Baptizado

Se eu fosse dono de um estádio baptizava, o lugar dos espectadores atrás da baliza, de Gigio!!




Obrigado e ate sempre....

A.P.Ribeiro fode o "Nao" e pisca o olho ao "Sim"

Dissertaçao de A.P. Ribeiro (Telles) sobre o referendo:

ABORTO
CADA PUNHETA MILHÕES DE ABORTOS. PELA LEGALIZAÇÃO DOS ESPERMATOZÓIDES, PELA SANTA MADRE IGREJA, MASTURBAI-VOS, IRMÃOS!CRESCEI E MULTIPLICAI-VOS!PARTIDO SURREALISTA SITUACIONISTA LIBERTÁRIO


Grande......grande....!!! Um aplauso de pé!!!!



(direitos reservados a A.P.R, obrigado camarada)

O Profeta Alves- Visionário do nosso tempo.

A história está carregada de visionários, profetas. Pessoas com uma capacidade única para espreitar o que se passa no futuro. Viajar no tempo, além do que é normal e recorrendo à futurologia esclarecer as massas, o comum dos mortais para o que vai acontecer. Servir de alerta, corresponder a expectativas ou engatar miúdas no café é a missão do Mestre Alves. Com um aspecto insuspeito, pessoa séria e claramente visionária, cedo reparamos que o Mestre Alves se distancia do comum charlatão. Não parece nada um azeiteiro, tem um discurso fluente, apresentação impecável. Veste-se de negro, num tom sóbrio (propício ao mistério). A camisa tem missangas especiais, quiçá, poderosas.

Esta personagem foi-me dada a conhecer pelo blog Bosteira, ao qual peço desculpa pelo plágio. Mas senti necessidade de analisar esta premonição com mais pormenor, ir ao fundo da questão.




Análise exaustiva ao vídeo doMestre Alves:

-O vídeo começa de forma assustadora, se tivermos atentos ao inicio do vídeo, reparamos que, enquanto o jornalista fala, o Mestre Alves tem um ataque visionário, é perfeitamente perceptível a forma como ele agarra a caneta e num acesso de fúria esgalha o papel, talvez tivesse a receber mais informações do além, como se fosse um fax, e ele uma daquelas impressoras antigas a agulhas. Dá-lhe ali uma estrica que o homem só desenha merda e círculos. Mas o papel confere-lhe, sem dúvida, uma maior credibilidade.

-"Sadam Hussein é uma pessoa que, amarrava..." - Ora bem, é um facto. O homem tanto amarrava que se amarrou a si próprio até morrer enforcado. Fantástico.

-"...Vai haver duas coisas, sobre os nossos climas...Como também, entre Fevereiro Hun? vamos ter muita chuva também e vamos ter Hun? muito frio em Novembro na ordem dos 3 a 4%..." . - Impressionante! Uma análise meteorológica fantástica e assustadora tendo em conta o clima do nosso país. Vejamos, Novembro é um mês super quente em Portugal, o nosso clima tropical e graças a um anti-ciclone dos Açores, Novembro é geralmente um mês quente, húmido. Mas Mestre André prevê que seja um mês frio. Spooky no mínimo, porra.. Quem diria.. Ah e anuncia as previsões ao nível da temperatura recorrendo a percentagens, para quê usar graus centígrados ou Fahrenheit quando se utiliza percentagens...

- "...O Zé Mourinho tá a deixar fugir as suas capacidades, sobre pessoas que estão a fazer trabalhos de magia negra ao Mourinho..." - Alguém anda a fazer uma imposição de mãos e atirar os porcos pelo abismo até ele vomitar "novelhos de cavelo". Magia negra, mãe África, Kussundulé, Matumbé, quem sabe? Os autores desta magia negra ao querido Zé Mourinho.

-"...Mourinho tá a ficar petrubrado, já não tem aquela força, aquele sangue, aquela raiz. Tá a ficar com dores de cabeça,sobre a cabeça, não se sente bem às vezes..." Inédito!!! O primeiro TAC feito à distância e em directo na televisão.

-"...O Celso não vai ser campeão..." - Tenho muita pena Celso, não vais ser campeão. Foste à Irlanda e tal, mas não dá, tenho muito pena. Mas não... Não podes, ele diz que não, é porque não vais ganhar nada.

-"...Manceste..que vai ganhar! Tem lá o Reinaldo.. é um grande jogador, tem a ambição de ser um grande jogador... Ele é bom e é que está a levar o barco!" - É grande jogador e tem ambição de ser um grande jogador? O menino tá deitado ou tá estendido? A dúvida permanece! E no São Pedro já tá prevista a inclusão do Cristiano Ronaldo nas festividades para levar uma traineira, visto que ele sabe levar um barco. Aqui fica a sugestão à Câmara Municipal da Póvoa de Varzim.

-"...O Benfica vai até às..aos oitavos. meias?Quartos-de-final ou oitavos. Meias? Quartos.. Aqui a precisão desta previsão é assustadora. Tantos resultados possíveis e ele consegue resumir só a três.

-"...Tem um Presidente que fala muito...Falta ali dentro do balneário um calor humano que não tem... O presidente gosta de vender jornais..." - Duas mensagens para o clube da Luz: Devem contratar de novo o Calado para dar calor humano ao balneário. Mantorras e a filha do Néné já não são suficientes. E o Luís Filipe Vieira, ao contrário do que se apregoa por aí não vende pneus mas sim jornais. Luís Filipe Vieira é um ardina!!

-"...Hummmmmm....Hummmm ele vai sair, 2007 ele vai sair!!...Porque não faz nada, não vai ganhar nada. Aquilo que ele a fazer sobre uma pessoa é injusto...devia-se olhar mais por ele, abri-lo um bocadinho os olhos como era o desporto do futebol..." Vieira não faz nada! vai sair, não se sabe para onde, mas sai. E tem que olhar mais para o espelho. Ser metrossexual!

-"...Meias Finais! Vai ser muito difícil, já em Fevereiro contra o Celso. Mas VAMOS ganhar!...Barcelona!!!..." - Záááááás....Puta de mira. É que não falha. Meias-finais! Campeão Barcelona. Que velocidade. Tou abismado. Nesta previsão aqui ele superou-se. Zás Zás... Toc Toc Toc.. Toma lá embrulha... Campeão aqui, Porto perde acolá e "VAMOS" ganhar! É sócio do F.C.P.

-"...É uma pessoa que não fala muito. Fala aquilo que deve ser falado. Transmite aos jogadores, vitória. Diz a eles: Sai, vão ao campo e vejam as pessoas que correm Portugal de lés a lés para vos apoiar. "Diz: Sai".. nada a dizer...

-"...O que vai acontecer durante este ano. é uma coisa... Um furacão que vai ser entre Miame e Flora...que vai matar milhares e milhares de pessoas. Portugueses sejam mais unidos, que não sejam pessoas gananciosas, e só uma grande union é que poderemos ser mais fortes. O drama, o horror, o Armagedão que se vai abater sobre esses cidades que, eu pessoalmente, não conheço mas vai ser terrível. E talvez se os Portugueses se unirem a gente consiga evitar a catástrofe graças à Union!


P.S.- Devo confessar que este foi dos posts mais difíceis que tive que fazer. Tamanha é a quantidade de merda que o Mestre André diz por aquela bocarra fora, foi-me difícil a mim seleccionar os melhores bocados.É impressionante o jorro oral hemorrágico que esta besta diz pela boca fora.
Era fácil se ele dissesse uma ou duas coisinhas. mas 8 minutos de merda.. Confesso que foi difícil.. Uma tarde perdida!

Sex-Shop Doninha

POST CONTENDO IMAGENS CHOCANTES PARA UNS E ATRAENTES PARA OUTROS! ACONSELHA-SE CAUTELA!!

Como transformar algo grotesco e anormal numa espécie de introdução a uma colecção infantil.
De cariz celestial e voz melodiosa, Baywatcher Esmerelina, companheira de Doninho Parco, faz a leitura da contra capa deste animalesco filme como se fosse mais uma aventura do Noddy. Abram alas e quando tudo se julgava perdido, mergulhados na profundeza do Inferno, por termos semelhante objecto nas mãos, a voz fofinha de quem chama a miúda aparece e nos salva da condenação eterna nas chamas ardentes do Inferno.





Leitura da Contra-Capa, por Baywatcher Esmerelina







Perdoem-nos o conteúdo sensível das imagens (tentei censura-las ao máximo), "mulheres" de gaita em riste não é propriamente agradável mas serve para provar que, com a correcta apresentação do produto, o mais impuro dos DVDs se torna numa objecto praticamente ofensiva.
Já que vou cometer um pecado e vou, ao menos que seja, aligeirado pela leitura celestial.

"O Mascarilha" NÃO É Doninho!!! Que acabe a especulação!

Link

A população de Sines está alarmada com os recentes ataques do ‘Mascarilha’, alcunha de um indivíduo mascarado que apalpa as mulheres nos seios e na vagina em plena via pública. Em apenas dois meses, já se verificaram perto de 14 agressões e o homem, cuja identificação é desconhecida das autoridades, continua a atacar mulheres, quase sempre ao início da noite.

Comecemos então a analisar profundamente o modus operandi:
"...apalpa as mulheres nos seios e na vagina..." - Para começar o nosso método de ataque é muito mais parvo e violento. Revelando os instintos animalescos e originais, nós nunca iríamos directamente aos seios e à vagina. O método Doninho é mais canino. Ataca geralmente a perna, e num movimento de pinocada, copula com a perna da vítima como se fosse um cão. Só por aí se pode concluir que não é um elemento Doninho.Membros previamente atacados (Ricky Albino, Tanda e Popy) sofreram mazelas na zona anal, no torso e num caso excepcional na região ocular. (os óculos do Popy).


Segundo o relato de algumas vítimas, o ‘Mascarilha’ actua sozinho em locais pouco iluminados e esconde o rosto com uma máscara de borracha com cabelos compridos. O nosso jornal apurou que o agressor, que será residente na região, surpreende as vítimas sem recurso a armas e que a sua intenção é apenas apalpar as mulheres.

Ora bem, os Doninhos nunca atacam sozinhos. Funcionamos como uma espécie de alcateia, atacamos em grupo. Geralmente alguém segura as pernas enquanto o outro se "serve" ou vice-versa. E o uso de máscaras é perfeitamente desnecessário no nosso caso. O ataque é feito de forma tão repentina que não existe tempo para identificar o agressor.

“Aproximou-se de mim muito rapidamente, apalpou-me o peito e tentou meter-me as mãos por baixo da saia”, relata Maria Silvéria Vilhena uma das vítimas que, depois de ter sido atacada, formalizou queixa na GNR.

Ah... "rapidamente".. Minha cara amiga Maria Silvéria, somos constituídos pelo grupo de seres mais lentos à face da Terra. Velocidade e rapidez só na sexo, onde somos adjectivados como "precoces". Será muito difícil que algum de nós se consiga mexer com rapidez.

Maria Silvéria descreve o misterioso agressor como um homem magro, de mãos escuras e com 1,70 m de altura. “Na altura usava calças escuras, casaco castanho com uma lista amarela e calçava uns ténis”, acrescenta.

Com esta fodeu-me... Pode ser o Doninho Homo. Lista amarela em casaco castanho é normalmente algo fashion, só ao alcance deste nosso compincha.

Agressões semelhantes multiplicaram-se nas últimas semanas e não há um único dia em que não sejam comentados novos casos na cidade.

Luís Catarino, morador do Bairro 1.º de Maio, zona onde ocorreu a maioria dos ataques, conta que o ‘Mascarilha’ atacou a sua nora na rampa de acesso à residência.

“Ele estava escondido e jogou as mãos às ‘partes’ da minha nora. Assim que ela começou a gritar, ele fugiu, mas ainda teve tempo de ver que era uma pessoa mestiça e que usava uma máscara.”

Nada a dizer, tirando o facto de o senhor respeitar o laço familiar e referindo-se a "seios e vaginas" como "partes" integrantes da nora e que ela grita quando é atacada. Não viu os conselhos exibidos no último Gato Fedorento. Senão ela sabia que que é necessário muito mais do que gritar.

"PENSEI SER UMA BRINCADEIRA"

Maria Silvéria Vilhena, 54 anos e residente no Bairro Soeiro Pereira Gomes, em Sines, dirigia-se para casa, pouco depois das 19h00 do dia 19 de Dezembro, quando foi atacada pelo misterioso ‘Mascarilha’. “Vinha na minha boa-fé quando reparei naquela figura com a cara tapada por uma máscara de cabelos compridos. Apesar dos boatos que já circulavam, pensei tratar-se de uma brincadeira”, disse. Ao aproximar-se do indivíduo foi atacada. “Protegi-me mas ele atacou-me jogando as mãos ao corpo todo. Apalpou-me o peito e tentou meter as mãos por baixo da saia.” Surpreendida com a violência do indivíduo, a vítima caiu ao chão até que uma vizinha a socorreu. “Gritei por socorro e ele largou-me e começou a correr. Parecia uma gazela.” Maria Vilhena apresentou queixa na GNR de Sines.


Ok..esta parte confesso que pode criar alguma confusão. Misturar mulheres de 54 anos e a palavra Gazela, na descrição das vítimas e do agressor podem apontar facilmente para o Doninho dos Pezinhos, visto ele ser também conhecido por gazela e gostar de mulheres maduras, tendo vários posters da Júlia Pinheiro no seu quarto. Começa a ter contornos assustadores. Porque acreditei piamente na inocência do nosso grupo de amigos. Mas algumas provas apontam para dois elementos. Doninho Homo e Doninho dos Pezinhos. Enquanto as investigações decorrerem eles irão ser submetidos a um processo disciplinar até serem averiguadas as verdadeiras consequências deste caso.

De referir que também o Doninho Parco, vai estar sob cuidadosa análise, devido a factos relativos ao ano de 2004, ocorridos em Braga, como se verifica nesta notícia.

Em Novembro de 2004, os mais de 70 residentes da Urbanização de Infias, em Braga, queixaram-se da existência de pequenos orifícios nas portas principais dos apartamentos, utilizados por indivíduos para espiarem os moradores. Os buracos, que permitiam grande visibilidade para o interior das habitações, eram feitos com uma pequena broca manual e estavam estrategicamente colocados junto às saliências das almofadas das portas.

É conhecido a atracção do nosso elemento por ferramentas de trabalho, tais como brocas e outros itens dos chineses.A sua localização geográfica também, Braga, indicia que pode ser ele um dos culpados.


P.S.- A imprensa portuguesa nunca teve muito jeito para dar nomes a criminosos. Mascarilha faz parte do meu imaginário infantil como aquele cowboy acompanhado por um índio parvo, que salvava vacas ou gado ou outra merda qualquer. OHHHH Silver. Comparar este tarado com um herói infantil pode destruir o conceito de inocência que eu tinha sobre este herói. Inentar um nome melhor acho que não custava muito. Agora destruir desta forma um herói de infância parece-me bastante injusto.



Este sim é o Mascarilha e não um caralho qualquer que apalpa velhas...Ora foda-se!

Carlos Sousa, Dakar, TMN - Teoria da Conspiração!

"Carlos Sousa numa pilha de nervos...

[ 2007/01/12 | 14:46 ] Luis Neves

Após ter perdido preciosos minutos por ter encalhado numa duna, o piloto português Carlos Sousa, furioso com o seu co-piloto Andreas Schulz, retomou a prova sem esperar por este último. O co-piloto alemão procura agora desesperadamente piloto e carro desde há 45 minutos.


Mais desenvolvimentos em breve..."

Link da Notícia


Muitos de vós podem achar esta notícia surpreendente.. Mas aqui na redacção Doninha, não fomos apanhados de surpresa como o resto do mundo.
Depois de termos visualizado atentamente a publicidade da TMN e analisarmos, cuidadosamente, as mensagens subliminares lá contidas foi fácil chegar a este desfecho tão previsível, pelo menos, para nós.

Vejamos o vídeo:



Depois de vermos atentamente o vídeo descobrimos nele, uma série de mensagens premonitórias sobre o que viria acontecer no dia de hoje.

Passemos à lupa cada instante do video:

1º Segundo: A caira enraivecida do Carlos Sousa dentro do cockpit, normalmente anúncios são rodados com pessoas sorridentes, para criar uma empatia com o público. como é possível ver no exemplo número 1, a cara do piloto português já indicia uma extremar de violência.


(exemplo número 1)

5º Segundo: Como toda a gente sabe, Carlos Sousa, não sendo piloto de fábrica teria poucas hipóteses de liderar uma etapa em Continente Africano, como é que caralho os camelos depois dos outros pilotos passarem e de se assustarem com os veículos, no preciso momento em que o nosso piloto se passa decidem sentar-se para atrapalhar o nosso piloto (exemplo número 2)! Foi uma armadilha, um plano de guerrilha urbana perfeitamente orquestrado pela TMN para enraivecer o piloto luso.


(exemplo número 2)

6º Segundo: Carlos Sousa perante a armadilha com que se depara, buzina desenfreadamente dentro do carro, como se tivesse no parque do Modelo, na Semana Gastronómica ou na Póvoa de Varzim em pleno Agosto. Um piloto com um número elevado de participações no Dakar não se destabiliza dessa forma, nem perde a calma recorrendo à buzina, perante meio bando de dromedários perdidos no caminho. Um piloto que praticamente morreu, num acidente numa duna elevada, não ia ficar desatinado com este pequeno acidente de percurso. Logo, parece-me pouco credível, que esta fosse a normal reacção de um piloto experiente neste tipo de situações. Além do mais, se eu fosse camelo (podem argumentar que sou) ao ver um carro com o peso mínimo de 1787.5 kg mexia as putas das bossas e punha-me a mexer. Não ficava ali deitado apanhar sol.

8º Segundo: Depois de uma plano maquiavélico, perfeitamente orquestrado contra ele, Carlo Sousa perde as estribeiras e agride estoicamente Andreas Schulz com um soco bem enfiado no trombil (exemplo número 3). As pessoas se visualizarem o vídeo a uma velocidade mais lenta reparam que não é no tecto do cockpit que o Carlos Sousa "desabafa". Recorrendo à tecnologia de ponta da nossa regie e aos videos de alta qualidade (gentilmente cedidos por José Pereira Lima, meu avô) identificamos que a vítima da explosão de raiva de Carlos Sousa é o seu co-piloto. Se, também, prestarmos atenção à expressão corporal do Carlos é nos perfeitamente possível ver que ele arremessa o braço na direcção da tromba do alemão, sendo anatomicamente improvável que os murros fossem dirigidos ao tecto do carro, como a TMN nos quer fazer ver.


(exemplo número 3)


10º segundo: Aqui, é que a teoria da conspiração ganha contornos assustadoramente realistas. Ou seja, a TMN sabia de antemão que esta situação iria acontecer, logo já tinha em cima do capot do carro do Carlos Sousa, uma série de co-pilotos, prontos para substituir Andreas Schulz (exemplo número 4). Soube, recorrendo a fontes seguras, que não foi pedida à Agência de Publicidade que fizesse nenhum casting para esta cena. A própria TMN ficaria encarregue de aparecer com os potenciais concorrentes a co-piloto. O que indicia, desde muito cedo, uma planificação estratégica para a substituição do alemão obeso.


(exemplo número 4)

Terminado que está a análise da publicidade, passemos a outro facto peturbador.
No site da operadora de telemóveis,TMN já se encontra uma campanha para encontrar um navegador para Carlos Sousa (exemplo 5). Campanha que começou bem antes do início do Lisboa-Dakar. Apenas mais um facto, para provar que tudo não passou de mais um prova de como as macro empresas, ultrapassam até a verdade desportiva para atingir os seus objectivos.

(Exemplo número 5)

Perguntam vocês porque razão eliminar o balofito do navegador alemão. Porquê?
Segundo os meus cálculos e depois de uma rápida revisão do Jornal de Negócios, verifiquei que existe a possibilidade da Deutsche Telekom entrar no mercado português, e não seria visto com bons olhos, uma das caras mais visíveis da empresa portuguesa ser acompanhado por um bávaro e obeso alemão, de face ruborizada.
Pode ser meramente especulativa esta minha tese, mas seguindo atentamente os exemplos, e provas apresentadas e, com a devida, dose de parvoíce concluir que é perfeitamente possível que isto seja uma campanha maquiavélica.

Coisas Parvas da Vida

Venho aqui reportar as certas coisas que me deixam revoltado com a vida para que vocês possam partilhar a minha dor,ou não.Uma das coisas que me tem ocupado bastante a mente, e o espirito tambem, é aquela fase em que os controles remotos da TV começam a ficar com a pilha gasta e, como doninhos que somos, tentamos em vão carregar com mais força nas teclas mas de nada adianta porque a partir daqui o comando ganhou vida, como que por magia, e só funciona quando bem lhe apetece.Fico profundamente irritado quando tal acontece mas também nao tenho o discernimento de colocar umas pilhas novas até porque isso seria uma atitude inteligente e, como tal, não me seria permitido fazê-lo por imensas leis internacionais que o proibem das quais não me apetece prolongar a explicação.Outro dos assuntos que me intriga bastante é o fascínio das mulheres por tupperwares. É sem dúvida um assunto fascinante que me faz pensar se esta vida faz mesmo algum sentido. Com esta ultimo tema a azucrinar-me a cabeça idealizei prepara-mos uma mega convenção de venda de tupperwares nalgum sítio distante ainda por definir para podermos atrair todas as mulheres à face da terra e enquanto elas la estivessem fizessemos algo para nos podermos vingar deste ser tão estranho que é a mulher...Proponho levantarmos todas as tampas de sanita do mundo e cola-las com super cola para ficarem para sempre abertas...

As 7 maravilhas....

Olá! Sejam bem-vindos, todos os Portugueses, a esta página.

Convido-o, muito afectuosamente, a participar de forma activa - através do seu voto - nestas duas grandes competições que decorrem em paralelo: a Declaração das Novas 7 Maravilhas do Mundo, e a eleição das 7 Maravilhas de Portugal.

O nosso país sente-se muito orgulhoso por participar no primeiro evento: a primeira grande votação feita à escala mundial. E Portugal tem, igualmente, muito orgulho em dispor de inúmeras maravilhas (monumentos, castelos, igrejas, sítios) para deles poder escolher os mais bonitos ou de maior significado.

Estas 7 maravilhas mundiais e 7 maravilhas portuguesas são todas obras de arte, produtos do espírito humano na sua expressão mais nobre, trabalho de centenas de gerações."
Link

Se aquele merdas dos morangos, conseguiu figurar na lista dos portugueses mais ilustres do século, também tenho a ousadia, e os tomates para neste post colocar duas maravilhas do mundo, que na minha modesta opinião, deveriam figurar forçosamente nesta votação.
Nem sequer são personalidades, já adquiriram o estatuto de monumentos ( se bem que um deles, não gosta muito deles, tendo já sido acusado de ter roubado um).
Merecem o meu destaque e se, no meu íntimo, possuísse a sabedoria capaz de boicotar aquela votação e inserir estes dois compatriotas assim o faria.

Aqui ficam as minhas propostas:

Entrevista com o tigre!

A propósito da sua recente libertação da pequena jaula na Avenida dos Banhos, da recente perda da sua perna e da consequente operação “Salvação da Perna do Tigre” lançada pelo Doninho dos Pezinhos, pareceu-me pertinente fazer uma entrevista ao Tigre.
Discutir política, a sua vida estilhaçada por um azar cruel, as suas aventuras românticas, a sua opinião da Póvoa, tudo o que eu pudesse abraçar ao longo destas duas horas de entrevista.
Marquei com ele uma entrevista, durante uma tarde chuvosa no Berlim.
Eram 14,30, quando ele apareceu manco (tinha perdido uma perna às custas da gangrena) e a fumar um cigarro. O Phil Collins pareceu estranhar semelhante presença, e à semelhança do Miro estava prestes a dizer para ele se ir embora, se retirar do seu estabelecimento. Até o parvalhão do Mc Chouriço (Diogo prós amigos), que não é estranho a personagens caricatas, pois ele vem do Gueto, começou logo a gozar com ele, fazendo umas rimas e versos de troça ao som de um beat box do Moretto.

Sentou-se e, num lamentar traduzido por um suspiro, disse-me “Boa Tarde” e logo rematou, “O SrDonadoni não te ligou hoje?!”.
Respondi que não, ao mesmo tempo que me levantava para o saudar efusivamente.
Perguntei-lhe se tava preparado para reviver todas as suas memórias como se estivesse sentado no primeiro carinho de uma montanha-russa velha e sinuosa, preparado para uma viagem agitada e confusa.

Entidade Doninha: Olá Tigre, como é que tudo começou? Que etapas percorreste tu, até chegares a uma pequena jaula na Avenida dos Banhos, ao lado de uma loja de decoração e de uma entrada de garagem?

Tigre: Oh pah, é uma história muito complexa, haja tempo e saúde para ser contada, mas vamos por etapas. (os olhos reviraram pra cima, num movimento conhecido pelos oftalmologistas como “Miro e Vizinhos de Cima”, indicando que ia ser algo demorado e custoso).

Entidade Doninha:Começa pelo início meu caro, tua infância, adolescência...

Tigre: Ora bem, tava numa planície da Savana do Bangladesh, altivo e imponente à procura da presa do dia, um burro de um antílope, saltitante e gayzão pra amarfanhar, quando avisto ao longe, uma expedição de caçadores ingleses. Não lhes dei muita atenção, afinal, só gostavam de caça mais paneleira, tipo raposa, algo mais cobarde como se montarem em grupos de 15/20 rodeados de 200 cães pra caçarem uma pequena raposa...

Entidade Doninha: (risos) Denoto aí uma pequena crítica à sociedade inglesa meu caro...

Tigre: Não é isso pah, apenas nunca pensei que fossem querer caçar um tigre, não lhe tá no sangue caçarem animais com um tamanho minimamente corpulento, nem tava, tanto é que, quando dispararam, o tiro nem a mim tava a ser apontado... Mas começou aí o meu azar... ( acende mais um cigarro)... a puta da bala fode-me logo numa vistinha...

Entidade Doninha:Mas chegaram a capturar-te?

Tigre:Nada disso, consegui fugir, sem ver nada de uma vistinha, andava eu pela savana aos zigue zagues, como se tivesse jantado no Balazeiros, até que encontro um grupo de turistas do Curso de Biologia Marinha de uma universidade portuguesa.

Entidade Doninha: Espera lá, um grupo de alunos portugueses no Bangladesh? Porque razão isso me tá a soar a uma alucinação? Um mentira composta para a tua biografia vender mais que um livro de Anedotas do António Sala..

Tigre: Nada disso, estavam lá devido terem desviado fundos da Associação de Estudantes. Fundos esses que eram resultado do dinheiro feito na Queima das Fitas e, supostamente, deveria ter sido utilizado para cumprir as promessas eleitorais do corpo de estudantes, mas resolveram perder-se numa savana, num destino mais exótico.

Entidade Doninha:Mas foram eles que te salvaram certo? Só assim tiveste acesso a esse tipo de informações?

Tigre: Oh pá, salvaram-me. Mas biologia marinha geralmente, trata de bicharada gorda, gigante. As doses eram fodidas. A intenção de me tratar era boa, o instinto de cura e da PETA estava lá, mas foda-se, doses de baleia ou leão marinho de analgésicos deixaram-me perdido. Andava os dias todos com uma broa que não me levantava. Andava com “uma neblina” nos olhos. E, segundo o que me disseram, aquilo causava efeitos secundários adversos (numa pesquisa posterior descobri que se tratava de Priapismo: síndroma genital caracterizado por erecções violentas, dolorosas e persistentes, mas que não despertam qualquer desejo sexual nem são seguidas de ejaculação). . Era um tesão descomunal, andava drogado e com um tesão descomunal. No pequeno Zoo Marinho que me colocaram, eu fornicava com tudo que mexia. Focas, Albatrozes, Golfinhos, era tudo o que me aparecia à frente. Era uma existência desgraçada. Destinada a uma vida de putaria barata. Um gajo acorda com um albatroz ao nosso lado e, de repente, repara que algo tá errado. Sou um tigre, ainda tenho o mínimo de decência e sinceridade.

(Doninho dos pezinhos em calção de lycra a tratar do tigre)


Entidade Doninha: Então como é que tudo se resolveu?

Tigre: A sorte foi eles estranharem o meu comportamento, chamaram o Doninho dos Pezinhos, biólogo afamado. Descobriu logo o que se passava. Ele também tem um labrador que se crê que é gay. O Black. Então era um especialista em comportamentos sexuais animais fora do vulgar. Ele descobriu logo o que e passava. Descobriu que eu não era desses de fornicar gajas fora da minha espécie. Uma vez por outra, numa noite de loucura de shots do Plástic, pode ser que aconteça. Mas continuamente não, entendes? Lá me cortaram a dose e eu voltei ao meu comportamento normal, continuava a ter relações com elas, mas desta vez caçava-as no final. Tomei-lhe o gosto, e uma foca não é para se desprezar.

Entidade Doninha:E depois? Saíste do Zoo e que te aconteceu?

Tigre: O Doninho dos Pezinhos arranjou-me um tachinho na cidade da Póvoa. Jobs For the Boys. Só tinha que ficar naquela pequeninha jaula, imponente, e assustar veraneantes, especialmente avecs, mas cedo, tornou-se monótono. Até porque eram eles que me assustavam. Putas de polos Lacoste e sapatilha com a calça de fato-de-treino lá enfiada. Fiquei desgostoso, para aquilo que eu tinha sido contratado, comecei a falhar. Pessoas notaram a diferença de rendimento. O meu novo tutor, o Pezinhos disse-me que não podia falhar. Mas começaram da maneira mais cruel. Despediram-no a ele. Para me deixarem a sofrer, a definhar dentro da jaula.

Entidade Doninha:E agora? Que planos para o futuro? Que tens planeado?


Tigre: Fui convidado pelo Doninho Parco para ser a cara, o rosto da apresentação de um novo produto. O Suíco, não posso revelar muito, sei que é um objecto com uma forma rectangular e que pode ser servido em pacotes. É tudo o que eu sei, ele também só me descreveu como sendo “uma cena”, nada mais. Vamos lá ver como corre!


E é esta a primeira parte da entrevista com o tigre. A restante parte vai surgir em 2008, onde o Tigre nos vai revelar o seu lado mais intimista. Quem fornicou quem, personalidades conhecidas, que passaram pelos lençois da sua jaula. Gente conhecida da nossa praça!

Fama

Meus camaradas Doninhos, o nosso site foi mencionado no blog "povoa online":

Link

Claro q nós somos as personalidades (merdosas) do ano!!! Ha quem goste do "povoa online" e há quem nao goste (como em tudo na vida), mas o que é certo é q "Os Doninhos" ja tem uma certa rePUTAçao no SEIO virtual!! Arre buuurrraaaa que estámos a ficar famosos!! (ou nao)

Um conto de Natal por Doninho dos Pézinhos - Fausto

“Puta que pariu o Pai Natal, mais o menino Jesus, mais o caralho da vaca e do burro do presépio…”.
Foram estas a palavras proferidas pelo Coelhinho da Páscoa aqui em minha casa acerca de meia hora, após ler na Super Interessante que, segundo um estudo realizado, o rank das figuras fictícias das várias festas cristãs, é o seguinte:

1. Pai Natal
2. Menino Jesus
3. 2 dos Reis Magos
4. Vaca e Burro
5. Coelhinho da Páscoa
6. O outro Rei Mago (o preto…)

Este estudo lançado na SI de Novembro, fizeram com que o caralho do coelho entrasse em depressão e começasse a beber desalmadamente, o que acabou por resultar num coelho sádico com um ódio ao espírito natalício, só comparável ao ódio que eu tenho pelos arrumadores de carros… Entretanto eu tive para aqui a beber um copo de vinho do Porto com o coelho (Fausto, é o seu nome) e a conversar com ele, e pelos vistos ele tem preparado uma espécie de vingança para a consoada! Pelo meio das palavras pouco sóbrias que ele mandava cá para fora, consegui perceber que ele pretende juntar-se ao rei mago preto e sabotar o trenó do, e passo a citar “filho da puta do gordo das prendas…”!
Em seguida vão pegar no Rodolfo, que pelos vistos também está farto de aturar o mesmo gordo, e os três pretendem passar pelas casas de todos os meninos e meninas que foram bonzinhos o ano todo, pegar fogo a todos os enfeites de natal que encontrem nessas mesmas casas (referia-se, pelo que entendi, aos pais natais anões que estão pendurados feitos ladrões nas varandas das pessoas) e pintar as árvores de natal com merda (vão usar merda porque estão fartos de árvores verdes, e querem passar a ver árvores numa cor “castanho tipo merda”)!
Após estas confissões, bebeu o copo de Porto que tinha de tolada enquanto eu cantava “E se o Fausto quer ser cá da malta…”, dirigiu-se para a porta, piscou-me o olho e com um leve sorriso disse-me “Tens sorte por teres sido um filho da puta o ano todo, senão amanha quando acordasses ias ter uma árvore cor de merda!”…e saiu… Tanto quanto sei ia ter com o preto e com o Rodolfo, iam jantar ao Guarda Sol, e depois iam por em prática o seu plano…

Caros dóninhos, como sabem todos os contos de Natal têm uma moral, e a deste é bastante simples:
Quando forem atingidos pelas perguntas, lançadas pela vossa consciência, “Será que devo parar com esta minha vida doninha?!? Parar de ser um filho da puta?!? Parar de gozar com os dóninhos a sério?!? Parar de falar de merda seja em que mesa de que tasco for?!?”, a resposta é bastante simples: NÃO!
Porque nunca se sabe quando um trio formado por um coelho chamado Fausto, o rei mago preto e a rena Rodolfo vos vão queimar a casa, mijar no telhado para apagar o fogo e atirar merda à vossa já merdosa árvore de Natal!

Bad Santa

Meu Natal só será feliz quando este filme passar na consoada de Natal...



Algumas tiradas fantásticas:


Sue: I've always had a thing for Santa Claus. In case you didn't notice. It's like some deep-seeded childhood thing.
Willie: So is my thing for tits.

Willie: Why don't you go take a shower?
Dancer girlfriend [Unrated Cut]: I'm a dancer, I sweat.
Willie: Well, you smell like a bum's nut sack.
Dancer girlfriend [Unrated Cut]: Fuck you.

Watching Boy: [stares at Willie] I saw you at another mall.
Willie: Well, I'm happy for you.
Watching Boy: If you really are Santa, you could do magic.
Willie: [whispers] Wanna see some magic? OK, let's watch you disappear!
[shoves him away]

Bob Chipeska: I just can't help it. There's something about the guy that makes me uneasy.
Gin: Well sure. Santa fucking someone in the ass...

Bob Chipeska: Hi. Bob Chipeska. Welcome. Great photo and resume by the way.
Marcus: Thanks. You know, we've been at this for a long time and all, so we like to think we do a good job.
Bob Chipeska: You two are perfect for this job, truly. So, I don't want his unpleasentness affect your performance in any way.
Marcus: Oh no. We...
Willie: Performance?
Bob Chipeska: Yes. Your performance. You know, the...
Willie: Do you mean sexual?
[Bob looks up at Willie in confusion]
Bob Chipeska: Excuse me?
Willie: Are you saying there's something wrong with my gear? Is that what you're saying to me?
Bob Chipeska: I'm sorry, your gear?
Marcus: Willie...
Willie: My fuck stick
[Bob makes a disgusted look]
Marcus: Willie, take a seat. You know how your blood sugar is.
Bob Chipeska: He's not going to say fuck stick in front of the children, is he?
Marcus: No! It was just a joke. An adult joke. For us, adults. It's a joke. Just a joke

Sue: Fuck me, Santa! Fuck me, Santa! Fuck me, Santa!

Gin: Santa likes to fuck fat chicks in the ass

Kid: Your beard's not real.
Willie: No Shit!It was real, but I got sick and all the hair fell out.
Kid: How come?
Willie: I loved a woman who wasn't clean.
Kid: Mrs. Santa?
Willie: No it was her sister.

Marcus: [Willie, as Santa, is scratching his butt while a line of kids looks on] I don't think you should be digging in your ass.

Willie: I beat the shit out of some kids today, but it was for a purpose.

Willie: You know, I think I've turned a corner.
Marcus: Yeah? You fucking petites now?
Willie: No, I'm not talking about that. I beat the shit out of some kids today. But it was for a purpose. It made me feel good about myself. It was like I did something constructive with my life or something, I dunno, like I accomplished something.
Marcus: You need many years of therapy. Many, many, many fuckin' years of therapy.

Woman in Food Court: Look who's here! It's Santa! Tell Santa what you want for Christmas!
Willie: [yelling] I'm on my fucking lunch break, OK?
Woman in Food Court: The manager's going to hear about this.
Willie: You think you're a threat? You think you can make my fucking life any worse? Go ahead, take a shot!

Willie: Things are fucked up at the North Pole. Mrs. Claus caught me fucking her sister, now I'm out on my ass.

Marcus: You fuck her?
Willie: Jesus Christ! Is everything fuckin' sex with you?
Marcus: With me? I fuck one person! I ain't out there serial fornicatin', tryin' to float my liver, drinkin' myself silly, cuz I can't stand what a piece of shit I am.
Willie: What are you, Sigmund Sawed-Off Fuckin' Freud?

Willie: [the kid on his lap stares blankly at him] Well, what do you want? Great. Another fucking Mongoloid. Marcus, get this kid off me before he pisses on me, all right? Don't fuck with my beard.

Willie: I'm an eating, drinking, shitting, fucking Santy Claus.

0 days, 1 hours, 22 minutes, 52 seconds

Falta menos de uma hora para o perfeito evento natalício.
Encontro-me de robe, rodeado de material pornográfico (escusam de perguntar onde o arranjei..) e pronto para participar nesta acção mundial.
Segundo descrições do próprio site, esta acção visa levantar as

good vibes terráqueas. E, como diz a canção dos Ornatos Violeta- "Ouvi Dizer" :

E alguém se masturbou em toda a parte:
Nas casas, nos carros, nas pontes, nas ruas.
Em todo o lado essa palavra sémen
Repetida ao expoente da loucura!
Ora amargo! Ora doce!
Pra nos lembrar que a masturbação é uma doença,
Quando nela julgamos ver a nossa cura!
(versão adulterada para se adequar à ocasião)

Era este o cenário que eu gostava de encontrar nas ruas, nas esquinas, no trânsito...
Um amálgama de pessoas curvadas, prostradas, conforme o sexo ou método a contribuir para esta nobre causa...
Relativamente à técnica utilizada para contribuir para esta causa, será obviamente a masturbação. Enquanto a paquistanesa que eu encomendei online não chegar, o serviço terá de ser efectuado forçosamente sozinho. Se bem, que nesta casa, não estarei forçasamente sozinho, porque acho que alguém que partilha o mesmo tecto comigo, passou mais de 7 décadas a preparar-se para este evento tamanha é a colecção de logística que ele amealhou.
1 Hora... que falta agora... E estou nervoso.. não me consigo concentrar, afinco os pés no chão, forço espasmos de estrica com as pernas, mas ainda não estou pronto..Temo que seja um fracasso, não o evento em si, mas a minha contribuição...
A ver vamos..

Doninho dos Pezinhos cria o pânico em Lisboa!

(clicar para ampliar)

É com alguma tristeza e consternação que anuncio que, o Doninho dos Pezinhos, se encontra detido numa esquadra em Lisboa, devido aos distúrbios por ele causados, no tabuleiro da Ponte 25 de Abril.
Depois de ter acompanhado o seu advogado de defesa aos calabouços da esquadra, pude constatar o seu estado de demência. Causado por uma vida dedicado a um leão e a um tigre. Leão o seu carro e tigre o seu animal de estimação, pelo qual ele zelou durante muitos anos da sua vida.
Explicou-nos o sucedido, dizendo que recorreu à arte marcial recentemente aprendida e a anos e anos de escalada à Torre Eiffel, em Paris. Onde terá passado grande parte da sua vida, basicamente até aos 4 anos. Mas como acontece como muito dos d
Doninhos, 4 anos são mais do que suficientes para se ter recordações muito detalhadas do país de origem. Há, inclusive, quem tenha sensações de "dèjá vu" mesmo que o tempo de estadia nesse país de origem seja inferior a 5 anos.

De toda a redacção dos Doninhos (gostei da palavra redacção, dá um tom sério a esta merda), os nossos sinceros desejos para que esta situação seja prontamente resolvida.

Doninhos de Luto!

Em virtude dos trágicos acontecimentos que ocorreram esta semana, o painel de "Doninhos Famosos" que figurava na nossa sidebar, foi substituído por uma imagem em memória dos entes queridos aos nossos membros, recentemente desaparecidos.

Ao SrDonadoni, pela perda da cadelinha da sua avó, responsável por intermináveis comichões "na caranga" - segundo palavras da sua Dona - e por Playstations e respectivos comandos partidos, os nossos sinceros pêsames.

Ao Doninho dos Pezinhos, pela perda do seu famoso e blindado veículo Peugeot 405 GR, companheiro e ninho de amor de intermináveis violações ao Ricky Albino, pela sua manete tunning das mudanças colada com fita cola e ao seu sistema ultra-avançado de alarme para as portas, os nossos sinceros pêsames.

Adeus

Caros doninhos, esta foi uma semana de grande tristeza para mim... Fui criado segundo a ideia de que devemos estar preparados para tudo na vida, mas nada nem ninguém ao longo destes 22 anos me podia ter preparado para este momento. É sempre dificil o momento em que nos temos de mentalizar que perdemos alguem, e sabemos que nunca mais o veremos... Podemos apenas recordar os bons momentos que passamos e suspirar em agonia por saber que acabou!
Fica portanto marcado na minha vida o dia 18 de Dezembro de 2006 (segunda-feira) como um dos dias mais tristes da minha vida...o dia em que perdi um amigo, um companheiro!
Ficam portanto as recordações das viagens para a merdosa vila do conde, para levar toda a gente para o patio ou para o bacus, fica na memoria o clima tropical que se sentia durante essas viagens devido à avaria no "sistema de aquecimento", fica resgitado o facto de o carro não fechar à mais de um ano, e o fecho centralizado não funcionar desde que conduzo... Enfim...apenas alguns dos muitos e bons momentos passados na companhia do grande PEUGEOT 405 GR (1990)!!!
Este carro fazia parte da minha doninhice. É portanto com muita pena que digo que a partir da última segunda feira, passei a ser menos doninho...
Sei que esta perda não me afecta apenas a mim, mas a todo um grupo... aos DONINHOS, e não só... Peço portanto desculpa por vos ter dado tantos bons momentos e não ter sido capaz de fazer nada para impedir o desaparecimento dessa lenda do automobilismo merdoso...
Tento portanto encarar este momento da minha vida como uma nova fase, e por isso hoje, dia 20 de Dezembro de 2006 (quarta-feira), vou-me emborrachar como um filha da puta dum AA decadente, e chorar no auge da minha bebedeira por um amigo perdido!

PEUGEOT 405 GR ficarás para sempre na memória de muita boa gente, e no meu coração!

R.I.P.

O livro deste Natal

Saiba tudo sobre os meandros da Gastronomia com o livro:

Saiba como a lagosta "arranjou" mais piri-piri para o arroz de marisco.
Saiba porque houve tanto sangue no arroz de cabidela.
Saiba o porquê da ausencia de arroz na Francesinha à Guarda.

Tudo isto neste livro que vai mexer com o mundo da gastronomia!

Anedota + paint = páscacisssseee

Sabem o que é um espermatozoide de fato-de-treino??







Um Atleta do Caralho!

JANTAR DONINHO DE NATAL

Meus amigos, o Natal está quase aí, e para que serve o Natal se não para as pessoas se juntarem a beira de uma bela lareira, com um belo jantar pela frente e como é óbvio,copada da forte.Meus caros, pensei então em fazer um belo de um jantar de Natal para todos nós que nos consideramos Doninhos(e escrevo Doninhos com D grande porque nos equiparo com Deus).
O jantar será no dia 22 e está programado para ser na bela mansão do nosso amigo Alma Doninha.Será tambem seguido de uma bela festarola com coisas opah, sei lá, super hiper mega divertidas e fixes!Conto com a vossa confirmação e se possível do respectivo pré-pagamento(donativo) para que seja mais fácil a organização de todo este belo festim. O preço ainda está em estudo mas vai rondar os 15/20 euros.Aguardo a vossa confirmação e participão com belas ideias para sermos altamente!

Ode à precipitação, chuvas e afins...

Geralmente as dedicatórias nos filmes, aparecem no final... Neste caso, vou dedicar este post a todos as pessoas que, nos últimos 2 anos, apregoaram por chuva, vento e a puta que os pariu. Que se foda o milho, as plantações e o caralho que os foda. A todos os PapaChangos que, tal e qual, índios Sioux, dançavam apregoar por chuva e a todas as confrarias de aldeias que organizavam circuitos em volta da igreja da Paróquia, acompanhados por vacas e galinhas. Também incluo nesta categoria: os deprimentes que apregoam que ver chuva a bater na janela é bonito, que fazer o amor ao som da chuva é intenso e que tempo deste é bom para estar no sofá a ver os filmes de merda da TV. Para todos eles dedico este pequeno episódio.



Trajecto: Brisa -> Casa.
Tempo: Frio e Chuvoso.

No trajecto para casa, sou brindado com um saco de lixo na tromba.
O senhor lá em cima decidiu, vamos lá ver um pouco de wrestling, os bilhetes estavam esgotados por isso vou escolher um saco do lixo e com a ajuda do meu amigo vento vou acertar na Entidade Doninha no focinho com um saco de lixo.
Na esquina do Melro, fui brindado com o melhor de um almoço de um dia de feriado na tromba. Foi uma luta intensa, por entre estilhaços de ossos de galinha, arroz e qualquer merda gordurosa (parecia-me arroz de cabidela). Como uma granada que me rebenta na cara ou um foguete que rebenta na mão de um desgraçado qualquer na Nossa Senhora das Dores, o saco atingiu-me em cheio, no torso, debateu-se. Imediatamente e, tal e qual, uma granada voaram na direcção do meu rosto restos, lembro-me particularmente de pedaços de arroz nos olhos.
Ainda lutei com o saco, mas depois desisti, ouvi o árbitro a fazer a contagem até 3, e deixei-me estar. Pensei, naquela fracção de segundo, "Que se Foda", tá feito e tá, não vou lutar mais contra esta merda. E pronto, em vez de o afastar e de me afastar a mim próprio daquela cena deprimente, recebi de braços abertos o saco do lixo, os ossos de galinha e o arroz gordurento no focinho. Não culpo a besta inconsciente que coloca o saco de lixo, pela manhã, quem sabe mora num T0 e não tem muito espaço, não sei. Mas culpo os carneiros que pediram este tempo durante dois anos. Filhos da puta. Um país, que vive individado, cheio de contas por pagar e habituado a comprar coisas com prestações longas, resolveu pedir tudo de uma só vez. Ah puta de ironia. Vamos pedir tudo às prestações, carro, casa, televisor de plasma, torradeira... E a chuva?? Nãoooooo.... Vamos comprar a pronto... Dois meses de enxurrada a pronto pagamento. Sem prestações ou juros baixos. Que se foda, que inunde todo o mundo. Que alguém faça uma Arca de Noé e se salve...
Bestas do caralho... Um saco do lixo no focinho! Nem lixeiros.. Tresando..
A/O próximo desgraçado a dizer-me que sente a falta de chuva eu juro que lhe espeto um soco na testa.
Não digo mais nada hoje...