Fim das dúvidas.

Porque também quero, de uma vez por todas, ver este assunto resolvido, passo, desde já, à exposição visual do que é, na realidade, um malho.


Ora cá está:


Perdoem a ousadia, mas achei mesmo necessária a legenda, para que não houvesse mais confusão.

Heil ao meu amigo doninhante por gostar sempre de trazer a verdade à tona!

Malhos e Marretas.Parte2

Caros Doninhos.Encontro-me na obrigação de voltar a falar deste pertinente assunto.Apesar do magnífico e elucidativo post do Prof. Tamanhos que me devolveu a paz de espirito(ainda que momentaneamente) sinto que a pertinente e enigmática diferença entre Malhos e Marretas não está ainda desvendada.
O comment do meu querido Sidoninho veio perturbar novamente o estado nirvana em que a minha mente se encontrava.Assim sendo decidi resolver de uma vez por todas a situação.
Após horas e horas de incessante pesquisa...eu desvendei uma parte do enigma,pois é meus caros apenas uma parte,mas nada temam pois não descansarei à sombra da bananeira e um dia,um dia,todos saberemos a resposta.Eu descobri o que são Marretas...Deixo-vos com uma imagem elucidativa.Sem mais.Beijos.

Uma pequena ilustração para as vossas mentes.....

Coluna semanal do Prof. Tamanhos

Meus caros amigos, tenho aqui algo de que vou falar.
É uma questão. Uma questão pertinente, para todos vós.

A dúvida surgiu ontem, em mais uma sessão de tertúlia doninha, realizada no sitio do costume. (e não, não falo no pingo doce)
Como já era de esperar, acabou no que costumam acabar sempre estes inteligentes diálogos: risadas com fins gozativos para um lado, cornos amuados para outro, razão igual a incógnita e este podia, inclusivé, ter chegado aos finos voados e às vistinhas vazadas.*

Bem, vamos lá ao motivo de discórdia.

Tão a ver um martelo? Pronto, agora imaginem isso, só que em tamanho grande.
Como é que se chama?
Chamar-se-á malho ou marreta?

Eu andei a pesquisar um pouco e encontrei as seguintes definições:
MALHO: grande martelo, de cabeça pesada, sem unhas e sem orelhas, usado em arrombamentos.
MARRETA: espécie de pequeno malho.
(A fonte usada para estas obtenções é duvidosa e proveniente do maior exportador de gado de aluguer para o nosso país, por isso, poderá não ser 100% correcta.)

Com base no que temos, resta-nos concluir que:
Não há conclusões.
O que estas explicações apenas nos transmitem, é que a marreta não é tão grande como o malho. Contudo, não nos dizem que é pequena. A marreta pode até ser "o grande" de martelo, passando o malho a ser "o enorme". Ou então não.

Falo, portanto, da relatividade verbal e oscilação criterial de ser para ser na diferença entre o grande, pequeno, enorme, minusculo ou até mesmo o assim-assim. Já para nem falar do normal!
São tamanhos.

Todo este assunto é, de facto, complicado e exige reflexão.

Reflictemos.

(mais)

(um bocadinho mais)

(pronto, tá bom)


Sem mais, despeço-me com a saudação habitual.
Heil!



*Todo o doninho que se preze, anda sempre no fio da navalha, no que toca ao entendimento da velha máxima "é tudo brincadeira e jogos até alguém perder um olho". Nós somos assim, que se pode fazer?

Póvoa,terra querida...

Estava no meio de escrever uma poesia maravilhosa para este blog enkuanto assistia ao C.S.I no canal da tv cabo axn kuando me deparo com uma especie de reportagem ridicula e qual nao é o meu espanto quando me apercebo que a reportagem estava a ser feita na nossa cidade natal,a bela Póvoa de Varzim!O tema da reportagem era nada mais nada menos do que o que as pessoas fazem para se por em forma para o Verão e estava a ser apresentado por um gajo pseudo fixe a patinar na avenida dos banhos durante uma destas tardes solarengas e de seguida foi fazer um pouco de ginasio no pura fibra 2 para tentar sacar umas entrevistas miseraveis.A nossa grande Póvoa foi usada para uma reportagem no mínimo triste e deplorável...Choro que nem um desalmado nestes momentos.....Necessito do vosso apoio...

"Benfiquismo"

Caros Doninhos...(note-se o D maiusculo porque vos amo a todos)...estou preocupado.A situaçao assim o exige,hoje acordei com a "we are the champions",ora bem até aqui nao há qq problema,a musica até é gira,o problema é q desde as 13:30 já ouvi a musica 349 vezes,ora bem até aqui tmb nao há problema pq como doninho q sou estou preparado para ouvir a mesma musica 487 vezes consecutivas."Então qual é o problema seu doninho?" - perguntam voces.O problema é que o individuo em causa tem uma espécie de medley de vencedor preparado e de seguida toca a fantastica "Sou Benfica" dos não menos fantasticos uhf se bem que esta bela melodia não parece ser das preferidas e apenas tocou cerca de 143 vezes.Temos tambem o hino benfiquista de Luis Piçarra numa posiçao de combate pela liderança do qual quero destacar o seguinte verso "São papoilas saltitantes". Como não podia deixar de ser ocasionalmente tocam umas melodias cujo unico objectivo é rebaixar os clubes amigos,tal como uma versao da "Só eu sei" que num rasgo de génio mistura as palavras "mamar,filhos da puta,olé e grandes cabrões".Felizmente o medley contem muitos mais agradaveis temas que a mha percepçao musical nao me permite identificar.Ora até aqui tudo bem meus caros,eu sou um doninho paciente...o problema é que me passou algo tragico pela cabeça e voltando ao tema do festival da eurovisão...Se portugal tivesse ganho..será que eu estaria neste momento a ouvir o tema vencedor? E se o individuo em questao tivesse uma estranha predilecção pelo jovem estilo meatloaf e renegasse as cores do seu país,estaria eu a ouvir a bela cançao tipo meatloaf? Deixo-vos então com estas pertinentes questões,vou então a minha vida,aiaiaia uiui já se ouve qualquer coisa "oooffff the wooorllddd..."

Sabores

Ha uma coisa que me cria algumas duvidas. Sabores em produtos que nao sao deglutidos (quase todos). Por exemplo os shampos, no outro dia no banho so me apetecia comer o meu cabelo! depois andamos na rua a cheirar a salada de frutas.. preservativos com sabor. ora bem, s for pa fazer um "bico" entende-se o sabor, mas agora.. e o resto..? para que q ha um preservativo de sabor a morango se na realidade nunca se ira sentir o sabor dele..?.. ou sera q se sente? sera q a vagina ou o anus tem papilas gostativas? sera q ha a separaçao no sabor menta "Seppermint" e "peppermint" (ou la q é..), será que ha o sabor prolongado do preservativo.. "Agora com sabor prolongado: apos 4 xupadelas ainda s sente o verdadeiro sabor!!.." sera que ja ha o preservativo c sabor mas sem açucar para cuidar dos dentes.? sera q ha o preservativo para depois de tomar cafe branquear os dentes e afins? sera que ja ha o preservativo com recheio explusivo?(isto é, recheio inicial do proprio preservativo, pq ja existe um recheio mas demora algum tempo). Se for um presevativo de sabor novo para fins de penetraçao, como é q s sabe q nao se gosta do sabor, sera q a pita faz uma cara feia devido a isso? se uma pessoa prova um shoot tipo do brisa faz logo uma cara de repovaçao e desgosto, mas na penetraçao como é q isso acontece? Outra coisa.. e o papel hegienico? para que q existe o cherio a eucalipto? para q o nosso cu pareça o bosque do Robin Hood? para refrescar a florzinha depois d uma ardente caga devido ao molho do guarda-sol? sera que protege realmete a flor? sera q ha algum "sabor" no papel hegienico que retarda e previne o aparecimento de tumefacçoes no anus? tou muito confuso acerca dos sabor nessas coisas.. é mt eskessiiiittoooo. bem abraços!

Post de Contestação à Crítica e de Celebração à Eurovisão

Este post tem apenas o objectivo de contestar a violenta crítica feita pelo Sr.Donadoni ao belo espectáculo de variedade que é o Festival da Eurovisão. Como blog democrático que somos não me posso calar perante uma crítica à la "Mário Castrim" cortando na casaca um belo programa,que não faz mal a ninguém a não ser a mentes perversas que fazem do "dizer mal" uma maneira de estar na vida

Como medida para calar os críticos defendo a exibição do Festival da canção num formato bi-diário e sem contar com a melhor canção de cada país mas sim com as 10 melhores canções de cada país para a emissão durar cerca de 19 horas!!

Chega do movimento pseudo-cultural, viva a cultura a sério, Festival da Eurovisão, que une os mais novos (3 meses) que encadeados, pelas luzes e fatiotas berrantes. não conseguem tirar os olhos da televisão mesmo não conseguindo segurar o pescoço e população idosa que ainda se prende ao televisor na esperança de ver uma Simone de Oliveira a preto e branco a cantar a "Desfolhada" (penso eu).

Mas maior dos motivos que me leva a não prescindir do Festival da Eurovisão é, Eládio Clímaco



Que seria deste ícone da apresentação televisiva sem o Festival da Eurovisão?? Extintos que estão os Jogos Sem Fronteiras e expressões ("Vamos Águeda, para a prova na piscina, Força Portugal") nada mais resta ao nosso querido e prezado Eládio senão o Festival, que saudades de ouvi-lo gritar "Alô Açores, qual a vossa pontuação para a música número 5, Alô Açores, Alô".
Peço-vos que moderem as críticas e respeitem a mais bela tradição portuguesa, senão é portuguesa, a minha tradição particular, o Festival da Eurovisão.



p.s. post colocado apenas para criar sururu, na verdade, desejo que o Eládio se foda e venha apresentar os prémios Rádio Onda Viva na Praça de Touros durante o verão.

Eurovisão

Ontem à noite ouvi 3 músicas do festival da Eurovisão à hora do jantar.
Confesso que à 1ª até me deu vontade de mudar, mas pensei que tudo aquilo era ridiculo o suficiente para ser visto por um doninho como eu e prossegui, portanto, com a aventura.

A minha surpresa veio logo a seguir, quando chegaram os participantes noruegueses deste ano.
Cinco tipos de estilo glam-pink-white-pop-metal (vestidos à mulher, mas com pelos nos braços), com som agressivo de guitarras, escalas triunfantes, baterista com cabelo repado a los 80's e vocalista com um fantástico maillot prateado em sparkle e uma grande bandeira em punhos.
Dentro do foleiro que é sempre ver uma bandinha dessas, eu até achei alguma graça.
Só não percebi muito bem o que é que eles tavam a fazer no festival. Que caralho de nova vaga de doninhice há na Noruega para se votar numa canção deste género, a fim de representar o país na Eurovisão? Pá, nós, doninhos, curtimos a cena bué totil e até fazemos um bom "heil!" à mesma, mas que é feito dos noruegueses normais a votarem naquelas canções fabulosas todas medievais, com flautas, que falam dos prados, dos castelos e das princesas? N'a pas?
Uma coisa é verdade, a diferença só estava na distorção e na pinta (que grande pinta!), mas mesmo assim, há que dar o devido valor!

Ainda extasiado com o poder nórdico, aguardava ansiosamente o que se seguiria, mas...

Mas depois veio a merda outra vez e acabou-se a minha fé de ouvir algo novo e diferente. Com cinco jovens estonianas! (não faço a puta da minima se é assim que se descreve alguém proveniente da Estónia, mas que se foda!)
Juro até que me senti um pouco porco enquanto assistia aquele triste espectáculo. Acho que a sujidade estava a ser constantemente bafejada por aquelas cinco boquinhas boqueteiras de leste, que cantavam mal como a piça e aparentavam ter uma profissão de cariz duvidoso.
É óbvio que já tomei banho e lavei as mãos aí umas 37 vezes depois disso, mas ainda não recuperei psicológicamente daquele choque emocional. Fogo, fui mesmo uma vitima.
Que intenção pobre. Que musica parva. Que merda de coreografia. Que gajas badalhocas e sem talento. Que puta de tragédia audiovisual.

É sempre a mesma patetice sem ambição.

Porque é que as musicas dos festivais da canção têm sempre que soar a hino?
Foda-se.....porquê?

Por isso é que eu gostava da "Baunilha e chocolate", interpretada pelo Tó Cruz em 1995. Era original e não soava a hino rasco.
Essa foi a ultima grande canção de sempre.

Enfim.


Heil ao grande doninho Tó Cruz, meus amigos!

Cestos de merda

Esta noite deparei-me com uma questão bastante pertinente enquanto estava sob o efeito de vários whiskies e vários finos.Tudo se passou no momento em que me dirigi aos lavabos para urinar,lavabos esses que estavam equipados com apenas uma sanita.A questão com a qual me deparei foi: "qual é a utilidade daqueles cestinhos com um saco preto que se encontram ao lado da sanita?".Sei que no caso das mulheres poderá ser usado para descartar os seus pensos higiénicos mas será que depois de obrarmos devemos deixar o papel higiénico repleto de merda nesses cestinhos?Não consigo perceber qual é a finalidade destes cestos...

Salada Russa...

Camaradas Doninhos,venho por este meio comunicar formalmente que todo o plantel do cska assim como dirigentes,treinadores,simpatizantes e membros da máfia local são uns grandes paneleiros.Espero que compreendam o meu ponto de vista e me deem todo o carinho de que necessito nesta hora de aflição.
Sem mais.Beijo na pomba.

Doninhos no Mundo

Esta história fez-me pensar que afinal não estamos sozinhos..

Chegaremos nós a um ponto, que depois de uma noite de paneleiragem, caminharemos com um fato ensopado sem saber quem somos, para onde vamos...

Será que numa destas noites, um dedo mais maroto, se deixe escorregar causando uma penetração anal e crie um estado de choque em nós que nos leve a um estado amnésico e que só possamos ser identificados por uma das nossas características.
Imaginemos o seguinte:
Noite de sexta no berlim, passada a discussão sobre o canal que deva ser sintonizado na televisão, começamos por trocar mimos e sodomizações sexuais que por algum motivo se excedam e um de nós não aguente e entre em choque, num estado psicótico que possa levar à loucura e amnésica...
Vamos supor que eu,tal e qual, um javali enfurecido dê uma canzada ao donadoni por trás, mas uma violenta, em que a minha típica calça de ganga rota faça com que o meu falo atravesse a, também típica, calça de fato de treino do Donadoni penetrando-o violentamente...Ele entraria em choque, fugiria do berlim a chorar e desapareceria na penumbra da noite sendo depois encontrado numa praia em Albufeira todo molhado sem saber quem era e pporque razão táva tão doninho...Não se deixaria aproximar por ninguém e só se sentiria bem tocando a sua bela guitarra. Seria possível isso acontecer?


Se fosse eu a desaparecer que característica minha seria mais evidente? Mais identificável?

Se fosse o Sidoninho, seria o facto de só conseguir relaxando comendo francesinhas que o fosse identificar?



Agora outra pergunta: Que lhe terá acontecido?

Terá descoberto que era filho do "bombeiro" do berlim? Terá descoberto que o "raparigo" da Póvoa de Varzim era mãe/pai dele? Será uma imitação do "Pila" e este tenha sido encontrado na fase pianista? Se o tivessem encontrado um mês mais tarde estaria ele na fase de jogador do Varzim, marine ou segurança? Será que o "Pila" é o caso português deste pianista?

Dou voltas e voltas ao que poderá ter acontecido? O que motivará semelhante comportamento?

Peço-vos por respostas...

Vaidade

José mostra orgulhosamente o seu novo apartamento a um amigo após um jantar
bem regado.
Quando chegam à sala, o amigo repara num gongo enorme encostado a uma parede
e pergunta:
- O que é aquilo?
José responde:
- É o meu RELÓGIO!
- E como funciona? - pergunta o amigo.
- José pega num martelo e arregaça uma pancada enorme no gongo! De repente
ouve-se do outro lado da parede:

- Pró caralho, filho duma ganda Puta! SÃO 2 DA MANHÃ!

(*Gentilmente cedida p meu amigo Pixo)

O frango que é leitão ou o leitão que é frango!

Este é um importante alerta e aviso sobre tudo aquilo que poderá acontecer se não me prestarem atenção!



Meus caros amigos, chegou-me às minhas mãos esta foto, que vós comuns mortais pensam que é uma normalíssima taberna de cheiro bafiento a vinho calcado com pés que sofrem de "pé-de-atleta", mas após uma investigação cuidada e um prestar de atenção a comentários que me foram chegando apartir das minhas fontes posso concluir que isto é tudo fachada!

O que vós têm perante os vossos próprio olhos, não é nada mais nada menos do que um laboratório de manipulação genética nuclear atómica da indústria alimentar!!!!
Mas o que me leva a lançar este aviso e quiçá o pânico na população não é o facto de eles terem conseguido fazer com que um frango,pito, cócorócócócó, ficasse com o sabor de um pequeno leitão da Mealhada, o que me leva a lançar esta notícia bombástica é o facto de eles quererem estender esta mesma manipulação a outros campos do "bom comer" português.
Segundo uma fonte que me é próxima (e com a qual, ocasionalmente, tenho relações sexuais), o próximo produto lançado por este secreto laboratório será....
.....
.....
.....
.....
.....
.....
"francesinha tipo pescada cozida"- (fazer a mesma cara que o Macaulay Culkin faz quando coloca after shave na cara)



Perante esta novidade e temendo que se torne algo que possa vir a ter sucesso, derrubando a velha e tradicional arte de fazer francesinhas sugiro que se tomem medidas drásticas, mas nada de paneleirices tipo greenpeace, que consiste em amarrarmo-nos com cadeados às portas da "taberna". Nada disso. Rogo-vos por métodos mais radicais e eficazes.

Temos apenas que acautelar que todos estes laboratórios ou tabernas camufladas, como lhes queiram chamar, são guardadas por elementos da segurança que fazem do seu potentoso hálito a punheta de bacalhau com panados e vinho verde tipo mijo um forte repelente à entrada de qualquer pessoa.
O segurança da taberna aparenta ser um velho de parka branca e problemas de incontinência mas é um jovem marine (estilo pila), devidamente equipado com o tal hálito, que eu já referi, e outros dispositivos ultra modernos e engenhocas tal filme do James Bond.

Muitos me vão falar que existem coisas mais importantes, mas quer-me parecer que se não lidarmos rapidamente com este problema poderemos ter sérios problemas no noss futuro enuqnto Doninhos, porque o topo da nossa pirâmide alimentar, o único elemento da nossa roda dos alimentos (francesinha) encontra-se em perigo.

p.s- Os acontecimentos relatados nesta suspeita não visam tirar clientes ao respectivo comércio tradicional mas sim visa a eliminação do mesmo!! Tou farto de tascos,mini mercados,supermercados,lojinhas de roupa, chineses e todas essas merdas rídiculas.

p.s.2-Obviamente o Fernando não está incluído no desabafo anterior!

A pedido de muitos, cá está a versão não censurada do manequim, do robe hefneriano.



Peço desculpa pela decapitação, compreendo que fui um pouco macabro.

Heil!

Grande ideia! Não acham?

Hoje tive uma vontade que julgo ser optima.

Imaginem se eu comprasse um robe estilo Hugh Hefner e o usasse no baile de finalistas?
Não pensem que me quero armar! Acho que não seria assim tão vistoso como se pensa, até porque o robe em causa é bordeaux, com contornos a preto, logo, não muito putanheiro...pois não? Até acho discreto.

E depois era fixe, porque dava para eu usar no fim do duche gay (sim, aquele em que se fazem constantes trocas de champô e quase se mija os parceiros, tal é a proximidade entre os envolvidos no respectivo) ...que é no fim da hora homossexual de ginásio (que alguns chamam musculação, mas eu acho aquilo atraca-de-proa demais para ter esse nome tão masculo) dirigida pelo prôfessôrr mais paneleiro à face da terra, que, por sua vez, é no fim da estada larila de 15 minutos em casa do Doninho Homo (sempre recheada de dedos no cu e todos os afins que constituem o quotidiano de dois abafa-a-palhinha) que, para terminar, é no fim do pequeno-almoço mais causador de embaraço que anda para aí: sopas de leite.

Mas, voltando ao robe...acho que devem vê-lo com os vossos próprios olhinhos:



Não é lindo e bastante usavel?
Acho que vou comprá-lo para ser fixe. Esse Hefner é mesmo fashion. Perdão, ESTE Hefner! (Oh pá, este Hefner, oh pá, tá tudo!)

Se quiserem ver melhor a pecinha, cliquem na imagem e depois façam zoom. ;)

Bem, despeço-me com um bom Heil.

HEIL!

Meus amigos, Um Bem-Haja

Depois de varias tentativas ca estou eu pronto para "xafurdar" no lôdo convosco.(antes lodo q merda). Contem comigo, sou um dos vossos e serei um gande cabrao como voces! --- Foda.s...mas 1º q tudo espero q todos saudem o grande Seedorf Doninho que ja tomou as pastilhas, visto serem ja 21:56h! Um forte abraço e ate á vista.

Update na minha vida.

Pessoal, divagava eu no ebay, quando me lembrei de começar a procurar um fato.
Um fato que não fosse, nem uma merda, nem fixe demais. Um fato digno de um baile de finalistas. É que está aí a chegar a grande data e ainda não tenho fato. Queria um fato nice.
Desculpem repetir tanto a palavra fato, mas a ansiedade para comprar o fato é taaanta que só me apetece dizer fato.
Era só para avisar!



P.S. - Já tenho sapatos.

As Próteses e as Aldeias!

Num estilo veraneante passeava-me pela Avenida dos Banhos, quando ao longe , reparo num bando de inconfundíveis aldeãos nas suas vestes de lycra justa e calça à boca de sino. Mas depois do impacto natural causado por tamanho aglomerado de merda reparo que 75% do grupo mancava.. E eis que a minha mente, como que assaltada por assombro de cientista, se prestou a esclarecer o mistério que acompanhava tal facto misterioso...
Depois de alguns minutos a pensar e umas reminiscências que me assaltaram cheguei a algumas conclusões...

Os grandes parolos mancam devido aos acidentes sofridos em corridas de penicos de duas rodas que se cagam a cada puxar do acelerador.

Imaginemos o seguinte:
Domingo à tarde, depois de fechadas as matinés das discotecas, eles num acesso raro de inteligência (ironia) decidem correr nas suas latas de cagaçal ambulante fazendo lembrar ornitorrincos com o cio, capacete no braço (porque proteger os cotovelos é mais importante do que proteger o cérebro, visto que é o cotovelo e não o cérebro que fica apoiado na janela do carro quando conduzem por uma marginal), camisa aberta e cabelo a esvoaçar lá correm eles uns contra os outros até a puta da moto dar o peito, mamarem com o cachimbo ou uma vela nos cornos e cairem e partirem a perna...

Mas isto faz parte da cultura aldeã, não és ninguém na pirâmide social de uma aldeia se não tiveres uma placa de alumínio no corpo, não és respeitado! Aquele que tiver o andar mais anormal, como se a gravidade não existisse num lado do corpo, é o mais respeitado, aquele que ao qual se pode emprestar a mota nova ou scooter para se fazer uns peões no campo pelado do inter freguesias da respectiva aldeia, porque ele como já se partiu todo é mais habilitado a conduzir uma moto nova! Se eu fosse campeão do mundo de motociclismo e chegasse e pedisse pra dar uma volta numa Famel veria o meu pedido recusado, agora se fosse o Bifes de Rates com uma águia de metal no cinto, e tivesse sem metade do braço e com a perna a fazer um ângulo obtuso ele até podia partir o motor antes de o ligar mas não havia problema... Era o Bifes de Rates, o gajo que perdeu um braço e uma perna num domingo.


Conclusão: Quando repararem em jovens aldeãos a mancar não pensem que o coitadinho caiu das escadas enquanto tentava montar um cavalo pela frente, apenas caiu da puta de uma mota velha e nojenta que ele pensava que dáva para fazer corridas.

Desabafo: Puta que os pariu, que se fodam...que deixem de se aglomerar à porta das consultas de ortopedia dos hospitais, com o gesso tatuado com marcas de amortecedores. Deviam mas era engessarem-lhe a vistinha, darem-lhe uma mota de alta cilindrada e uma parede que servisse para conter um desastre nuclear num reactor e darem-lhe carta branca para acelararem...


P.s- Se eu morrer num acidente de mota ou ficar ferido num acidente de mota nenhuma destas pragas terá efeito!!!!!!

Revolução Médica

Neste filme, Rain Man, Dustin Hoffman não é autista! É Doninho!!!!!

Vejamos cuidadosamente os factos, e façamos uma comparação comportamental e física sobre a personagem dele:

1. Tem acções repetitivas- Nós também caralho!!! Passamos horas e horas enfiados no mesmo café, comemos praticamente nos mesmo 3 sítios, vamos exactamente aos mesmos sítios durante o fim de semana, apalpões homossexuais constantes e concursos de paneleirices
   
2. Fala como se tivesse num loop constante- Nós também caralho!!! Falamos de merda ou do jeito como a poderíamos limpar do nosso próprio cú, falamos de comida como se fossemos chefs de algum restaurante famoso, falamos de gajas mas sempre da mesma maneira porca (inclui o modo como seria devidamente sodomizada com chapadas nos seios, no rabo e respectiva face) de brasileiras, de viagens impossíveis e futebol
3. Tem um andar esquisito- Nós também caralho!!! Pode ser tipo sostra que mal arrasta o cú, tipo velho de mãos atrás das costas, de peito inchado estilo culturista gorila mas sem um corno de músculo ou aos saltinhos corridos a fugir de uma mão no cú
4. Possui algumas capacidades cognitivas que se destacam- Nós também caralho!!! Conseguimos distinguir uma sul americana de uma europeia num milésimo de segundo, conseguimos distinguir o estatuto social ou aldeia de proveniência pela simples ruborização da cara ou respectiva maneira de falar, conseguimos distinguir defeitos sejam eles-sinais, cú sostra, aspecto de puta- com um simples olhar e conseguimos distinguir perfeitamente uma boa francesinha de uma má francesinha.
5. Comportamento com o sexo oposto de terrível ineficácia- Nós também caralho!!! Mas não me vou alongar sobre este assunto porque é triste!
   

Depois destes factos haverá alguém que me consiga dizer porque caralho os médicos inventam doenças quando todo esse comportamento tem apenas uma palavra- Doninhice.
Não é uma doença, é uma maneira de estar na vida!!!



p.s Não me venham com merdas a dizer que estou a gozar com o coitadinho bla bla bla, que vou morrer no inferno, hail satan hail satan. porque é algo científico e sobre o qual apresentei provas e conclusões devidamente fundamentadas. Qualquer reclamação a ser feita deverá ser apresentada no Café Melro durante o horário para almoço desde que não interrompa nenhuma partida de sueca ou deglutição de uma aperitivo indiano!

Questão de teor sexual!!!

Tenho uma questão bastante pertinente a colocar a todos vocês.Espero que sejam sinceros para eu de alguma forma poder melhorar a minha vida sexual,ou talvez todos nós pois podemos benefeciar com a cultura sexual de todos nós.Depois de praticarmos sexo anal com uma rapariga será que devemos dar o nosso pénis a ser sugado pela mesma?Por outras palavras,depois de irmos ao cu a uma gaja deverá ela fazer-nos um broche?

Desabafo...

MAS EU SOU ALGUMA MERDINHA AQUI?!???SERÁ QUE JÁ NINGUÉM ME RESPEITA???

Fetiches

Esta noite fui interpelado pelos membros deste fantástico blog,pelo qual eu estou extremamente orgulhoso de fazer parte ,para fazer um esforço para escrever algo digno de ser apresentado no próprio e quero desde já dizer que aceitei o desafio com bom grado!Tenho um fetiche que gostava de partilhar com o grupo e que julgo que nunca irei ter coragem de o admitir pessoalmente por isso decidi usar este meio para as pessoas ficarem a par deste meu sonho e talvez darem-me alguma orientaçao sexual.Queria fazer amor com uma mulher gorda e cheia de pêlos coberto de alheiras e chouriços e que ela me desse chapadas no cu e me chama-se de badalhoco,filha da puta e paneleiro de merda,mas tudo isto tem de se passar em cima de um fardo de feno enquanto ouvia um cavalo a relinchar e era observado por um burro.Estou farto de sexo banal na cama,preciso de algo para tornar a minha vida diferente e um pouco mais louca e acho que este meu fetiche,se fosse tornado realidade,me iria tornar numa pessoa mais feliz!Acham que sou um indivíduo normal?!Partilhem comigo os vossos fetiches...

Nós

Meus caros camaradas, estou aqui para celebrar a minha felicidade pelo contador de visitas que já possuimos no blog.
Sem querer, nem de longe nem de perto, nos comparar com o grande adepto da holanda "liycke me your péénis" ou o médico sem fronteiras lietchensteiniano que caga nas calças e mistura numerologia com religião, acho que estamos a tornar-nos progressivamente mais e mais reles. Se não acham, carreguem no icone ao fundo da página que diz "SITE METER" e vejam. Julguem por vocês mesmos.
A única diferença é que os pobres coitados desconhecem a arte do disfarce e não disfrutam da world wide web. Tenho pena que eles só actuem a nível local.
Acho que o mundo doninho está a precisar de um grito de revolta, de um hino e talvez até de uma bandeira, simbólica q.b., para que se possa alastrar global e velozmente.

Heil propaganda doninha!

O frasco de 70 euros na Feira das Velhices e o Like Your Penis!

Respeitoo...Ahhhh....Respeito.... Rien Rien....fOck you....fOck you...

Camisa Laranja, Óculo Espelhado do Bazar Zang com lentes que permitem ver em dias de nevoeiro, rabo enfezado de drogado, segurando uma lata de sagres de 0.5 litros e necessitado de benzodiazepinas eis o nosso companheiro do lanche de hoje...
O que me traz aqui é o filme da vida dele, tentar passar o testemunho da vida deste poliglota enfezado que dominava o inglês e o francês ao mesmo tempo que falava com o alemão de merda nas pernas e que grita " RRRRRRRResus (Jesus) Cristo 4". Esta sociedade das nações hoje reunida ao lado da Igreja de São José e da Multiópticas, que segundo o enfezado valia milhões de euros, passou despercebida ao comum dos mortais mas nós Doninhos em cima do acontecimento, tal e qual José Rodrigues dos Santos no primeira guerra do Iraque ou Carlos Fino, testemunhamos esse convívio, essa amena cavaqueira entre homens sem país...cidadãos do mundo. Seremos nós seres dotados para uma realidade, uma dimensão paralela que passa despercebida ao comum dos mortais ou não passaremos de parvos sem nada pra fazer que, por acaso, reparam nestes pequenos pormenores? Sinceramente parece-me mais a segunda hipótese...
Pergunto-vos meus crustáceos homossexuais... Como é, como foi a vida dele? Responda-me...

Obrigado companheiros!

Queria por este meio expressar o meu agrado e contentamento por ter sido acolhido no meio desta "família"!Fiquei,como é óbvio,entusiasmado por ter sido convidado para fazer parte de algo tao homosexual e ridículo como é este blog,não só pelos textos nele escritos mas também pelos seus intervenientes,e como já é meu apanágio,vou-me esforçar para que a paneleirice entre nós continue a aumentar.Serei incansável na luta pelo dominio homosexual no nosso seio doninhante e espero que o meu contributo seja bem recebido.Sem nada mais a acrescentar de momento me despeço com um leve toque de lingua no vosso pénis!