses

"Portugal (de nome oficial República Portuguesa) fica situado no sudoeste da Europa, na zona Ocidental da Península Ibérica e é o país mais ocidental da Europa, delimitado a Norte e a Leste pelo reino de Espanha e a Sul e Oeste pelo Oceano Atlântico. O território de Portugal compreende ainda as Regiões Autónomas dos Açores e da Madeira, situados no hemisfério norte do Oceano Atlântico. Durante os séculos XV e XVI, Portugal era a maior potência económica, social e cultural do mundo, com um império que estendia-se em várias colónias pelo mundo. É hoje um país desenvolvido, economicamente próspero, social e politicamente estável e humanamente desenvolvido. Membro da União Europeia desde 1986, é um dos países fundadores da Zona Euro."

"Os Portugueses são de população europeia mediterrânica. Na sua origem está essencialmente uma mistura de Celtas e Iberos (chamados Celtiberos, como os Lusitanos, os Calaicos ou "gallaeci" e os Cónios, entre outras menos significativas. Outras influências importantes foram também os Romanos (a Língua portuguesa deriva do Latim), os Visigodos e os Suevos, todos os quais povoaram o que é hoje território português. Influências menores foram os Gregos e os Fenícios-Cartagineses (com pequenas feitorias comerciais costeiras semi-permanentes), os Vândalos (Silingos e Asdingos) e os Alanos (ambos expulsos ou parcialmente integrados pelos Visigodos).


Vejamos agora exemplos de Portugal e Portugueses.


Link número 1

Link número 2

Link número 3


(link são grandes mas valem bem a pena...)

Apelo do Pézinhos

Depois de longas horas de debate chegamos consensualmente (palavra derivada de "sensual" pq é o q nós somos) à decisao: SIM!! usar o fundo denominado "1%" para a ajuda do nosso Doninho dos Pézinhos. Encarregámos, a aquisiçao Carlos "Arrgghh arrrgh", a orientaçao do projecto "Formar Robots para entroduzir no Pézinhos". As obras do nosso laboratorio ja estao a decorrer. Vamos unir a casa do E.D. q fica ao lado da casa dele (....confuso?? é para ser) à boa velha casinha de quintal da 2ª mencionada. (ver a planta)















Por isso, o Carlos, depois de ir tomar o café da tarde com o E.D. e com o Sr.Donadoni ao Berlin vai imediatamente para o Laboratório.
Entretanto vamos aqui ja preparar o Pézinhos para o modo de aplicaçao dos Robots.Aqui está representado:
Desejo sucesso tanto ao Pezinhos como a Carlos ... ahh e ao Robot q está tao feliz na foto!

Para o assunto "peixes mutantes" relembro q temos um especialista nessa materia. Ele é o Doninho Parco! desejo que ele tambem dê p seu contributo para o nosso estudo cientifico.

CONCURSO DE TALENTOS(doninhos)
BREACKDANCE

Colegas doninhos, depois de uma abstinência de posts resolvi partilhar com vocês, os do mundo doninho, um momento de pura magia, só compreendida pelas mentes mais complexas e desenvolvidas que tem por costume frequentar este blogue de reconhecimento internacional! Depois da ginástica doninha e dos nossos fantásticos corpos se encontrarem na melhor das formas, sugeria passarmos a outro nível e começarmos e torcer e gingar o nosso corpo(fantástico) num conjunto de movimentos a que se dá o nome de breackdance, uma dança que só está ao alcance dos melhores doninhos como neste video o posso provar:



Espero que todos vocês tenham a mesma sensibilidade artística que eu tenho e compreendam que estamos diante de um grande gênio da dança moderna.

A Universidade do Minho quer-me comer a cabeça!!!

Caros doninhos, tenho fortes razões para acreditar que a Universidade do Minho me quer "comer o naco"! E não me refiro aos professores ou empregados desta academia, mas sim à academia em si enquanto edificio... Já não é a primeira vez que as paredes se inclinam para cima de mim e que as portas se fecham rapidamente quando eu vou a passar na tentativa de me foderem o nariz!
E mais, sempre que comi "peixe" na cantina nunca apanhei uma puta duma espinha... Que puta de peixe é que não tem espinhas?! PEIXES MUTANTES. Pois é, cada posta de "peixe" que eu ponho a boca é na verdade uma parte de um mutante que uma vez la dentro se vai juntar ás restantes partes e assumir a sua forma original e comer-me o cérebro por dentro.
Terei portanto de me doar a ciência para que nano-máquinas sejam introduzidas no meu corpo e possam combater estes seres que vivem dentro de mim! É por isto que eu sou assim...

Peço à comunidade doninha que vote a favor da minha causa e que o restante 1% dos 100 mil dolares oferecidos pelo presidente do Steaua aquando da "compra" do Carlos pelos Doninhos, que a entidade doninha se esqueceu de atribuir um destino, seja doado a empresa responsavel pela introdução dos robozinhos que vão combater os peixes mutantes que vivem dentro de mim. Se este pedido for negado, acredito sinceramente que com o passar dos anos irei ficar como o miro ou até o nosso amado tigre, uma vez que acho que eles sofrem do mesmo problema que eu mas muito agravado é lógico.
É preciso agir rapidamente pois eu estou a piorar de dia para dia.

Ps: Eu ia por umas fotos a explicar melhor, principalmente acerca dos peixes mutantes, mas precisavam de tratamento no paint e como é óbvio eu não estou qualificado para tal. Dou no entanto a autorização ao sidoninho para contribuir da maneira que achar melhor visto ele ser o dono do paint!

Prof.canivete-suiço

Nao sei se ja repararam bem na pagina inicial do Hi5. Tem la uma montagenzeca de gente bem simpatica. (abaixo demonstrada)

Ja repararam quem é este senhor possuidor deste bonito sorriso????

É ele mesmo!!!!

DAniel Nascimento como apresentador ou

Danny L como cantor!

Pois é!! Ha q fazer pela vida... e quem corre por gosto nao cansa.. tanto se pode ser do Jet-7 como se rebaixar à idiotice tudo para ganhar mais uns trocos! se quizerem um sorriso Benneton num site ele tambem esta disponivel!! ahhh grande Danny L!!!!

Nova Aquisição Doninhante Outono/Inverno 06-07

"Steaua Bucareste oferece 100 mil dólares a quem quiser ficar com o português Carlos

A vida de Carlos no Steaua Bucareste vai de mal a pior. Depois de primeiros seis meses muito positivos, durante os quais se tornou num herói do maior clube romeno, o antigo guarda-redes do Boavista foi caindo em desgraça até bater no fundo. O sinal de alarme chegou através de uma polémica declaração do presidente do clube, Gigi Becali, que ofereceu 100 mil dólares para que apareça algum clube que queira ficar com Carlos.
O anúncio surgiu depois da derrota com o Real Madrid por 4-1. «Se algum clube quiser pegar no Carlos, ofereço-lhe 100 mil dólares para que o faça», disse Gigi Becali. O guarda-redes português confirma que também ouviu o presidente dizer isso. «É uma declaração infeliz, mas é verdade», contou Carlos em conversa com o Maisfutebol. «Só espero que quando chegarmos a Dezembro ele não se esqueça daquilo que disse».
«Em Dezembro quero dar um novo rumo à minha carreira»
O guarda-redes português manifesta querer sair do Steaua Bucareste o mais rápido possível. Carlos até tem contrato com o clube por mais ano e meio, mas está disposto a abdicar deles para se livrar da Roménia. «É uma falta de respeito falar-se assim de um jogador, mas não quero chatear-me com isso», revela. «Agora só quero cumprir o meu contrato até Dezembro e depois tentar dar um novo rumo à minha carreira. Vou continuar a fazer tudo como até aqui, a tentar ser o mais profissional possível, a trabalhar todos os dias como se nada tivesse acontecido, mas não tenho vontade nenhuma de manter aqui. Acho que não havia motivos para o presidente falar assim».
Por isso Carlos garante que quer entender-se com Gigi Becali. «Não vale a pena», frisa. «Claro que uma pessoa vai um pouco abaixo psicologicamente, mas sei o que valho. Não é por causa disto que vou acabar a minha carreira. Até porque estamos na Roménia e aqui tudo é possível». Do céu ao inferno, de resto, é um pequeno passo. «É muito triste um jogador ouvir uma coisa destas, e é mais triste ainda depois de ter ajudado a equipa a ser campeã e a apurar-se para a Liga dos Campeões. Não é justo ouvir isto só porque sofri quatro golos com o Real Madrid e porque sofri um golo no jogo antes, com o Cluj, que acontece a todos os guarda-redes ao longo de uma carreira». In MaisFutebol. com


Depois da notícia avançada no site MaisFutebol e uma conversa com o Srdonadoni da qual publico aqui um excerto:

SrDonadoni diz:
isso não faz sentido.....porque, se eles acreditam mesmo que ele é um merda, também acreditam que ele vai prejudicar a equipa se continuar a jogar.....
SrDonadoni diz:
logo, não faz sentido deixarem o "aaargh aaargh" jogar
Entidade Doninha diz:
sa foda.... eu fico com ele!
SrDonadoni diz:
sim, por $100000 eu também ficava
Entidade Doninha diz:
de graça n ficavas?
SrDonadoni diz:
não, só para cortar as unhas dos pés.....não valia a pena
Entidade Doninha diz:
hummm..

Os Doninhos anunciam que estão na condição de ficarem com o grande guardião Carlos. Depois de goradas várias negociações com o Presidente do Steaua, Gigi Becali, fomos mesmo obrigados aceitar a quantia em dinheiro oferecida pelo senhor.
Na primeira abordagem, fizemos chegar à direcção do Steaua uma série de certificados e documentos (devidamento forjados pelo Sidoninho no Paint) no qual assegurávamos que trataríamos bem do Carlos e lhe dávamos de comer sem ser necessária qualquer compensação financeira. De imediato, recebemos uma resposta assinada pela mão do Presidente Gigi Becali, na qual ele dizia que só nos daria o grande guardião Carlos caso aceitássemos os 100 mil dólares.
Reunimo-nos, mais uma vez, e, depois de muito pensar, decidimos que aceitaríamos a oferta.
Como é óbvio, não foi o dinheiro que nos motivou para ficarmos com o Carlos porque nós ficávamos com ele de graça (afinal já temos o Tanda, o Tigre e o Miro e nunca recebemos um tostão por eles). Foi o facto de o presidente, na resposta que nos enviou, ter oferecido para além do dinheiro uma série de brindes do clube. Brindes esses que passo apresentar:


Cinzeiro de óptima qualidade.


Saco Desportivo.


Cachecol Catita.


Pin com um nível de altamência, altamente espectacular.

Perguntam, os nossos queridos amigos (menos o fotógrafo, que não pergunta nem é amigo), porque razão queremos o Carlos.
Ora muito bem, nós queremos o Carlos, porque ele nos faz rir. Tão simples quanto isto.
Perguntam vocês de novo: Porque é que ele vos faz rir? É por causa dos frangos?
Resposta: Não, é por causa do esgar de parvo que ele faz constantemente. Antes de repor a bola em jogo, na formação da barreira, quando segue uma jogada de ataque da equipa adversária o Carlos faz constantemente um esgar do mais parvo que existe, que dentro do meu âmago, me faz soltar a mais sonora das gargalhadas, levando-me inclusivé à perda de urina na maior parte dos casos.

Relativamente ao dinheiro que vamos embolsar ele será devidamente canalizado para as mais devidas acções, nesta ordem de grandeza:
97% - para francesinhas, pistachos e brasileiras (nesta última cláusula os doninhos com patente recebem indemnização)
1% - para o Tigre
1% - para instituições de caridade como é o caso do 011.

(97+1+1 = 99 %)

Não me apetecia colocar a restante percentagem, por isso sa foda, passo por burro e vocÊs ficam a perguntar-se para que é o restante dinheiro.

Eutanásia- a pratica.

EUTANÁSIA

À noite, a minha mulher e eu, sentados na sala, falávamos das coisas

da vida. Abordávamos a temática de viver ou morrer "com dignidade".

Na oportunidade, ocorreu-me dizer-lhe "nunca me deixes viver em estado

Vegetativo, dependendo de uma máquina e de uma garrafa de líquidos. Se

me vires nesse estado, desliga as máquinas que me mantêm vivo..."

Ela levantou-se, desligou-me a televisão e despejou a cerveja fora.

Filha de uma grande puta!

(obrigado Donis)

Os resultados passado um ano!

Faz +/- um ano que depois de apresentada a ginástica Doninha, neste post, que vos posso apresentar a série de resultados conseguidos com o nosso Guru! Já posso divulgar o nome dele, o caro amigo nunex, que graças ao seu Mantra Bollywood FitNess Caril conseguiu que os nossos corpos fossem transformados nesta imensa massa escultural de prazer.
(o seu nome não foi divulgado antes, porque ele não tinha a certeza que os seus exercícios iriam resultar)

Antes do post:


Depois das mãos milagrosas do nosso Guru:


E agora o video da nossa apresentação perante os nossos amigos, no Berlim, ao género do "Extreme Makeover":


Muscle Boy - video powered by Metacafe

De referir que a "pequena criança" que apareceu sou eu, Entidade Doninha, que fui o primeiro a fazer a Ginástica do Guru Nunex e como tal não saí na perfeição, tendo encolhido, especialmente na zona testicular.

o que é um Poliban

O Poeta é entrevistado

O nosso Poeta é dado a conhecer-se. http://www.ruadebaixo.com/artigo.php?seccao=visuaisEBarulhos&idNoticia=1758

O Expiar Doninho...

"A. Pedro Ribeiro e outros poetas e performers apresentam-se no Café Pátio, em Vila do Conde, na próxima terça, dia 26 de Setembro..."

"A. Pedro Ribeiro e outros poetas e performers apresentam-se no Café Pátio, em Vila do Conde, na próxima terça, dia 26 de Setembro..."

"A. Pedro Ribeiro e outros poetas e performers apresentam-se no Café Pátio, em Vila do Conde, na próxima terça, dia 26 de Setembro..."

"A. Pedro Ribeiro e outros poetas e performers apresentam-se no Café Pátio, em Vila do Conde, na próxima terça, dia 26 de Setembro..."

A frase repete-se, como uma sova masoquista, o cérebro castiga-me com a repetição do acto falhado, da missão não concretizada, do objectivo não cumprido.
Encontro-me no purgatório, no limbo da vergonha a expiar culpas e demónios por não ter comparecido.
Uma simples Terça-Feira que falhamos, uma assistência que não vibra, assombra a performance, não dá mérito ao grande poeta. A vergonha obriga-me a escrever este texto passado algumas semanas, numa tentativa de redenção cobarde, de pedido de desculpas atrás da saia da mãe... Uma vergonha.
Assisto ao gáudio dos militantes capitalistas, dos "donos da verdade", que boicotam, terça após terça actuação do grande Sensei... mas sonho com a vitória final após a perda de mais uma batalha.. Sonho...

Insuflei na boneca a vontade e o desejo de ter ajudado à causa, mas de nada serviu...A não ser como homenagem!

Transito barrado

Hoje o transito esteve barrado na A28. Relatos do acontecimento in-loco "ia para o Porto e aqui em Mindelo o transito estava barrado com Tulicreme". Ao que tudo indica Deus usou uma espatula "inox" e barrou a auto-estrada desde Mindelo ao Porto. "Opá o q é certo é foi barrado com Tulicreme light senao a coisa seria pior".. Já outros aproveitaram-se da situaçao: "olhe ja nao é a primeira vez q isto acontece, por isso agora ate trago uns paezinhos e tomo o pequeno almoço na estrada." e ainda: "desta vez este barrar foi melhor. Anteontem foi com Becel e nao gostei tanto.. Hoje esta espalhado por Lavra, Perafita, etc, cobre a area toda da estrada o q nao enjoa tanto, e é sempre bom variar, ja nao usava Tulicreme á mt." Existe a possibilidade (soube.se por alma do Espirito Santo) que nos proximos dias, Deus utilize a variante manteiga d amendoim ou doce da avo de morango.

Avante 2006

Nestes três dias da Festa do Avante – obra dos comunistas,
festa do PCP, grande festa que a juventude fez sua,
festa aberta a todos, que a todos acolhe e respeita
e em que todos podem encontrar algo que os enriqueça

Quem falou que o Avante é uma festa para drogados, chapitôs, malabaristas e cuspidores de fogo tá completamente enganado.

É a festa do povo!

Mas especialmente da celebração do amor, da paz e dos miminhos e carinhos debaixo de um belo cobertor com a foice e o martelo.
As fotos da minha festa do Avante..





Que 2007 chegue depressa... Humpf... (suspiro de amor)

Mais uma descoberta Doninha, mais uma estrela que nasce...

Depois da descoberta do MC Chouriço, o blog Os Doninhos têm o prazer de apresentar ao grande público (grande público = 3 pessoas que visitam o blog...ops... 2 porque o fotógrafo não mete cá mais os pés, apesar de mandar abraços) o MC, Rapper Bruno.
Depois de um casting criterioso, onde os concorrentes participaram na ordem dos milhares, foi eleito apenas 1 que pudesse dar continuidade ao grande trabalho feito pelo MC Chouriço e pelo seu famoso single "Rapataga na Tuga, Mc Tartaruga".
A decisão final têve a cargo do kaiser SrDonadoni, que recorrendo à sua vasta experiência e imparcialidade como júri de concursos, optou, sem dúvida, pelo melhor concorrente.
De aspecto feroz e basofe, MC Bruno, rapidamente conquistou os nossos jurados com as suas rimas fluídas e o seu aspecto feroz. Sem medo de enfrentar as câmaras, olhou directamente na objectiva fazendo ecoar as rimas, a palavra dentro de coração de cada um de nós.Munido apenas de uma lanterna, que fingiu ser o seu microfone colocou-se perante nós com um beat maluco e rápido, mas mesmo assim, não desiludiu.
Mais um vencedor, mais música portuguesa, que depois da Isabel Figueira parir será apresentado por ela no Top+, um sonho de criança do grande Bruno.

Aqui fica o primeiro single de apresentação do MC Bruno - "..Para depois te dar um pudim.."



De referir que apresentação deste single será feita na Boate Azul, no próximo Sábado dia 9 cerca das 22.00.
Para aqueles que desconhecem, este estabelecimento está sempre na vanguarda da apresentação de novos valores ao público. E daí o nosso agradecimento e publicidade.



(Atenção: a promoção contida na imagem, tá sujeita a modificações conforme o stock existente. Modificações essas q passam pela troca do sexo da oferta.)

Puta que pariu os "poetas"

Como primeira contribuição para o blog só tenho uma coisa a dizer: Puta que pariu os pseudo poetas que param no Pátio todas as ultimas terças feiras de cada mês... Já não os posso ouvir, até a volta a tripinha me deram de tanta merda que disseram! Não me estou a referir, claro está, a esse grande Karate Kid da poesia portuguesa que é A. Pedro Ribeiro a.k.a. Ideias. Alias a minha ultima ida ao Pátio tinha como principal objectivo ouvir da boca do nosso Ideias as estrofes do grande poema "Borboletas", mas qual não é o meu espanto e me deparo com dois grandes filhos da puta de dois "Bocagezitos" que só abriam a boca para dizer merda. Puta que os pariu... Se eles soubessem o nojo que me meteram nunca mais os pés punham la... E já agora, puta que pariu a Vila do Conde por ter a puta da mania que é uma terra cheia de cultura. PUTA QUE OS FODA A TODOS!!!

ps: Puta que os pariu!

Polícia Judiciária: Most Wanted

Num comunicado, recentemente, divulgado pela Polícia Judiciária, foi perpetrado na área Póvoa de Varzim / Vila de Conde, uma série de roubos em série, de pequena monta, executados pelo senhor acima exposto na circular emitida pela polícia. Com cerca de 1,70, porte imponente e, por vezes, munido de bengala este senhor circula nas ruas dessas cidades.
Os furtos ocorreram em grandes superfícies comerciais (por exemplo: Modelo, Feira Nova) e em pequenos estabelecimentos orientais. A dificuldade da captura prende-se com o facto de ser impossível determinar qual o próximo estabelecimento a ser atacado por este criminoso perigosíssimo.
As autoridades também avisaram que este senhor, de idade avançada, pode reagir com violência quando confrontado com a acusação de roubo.
Desconhece-se, para já, que o referido senhor sofra de alguma peturbação mental, cleptomania ou derivados.
A urgência da captura prende-se com o facto de os furtos estarem a aumentar de intensidade, assim como, burlas agravadas terem sido já sido notificadas e estando ainda em investigação.

Objectos que foram identificados como tendo sido furtados pelo respectivo senhor -

Grandes Superfícies Comerciais:

• Cassetes virgens de VHS, 90/180/240 minutos
• Polident® (cola para dentaduras)
• Super-Cola 3
• Bolachas de Limão

Pequenas lojas orientais:

• Alicates
• Brinquedos para crianças
• Fichas Scart
• Tomadas de Antena

Mas, apesar, de ainda estarem em investigação, as burlas foram denunciadas por alguns estabelecimentos comerciais, de aluguer de filmes ao domicílio e reparação de electrodomésticos.
O indivíduo apresenta-se perante as vítimas como sendo um pobre reformado e pede para que lhe sejam feitas reparações em videos e empréstimos de filmes de qualidade duvidosa. Vítimas queixaram-se de reparações que não foram pagas e filmes que não foram devolvidos.

Toda e qualquer ajuda é necessária... O próximo a ser atacado podes ser tu...





( tal como eu fui, quando o doido me entrou no quarto um dia e me gamou 2 euros)

Paredes à solta!

Caros companheiros, amigos, camaradas, palhaços! O prometido é devido! Enviámos um correspondente especialissimo a Paredes de Coura. Quase perdendo o espectaculo, rejuvenesceu de uma ressaca milagrosamente de só ouvir as abençoadas palavras do nosso Ideias! O resultado e reacçao do publico a A.P.Ribeiro foi este, descrito aqui pelo nosso reporter no terreno RV500:

"Era meio da tarde, acordei. Era impossível ver as horas com exactidão. Precisava de lavar a cara, melhor, lavar o corpo depois de uma primeira noite em Paredes de Coura. À primeira tentativa de me levantar desisti. Esperei alguns minutos para que acabasse o combustível do motor que fazia a tenda andar à roda.

...De repente ouvi: "...Estou apaixonado pelo primeiro-ministro(...)Quero vê-lo num filme porno"

Despertei. "Onde está o desdobrável com a programação do festival?", gritei.

Apercebi-me que estava a desfrutar de um momento raríssimo de extraordinária beleza auditiva. Senti-me um privilegiado ao acordar nestas condições... Obrigado A. Pedro Ribeiro..

Sem dar conta, ja me encontrava no meio da multidão (acreditem, era mesmo mt gente). A.P.R. rapidamente conquistou o publico. Naquela relva, mais brilhante que nunca, o povo seguia a finco todos os movimentos corpolentos do Poeta. Quando A.P.R. "farpava" no ministro, o povo assobiava; quando descrevia a mija no major, aplaudia; quando "penicava" na sociedade portuguesa, ria; quando acabava APR de declamar, ovacionava acalorosamente.

A intensidade foi grande meus amigos, APR na melhor forma que nunca, arrebatou a audiencia sendo dos pontos mais positivos deste grande festival. Um forte abraço ao nosso Poeta!" rv500

"Pedro Ribeiro, poeta e leitor inusitado. Autor do livro «Declaração de Amor ao Primeiro-Ministro», vê o mundo a partir de uma rara ironia, capaz de transformar o mais simples cumprimento em um momento de profundo questionamento social." - in ParedesdeCoura.com

Homenagem ao tio Juca (que é para não dizer asneiras)

Puta que pariu, meus camaradas.
As ruas do meu tão amado bairro norte parecem, todas juntas, uma feira de Bangkok, tanto é a banhistada que por lá se passeia. Só falta mesmo vender-se pata de lagarto, cabeça de cobra, piça de rato e cu de sapo. Foda-se.
E os perfumes deles? É uma mistura de cheiros que faz o mais saudável vomitar-se todo pelas pernas abaixo. Porque não se mantêm fieis ao seu fedor natural a merda? Porque se querem armar em cheirosos? Puta que os pariu.
Os burros do caralho nem andar sabem, não conhecem um dos primordiais conceitos do PCEDCGFdP (Partido Civilizacionário Estacionário Dicionário Contra Grandes Filhos da Puta), o tão básico "filinha indiana" (página 347, alínea b 2.1.1 do Manifesto).....ocupam sempre o passeio todo. Burros do caralho.
Isto é a minha ode ao ódio pelos parolos nojentos que cá vêm parar de camioneta, nos seus carros tunning ou então naqueles mercedes brancos e de cores estranhas (tipo "bordeaux-cor-de-puta", segundo a tabela Pantone do meu amigo pseudoninho) em Agosto.

"Ide pá puta da vossa terra, cambada de filhas das putas!", como hoje de manhã acordei gritando orgulhosamente à varanda, qual ditador a berrar à ralé. "Os vossos pés não são dignos da merda dos sarnas que andam na rua da minha avó!".
Gritem comigo! Vamos fazer da FGL (Frente Gonçalista Libertária) uma realidade e expulsar esses filhos da puta da civilização. Mandá-los de volta para o cú adubado de onde vieram.

Um abraço saudoso ao meu grande tio Juca, que dizia sempre: "Póvoa em Agosto é o despejo". Sábias palavras.


Até à próxima.


Ps: colaborem, sff, com comentários odiosos perante a merda que nos inunda, camaradas. (Até tu, A. Pedro Ribeiro a.k.a. Ideias, podias fazê-lo.....brindar-nos com uma quadra, quiçá, sobre esses cabrões, que fazem o major Mota parecer um cordeirinho democrático.)

Pérolas para porcos... Apanhadas da Rua!

Situar os leitores no contexto:
Rua Latino Coelho, 23 horas e 30 minutos, transeunte ao telemóvel, look rockabilly caxina, glam rock, cabelo puxado pra trás seguro com água e sabão, blusão de ganga coçado, camisa estampada, sapato da YS (Yrene Sapaio) a dever umas camadas de verniz ao portador e profere a seguinte preciosidade:


"Foda-se, então o gajo apresenta-me uma gaja que tinha um hálito que parecia que tinha comido merda às colheres...Oh pah.."

Conclusão: Até os rockabillies caxinas não gostam de gajas com hálito a cócó...
Quem diria...

O Natal chegou mais cedo....

Como uma criança na manhã do dia 25 de Dezembro, abro o mail do nosso querido blog e encontro debaixo da árvore de Natal (nosso email), o presente que tanto queriamos ter e, pelo qual, tanto suspiramos.
Sei que agradeço em nome de todos a bela oferenda que recebemos e prometemos retribuir com apoio em Paredes de Coura.
Sem mais demoras, rasguem o papel de embrulho e deliciem-se com..

BORBOLETAS

Borboletas na internet diskette cassete sai e mete na rosete que nos submete e promete ceias de natal à entrada do centro comercial à saída do telejornal cacetete tête-à-tête confidencial dá-me a tua morada a tua namorada o teu portal envia-me um postal uma queca no matagal uma mulher fatal e diz aos putos para parar com o cagaçal não me trates mal não me ponhas mole, ó amaral.
Chiclete na net orgia na retrete revista coquete croquetes amor de trotinete atómica supersónica harmónica filarmónica filantrópica psicotrópica mónica volta aos meus braços aos meus cansaços aos meus bagaços aos meus palhaços em pedaços laços estilhaços calhamaços caracóis duquesa de góis rouxinóis prato de rissóis cachecóis em cascais aos casais jornais informais ais aias saias sais minerais saque no cais de embarque um traque no iraque tic-tac xeque-mate camarate serrote garrote pote pichote senhora do ó tende piedade do tó que anda metido no pó aniki-bobó às quartas-feiras dentro das eiras dentro das freiras dentro das frieiras na água das torneiras no universo dos pereiras das colmeias e das onomatopeias ah já dá cá cara de amenduá meu xará vem cá saravá em dakar junto ao mar recomeçar dar as cartas cavalgar inventar assassinar penar reinar alcatroar albatroz fêmea feroz fêmea atroz fêmea atrás fêmea com gás que leva e traz prazeres em ruínas suiças preguiças tesão que não sobe mulher que fode mulher que pede e escraviza e sodomiza torre de piza torre de piça rio tamisa camisa falsa alça alce alface vegetal tribunal cabral ao comité central ministros no bacanal com o teu soutien acampado na lousã no comício do louçã na casca da maçã a anciã masturba-se turva-se lava-se conserva-se foda-se! Latas de sardinhas minhas campaínhas picuínhas lingrinhas xoninhas xanax pentax de alcoolemia cloreto de eufémia mezinhas da roménia ofélia à janela hamlet dentro dela omelete de cabidela cidadela sitiada aguarela sentinela ao relento rebento em movimento sedento sebento sardento sargento lá dentro whisky alento talento.


Autoria: A. Pedro Ribeiro e Fernanda Pereira.

Queria também deixar aqui um aviso às centenas de users que nos visitam. O nosso ídolo, sensei e camarada vai estar presente no Festival Paredes de Coura dias 14 e 15, a partir das 15 horas, com o Isaque Ferreira, no palco do Jazz.

A vergonha.... O ultraje... O Recorde Mundial que nos foi roubado!

"TV britânica transmite maratona de masturbação colectiva
O Centro para o Sexo e Cultura do Reino Unido organizou o primeiro concurso de masturbação colectiva, destinada a angariar fundos para organizações dedicadas à educação sexual, segundo confirmaram os seus organizadores.

O evento será transmitido pela cadeia de televisão britânica Channel 4 a partir das 23:00 horas e é inspirado numa competição semelhante que se realiza de cinco em cinco anos na cidade norte-americana de São Francisco.

«A cada cinco anos centenas de pessoas reúnem-se no mesmo local para se masturbarem» e angariar donativos, explicou a produtora do programa, Zig Zag.

Os participantes serão apadrinhados por familiares, amigos, vizinhos ou colegas de trabalho que se comprometem a doar dinheiro para fins de caridade se os concorrentes alcançarem os objectivos.

«É um acontecimento que permite recolher milhões de dólares a favor de grupos de educação sexual», afirmou a produtora.

O concurso consistirá em bater o recorde mundial registado nos EUA de oito horas e 30 minutos de onanismo. Ou seja, conseguir o recorde britânico, explicou o Centro para o Sexo e Cultura do Reino Unido.

Todavia, está ainda por definir como é que se ganha o concurso e se está aberto a homens e mulheres indistintamente."

link

Primeiro os devidos esclarecimentos:

masturbação: s. f.,acto de masturbar-se.
onanismo: s. m.,satisfação do prazer sexual através da masturbação;qualquer forma de coito interrompido de maneira a evitar a fecundação.

Depois de esclarecidas as mentes menos prevenidas segue-se o protesto, de forma violenta, para aquilo que eu considero de "exclusão geográfica de potenciais vencedores".

Passo a explicar, Os Doninhos, em virtude de uma tradição secular que nos acompanha à várias gerações têm por hábito exercer esta prática, habitualmente, em conjunto várias vezes ao ano, como forma de estreitar os laços de amizade que nos ligam, através da partilha do corpo nu assim como do orgasmo propriamente dito. Foi com natural espanto que recebi a notícia de semelhante competição. Espanto esse por verificar que esse evento vai-se realizar em Terras de Sua Majestade, ou seja, impossibilitando à partida um dos mais fortes concorrentes de vencer o grande prémio.
É deveras, mais uma prova, que os ingleses temem os portugueses a todos os níveis, até na bela da cegóvia.
É de louvar o espírito benemérito da Angariação de Fundos, mas deixar a componente de espectáculo completamente de lado parece-me uma medida chauvinista e má economicamente. Componente de espectáculo que, seria asegurada, pelos nosso elementos nas mais diversas especialidades dentro da respetiva masturbação.
Não vou referir, como é óbvio nomes, mas dentro do nosso painel de especialistas temos:

• especialista em masturbação virtual, reccorrendo a serviços de internet
• masturbação live, recorrendo ao visionamento e respectiva cegóvia ao mesmo tempo que o objecto desejado passa à nossa frente
• masturbação zoófila
• masturbação compulsiva que engloba a variante de resistência, endurance e stamina
• masturbação rápida, de curta duração
• masturbação à fogo de artifício, com lançamento de substância reprodutora a uma distância considerável e com diferentes formas
  

Como podem verificar caros leitores, é claramente uma medida de prevenção para um vencedor que se anunciava "como escolhido"

Quero também salientar algumas deficiências na organização. Deixando de parte, o tratamento racista quero referir que existem alíneas da respectiva organização que provocam em mim alguma desconfiança e descrença na obtenção de bons resultados.

Passemos aos factos:

• "Os participantes serão apadrinhados por familiares, amigos, vizinhos ou colegas de trabalho"

Ora muito bem, "apadrinhados por familiares", isto concerteza só pode ser brincadeira... Então um gajo vai participar num evento destes e avisa os pais que se vai punhetar juntamente com outros estranhos? Meus amigos, eu não percebo muito da organização de eventos, mas pedir aos pais que, de alguma forma, aceitem a masturbação como algo de positivo só pode ser uma piada de mau gosto. Quem já não têve a sensação desconfortável e de vergonha aquando de uma entrada repentina no quarto, casa de banho, estrebaria ou sala de aula, enquanto decorria a masturbação?
Foi claramente algo muito mal pensado.

• 
  

O concurso consistirá em bater o recorde mundial registado nos EUA de oito horas e 30 minutos de onanismo.

Este recorde é sem dúvida ridículo e falso. Tem como objectivo enganar o punheteiro, visto que é algo para ser batido em conjunto e não individualmente. Porque individualmente e tendo em conta vários estudos encomendados a jovens punheteiros e estudos feitos por nós próprios esse tipo de limite horário é humanamente impossível.Problemas de artrose, artrite, calosidades, inchaço do pénis, hematoma na testa (caso seja um pénis sem capacete) e diferenciação muscular são casos que acontecem a partir da 2ª hora consecutiva de masturbação.

Exemplo de um caso raro de 3 horas de masturbação contínua recorrendo ao Discovery Channel --->
Logo é uma medida que visa atrair e ludibriar os concorrentes.

Conto com o vosso apoio, para manisfestar o repúdio por esta organização e evento.

Com os melhores cumprimentos, Entidade Doninha

Excursão de Veneração a A. Pedro Ribeiro - Resumo do dia!

Quarta-Feira, 26 de Julho de 2006, última terça feira do mês de Julho. Dia perfeitamente normal tirando a... "Noite de Poesia no Pátio", ou como eu, de forma egoísta gosto de lhe chamar, "Noite de A.Pedro Ribeiro Fungágá Ideias brilhar".
Reunimos, desta vez, uma quantidade de seguidores impressionante, mas muitos ficaram pelo caminho.. Os contactos foram establecidos com tempo e horas, tudo foi cuidadosamente planeado para usufruirmos com todas as comodidades da prestação do nosso grande Sensei.
Abandonado por colegas de "espectáculo", o mais fácil seria desistir, dar por terminada a noite, deixar o Ramiro fazer o seu quinhão...Mas não, como sempre, de forma genuína e espontânea levantou-se e sem medos, nem rodeios, começou de forma estóica a sua performance.
Confesso que, desta vez, não prestei a devida atenção, os meus olhos procuravam as expressões daqueles que eram virgens ao espectáculo, e num instante os olhos encontraram naquelas caras e ouvidos virginais um misto de espanto e fascínio, de olhares fixos e faces num completo estado de extâse.
Não houve paragens, interrupções, foi algo mais bruto para as pobres criancinhas que lá meteram os pés pela primeira vez. Azar, ou sorte a deles, que não sofreram nenhuma quebra no ritmo. Pelo meio comentários sempre acertados e oportunos, ora sobre a vergonhosa guerra de Israel ora sobre as mais variadas classes capitalistas a precisar de alfinetadas.

Passou por todos os grandes êxitos, citou ainda o amigo e ídolo António Manuel Ribeiro e brindou-nos com mais um novo poema.. "Sexista" como tentou ele advertir no início, mas que não fez mossa no público feminino que nos acompanhava. Apenas o resultado mais esperado... Palmas e mais Palmas..

Aqui fica o novo poema, por ele ontem recitado:

" MAMAS 2

vem-se à cidade
e vêem-se mamas
só mamas, mamas, mamas
vens-te na cidade
e gritas
ó mana, mana, mana,
mamas?
olhas para a tv
e mamas mamas mamas
curtes o piercing
e queres
dama dama dama
dá-ma dá-ma dá-ma!

bebes o princípe
e gramas gramas gramas
curtes a branca
ao grama grama grama
gramas?
chegas à idade
e amas amas amas
vens à cidade
e mamas mamas mamas
mamas?

Porto, Piolho, 19.7.2006"

De seguida, e para todos os mails que me chegaram a pedir um registo audiovisual do recital de poesia cá fica, na sua vertente mais musical, mas sem perder o mínimo de qualidade Mana Calórica e Las Tequillas.


Manas Calóricas



Las Tequillas.

Queria também aqui, em nome de todo o blog e seus seguidores, expressar um pedido a A. Pedro Ribeiro, para nos facultar o grande poema "Borboleta" que mais uma vez ontem foi louvado entusiasticamente, e que deixa cada um de nós a recitar 3 a 4 versos, dos muitos que nos ficam na cabeça.

Em nome de todos, o meu Muito Obrigado.

Artistas

Voces gostavam de ser um Artista ou um Artistinha? Obrigado e continuaç
ao de boa noite.

Incolor, inodoro, invisivel

Meus caros camaradas, tomo a liberdade de "postar" este hino à purificaçao e higiene da literatura portuguesa!



VIVA A ÁGUA -Escrito por Manoel Maria Barbosa du Bocage

Meus senhores
eu sou a águaque lava a cara,
que lava os olhosque lava a rata e os entrefolhos
que lava a nabiça e os agriões
que lava a piça e os colhões
que lava as damas e o que está vago
pois lava as mamas e por onde cago.

Meus senhores aqui está a água
que rega a salsa e o rabaneteque
lava a língua a quem faz minete
que lava o chibo mesmo da rasca
tira o cheiro a bacalhau da lasca
que bebe o homem que bebe o cão
que lava a dona e o berbigão

Meus senhores
aqui está a água
que lava os olhos e os grelinhos
que lava a cona e os paninhos
que lava o sangue das grandes lutas
que lava sérias e lava putas
apaga o lume e o borralho
e que lava as guelras ao caralho

Meus senhores
aqui está a água
que rega as rosas e os manjericos
que lava o bidé, lava penicos tira mau cheiro das algibeiras
dá de beber às fressureiras
lava a tromba a qualquer fantoche e
lava a boca depois de um broche.

"Malditos y Benditos"

"Bendito sea el mundial con que soñamos…
Bendito cada nombre que ha sido designado.
Benditos los pibes que siempre sacamos.
El peso de la historia, el respeto ganado…

Malditos sean los recuerdos dolorosos
Maldita la impotencia y la injusticia que vivimos
El volvernos a casa, cada uno por su lado.
Las finales sin jugar, el qudar en el camino.

Bendita la anestecia general a los dolores.
Las tristezas que curamos con abrazos.
Las gargantas que se rompen por los goles.
El sentirnos los mejores por un rato.

Malditos los sorteos y los grupos de la muerte.
Los controles sin azar que signaron nuestra suerte.
Malditos los mezquinos que juegan sin poesía
Los que pegan, los que envidian, los que rompen y lastiman.

Bendito sea el orgullo con que entramos a la cancha!
El potrero y la pelota no se manchan…
La TV que repite la gambeta
Inflar las redes de los otros, inflar el pecho de los nuestros
Merecer la camiseta…

Los turistas, los cronistas, los sponsors, los amigos…
El himno y las mujeres siguiendo los partidos…

Benditas las cábalas que dan resultado!
Las risas y el llanto que guardaremos tanto!
Y bendito este momento que nos regala el futbol!
De poder cambiar nuestro destino
Y sentir otra vez y frente al mundo
Lo glorioso y lo groso de... " (ser Português?)

Como um Doninho muitas vezes diz... Comparar esta merda com isto, é a mesma coisa que "comparar o cheiro da merda com o cheiro do perfume" SrDonadoni dixit..

São Pedro 2006 - Uma fogueira, um chinês!

Os Santos Populares são festas repletas de tradições, e o São Pedro não é excepção. Para além dos ranchos, competição feroz entre bairros e decoração de tronos em homenagem ao Pedrocas, uma das tradições que caracteriza esta festa popular são as fogueiras. Fogueiras que servem de teste de masculinidade e de esteticista. Na primeira porque saltar uma fogueira é coisa de macho, é precisa coragem (as temperaturas são altas!!) e esteticista porque, se porventura, saltarmos nus, a respectiva pilosidade que abunda em volta do saco testicular e respectivo rabo (vulgar pentelheira) é queimada, dando origem ao vulgar cheiro a "porco queimado" e lugar a um look à pornstar.

Mas o que me traz aqui é o método e os ingredientes utilizados na realização da fogueira de São Pedro. É vulgar, quando a data se aproxima, vermos as pessoas à procura de mobília velha, sem utilidade, para queimar. O que eu queria propor era um novo método de fazer fogueiras sem recorrer à pobre cama, à pobre mesinha de cabeceira ou ao pobre guarda-vestidos.
Os tempos são outros, a reciclagem e a reutilização dos produtos tão na moda e fazer bem ao ambiente não custa nada.

Vejamos os seguintes exemplos:




Todos este programas, fazem parte da grelha de programação da TvCabo. Em todos eles, somos ensinados a recuperar materiais, a transformar a velha escrevaninha no mais belo bibelot estilizado, tal e qual, encontramos nas mais famosas lojas de decoração. Logo, não existem desculpas para queimarmos mais madeira, não existem desculpas para deixarmos de ter uma casa de sonho.


A solução:

O que existe em quantidades industriais na póvoa?
Resposta:Chineses!!!

Logo, se temos chineses em excesso e temos um método de eliminação eficaz (fogueiras), porque não utiliza-lo? Até porque este método se insere e tem um enquadramento legal e social apoiado. Nenhum bombeiro apaga uma fogueira de São Pedro, nenhum Polícia passa multa a uma fogueira de São Pedro?
Se a explicação verbal, não vos convence, tentem compreender o seguinte gráfico:


Como vêm, até matematicamente, esta solução apresenta-se eficaz.

Vantagens:

Porque razão utilizar chineses e não ucranianos, russos, avecs ou mesmo poveiros parvos?

1. Chineses estão em maior número, logo é um recurso mais fácil de obter.
   
2. Chineses, devido ao passado na restauração, cheiram a fritos e tão repletos de óleo, logo são de combustão mais fácil.
3. São baixos e amarelos, logo parecem pequenas velinhas. O que se fazem com as velas? Acendem-se!!!
4. A sua capacidade de reprodução é imensa, logo não se trataria de um extermínio mas sim de um equilíbrio demográfico.
5. Resolvia-se o mito urbano "O que acontece aos chinoquinhas qd morrem?". Acaba-se com o mito de serem servidos em restaurantes, távam transformados em cinzas, logo, não poderiam ser misturados na ementa juntamente com galinha Fin Feng ou Porco Fun Lee.
   
6. Vão organizar os próximos Jogos Olímpicos, o resto do mundo tá distraído com esse facto e ninguém ia dar conta que faltavam alguns chinocas no mundo.
7. As lojas dos chineses poderiam dar lugar a establecimentos de animação nocturna, povoadas de gentis e simpáticas sul-americanas.

Como podem ver as vantagens são imensas, e esta é uma das propostas dos Doninhos.


Nos próximos dias, teremos também propostas para as rusgas irritantes e tronos estética duvidosa.


Este post é, apenas e só, uma brincadeira de mau gosto. Não pertenço a nenhum fórum nacionalista, nem exibo armas em jornais nacionais. Não sou xenófobo e até aproveito algumas promoções dos chinocas.