Este é um importante alerta e aviso sobre tudo aquilo que poderá acontecer se não me prestarem atenção!
Meus caros amigos, chegou-me às minhas mãos esta foto, que vós comuns mortais pensam que é uma normalíssima taberna de cheiro bafiento a vinho calcado com pés que sofrem de "pé-de-atleta", mas após uma investigação cuidada e um prestar de atenção a comentários que me foram chegando apartir das minhas fontes posso concluir que isto é tudo fachada!
O que vós têm perante os vossos próprio olhos, não é nada mais nada menos do que um laboratório de manipulação genética nuclear atómica da indústria alimentar!!!!
Mas o que me leva a lançar este aviso e quiçá o pânico na população não é o facto de eles terem conseguido fazer com que um frango,pito, cócorócócócó, ficasse com o sabor de um pequeno leitão da Mealhada, o que me leva a lançar esta notícia bombástica é o facto de eles quererem estender esta mesma manipulação a outros campos do "bom comer" português.
Segundo uma fonte que me é próxima (e com a qual, ocasionalmente, tenho relações sexuais), o próximo produto lançado por este secreto laboratório será....
.....
.....
.....
.....
.....
.....
"francesinha tipo pescada cozida"- (fazer a mesma cara que o Macaulay Culkin faz quando coloca after shave na cara) 
Perante esta novidade e temendo que se torne algo que possa vir a ter sucesso, derrubando a velha e tradicional arte de fazer francesinhas sugiro que se tomem medidas drásticas, mas nada de paneleirices tipo greenpeace, que consiste em amarrarmo-nos com cadeados às portas da "taberna". Nada disso. Rogo-vos por métodos mais radicais e eficazes.
Temos apenas que acautelar que todos estes laboratórios ou tabernas camufladas, como lhes queiram chamar, são guardadas por elementos da segurança que fazem do seu potentoso hálito a punheta de bacalhau com panados e vinho verde tipo mijo um forte repelente à entrada de qualquer pessoa.
O segurança da taberna aparenta ser um velho de parka branca e problemas de incontinência mas é um jovem marine (estilo pila), devidamente equipado com o tal hálito, que eu já referi, e outros dispositivos ultra modernos e engenhocas tal filme do James Bond.
Muitos me vão falar que existem coisas mais importantes, mas quer-me parecer que se não lidarmos rapidamente com este problema poderemos ter sérios problemas no noss futuro enuqnto Doninhos, porque o topo da nossa pirâmide alimentar, o único elemento da nossa roda dos alimentos (francesinha) encontra-se em perigo.
p.s- Os acontecimentos relatados nesta suspeita não visam tirar clientes ao respectivo comércio tradicional mas sim visa a eliminação do mesmo!! Tou farto de tascos,mini mercados,supermercados,lojinhas de roupa, chineses e todas essas merdas rídiculas.
p.s.2-Obviamente o Fernando não está incluído no desabafo anterior!
O frango que é leitão ou o leitão que é frango!
A pedido de muitos, cá está a versão não censurada do manequim, do robe hefneriano.
Peço desculpa pela decapitação, compreendo que fui um pouco macabro.
Heil!
Grande ideia! Não acham?
Hoje tive uma vontade que julgo ser optima.
Imaginem se eu comprasse um robe estilo Hugh Hefner e o usasse no baile de finalistas?
Não pensem que me quero armar! Acho que não seria assim tão vistoso como se pensa, até porque o robe em causa é bordeaux, com contornos a preto, logo, não muito putanheiro...pois não? Até acho discreto.
E depois era fixe, porque dava para eu usar no fim do duche gay (sim, aquele em que se fazem constantes trocas de champô e quase se mija os parceiros, tal é a proximidade entre os envolvidos no respectivo) ...que é no fim da hora homossexual de ginásio (que alguns chamam musculação, mas eu acho aquilo atraca-de-proa demais para ter esse nome tão masculo) dirigida pelo prôfessôrr mais paneleiro à face da terra, que, por sua vez, é no fim da estada larila de 15 minutos em casa do Doninho Homo (sempre recheada de dedos no cu e todos os afins que constituem o quotidiano de dois abafa-a-palhinha) que, para terminar, é no fim do pequeno-almoço mais causador de embaraço que anda para aí: sopas de leite.
Mas, voltando ao robe...acho que devem vê-lo com os vossos próprios olhinhos:
Não é lindo e bastante usavel?
Acho que vou comprá-lo para ser fixe. Esse Hefner é mesmo fashion. Perdão, ESTE Hefner! (Oh pá, este Hefner, oh pá, tá tudo!)
Se quiserem ver melhor a pecinha, cliquem na imagem e depois façam zoom. ;)
Bem, despeço-me com um bom Heil.
HEIL!
Meus amigos, Um Bem-Haja
Depois de varias tentativas ca estou eu pronto para "xafurdar" no lôdo convosco.(antes lodo q merda). Contem comigo, sou um dos vossos e serei um gande cabrao como voces! --- Foda.s...mas 1º q tudo espero q todos saudem o grande Seedorf Doninho que ja tomou as pastilhas, visto serem ja 21:56h! Um forte abraço e ate á vista.
Update na minha vida.
Pessoal, divagava eu no ebay, quando me lembrei de começar a procurar um fato.
Um fato que não fosse, nem uma merda, nem fixe demais. Um fato digno de um baile de finalistas. É que está aí a chegar a grande data e ainda não tenho fato. Queria um fato nice.
Desculpem repetir tanto a palavra fato, mas a ansiedade para comprar o fato é taaanta que só me apetece dizer fato.
Era só para avisar!
P.S. - Já tenho sapatos.
As Próteses e as Aldeias!
Num estilo veraneante passeava-me pela Avenida dos Banhos, quando ao longe , reparo num bando de inconfundíveis aldeãos nas suas vestes de lycra justa e calça à boca de sino. Mas depois do impacto natural causado por tamanho aglomerado de merda reparo que 75% do grupo mancava.. E eis que a minha mente, como que assaltada por assombro de cientista, se prestou a esclarecer o mistério que acompanhava tal facto misterioso...
Depois de alguns minutos a pensar e umas reminiscências que me assaltaram cheguei a algumas conclusões...
Os grandes parolos mancam devido aos acidentes sofridos em corridas de penicos de duas rodas que se cagam a cada puxar do acelerador.
Imaginemos o seguinte:
Domingo à tarde, depois de fechadas as matinés das discotecas, eles num acesso raro de inteligência (ironia) decidem correr nas suas latas de cagaçal ambulante fazendo lembrar ornitorrincos com o cio, capacete no braço (porque proteger os cotovelos é mais importante do que proteger o cérebro, visto que é o cotovelo e não o cérebro que fica apoiado na janela do carro quando conduzem por uma marginal), camisa aberta e cabelo a esvoaçar lá correm eles uns contra os outros até a puta da moto dar o peito, mamarem com o cachimbo ou uma vela nos cornos e cairem e partirem a perna...
Mas isto faz parte da cultura aldeã, não és ninguém na pirâmide social de uma aldeia se não tiveres uma placa de alumínio no corpo, não és respeitado! Aquele que tiver o andar mais anormal, como se a gravidade não existisse num lado do corpo, é o mais respeitado, aquele que ao qual se pode emprestar a mota nova ou scooter para se fazer uns peões no campo pelado do inter freguesias da respectiva aldeia, porque ele como já se partiu todo é mais habilitado a conduzir uma moto nova! Se eu fosse campeão do mundo de motociclismo e chegasse e pedisse pra dar uma volta numa Famel veria o meu pedido recusado, agora se fosse o Bifes de Rates com uma águia de metal no cinto, e tivesse sem metade do braço e com a perna a fazer um ângulo obtuso ele até podia partir o motor antes de o ligar mas não havia problema... Era o Bifes de Rates, o gajo que perdeu um braço e uma perna num domingo.
Conclusão: Quando repararem em jovens aldeãos a mancar não pensem que o coitadinho caiu das escadas enquanto tentava montar um cavalo pela frente, apenas caiu da puta de uma mota velha e nojenta que ele pensava que dáva para fazer corridas.
Desabafo: Puta que os pariu, que se fodam...que deixem de se aglomerar à porta das consultas de ortopedia dos hospitais, com o gesso tatuado com marcas de amortecedores. Deviam mas era engessarem-lhe a vistinha, darem-lhe uma mota de alta cilindrada e uma parede que servisse para conter um desastre nuclear num reactor e darem-lhe carta branca para acelararem...
P.s- Se eu morrer num acidente de mota ou ficar ferido num acidente de mota nenhuma destas pragas terá efeito!!!!!!
Revolução Médica
Neste filme, Rain Man, Dustin Hoffman não é autista! É Doninho!!!!!
Vejamos cuidadosamente os factos, e façamos uma comparação comportamental e física sobre a personagem dele:
- Tem acções repetitivas- Nós também caralho!!! Passamos horas e horas enfiados no mesmo café, comemos praticamente nos mesmo 3 sítios, vamos exactamente aos mesmos sítios durante o fim de semana, apalpões homossexuais constantes e concursos de paneleirices
- Fala como se tivesse num loop constante- Nós também caralho!!! Falamos de merda ou do jeito como a poderíamos limpar do nosso próprio cú, falamos de comida como se fossemos chefs de algum restaurante famoso, falamos de gajas mas sempre da mesma maneira porca (inclui o modo como seria devidamente sodomizada com chapadas nos seios, no rabo e respectiva face) de brasileiras, de viagens impossíveis e futebol
- Tem um andar esquisito- Nós também caralho!!! Pode ser tipo sostra que mal arrasta o cú, tipo velho de mãos atrás das costas, de peito inchado estilo culturista gorila mas sem um corno de músculo ou aos saltinhos corridos a fugir de uma mão no cú
- Possui algumas capacidades cognitivas que se destacam- Nós também caralho!!! Conseguimos distinguir uma sul americana de uma europeia num milésimo de segundo, conseguimos distinguir o estatuto social ou aldeia de proveniência pela simples ruborização da cara ou respectiva maneira de falar, conseguimos distinguir defeitos sejam eles-sinais, cú sostra, aspecto de puta- com um simples olhar e conseguimos distinguir perfeitamente uma boa francesinha de uma má francesinha.
- Comportamento com o sexo oposto de terrível ineficácia- Nós também caralho!!! Mas não me vou alongar sobre este assunto porque é triste!
Depois destes factos haverá alguém que me consiga dizer porque caralho os médicos inventam doenças quando todo esse comportamento tem apenas uma palavra- Doninhice.
Não é uma doença, é uma maneira de estar na vida!!!
p.s Não me venham com merdas a dizer que estou a gozar com o coitadinho bla bla bla, que vou morrer no inferno, hail satan hail satan. porque é algo científico e sobre o qual apresentei provas e conclusões devidamente fundamentadas. Qualquer reclamação a ser feita deverá ser apresentada no Café Melro durante o horário para almoço desde que não interrompa nenhuma partida de sueca ou deglutição de uma aperitivo indiano!
Questão de teor sexual!!!
Tenho uma questão bastante pertinente a colocar a todos vocês.Espero que sejam sinceros para eu de alguma forma poder melhorar a minha vida sexual,ou talvez todos nós pois podemos benefeciar com a cultura sexual de todos nós.Depois de praticarmos sexo anal com uma rapariga será que devemos dar o nosso pénis a ser sugado pela mesma?Por outras palavras,depois de irmos ao cu a uma gaja deverá ela fazer-nos um broche?
Fetiches
Esta noite fui interpelado pelos membros deste fantástico blog,pelo qual eu estou extremamente orgulhoso de fazer parte ,para fazer um esforço para escrever algo digno de ser apresentado no próprio e quero desde já dizer que aceitei o desafio com bom grado!Tenho um fetiche que gostava de partilhar com o grupo e que julgo que nunca irei ter coragem de o admitir pessoalmente por isso decidi usar este meio para as pessoas ficarem a par deste meu sonho e talvez darem-me alguma orientaçao sexual.Queria fazer amor com uma mulher gorda e cheia de pêlos coberto de alheiras e chouriços e que ela me desse chapadas no cu e me chama-se de badalhoco,filha da puta e paneleiro de merda,mas tudo isto tem de se passar em cima de um fardo de feno enquanto ouvia um cavalo a relinchar e era observado por um burro.Estou farto de sexo banal na cama,preciso de algo para tornar a minha vida diferente e um pouco mais louca e acho que este meu fetiche,se fosse tornado realidade,me iria tornar numa pessoa mais feliz!Acham que sou um indivíduo normal?!Partilhem comigo os vossos fetiches...
Nós
Meus caros camaradas, estou aqui para celebrar a minha felicidade pelo contador de visitas que já possuimos no blog.
Sem querer, nem de longe nem de perto, nos comparar com o grande adepto da holanda "liycke me your péénis" ou o médico sem fronteiras lietchensteiniano que caga nas calças e mistura numerologia com religião, acho que estamos a tornar-nos progressivamente mais e mais reles. Se não acham, carreguem no icone ao fundo da página que diz "SITE METER" e vejam. Julguem por vocês mesmos.
A única diferença é que os pobres coitados desconhecem a arte do disfarce e não disfrutam da world wide web. Tenho pena que eles só actuem a nível local.
Acho que o mundo doninho está a precisar de um grito de revolta, de um hino e talvez até de uma bandeira, simbólica q.b., para que se possa alastrar global e velozmente.
Heil propaganda doninha!
O frasco de 70 euros na Feira das Velhices e o Like Your Penis!
Respeitoo...Ahhhh....Respeito.... Rien Rien....fOck you....fOck you...
Camisa Laranja, Óculo Espelhado do Bazar Zang com lentes que permitem ver em dias de nevoeiro, rabo enfezado de drogado, segurando uma lata de sagres de 0.5 litros e necessitado de benzodiazepinas eis o nosso companheiro do lanche de hoje...
O que me traz aqui é o filme da vida dele, tentar passar o testemunho da vida deste poliglota enfezado que dominava o inglês e o francês ao mesmo tempo que falava com o alemão de merda nas pernas e que grita " RRRRRRRResus (Jesus) Cristo 4". Esta sociedade das nações hoje reunida ao lado da Igreja de São José e da Multiópticas, que segundo o enfezado valia milhões de euros, passou despercebida ao comum dos mortais mas nós Doninhos em cima do acontecimento, tal e qual José Rodrigues dos Santos no primeira guerra do Iraque ou Carlos Fino, testemunhamos esse convívio, essa amena cavaqueira entre homens sem país...cidadãos do mundo. Seremos nós seres dotados para uma realidade, uma dimensão paralela que passa despercebida ao comum dos mortais ou não passaremos de parvos sem nada pra fazer que, por acaso, reparam nestes pequenos pormenores? Sinceramente parece-me mais a segunda hipótese...
Pergunto-vos meus crustáceos homossexuais... Como é, como foi a vida dele? Responda-me...
Obrigado companheiros!
Queria por este meio expressar o meu agrado e contentamento por ter sido acolhido no meio desta "família"!Fiquei,como é óbvio,entusiasmado por ter sido convidado para fazer parte de algo tao homosexual e ridículo como é este blog,não só pelos textos nele escritos mas também pelos seus intervenientes,e como já é meu apanágio,vou-me esforçar para que a paneleirice entre nós continue a aumentar.Serei incansável na luta pelo dominio homosexual no nosso seio doninhante e espero que o meu contributo seja bem recebido.Sem nada mais a acrescentar de momento me despeço com um leve toque de lingua no vosso pénis!
Questão
Podia fazer disto um grande alarido, mas quero apenas deixar um enigma, uma questão muito pertinente, que surgiu ao núcleo doninhante na noite passada.
Esta é para ti, mundo que nos ignoras:
Como serão os testiculos a.k.a. tomates a.k.a. colhões do Martins? Sim sim, aquele jovem futebolista não ariano do Inter.
São apenas aceites descrições com MAIS de 11 linhas. Pronto, tá bem, com 10 também serve.
Oferecem-se t-shirts do blog a quem responder.
O engano!
Os doninhos são pródigos em mandar bitaites a pessoas que nos podem foder o focinho...Escapa-nos sempre a boca e depois quase sempre nos arrependemos...Ou é a rebarbar por causa de uma jovem do sexo feminino quando temos o ex-namorado na nossa mesa ou quando apontamos o dedo ao pai do Picheleiro.Tudo bem praticamos constantemente os dotes de ninja num ou noutro comparsa, casos do "Albino" ou do "tá tudo" mas temo pela nossa segurança...E na próxima reunião de condóminos sugiro que seja levantada a questão da segurança dos Doninhos...Questões como a Segurança Activa/Passiva, Medidas Preventivas deverão ser abordadas com todo o cuidado, porque somos espécies raras e claramente não facilitamos as coisas!
Ah.....3
Pois é.....
É mesmo isso.....
Um tamanho de folha relativamente grande.
Dá para escrever muita coisa parva.
.....
Apetecia-me um fino.
Ah.....2
TUM T-T-TUM T-TU-TUM T-TUM T-T-
TUM T-T-TUM T-TU-TUM T-TUM
Eu faço-te um sumarissimo, eu faço-te um sumarissimo;
eu faço-te um sumarissimo, eu faço-te um sumaris SUMARISSIMO
E para os espertalhões da musica, cá vão os acordes:
Mi, Sol, Ré, Lá
Que é como quem diz:
___Mi____________Sol_______Ré___________Lá
Eu faço-te um sumarissimo, eu faço-te um sumarissimo;
___Mi____________Sol_______Ré___________Lá
eu faço-te um sumarissimo, eu faço-te um sumaris SUMARISSIMO
Ah, é verdade.....no último Lá, só é para tocar mesmo assim um bocadinho e depois abafar logo o som, que é para dar grande destaque ao coro "SUMARISSIMO".
Espero que gostem, até à próxima!
Um abraço e um dedo amigo.
P.S.: Os acordes são todos maiores que é para ficar bonito, para ficar uma musica bonita como aquelas que se aprendem na escola.
:)
Gay Atack!
kelly
- Age: 36
- Gender: male
- Astrological Sign: Aquarius
- Born in the Year of the: Monkey
- Industry: Engineering
- Occupation: Programmer
- Location: Houston : Texas : United States
Presumo que este rebarbado engenheiro proveniente dos Estados Unidos por algum motivo secreto tenha dado com a nossa paneleirice... Não me perguntem como porque, que eu saiba ele não nos vê nas nossas constantes lides larilas de apalpanços e dizeres abichanados.. Como é que que o desgraçado veio ter connosco? Será que sentiu o cheiro apaneleirado que transpira dos nossos poros ? Será que já ultrapassamos fronteiras com a nossa paneleirice? Será esta uma via de ele (ela) nos contactar pra se despir pra nós numa webcam num futuro contacto? Reservo a opinião para assuntos de paneleiragem para o nosso especialista no blog "ox doninhux" de seu nome...Estaremos nós seres doninhos interessados neste engenheiro de 36 anos? Ou continuaremos nós nas nossas sevícias sexuais na carrinha Renault... Uma novela que se avizinha...
E é assim...
Espero ter agradado a todos com este post porque na verdade ele veio de dentro de mim,dei tudo o que tinha e inclusive soltei um flato devido ao esforço.