Homenagem a José Fangueiro Vieira

O tributo, a homenagem a quem tanta cor e alegria dá a esta cidade...

Bilhete de identidade:

Nome: José Fangueiro Vieira
Idade: 33 anos
Localidade: Caxinas

Depois desta bela introdução, vamos a alguns dados biográficos interessantes do nosso José a.k.a Pila.

Enquanto o período da infância deste belo homem ainda não se encontra devidamente documentada passemos à fase seguinte da sua vida, a adolescência. Depois de se oferecer como voluntário nas Forças Armadas e ter sido recusado, o espírito belicista do nosso prezado "Pila" não se deixou abater. Continuou a chatear os mais altos cargos da vida militar para o deixarem fazer parte daquilo que ele considerava ser o seu sonho. Depois de analisada nas devidas instâncias, os mais altos comandos militares decidiram abrir um precedente e resolveram encorporar nos seus quadros o José Fangueiro. Criaram uma espécie de M.A.P.A.D.I. militar onde as suas características não chocavam com os restantes cadetes. E assim começou a história militar do nosso Pila
Apesar das dificuldades iniciais graduou-se com louvor e tornou-se numa máquina assassina ao serviço do Estado, não tendo nunca sido utilizada devido a Portugal ter assinado o Tratado Da Não Adesão a Armas de Destruição Maciça!
Triste e amargurado por não fazer valer tudo aquilo que aprendeu na tropa e nos filmes do Chuck Norris, Pila abandona a carreira militar e embarca noutra aventura, o futebol...

Neste período os dados biográficos são um pouco confusos também, mas no pouco que conseguimos apurar, José Fangueiro Viana frequentou os mais variados clubes de nível nacional e internacional.

Aqui representando o Vitória de Guimarães num estágio de pré- temporada efectuado em Ofir.


A carreira foi meteórica e cedo olheiros internacionais mostraram-se interessados pelas suas prestações no relvado. Mais uma vez Portugal foi pequeno para a ambição deste nosso conterrâneo, tendo sido a Itália a selecção nacional a pedir os préstimos deste excelente avançado.

Aqui durante um jantar de despedida da selecção Italiana, onde viveu algumas glórias.. Num jantar de despedida e onde se nota a emoção da despedida pela ruborização da pele e dos olhos brilhantes a puxar uma lágrima ou outra.

Mas José Fangueiro a.k.a Pila não táva satisfeito, o seu espírito de benfeitor não estáva satisfeito, haviam boas acções a serem feitas, no seu íntimo verificou que a sua vocação passava pela salvação de vidas...
Escolheu muitas variantes, desde Segurança em eventos, a membro de um staff não identificado mas que concerteza se dedicava a boas acções..


Aqui na sua última profissão, a de salvar vidas tudo parecia bem encaminhado, a felicidade táva mesmo ao virar da esquina, tinha tido uma vida repleta de aventuras à la Tarzan Taborda mas o pior aconteceu... Consequência dos tempos em que vivemos... Uma Sex-Tape foi encontrada e o mito, a personagem mítica acabou...

Alguns excertos da famosa "Pila Sex-Tape" :


Depois de encontrada esta cassete, o José Fangueiro, nunca mais foi o mesmo. Anda de forma errante segurando 3 telemóveis na Rua da Junqueira (talvez seja com os seus advogados pra resolver os vários processos em tribunal por difamação da sua vida), confunde as várias etapas da sua vida, usando da parte da manhã o uniforme de militar e à tarde os calções de nadador-salvador. A queda foi grande, e afectou-o em grande medida, já não é o mesmo Pila...
Fato rosa, calças camufladas e blusão de cabedal foram um dos principais sintômas que alguma coisa não ia bem na sua vida.

Pessoas que desconhecem a sua vida, podem toma-lo por louco, doido varrido mas não passa de ignorância do povo, que desconhece a vida, a obra e o mito do José Fangueiro.

Espero que este pequeno contributo ajude a terminar a ignorância do povo, e se comece a venerar e a respeitar mais aquele que todos carinhosamente apelidamos de Pila.

Ginástica de Inverno Doninha, a pensar no Verão...

Mais uma vez a comunidade Doninha a prestar uma serviço de utilidade pública, revelando os segredos que fizeram de nós e dos nossos corpos um dos objectos de verão mais desejados (depois do cartão VIP do Hit entre outros...)
Pela quantidade de mails que recebemos a pedir a "receita" de tão invejados corpos não tivemos outra alternativa senão revelar o nosso segredo.
A Ginástica Doninha, que possibilitou inúmeros encontros sexuais aos nossos elementos (tirando, obviamente, aqueles que já possuem companheira fixa, que são pouquíssimos) e que fez do nosso Verão algo de inesquecível e perigoso ao mesmo tempo por causa da quantidade de doenças venéreas que pairavam sobre nós,tamanha foi, a afluência sexual diversificada.

Dados importantes antes de seguirem o respectivo plano de exercícios:

-A indumentária usada não é obra do acaso, para muitos não passará de uma fralda mas tá carregada de importância e simbolismo. Para além da respectiva liberdade testicular, esta bela "fralda" (utilizei este termo para não confundir os leigos) afecta positivamente o exercício visto que, se somos capazes de usar aquilo também somos capazes de efectuar qualquer exercício.

- A pilosidade facial e do couro cabeludo também é um facto importante a ter em conta. Mas sinceramente não sei o motivo, só sei que parecemos muito mais empenhados e profissionais quando o fazemos.

Depois de estes avisos importantes passemos à sequência de exercícios:
(clicar nas imagens para full view)

1- Este passo apesar de parecer negligenciável não poderá nem deverá deixar de ser executado!! É o príncipio de tudo.. A concentração, a visualização do objectivo do nosso treino,ou seja, um corpo de sonho para o Verão.



2- A desenvoltura, o alargar de horizontes, a flexibilidade aliada ao esforço, a técnica da força contra a força da técnica fazem parte do passo número 2...As primeiras gotas de suor, o esforço e o príncipio do fim, do objectivo: Corpo de arrasar para o Verão 2006.



3- A reclusão, a concentração da energia, tá toda concentrada neste preciso passo (3), onde num exercício mental acompanhado de um encolher "à là faquir" concentramos toda a nossa energia para posterior libertação.



4- Depois da reclusão, a libertação, a explosão da energia acumulada, a abertura ao mundo da nossa musculatura (apartir daqui já se poderão começar a ver os primeiros resultados, quanto mais não seja, na libertação de uma ou outra bufa). Deve-se manter esta posição durante alguns minutos!!



5- É preciso acrescentar mais alguma coisa? Toda a graciosidade do exercíco fala por si, demonstrada nesta imagem. O homem e o seu corpo funcionando como um único elemento inseparável. A região sexual exposta ao céu, o "olho do cú" também é exercitado neste passo.



6- O último passo, a conversão do nosso ser em comunhão com a nossa vontade, o nosso apetite sexual. A flor de lótus fechada, pronta para abrir no Verão, despoletando uma energia que fará atrair, se for esse o caso, o sexo aposto como se fosse um descapotável na Avenida dos Banhos. Outros doninhos variam no nome apelidar a este último passo, eu pessoalmente, apelido-o de "Flor de Lótus fechada mas olho do cú aberto"

E para conclusão a imagem final, o antes e o depois dos exercícios efectuados:

Antes:

Depois:

De reparar também que mesmo que o sexo oposto não se sinta atraída pelo belíssimo resultado físico do nosso exercício haverá sempre a possibilidade de aliar a uma boa masturbação, um bom sexo oral executado por nós próprios caso todas as outras medidas falhem.

Como vêm, caro amigos, nunca ficamos a perder com este exercício.

Um abraço da comunidade doninha.

Visitantes....Visitantes

Beduína disse...

Após bastantes considerações cheguei a um consenso: este blog deveria ter bolinha!

8:45 PM

Nos comentários de um post foi encontrado o semelhante espécimen que concerteza estaria perdido.
Vejamos primeiro esta criatura:

Acham que, tal como ela, o blog deverá possuir uma bolinha no canto?

Ou deveremos ignorar esta pobre alma que por cá parou e continuar com a desenvoltura do nosso discurso sem qualquer tipo de censura ou instrumento de regulação dos visitantes desta página?

Chinocas? Serão Doninhos, ou algo mt superior?

Foda-se que os amarelinhos são tolinhos,quiçá doninhos toda a gente sabe.... Mas eles exageram...

Vejamos a nova moda destes queridos amigos:

BUKKAKKE ou BUKKAKE (pequeno exemplo)

• Variety of fetish that involves repeated ejaculation on a female by many (8 will do) men.
• "bukkake" - the involvement of multiple males spanking their monkeys and spreading their muck over a willing female (please note: man fat is not a subsitute for the RDA of protein)
• spraying of sperm on face by multiple men
• When a group of guys blow their load all over someone- be it a woman, man, animal, food item, whatever. A mushy biscuit is a bukkake game in which participants masturbate as fast as they can until they come on to a biscuit. Whoever comes last has to eat the now mushy biscuits.

Como podem ver as definições são muitas mas caralho...isto é um exagero?

Será que já não bastam os mitos de servirem cães nos restaurantes, de nunca enterrarem os mortos porque talvez os cozinhem e ainda me aparecem com isto?
Filhas das putas têm aquela treta toda dos cumprimentos, do respeito, os templos, andam de bicicletas feitos parvos inseridos num regime comuna que só lhes dá uma taça de arroz num período de 1 ano e depois fazem-me esta merda?
Mandar umas chapadas nas mamas ou cú, chamar nomes ou foder em cima de um candeeiro ainda vá que num vá... Mas agora isto?

E pelos vistos e segundo me informei esta merda é viciante e provoca terríveis efeitos secundários...

Efeitos secundários visualizados num homem que participava neste ritual (imagem 1)

O filha da puta ficou tolo e amarra-se a tudo que mexe numa tentativa desesperada de esvaziar os tomates.. olhem-me só pra este merdas...

Não quero mais este mundo...aconselhem-me outro planeta...pq isto também é demasiado, até porque eu sou um jovem sensível.

Os Doninhos, A música, A doninhice e suas repercussões!

Apesar de Doninhos, a música está muito presente no núcleo, no seio dos membros deste blog...

E como tal, alguns dos nossos membros têm um sonho musical, formar uma banda, partir por esse mundo fora distribuindo o dom musical que os acompanha.Mas a história, como em muitas histórias de doninhos, fica-se pelo sonho apesar de uma hipotética qualidade. Ora muito bem, se possuem qualidades que são reconhecidas (coisa rara em seres doninhos) o que poderá tar a faltar?
E ao contrário do "Professor Tamanhos" não tenho uma resposta para tudo, muito menos para esta pergunta.

Analisemos a seguinte situação (imagem número 1):

Como se pode ver pela imagem, formar uma banda, e partir por esse mundo fora a cantar não me parece muito difícil.. Cobertos de merda, sem roupa, mas estes camaradas de doninhice lá conseguiram! E a minha revolta aumenta!!! Aumenta porquê?- perguntam vocês.
Se estes "merdas" conseguem, porque caralho "nós" (mais concretamente 1 de nós) não o consegue? Tudo bem que ser acompanhado numa tournée por um jovem que faz "pahh pahh pahh" e tudo que envolve gargalhada, a descreve por "Cácácácácácácá" e outro jovem que o apelido o qualifica de forma duvidosa não é fácil... Mas caralho... Não deve ser pior do que estar coberto de merda e nú!
Não sei como enquadrar este topic... Se é um apelo, uma questão... Não sei... Mas esperemos que o destinatário não me leve a mal...

Deus

Necessito uma mudança drástica na minha vida e como tal decidi tornar-me num servo de deus e fazer favores sexuais a freiras de idade avançada que habitam nos mosteiros que se encontram no meio do nada e onde a falta de higiene é norma!Penso que este meu novo objectivo de vida se trata de inspiração divina e vou dar a minha vida por isso.Rezo todos os dias para que isso aconteça...Agradecia que me apoiassem nisto amigos...

Passarinho

Noutro dia, acordei eu perto das 8h, e meti-me à estrada. Numa breve paragem e ainda sob o efeito "doninho" do sono, reparei num passarinho. Era uma andorinha, bonita, peito branco, c um voo gracioso e dinamico. No meio daquela valsa alegre e libertadora acontece algo ainda mais libertador:
-"Tau!"- uma cagadela em pleno vôo como s nada fosse..! Rapidamente imaginei: eu, de peito branco a voar (flap flap flap), vento nas bentas (bico neste caso) e pimba! um "arrear de calhau" num abrir e fexar de olho.
Se um "envio d fax" num W.C. já é algo relaxante, imaginem esse msm acto em pleno ar... Deve ser uma maravilha...
Imaginem agora, Nós, seres humanos, na rua a caminhar, qui çá ouvindo uns rolling stones ou um bowie (algo leve) no nosso Discman (pa kem ainda n tem iPod)e de um momento para o outro, obrar tal e qual uma andorinha, e continuar a andar sem que nada tivesse acontecido... Seria optimo!! Era quebrar os tabus (q ja nao existem nos reino animal) sobre a caga em si. pq raio temos nós q nos esconder num cubiculo qd nos apetece difecar?! é vergonhoso isso?!? nao dignifica o nome da Familia?! "Sabes matilde o Ferreira foi apanhado a cagar!!- Ai mulher q desonra pos Ferreiras!!".- sinceramente a mim nao me parece..
Se bem que, o culto pomposo de pegar num radio "transistor" e num jornal (c/palavras cruzadas d perferencia) pa "enviar um fax" perdia a sua graça, a sua piada, o seu charme.. Tb s iria perder akele humor de ocasiao: "óh maria qts sao hoje? Sao 25 manel! Entao acenta q eu vou cagar"- isso é sabedoria popular, e era outra forma d nao a preservar. Ainda pra mais, se o povo adoptasse a tactica da andorinha de soltar o poio, o dito cujo escorria perna abaixo sujando a perna/calça (tipo Ulf Jesus cristo)E isso de libertador nao tem nada. Para isso acontecer d forma nao tao porca a ausencia d roupa era necessaria. poderia ser libertador... mas... e o inverno?!..
mmm.. ok é melhor continuar a andorinha a cagar no ar...

Seedorf- o meu cao

"..Cão bonito. E ei-lo aos pulos, a dar ao rabo, a correr a casa toda.
Digamos que aquele cão era quase um especialista nas relações com os humanos. Tinha o dom de agradar e de exasperar. Mas assim que eu dizia – Cão bonito – ele não resistia. Deixava-se dominar pela emoção,..."

:)

A Palha do "Fresky"

Ola amigos! Ca estou eu denovo para denunciar uma grave alteraçao no comercio d sumos de pacote.
Já repararam nas palhas do grande sumo "Fresky" de 200ml?
É que a palha, na ponta onde se "chupa",é colada e o sumo propriamente dito sai por quatro furinhos laterais, feito à pressao por um caralho qualquer!!
Para quê isto?! Não era mais pratico cortar as pontas e ter furos naturais, do que cortar as pontas, tapar um dos 2 furos, esperar que a cola seque para depois fazer 4 furos laterais? Oh meus amigos, isto é "ter 2 trabalhos"!! (sao prai 4!)
Na minha opinião, o filho do presidente da "Fresky" nao sabia fazer um caralho e como tava desempregado, o pai arranjou.lhe esta merda pa fazer, isto é, tapar furos pa depois fazer 4 laterais... Não vejo outra explicação:
-"Efeito visual para vender mais?"- Não é com certeza, a ultima coisa que uma pessoa repara num sumo de pacote é a palha, é certo q a palha é importante mas, é tipo Moutinho, 'tá lá mas ninguem dá por ela.
-"Ah.. é novidade!"- Opá,novidades destas nao levam a lado algum; deviam era mudar o grafismo reles do Tetrapack, ou a cor da palha porque aquele amarelo "banana" (extraido da tabela Pantone) não lembra a ninguem.
-"Ah.. o sumo sabe melhor c os furinhos"- Algum caralho?! o sabor a 99% de agua e 1% de concentrado de "Tang" de laranja ainda é o mesmo...
Há outro mal: quando uma pessoa "chupa" o suminho, os furinhos criam um turbilhão comichoso na lingua, semelhante a uma trinca numa formiga..
E o papel da palha?! coitadinha.. Anos e anos a ter somente um furo numa ponta e outro noutra, e de um momento para o outro sem aviso previo acontece-lhe isto!! Ja nao ha respeito.. É o mesmo que quando fores mijar, tapares o buraquinho da pila com "Super-cola 3 Locatite" e, em seguida, abrires 4 burakinhos c um alfinete grosso na glande... Desculpem mas isso nao se faz..
Palhas destas?!? puta que pariu com elas...

Doninhos- "Fashion Week, Summer 2005"

Numa iniciativa inédita o blog Os Doninhos, numa clara demonstração da capacidade de cobrir os mais variados campos de "arte social" empenhou-se na criação de uma linha de produtos e num estilo próprio a adoptar no Verão...
Todos os anos a nossa querida passerelle (Avenida dos Banhos) é invadida por uma mescla de cores e cortes que nada beneficiam o olhar exigente de um elemento doninho. Habitualmente somos inundados por um leque variado de estilos que vou passar a revelar:

• Avecs- De fácil reconhecimento, apresentam invariavelmente uma calça de fato de treino de cetim, apertada no tornozelo, uma sapatilha que se desmarca de todas as outras porque a pala é delicadamente colocada por cima da calça, apresentam também à cintura uma pequena bolsinha (vulga paneleira) que suponho eu que seja para guardar trocos para de manhã irem buscar baguettes. Na parte superior apresentam exclusivamente um polo lacoste de 3 botões, obrigatoriamente apertados. Podem,também, apresentar como add on um telemóvel ou uma volta por cima do polo. Na cabeça, utilizam também um chapéu em que a liberdade do ângulo em que é colocado é o seu maior trunfo, modelos mais audazes podem também usar apenas uma pala.
• Famalicenses,Felgueirences e restante comitiva com dinheiro- Se outrora eram facilmente reconhecidos pelo seus cabelos, agora a distinção é mais difícil, apresentando um upgrade em relação a cabelos, a tonalidade berrante e exagerada ao nível das marcas de designer ou griffes continua em alta, quanto maior o distintivo da marca maior a probabilidade de ser adquirida independentemente que a peça tenha sido feita por um leproso com sifílis na gaita e costurada por uma mulher da vida com herpes vaginais, o que interessa é o logotipo em letras garrafais.
• Serranos,grunhos e todos aqueles que se hospedam em quartinhos e casinhas de quintal- De fácil visualização devido à ruborização facial e devido a utilizarem o mesmo género de roupa dos "famalicenses, felgueirenses e restante comitiva com dinheiro" mas só que falsificada. Basicamente a principal diferença é essa.Ao nível dos cabelos aí sim, o fosso é criado, e este grupo apresenta sempre pilosidade facial em quantidade elevada e o cabelo é domesticado com doses de briulhantina ou uma substância com uma oleosidade elevada o que "empasta" bastante o cabelo.

Perante esta passerelle os doninhos criaram um gabinete de design de vestuário que permita que, não seja apenas a beleza natural poveira ao vir ao de cima, mas também a beleza de quem circula nela. E depois desse brainstorm de ideias e de vários projectos terem sido elimiandos chegamos a uma conclusão para aquilo que deverá ser adoptado por todos nós, podendo haver apenas pequenas variações que servem apenas para preservar a nossa própria identidade e cunho pessoal.
Depois dos esboços, processo de manufactura eis os modelos envergando o resultado do nosso design:

Como podem ver é algo de fresco, audaz e no mínimo inovador, e que fará as delícias de todos...
É uma moda sem preconceitos, em que o lema é a- irreverência e doninhice. Podemos facilmente conjugar qualquer peça do vestuário apresentado por estes dois modelos com a restante colecção que mais tarde iremos revelar. Com esta colecção apresentamos sem dúvida a solução a nível estético e social. Social no sentido em que o choque entre as variados tribos estilísticas não iriam acontecer convivendo tudo em paz e sossego...


Os Doninhos- hoje e sempre em prol da humanidade...

Os Doninhos

Saudações doninhas a todos os meus colegas de blog que são também meus colegas de vida e de jornadas mais que fantásticas do meu humilde quotidiano!Depois de longa ausência deste blog devido a graves problemas de insanidade sexual temporária estou de volta com uma grave polémica que paira sobre todo o mundo como um grupo de gaivotas voando em círculos prontas a cagar na nossa cabeça!

Bibi...
Michael Jackson...
Carlos Cruz...
Herman José
Papão...


Todos estes indivíduos sem escrúpulos foram acusados de pedófilia homosexual!Não imagino nada mais horripilante do que incitar uma pequena criança a ser penetrada na sua frágil flor por um pénis ja maturo e desenvolvido como o destes e muitos outros homens...Todos eles são merecedores da morte mais violenta e dolorosa de que temos memória!Peço-vos para meterem a mão na consciência e pensarem bem nas repercussões de tais actos sobre crianças tão simples e inocentes que de certa forma foram violentadas!Tais actos desencadeiam traumas e infelicidades imensas ao longo da vida destas fragéis sementes que a natureza pôs ao mundo!Visto eu ser um doninho que pensa neste tipo de situação e pondero bastante na gravidade de tudo isto limito-me a ter relações homosexuais com menores que tenham uma doença terminal ou que estejam em estado vegetal para que traumas e infelicidade nao os persigam durante toda as suas vidas!Sinto que faço um bem a toda a humanidade e se todos fossem como eu o mundo seria um mundo melhor!

Um forte abraço a todos os doninhos e os votos de um levantamento próspero deste grandioso blog!!!

O "Fim de um ciclo" ou "O começo de uma Era"?

Cheira a morto....a mofo... Tá estagnado, tal e qual, um pântano fétido acumulando apenas gases para distribuir a quem passa...

Tá moribundo...

Não realiza a fotossíntese, mas parece um vegetal, imóvel....não mexe, não respira...

Entrou em coma e não bateu com os cornos em lado nenhum...

Precisa de ajuda?! Para morrer? Para Viver?

Foi algo que nasceu, duma vagina já de si larga, formou uma família de Doninhos.. Separaram-se? Morreram? Permanecem inertes e parados?
Sempre fomos, não somos de grande actividade, de grandes distâncias ou ambições mas Eu, Entidade Doninha, quero continuar...Não quero que seja mais um sonho ou projecto inacabado...
Encontrei uma imagem que descreve o estado moribundo a que talvez este blog tenha chegado e a pergunta que lanço é...



Querem que o mesmo aconteça ao nosso lar? Que se torne numa pila murcha e túrgida... Um apêndice vestigial...
Ou querem dar-lhe uso...tornar-lhe rijo.....

Faço votos para que lutem contra esta maré, que num Ala-Arriba se montem e cruzem mais uma vez a profundidade merdosa e perversa do vosso pensamento e façam-no viver de novo...

Ass: Entidade Quase Minguinha e não Doninha!

Se tás tristinho....

A vida actual tá dependente do nível de felicidade de cada um, tudo gira em torno de valores que nos possam fazer felizes e recorremos a quase tudo para nos tirar de uma estado depressivo ou triste...

Mas as coisas podem ser tão simples, uma pequena frase é tudo o que nós precisamos para passar de um estado em que o suicídio é a melhor opção para um estado de alegria contagiante e gargalhadas incontidas com alguma perda de urina pelo caminho.

Somos um dos maiores países no consumo de anti-depressivos , mamamos de tudo para na maior parte dos casos, ficarmos feitos zombies sem qualquer tipo de reacção graças a esses comprimidinhos de merda.

Noutros casos recorre-se a uma Entidade Superior ou Divina e reza-se para que tudo corra bem, vão a igrejas,templos, casas de strip exclamar de joelhos para que tornem as suas vidas mais felizes mas poucas vezes resulta...

O importante é seguir o seguinte conselho que não foi dado por nenhum budista nem filósofo da treta especialista, foi dado por alguém que concerteza não é deste mundo, caminha entre nós, quer dizer, flutua entre nós emanando sabedoria e, tal e qual um, um visionário médico , um homem à frente do seu tempo, que num momento de extrema partilha e gratidão vendo o nosso colega "Nunex" com um semblante carregado e preocupado com os seus problemas (maior parte deles relativos a 1 clube de futebol ou se alguém ia ao Plastic), exclamou o seguinte:

Se tás tristinho, olha para o Gatinho!

E a partir daqui,Nunex arregalou os olhos, centrou o olhar no pequeno gatinho de porcelana carinhosamente pousado, e encheu-se de alegria, permitindo-o passar pela vida de uma forma descontraída e relaxada conseguindo até, em dias quentes de Verão, cagar nú, um dos seus passatempos favoritos.A vida dele foi alterada, se por algum motivo, considero este nosso blog um serviço público, espero que a utilidade deste post seja de nível nacional,quiçá mundial...Se tiveram algum amigo triste virem-se para ele e exclamem o dizer que o "Valha-me Deus" nos ensinou:" >Se tás tristinho olha para o gatinho!!!e acreditem.... Tudo vai ficar bem melhor, não sei se vão conseguir cagar nús, ou até evitar o suicídio, mas as coisas mudam depois de ouvirmos algo como isto.

P.S- O nome Nunex é fictício e foi inventado para proteger a verdadeira identidade da pessoa que graças à bendita frase caga nú no Verão.

Decreto temporário devido à onda de calor!

Aviso: Devido à onda de calor que assola Portugal aviso os muitos leitores deste blog que apartir de agora qualquer post por mim colocado será executado sem qualquer roupa..

Quero que ao lerem os meus novos posts tenham a perfeita noção que me encontro completamente nú, talvez suado e num estado lascivo e bastante porco. Quero que sejam inundados por imagens minhas nú....

Foi uma decisão ponderada da minha parte, e até me reuni com 1 amigo meu,também membro deste blog, mas a identidade n será revelada para o proteger de possíveis mentes preconceituosas.

Abaixo, uma foto que testemunha a reunião entre nós para a elaboração deste aviso

Problemas de Verão: Aumento das Mamas e Possível Abandono Parte I

Chegado o Verão, tempo de sol, calor, paixões tórridas entre pára-ventos, urinadelas dentro do mar e depois sentir o calorzinho à nossa volta, parece uma época perfeita até nos depararmos com problemas...

No meu caso são as mamas, tal e qual, jovem adolescente imberbe à espera que a mãe lhe compre o primeiro soutien, neste ínicio de verão revi-me nessa situação... De frente para o espelho, nú, notei o aumento do tecido mamário de uma forma imensa, Elas curvam-se, enquanto tomo banho vejo-me tal e qual 1 poster da playboy de 1989 a espalhar o gel duche por entre esse dois pequenos montes do meu corpo, dantes uma ensaboadela bastava, mas agora tenho que dar 3: 1 para o seio direito (que tal como nas gajas existe um maior, e penso que o meu é o direito), seio esquerdo e por fim o meio, passeio a mão vigorasamente tal e qual numa espanholada de filme porno a minha mão por entre meu peito.



Veja-se ao que cheguei, ao drama que agora aflige a minha vida, nesta pequena amostra do meu quotidiano com os meus caros doninho:

Díalogo retirado de uma conversação ontem no Msn Messenger:

Rui diz:
eu tb
Rui diz:
kem é k leva bola
Rui diz:
pa jugarmus aos centrinhos

Entidade Doninha diz:
eu n vou jogar à bola com as minhas mamas..
SrDonadoni diz:
podes jogar só com os pés

Rui acabou de pedir a sua atenção!

Entidade Doninha diz:
mas elas fazem questão de me acompanhar
SrDonadoni diz:
são fodidas
Entidade Doninha diz:
São uma merda!!!!

Fim do diálogo

E é isso mesmo que elas são, uma merda, sinto-me uma taberneira alemã com um peito farto e faces rosadas, tenho medo que me ofereçam merdas com decotes no anos...
Ser doninho já é tão difícil, mas agora Ser doninho com mamas parece algo injusto, que não mereço, poderia ver isto pelo lado positivo e quiça pedirem-me para amamentar uma criança faminta, pedirem-me um encosto de cabeça porque era molinho.
Assim não quero continuar.. e se não contar com o vosso apoio talvez me retire até esta situação mamária estar resolvida!
Penso que não me querem como doninho nestas figuras...

Fim das dúvidas.

Porque também quero, de uma vez por todas, ver este assunto resolvido, passo, desde já, à exposição visual do que é, na realidade, um malho.


Ora cá está:


Perdoem a ousadia, mas achei mesmo necessária a legenda, para que não houvesse mais confusão.

Heil ao meu amigo doninhante por gostar sempre de trazer a verdade à tona!

Malhos e Marretas.Parte2

Caros Doninhos.Encontro-me na obrigação de voltar a falar deste pertinente assunto.Apesar do magnífico e elucidativo post do Prof. Tamanhos que me devolveu a paz de espirito(ainda que momentaneamente) sinto que a pertinente e enigmática diferença entre Malhos e Marretas não está ainda desvendada.
O comment do meu querido Sidoninho veio perturbar novamente o estado nirvana em que a minha mente se encontrava.Assim sendo decidi resolver de uma vez por todas a situação.
Após horas e horas de incessante pesquisa...eu desvendei uma parte do enigma,pois é meus caros apenas uma parte,mas nada temam pois não descansarei à sombra da bananeira e um dia,um dia,todos saberemos a resposta.Eu descobri o que são Marretas...Deixo-vos com uma imagem elucidativa.Sem mais.Beijos.

Uma pequena ilustração para as vossas mentes.....

Coluna semanal do Prof. Tamanhos

Meus caros amigos, tenho aqui algo de que vou falar.
É uma questão. Uma questão pertinente, para todos vós.

A dúvida surgiu ontem, em mais uma sessão de tertúlia doninha, realizada no sitio do costume. (e não, não falo no pingo doce)
Como já era de esperar, acabou no que costumam acabar sempre estes inteligentes diálogos: risadas com fins gozativos para um lado, cornos amuados para outro, razão igual a incógnita e este podia, inclusivé, ter chegado aos finos voados e às vistinhas vazadas.*

Bem, vamos lá ao motivo de discórdia.

Tão a ver um martelo? Pronto, agora imaginem isso, só que em tamanho grande.
Como é que se chama?
Chamar-se-á malho ou marreta?

Eu andei a pesquisar um pouco e encontrei as seguintes definições:
MALHO: grande martelo, de cabeça pesada, sem unhas e sem orelhas, usado em arrombamentos.
MARRETA: espécie de pequeno malho.
(A fonte usada para estas obtenções é duvidosa e proveniente do maior exportador de gado de aluguer para o nosso país, por isso, poderá não ser 100% correcta.)

Com base no que temos, resta-nos concluir que:
Não há conclusões.
O que estas explicações apenas nos transmitem, é que a marreta não é tão grande como o malho. Contudo, não nos dizem que é pequena. A marreta pode até ser "o grande" de martelo, passando o malho a ser "o enorme". Ou então não.

Falo, portanto, da relatividade verbal e oscilação criterial de ser para ser na diferença entre o grande, pequeno, enorme, minusculo ou até mesmo o assim-assim. Já para nem falar do normal!
São tamanhos.

Todo este assunto é, de facto, complicado e exige reflexão.

Reflictemos.

(mais)

(um bocadinho mais)

(pronto, tá bom)


Sem mais, despeço-me com a saudação habitual.
Heil!



*Todo o doninho que se preze, anda sempre no fio da navalha, no que toca ao entendimento da velha máxima "é tudo brincadeira e jogos até alguém perder um olho". Nós somos assim, que se pode fazer?

Póvoa,terra querida...

Estava no meio de escrever uma poesia maravilhosa para este blog enkuanto assistia ao C.S.I no canal da tv cabo axn kuando me deparo com uma especie de reportagem ridicula e qual nao é o meu espanto quando me apercebo que a reportagem estava a ser feita na nossa cidade natal,a bela Póvoa de Varzim!O tema da reportagem era nada mais nada menos do que o que as pessoas fazem para se por em forma para o Verão e estava a ser apresentado por um gajo pseudo fixe a patinar na avenida dos banhos durante uma destas tardes solarengas e de seguida foi fazer um pouco de ginasio no pura fibra 2 para tentar sacar umas entrevistas miseraveis.A nossa grande Póvoa foi usada para uma reportagem no mínimo triste e deplorável...Choro que nem um desalmado nestes momentos.....Necessito do vosso apoio...