A Palha do "Fresky"

Ola amigos! Ca estou eu denovo para denunciar uma grave alteraçao no comercio d sumos de pacote.
Já repararam nas palhas do grande sumo "Fresky" de 200ml?
É que a palha, na ponta onde se "chupa",é colada e o sumo propriamente dito sai por quatro furinhos laterais, feito à pressao por um caralho qualquer!!
Para quê isto?! Não era mais pratico cortar as pontas e ter furos naturais, do que cortar as pontas, tapar um dos 2 furos, esperar que a cola seque para depois fazer 4 furos laterais? Oh meus amigos, isto é "ter 2 trabalhos"!! (sao prai 4!)
Na minha opinião, o filho do presidente da "Fresky" nao sabia fazer um caralho e como tava desempregado, o pai arranjou.lhe esta merda pa fazer, isto é, tapar furos pa depois fazer 4 laterais... Não vejo outra explicação:
-"Efeito visual para vender mais?"- Não é com certeza, a ultima coisa que uma pessoa repara num sumo de pacote é a palha, é certo q a palha é importante mas, é tipo Moutinho, 'tá lá mas ninguem dá por ela.
-"Ah.. é novidade!"- Opá,novidades destas nao levam a lado algum; deviam era mudar o grafismo reles do Tetrapack, ou a cor da palha porque aquele amarelo "banana" (extraido da tabela Pantone) não lembra a ninguem.
-"Ah.. o sumo sabe melhor c os furinhos"- Algum caralho?! o sabor a 99% de agua e 1% de concentrado de "Tang" de laranja ainda é o mesmo...
Há outro mal: quando uma pessoa "chupa" o suminho, os furinhos criam um turbilhão comichoso na lingua, semelhante a uma trinca numa formiga..
E o papel da palha?! coitadinha.. Anos e anos a ter somente um furo numa ponta e outro noutra, e de um momento para o outro sem aviso previo acontece-lhe isto!! Ja nao ha respeito.. É o mesmo que quando fores mijar, tapares o buraquinho da pila com "Super-cola 3 Locatite" e, em seguida, abrires 4 burakinhos c um alfinete grosso na glande... Desculpem mas isso nao se faz..
Palhas destas?!? puta que pariu com elas...

Doninhos- "Fashion Week, Summer 2005"

Numa iniciativa inédita o blog Os Doninhos, numa clara demonstração da capacidade de cobrir os mais variados campos de "arte social" empenhou-se na criação de uma linha de produtos e num estilo próprio a adoptar no Verão...
Todos os anos a nossa querida passerelle (Avenida dos Banhos) é invadida por uma mescla de cores e cortes que nada beneficiam o olhar exigente de um elemento doninho. Habitualmente somos inundados por um leque variado de estilos que vou passar a revelar:

• Avecs- De fácil reconhecimento, apresentam invariavelmente uma calça de fato de treino de cetim, apertada no tornozelo, uma sapatilha que se desmarca de todas as outras porque a pala é delicadamente colocada por cima da calça, apresentam também à cintura uma pequena bolsinha (vulga paneleira) que suponho eu que seja para guardar trocos para de manhã irem buscar baguettes. Na parte superior apresentam exclusivamente um polo lacoste de 3 botões, obrigatoriamente apertados. Podem,também, apresentar como add on um telemóvel ou uma volta por cima do polo. Na cabeça, utilizam também um chapéu em que a liberdade do ângulo em que é colocado é o seu maior trunfo, modelos mais audazes podem também usar apenas uma pala.
• Famalicenses,Felgueirences e restante comitiva com dinheiro- Se outrora eram facilmente reconhecidos pelo seus cabelos, agora a distinção é mais difícil, apresentando um upgrade em relação a cabelos, a tonalidade berrante e exagerada ao nível das marcas de designer ou griffes continua em alta, quanto maior o distintivo da marca maior a probabilidade de ser adquirida independentemente que a peça tenha sido feita por um leproso com sifílis na gaita e costurada por uma mulher da vida com herpes vaginais, o que interessa é o logotipo em letras garrafais.
• Serranos,grunhos e todos aqueles que se hospedam em quartinhos e casinhas de quintal- De fácil visualização devido à ruborização facial e devido a utilizarem o mesmo género de roupa dos "famalicenses, felgueirenses e restante comitiva com dinheiro" mas só que falsificada. Basicamente a principal diferença é essa.Ao nível dos cabelos aí sim, o fosso é criado, e este grupo apresenta sempre pilosidade facial em quantidade elevada e o cabelo é domesticado com doses de briulhantina ou uma substância com uma oleosidade elevada o que "empasta" bastante o cabelo.

Perante esta passerelle os doninhos criaram um gabinete de design de vestuário que permita que, não seja apenas a beleza natural poveira ao vir ao de cima, mas também a beleza de quem circula nela. E depois desse brainstorm de ideias e de vários projectos terem sido elimiandos chegamos a uma conclusão para aquilo que deverá ser adoptado por todos nós, podendo haver apenas pequenas variações que servem apenas para preservar a nossa própria identidade e cunho pessoal.
Depois dos esboços, processo de manufactura eis os modelos envergando o resultado do nosso design:

Como podem ver é algo de fresco, audaz e no mínimo inovador, e que fará as delícias de todos...
É uma moda sem preconceitos, em que o lema é a- irreverência e doninhice. Podemos facilmente conjugar qualquer peça do vestuário apresentado por estes dois modelos com a restante colecção que mais tarde iremos revelar. Com esta colecção apresentamos sem dúvida a solução a nível estético e social. Social no sentido em que o choque entre as variados tribos estilísticas não iriam acontecer convivendo tudo em paz e sossego...


Os Doninhos- hoje e sempre em prol da humanidade...

Os Doninhos

Saudações doninhas a todos os meus colegas de blog que são também meus colegas de vida e de jornadas mais que fantásticas do meu humilde quotidiano!Depois de longa ausência deste blog devido a graves problemas de insanidade sexual temporária estou de volta com uma grave polémica que paira sobre todo o mundo como um grupo de gaivotas voando em círculos prontas a cagar na nossa cabeça!

Bibi...
Michael Jackson...
Carlos Cruz...
Herman José
Papão...


Todos estes indivíduos sem escrúpulos foram acusados de pedófilia homosexual!Não imagino nada mais horripilante do que incitar uma pequena criança a ser penetrada na sua frágil flor por um pénis ja maturo e desenvolvido como o destes e muitos outros homens...Todos eles são merecedores da morte mais violenta e dolorosa de que temos memória!Peço-vos para meterem a mão na consciência e pensarem bem nas repercussões de tais actos sobre crianças tão simples e inocentes que de certa forma foram violentadas!Tais actos desencadeiam traumas e infelicidades imensas ao longo da vida destas fragéis sementes que a natureza pôs ao mundo!Visto eu ser um doninho que pensa neste tipo de situação e pondero bastante na gravidade de tudo isto limito-me a ter relações homosexuais com menores que tenham uma doença terminal ou que estejam em estado vegetal para que traumas e infelicidade nao os persigam durante toda as suas vidas!Sinto que faço um bem a toda a humanidade e se todos fossem como eu o mundo seria um mundo melhor!

Um forte abraço a todos os doninhos e os votos de um levantamento próspero deste grandioso blog!!!

O "Fim de um ciclo" ou "O começo de uma Era"?

Cheira a morto....a mofo... Tá estagnado, tal e qual, um pântano fétido acumulando apenas gases para distribuir a quem passa...

Tá moribundo...

Não realiza a fotossíntese, mas parece um vegetal, imóvel....não mexe, não respira...

Entrou em coma e não bateu com os cornos em lado nenhum...

Precisa de ajuda?! Para morrer? Para Viver?

Foi algo que nasceu, duma vagina já de si larga, formou uma família de Doninhos.. Separaram-se? Morreram? Permanecem inertes e parados?
Sempre fomos, não somos de grande actividade, de grandes distâncias ou ambições mas Eu, Entidade Doninha, quero continuar...Não quero que seja mais um sonho ou projecto inacabado...
Encontrei uma imagem que descreve o estado moribundo a que talvez este blog tenha chegado e a pergunta que lanço é...



Querem que o mesmo aconteça ao nosso lar? Que se torne numa pila murcha e túrgida... Um apêndice vestigial...
Ou querem dar-lhe uso...tornar-lhe rijo.....

Faço votos para que lutem contra esta maré, que num Ala-Arriba se montem e cruzem mais uma vez a profundidade merdosa e perversa do vosso pensamento e façam-no viver de novo...

Ass: Entidade Quase Minguinha e não Doninha!

Se tás tristinho....

A vida actual tá dependente do nível de felicidade de cada um, tudo gira em torno de valores que nos possam fazer felizes e recorremos a quase tudo para nos tirar de uma estado depressivo ou triste...

Mas as coisas podem ser tão simples, uma pequena frase é tudo o que nós precisamos para passar de um estado em que o suicídio é a melhor opção para um estado de alegria contagiante e gargalhadas incontidas com alguma perda de urina pelo caminho.

Somos um dos maiores países no consumo de anti-depressivos , mamamos de tudo para na maior parte dos casos, ficarmos feitos zombies sem qualquer tipo de reacção graças a esses comprimidinhos de merda.

Noutros casos recorre-se a uma Entidade Superior ou Divina e reza-se para que tudo corra bem, vão a igrejas,templos, casas de strip exclamar de joelhos para que tornem as suas vidas mais felizes mas poucas vezes resulta...

O importante é seguir o seguinte conselho que não foi dado por nenhum budista nem filósofo da treta especialista, foi dado por alguém que concerteza não é deste mundo, caminha entre nós, quer dizer, flutua entre nós emanando sabedoria e, tal e qual um, um visionário médico , um homem à frente do seu tempo, que num momento de extrema partilha e gratidão vendo o nosso colega "Nunex" com um semblante carregado e preocupado com os seus problemas (maior parte deles relativos a 1 clube de futebol ou se alguém ia ao Plastic), exclamou o seguinte:

Se tás tristinho, olha para o Gatinho!

E a partir daqui,Nunex arregalou os olhos, centrou o olhar no pequeno gatinho de porcelana carinhosamente pousado, e encheu-se de alegria, permitindo-o passar pela vida de uma forma descontraída e relaxada conseguindo até, em dias quentes de Verão, cagar nú, um dos seus passatempos favoritos.A vida dele foi alterada, se por algum motivo, considero este nosso blog um serviço público, espero que a utilidade deste post seja de nível nacional,quiçá mundial...Se tiveram algum amigo triste virem-se para ele e exclamem o dizer que o "Valha-me Deus" nos ensinou:" >Se tás tristinho olha para o gatinho!!!e acreditem.... Tudo vai ficar bem melhor, não sei se vão conseguir cagar nús, ou até evitar o suicídio, mas as coisas mudam depois de ouvirmos algo como isto.

P.S- O nome Nunex é fictício e foi inventado para proteger a verdadeira identidade da pessoa que graças à bendita frase caga nú no Verão.

Decreto temporário devido à onda de calor!

Aviso: Devido à onda de calor que assola Portugal aviso os muitos leitores deste blog que apartir de agora qualquer post por mim colocado será executado sem qualquer roupa..

Quero que ao lerem os meus novos posts tenham a perfeita noção que me encontro completamente nú, talvez suado e num estado lascivo e bastante porco. Quero que sejam inundados por imagens minhas nú....

Foi uma decisão ponderada da minha parte, e até me reuni com 1 amigo meu,também membro deste blog, mas a identidade n será revelada para o proteger de possíveis mentes preconceituosas.

Abaixo, uma foto que testemunha a reunião entre nós para a elaboração deste aviso

Problemas de Verão: Aumento das Mamas e Possível Abandono Parte I

Chegado o Verão, tempo de sol, calor, paixões tórridas entre pára-ventos, urinadelas dentro do mar e depois sentir o calorzinho à nossa volta, parece uma época perfeita até nos depararmos com problemas...

No meu caso são as mamas, tal e qual, jovem adolescente imberbe à espera que a mãe lhe compre o primeiro soutien, neste ínicio de verão revi-me nessa situação... De frente para o espelho, nú, notei o aumento do tecido mamário de uma forma imensa, Elas curvam-se, enquanto tomo banho vejo-me tal e qual 1 poster da playboy de 1989 a espalhar o gel duche por entre esse dois pequenos montes do meu corpo, dantes uma ensaboadela bastava, mas agora tenho que dar 3: 1 para o seio direito (que tal como nas gajas existe um maior, e penso que o meu é o direito), seio esquerdo e por fim o meio, passeio a mão vigorasamente tal e qual numa espanholada de filme porno a minha mão por entre meu peito.



Veja-se ao que cheguei, ao drama que agora aflige a minha vida, nesta pequena amostra do meu quotidiano com os meus caros doninho:

Díalogo retirado de uma conversação ontem no Msn Messenger:

Rui diz:
eu tb
Rui diz:
kem é k leva bola
Rui diz:
pa jugarmus aos centrinhos

Entidade Doninha diz:
eu n vou jogar à bola com as minhas mamas..
SrDonadoni diz:
podes jogar só com os pés

Rui acabou de pedir a sua atenção!

Entidade Doninha diz:
mas elas fazem questão de me acompanhar
SrDonadoni diz:
são fodidas
Entidade Doninha diz:
São uma merda!!!!

Fim do diálogo

E é isso mesmo que elas são, uma merda, sinto-me uma taberneira alemã com um peito farto e faces rosadas, tenho medo que me ofereçam merdas com decotes no anos...
Ser doninho já é tão difícil, mas agora Ser doninho com mamas parece algo injusto, que não mereço, poderia ver isto pelo lado positivo e quiça pedirem-me para amamentar uma criança faminta, pedirem-me um encosto de cabeça porque era molinho.
Assim não quero continuar.. e se não contar com o vosso apoio talvez me retire até esta situação mamária estar resolvida!
Penso que não me querem como doninho nestas figuras...

Fim das dúvidas.

Porque também quero, de uma vez por todas, ver este assunto resolvido, passo, desde já, à exposição visual do que é, na realidade, um malho.


Ora cá está:


Perdoem a ousadia, mas achei mesmo necessária a legenda, para que não houvesse mais confusão.

Heil ao meu amigo doninhante por gostar sempre de trazer a verdade à tona!

Malhos e Marretas.Parte2

Caros Doninhos.Encontro-me na obrigação de voltar a falar deste pertinente assunto.Apesar do magnífico e elucidativo post do Prof. Tamanhos que me devolveu a paz de espirito(ainda que momentaneamente) sinto que a pertinente e enigmática diferença entre Malhos e Marretas não está ainda desvendada.
O comment do meu querido Sidoninho veio perturbar novamente o estado nirvana em que a minha mente se encontrava.Assim sendo decidi resolver de uma vez por todas a situação.
Após horas e horas de incessante pesquisa...eu desvendei uma parte do enigma,pois é meus caros apenas uma parte,mas nada temam pois não descansarei à sombra da bananeira e um dia,um dia,todos saberemos a resposta.Eu descobri o que são Marretas...Deixo-vos com uma imagem elucidativa.Sem mais.Beijos.

Uma pequena ilustração para as vossas mentes.....

Coluna semanal do Prof. Tamanhos

Meus caros amigos, tenho aqui algo de que vou falar.
É uma questão. Uma questão pertinente, para todos vós.

A dúvida surgiu ontem, em mais uma sessão de tertúlia doninha, realizada no sitio do costume. (e não, não falo no pingo doce)
Como já era de esperar, acabou no que costumam acabar sempre estes inteligentes diálogos: risadas com fins gozativos para um lado, cornos amuados para outro, razão igual a incógnita e este podia, inclusivé, ter chegado aos finos voados e às vistinhas vazadas.*

Bem, vamos lá ao motivo de discórdia.

Tão a ver um martelo? Pronto, agora imaginem isso, só que em tamanho grande.
Como é que se chama?
Chamar-se-á malho ou marreta?

Eu andei a pesquisar um pouco e encontrei as seguintes definições:
MALHO: grande martelo, de cabeça pesada, sem unhas e sem orelhas, usado em arrombamentos.
MARRETA: espécie de pequeno malho.
(A fonte usada para estas obtenções é duvidosa e proveniente do maior exportador de gado de aluguer para o nosso país, por isso, poderá não ser 100% correcta.)

Com base no que temos, resta-nos concluir que:
Não há conclusões.
O que estas explicações apenas nos transmitem, é que a marreta não é tão grande como o malho. Contudo, não nos dizem que é pequena. A marreta pode até ser "o grande" de martelo, passando o malho a ser "o enorme". Ou então não.

Falo, portanto, da relatividade verbal e oscilação criterial de ser para ser na diferença entre o grande, pequeno, enorme, minusculo ou até mesmo o assim-assim. Já para nem falar do normal!
São tamanhos.

Todo este assunto é, de facto, complicado e exige reflexão.

Reflictemos.

(mais)

(um bocadinho mais)

(pronto, tá bom)


Sem mais, despeço-me com a saudação habitual.
Heil!



*Todo o doninho que se preze, anda sempre no fio da navalha, no que toca ao entendimento da velha máxima "é tudo brincadeira e jogos até alguém perder um olho". Nós somos assim, que se pode fazer?

Póvoa,terra querida...

Estava no meio de escrever uma poesia maravilhosa para este blog enkuanto assistia ao C.S.I no canal da tv cabo axn kuando me deparo com uma especie de reportagem ridicula e qual nao é o meu espanto quando me apercebo que a reportagem estava a ser feita na nossa cidade natal,a bela Póvoa de Varzim!O tema da reportagem era nada mais nada menos do que o que as pessoas fazem para se por em forma para o Verão e estava a ser apresentado por um gajo pseudo fixe a patinar na avenida dos banhos durante uma destas tardes solarengas e de seguida foi fazer um pouco de ginasio no pura fibra 2 para tentar sacar umas entrevistas miseraveis.A nossa grande Póvoa foi usada para uma reportagem no mínimo triste e deplorável...Choro que nem um desalmado nestes momentos.....Necessito do vosso apoio...

"Benfiquismo"

Caros Doninhos...(note-se o D maiusculo porque vos amo a todos)...estou preocupado.A situaçao assim o exige,hoje acordei com a "we are the champions",ora bem até aqui nao há qq problema,a musica até é gira,o problema é q desde as 13:30 já ouvi a musica 349 vezes,ora bem até aqui tmb nao há problema pq como doninho q sou estou preparado para ouvir a mesma musica 487 vezes consecutivas."Então qual é o problema seu doninho?" - perguntam voces.O problema é que o individuo em causa tem uma espécie de medley de vencedor preparado e de seguida toca a fantastica "Sou Benfica" dos não menos fantasticos uhf se bem que esta bela melodia não parece ser das preferidas e apenas tocou cerca de 143 vezes.Temos tambem o hino benfiquista de Luis Piçarra numa posiçao de combate pela liderança do qual quero destacar o seguinte verso "São papoilas saltitantes". Como não podia deixar de ser ocasionalmente tocam umas melodias cujo unico objectivo é rebaixar os clubes amigos,tal como uma versao da "Só eu sei" que num rasgo de génio mistura as palavras "mamar,filhos da puta,olé e grandes cabrões".Felizmente o medley contem muitos mais agradaveis temas que a mha percepçao musical nao me permite identificar.Ora até aqui tudo bem meus caros,eu sou um doninho paciente...o problema é que me passou algo tragico pela cabeça e voltando ao tema do festival da eurovisão...Se portugal tivesse ganho..será que eu estaria neste momento a ouvir o tema vencedor? E se o individuo em questao tivesse uma estranha predilecção pelo jovem estilo meatloaf e renegasse as cores do seu país,estaria eu a ouvir a bela cançao tipo meatloaf? Deixo-vos então com estas pertinentes questões,vou então a minha vida,aiaiaia uiui já se ouve qualquer coisa "oooffff the wooorllddd..."

Sabores

Ha uma coisa que me cria algumas duvidas. Sabores em produtos que nao sao deglutidos (quase todos). Por exemplo os shampos, no outro dia no banho so me apetecia comer o meu cabelo! depois andamos na rua a cheirar a salada de frutas.. preservativos com sabor. ora bem, s for pa fazer um "bico" entende-se o sabor, mas agora.. e o resto..? para que q ha um preservativo de sabor a morango se na realidade nunca se ira sentir o sabor dele..?.. ou sera q se sente? sera q a vagina ou o anus tem papilas gostativas? sera q ha a separaçao no sabor menta "Seppermint" e "peppermint" (ou la q é..), será que ha o sabor prolongado do preservativo.. "Agora com sabor prolongado: apos 4 xupadelas ainda s sente o verdadeiro sabor!!.." sera que ja ha o preservativo c sabor mas sem açucar para cuidar dos dentes.? sera q ha o preservativo para depois de tomar cafe branquear os dentes e afins? sera que ja ha o preservativo com recheio explusivo?(isto é, recheio inicial do proprio preservativo, pq ja existe um recheio mas demora algum tempo). Se for um presevativo de sabor novo para fins de penetraçao, como é q s sabe q nao se gosta do sabor, sera q a pita faz uma cara feia devido a isso? se uma pessoa prova um shoot tipo do brisa faz logo uma cara de repovaçao e desgosto, mas na penetraçao como é q isso acontece? Outra coisa.. e o papel hegienico? para que q existe o cherio a eucalipto? para q o nosso cu pareça o bosque do Robin Hood? para refrescar a florzinha depois d uma ardente caga devido ao molho do guarda-sol? sera que protege realmete a flor? sera q ha algum "sabor" no papel hegienico que retarda e previne o aparecimento de tumefacçoes no anus? tou muito confuso acerca dos sabor nessas coisas.. é mt eskessiiiittoooo. bem abraços!

Post de Contestação à Crítica e de Celebração à Eurovisão

Este post tem apenas o objectivo de contestar a violenta crítica feita pelo Sr.Donadoni ao belo espectáculo de variedade que é o Festival da Eurovisão. Como blog democrático que somos não me posso calar perante uma crítica à la "Mário Castrim" cortando na casaca um belo programa,que não faz mal a ninguém a não ser a mentes perversas que fazem do "dizer mal" uma maneira de estar na vida

Como medida para calar os críticos defendo a exibição do Festival da canção num formato bi-diário e sem contar com a melhor canção de cada país mas sim com as 10 melhores canções de cada país para a emissão durar cerca de 19 horas!!

Chega do movimento pseudo-cultural, viva a cultura a sério, Festival da Eurovisão, que une os mais novos (3 meses) que encadeados, pelas luzes e fatiotas berrantes. não conseguem tirar os olhos da televisão mesmo não conseguindo segurar o pescoço e população idosa que ainda se prende ao televisor na esperança de ver uma Simone de Oliveira a preto e branco a cantar a "Desfolhada" (penso eu).

Mas maior dos motivos que me leva a não prescindir do Festival da Eurovisão é, Eládio Clímaco



Que seria deste ícone da apresentação televisiva sem o Festival da Eurovisão?? Extintos que estão os Jogos Sem Fronteiras e expressões ("Vamos Águeda, para a prova na piscina, Força Portugal") nada mais resta ao nosso querido e prezado Eládio senão o Festival, que saudades de ouvi-lo gritar "Alô Açores, qual a vossa pontuação para a música número 5, Alô Açores, Alô".
Peço-vos que moderem as críticas e respeitem a mais bela tradição portuguesa, senão é portuguesa, a minha tradição particular, o Festival da Eurovisão.



p.s. post colocado apenas para criar sururu, na verdade, desejo que o Eládio se foda e venha apresentar os prémios Rádio Onda Viva na Praça de Touros durante o verão.

Eurovisão

Ontem à noite ouvi 3 músicas do festival da Eurovisão à hora do jantar.
Confesso que à 1ª até me deu vontade de mudar, mas pensei que tudo aquilo era ridiculo o suficiente para ser visto por um doninho como eu e prossegui, portanto, com a aventura.

A minha surpresa veio logo a seguir, quando chegaram os participantes noruegueses deste ano.
Cinco tipos de estilo glam-pink-white-pop-metal (vestidos à mulher, mas com pelos nos braços), com som agressivo de guitarras, escalas triunfantes, baterista com cabelo repado a los 80's e vocalista com um fantástico maillot prateado em sparkle e uma grande bandeira em punhos.
Dentro do foleiro que é sempre ver uma bandinha dessas, eu até achei alguma graça.
Só não percebi muito bem o que é que eles tavam a fazer no festival. Que caralho de nova vaga de doninhice há na Noruega para se votar numa canção deste género, a fim de representar o país na Eurovisão? Pá, nós, doninhos, curtimos a cena bué totil e até fazemos um bom "heil!" à mesma, mas que é feito dos noruegueses normais a votarem naquelas canções fabulosas todas medievais, com flautas, que falam dos prados, dos castelos e das princesas? N'a pas?
Uma coisa é verdade, a diferença só estava na distorção e na pinta (que grande pinta!), mas mesmo assim, há que dar o devido valor!

Ainda extasiado com o poder nórdico, aguardava ansiosamente o que se seguiria, mas...

Mas depois veio a merda outra vez e acabou-se a minha fé de ouvir algo novo e diferente. Com cinco jovens estonianas! (não faço a puta da minima se é assim que se descreve alguém proveniente da Estónia, mas que se foda!)
Juro até que me senti um pouco porco enquanto assistia aquele triste espectáculo. Acho que a sujidade estava a ser constantemente bafejada por aquelas cinco boquinhas boqueteiras de leste, que cantavam mal como a piça e aparentavam ter uma profissão de cariz duvidoso.
É óbvio que já tomei banho e lavei as mãos aí umas 37 vezes depois disso, mas ainda não recuperei psicológicamente daquele choque emocional. Fogo, fui mesmo uma vitima.
Que intenção pobre. Que musica parva. Que merda de coreografia. Que gajas badalhocas e sem talento. Que puta de tragédia audiovisual.

É sempre a mesma patetice sem ambição.

Porque é que as musicas dos festivais da canção têm sempre que soar a hino?
Foda-se.....porquê?

Por isso é que eu gostava da "Baunilha e chocolate", interpretada pelo Tó Cruz em 1995. Era original e não soava a hino rasco.
Essa foi a ultima grande canção de sempre.

Enfim.


Heil ao grande doninho Tó Cruz, meus amigos!

Cestos de merda

Esta noite deparei-me com uma questão bastante pertinente enquanto estava sob o efeito de vários whiskies e vários finos.Tudo se passou no momento em que me dirigi aos lavabos para urinar,lavabos esses que estavam equipados com apenas uma sanita.A questão com a qual me deparei foi: "qual é a utilidade daqueles cestinhos com um saco preto que se encontram ao lado da sanita?".Sei que no caso das mulheres poderá ser usado para descartar os seus pensos higiénicos mas será que depois de obrarmos devemos deixar o papel higiénico repleto de merda nesses cestinhos?Não consigo perceber qual é a finalidade destes cestos...

Salada Russa...

Camaradas Doninhos,venho por este meio comunicar formalmente que todo o plantel do cska assim como dirigentes,treinadores,simpatizantes e membros da máfia local são uns grandes paneleiros.Espero que compreendam o meu ponto de vista e me deem todo o carinho de que necessito nesta hora de aflição.
Sem mais.Beijo na pomba.

Doninhos no Mundo

Esta história fez-me pensar que afinal não estamos sozinhos..

Chegaremos nós a um ponto, que depois de uma noite de paneleiragem, caminharemos com um fato ensopado sem saber quem somos, para onde vamos...

Será que numa destas noites, um dedo mais maroto, se deixe escorregar causando uma penetração anal e crie um estado de choque em nós que nos leve a um estado amnésico e que só possamos ser identificados por uma das nossas características.
Imaginemos o seguinte:
Noite de sexta no berlim, passada a discussão sobre o canal que deva ser sintonizado na televisão, começamos por trocar mimos e sodomizações sexuais que por algum motivo se excedam e um de nós não aguente e entre em choque, num estado psicótico que possa levar à loucura e amnésica...
Vamos supor que eu,tal e qual, um javali enfurecido dê uma canzada ao donadoni por trás, mas uma violenta, em que a minha típica calça de ganga rota faça com que o meu falo atravesse a, também típica, calça de fato de treino do Donadoni penetrando-o violentamente...Ele entraria em choque, fugiria do berlim a chorar e desapareceria na penumbra da noite sendo depois encontrado numa praia em Albufeira todo molhado sem saber quem era e pporque razão táva tão doninho...Não se deixaria aproximar por ninguém e só se sentiria bem tocando a sua bela guitarra. Seria possível isso acontecer?


Se fosse eu a desaparecer que característica minha seria mais evidente? Mais identificável?

Se fosse o Sidoninho, seria o facto de só conseguir relaxando comendo francesinhas que o fosse identificar?



Agora outra pergunta: Que lhe terá acontecido?

Terá descoberto que era filho do "bombeiro" do berlim? Terá descoberto que o "raparigo" da Póvoa de Varzim era mãe/pai dele? Será uma imitação do "Pila" e este tenha sido encontrado na fase pianista? Se o tivessem encontrado um mês mais tarde estaria ele na fase de jogador do Varzim, marine ou segurança? Será que o "Pila" é o caso português deste pianista?

Dou voltas e voltas ao que poderá ter acontecido? O que motivará semelhante comportamento?

Peço-vos por respostas...

Vaidade

José mostra orgulhosamente o seu novo apartamento a um amigo após um jantar
bem regado.
Quando chegam à sala, o amigo repara num gongo enorme encostado a uma parede
e pergunta:
- O que é aquilo?
José responde:
- É o meu RELÓGIO!
- E como funciona? - pergunta o amigo.
- José pega num martelo e arregaça uma pancada enorme no gongo! De repente
ouve-se do outro lado da parede:

- Pró caralho, filho duma ganda Puta! SÃO 2 DA MANHÃ!

(*Gentilmente cedida p meu amigo Pixo)