A vergonha.... O ultraje... O Recorde Mundial que nos foi roubado!

"TV britânica transmite maratona de masturbação colectiva
O Centro para o Sexo e Cultura do Reino Unido organizou o primeiro concurso de masturbação colectiva, destinada a angariar fundos para organizações dedicadas à educação sexual, segundo confirmaram os seus organizadores.

O evento será transmitido pela cadeia de televisão britânica Channel 4 a partir das 23:00 horas e é inspirado numa competição semelhante que se realiza de cinco em cinco anos na cidade norte-americana de São Francisco.

«A cada cinco anos centenas de pessoas reúnem-se no mesmo local para se masturbarem» e angariar donativos, explicou a produtora do programa, Zig Zag.

Os participantes serão apadrinhados por familiares, amigos, vizinhos ou colegas de trabalho que se comprometem a doar dinheiro para fins de caridade se os concorrentes alcançarem os objectivos.

«É um acontecimento que permite recolher milhões de dólares a favor de grupos de educação sexual», afirmou a produtora.

O concurso consistirá em bater o recorde mundial registado nos EUA de oito horas e 30 minutos de onanismo. Ou seja, conseguir o recorde britânico, explicou o Centro para o Sexo e Cultura do Reino Unido.

Todavia, está ainda por definir como é que se ganha o concurso e se está aberto a homens e mulheres indistintamente.
"

link

Primeiro os devidos esclarecimentos:

masturbação: s. f.,acto de masturbar-se.
onanismo: s. m.,satisfação do prazer sexual através da masturbação;qualquer forma de coito interrompido de maneira a evitar a fecundação.

Depois de esclarecidas as mentes menos prevenidas segue-se o protesto, de forma violenta, para aquilo que eu considero de "exclusão geográfica de potenciais vencedores".

Passo a explicar, Os Doninhos, em virtude de uma tradição secular que nos acompanha à várias gerações têm por hábito exercer esta prática, habitualmente, em conjunto várias vezes ao ano, como forma de estreitar os laços de amizade que nos ligam, através da partilha do corpo nu assim como do orgasmo propriamente dito. Foi com natural espanto que recebi a notícia de semelhante competição. Espanto esse por verificar que esse evento vai-se realizar em Terras de Sua Majestade, ou seja, impossibilitando à partida um dos mais fortes concorrentes de vencer o grande prémio.
É deveras, mais uma prova, que os ingleses temem os portugueses a todos os níveis, até na bela da cegóvia.
É de louvar o espírito benemérito da Angariação de Fundos, mas deixar a componente de espectáculo completamente de lado parece-me uma medida chauvinista e má economicamente. Componente de espectáculo que, seria asegurada, pelos nosso elementos nas mais diversas especialidades dentro da respetiva masturbação.
Não vou referir, como é óbvio nomes, mas dentro do nosso painel de especialistas temos:

  • especialista em masturbação virtual, reccorrendo a serviços de internet
  • masturbação live, recorrendo ao visionamento e respectiva cegóvia ao mesmo tempo que o objecto desejado passa à nossa frente
  • masturbação zoófila
  • masturbação compulsiva que engloba a variante de resistência, endurance e stamina
  • masturbação rápida, de curta duração
  • masturbação à fogo de artifício, com lançamento de substância reprodutora a uma distância considerável e com diferentes formas


Como podem verificar caros leitores, é claramente uma medida de prevenção para um vencedor que se anunciava "como escolhido"

Quero também salientar algumas deficiências na organização. Deixando de parte, o tratamento racista quero referir que existem alíneas da respectiva organização que provocam em mim alguma desconfiança e descrença na obtenção de bons resultados.

Passemos aos factos:

  • "Os participantes serão apadrinhados por familiares, amigos, vizinhos ou colegas de trabalho"

Ora muito bem, "apadrinhados por familiares", isto concerteza só pode ser brincadeira... Então um gajo vai participar num evento destes e avisa os pais que se vai punhetar juntamente com outros estranhos? Meus amigos, eu não percebo muito da organização de eventos, mas pedir aos pais que, de alguma forma, aceitem a masturbação como algo de positivo só pode ser uma piada de mau gosto. Quem já não têve a sensação desconfortável e de vergonha aquando de uma entrada repentina no quarto, casa de banho, estrebaria ou sala de aula, enquanto decorria a masturbação?
Foi claramente algo muito mal pensado.



O concurso consistirá em bater o recorde mundial registado nos EUA de oito horas e 30 minutos de onanismo.

Este recorde é sem dúvida ridículo e falso. Tem como objectivo enganar o punheteiro, visto que é algo para ser batido em conjunto e não individualmente. Porque individualmente e tendo em conta vários estudos encomendados a jovens punheteiros e estudos feitos por nós próprios esse tipo de limite horário é humanamente impossível.Problemas de artrose, artrite, calosidades, inchaço do pénis, hematoma na testa (caso seja um pénis sem capacete) e diferenciação muscular são casos que acontecem a partir da 2ª hora consecutiva de masturbação.

Exemplo de um caso raro de 3 horas de masturbação contínua recorrendo ao Discovery Channel --->
Logo é uma medida que visa atrair e ludibriar os concorrentes.

Conto com o vosso apoio, para manisfestar o repúdio por esta organização e evento.

Com os melhores cumprimentos, Entidade Doninha

Excursão de Veneração a A. Pedro Ribeiro - Resumo do dia!

Quarta-Feira, 26 de Julho de 2006, última terça feira do mês de Julho. Dia perfeitamente normal tirando a... "Noite de Poesia no Pátio", ou como eu, de forma egoísta gosto de lhe chamar, "Noite de A.Pedro Ribeiro Fungágá Ideias brilhar".
Reunimos, desta vez, uma quantidade de seguidores impressionante, mas muitos ficaram pelo caminho.. Os contactos foram establecidos com tempo e horas, tudo foi cuidadosamente planeado para usufruirmos com todas as comodidades da prestação do nosso grande Sensei.
Abandonado por colegas de "espectáculo", o mais fácil seria desistir, dar por terminada a noite, deixar o Ramiro fazer o seu quinhão...Mas não, como sempre, de forma genuína e espontânea levantou-se e sem medos, nem rodeios, começou de forma estóica a sua performance.
Confesso que, desta vez, não prestei a devida atenção, os meus olhos procuravam as expressões daqueles que eram virgens ao espectáculo, e num instante os olhos encontraram naquelas caras e ouvidos virginais um misto de espanto e fascínio, de olhares fixos e faces num completo estado de extâse.
Não houve paragens, interrupções, foi algo mais bruto para as pobres criancinhas que lá meteram os pés pela primeira vez. Azar, ou sorte a deles, que não sofreram nenhuma quebra no ritmo. Pelo meio comentários sempre acertados e oportunos, ora sobre a vergonhosa guerra de Israel ora sobre as mais variadas classes capitalistas a precisar de alfinetadas.

Passou por todos os grandes êxitos, citou ainda o amigo e ídolo António Manuel Ribeiro e brindou-nos com mais um novo poema.. "Sexista" como tentou ele advertir no início, mas que não fez mossa no público feminino que nos acompanhava. Apenas o resultado mais esperado... Palmas e mais Palmas..

Aqui fica o novo poema, por ele ontem recitado:

" MAMAS 2

vem-se à cidade
e vêem-se mamas
só mamas, mamas, mamas
vens-te na cidade
e gritas
ó mana, mana, mana,
mamas?
olhas para a tv
e mamas mamas mamas
curtes o piercing
e queres
dama dama dama
dá-ma dá-ma dá-ma!

bebes o princípe
e gramas gramas gramas
curtes a branca
ao grama grama grama
gramas?
chegas à idade
e amas amas amas
vens à cidade
e mamas mamas mamas
mamas?

Porto, Piolho, 19.7.2006
"

De seguida, e para todos os mails que me chegaram a pedir um registo audiovisual do recital de poesia cá fica, na sua vertente mais musical, mas sem perder o mínimo de qualidade Mana Calórica e Las Tequillas.


Manas Calóricas



Las Tequillas.

Queria também aqui, em nome de todo o blog e seus seguidores, expressar um pedido a A. Pedro Ribeiro, para nos facultar o grande poema "Borboleta" que mais uma vez ontem foi louvado entusiasticamente, e que deixa cada um de nós a recitar 3 a 4 versos, dos muitos que nos ficam na cabeça.

Em nome de todos, o meu Muito Obrigado.

Artistas

Voces gostavam de ser um Artista ou um Artistinha? Obrigado e continuaç
ao de boa noite.

Incolor, inodoro, invisivel

Meus caros camaradas, tomo a liberdade de "postar" este hino à purificaçao e higiene da literatura portuguesa!



VIVA A ÁGUA -Escrito por Manoel Maria Barbosa du Bocage

Meus senhores
eu sou a águaque lava a cara,
que lava os olhosque lava a rata e os entrefolhos
que lava a nabiça e os agriões
que lava a piça e os colhões
que lava as damas e o que está vago
pois lava as mamas e por onde cago.

Meus senhores aqui está a água
que rega a salsa e o rabaneteque
lava a língua a quem faz minete
que lava o chibo mesmo da rasca
tira o cheiro a bacalhau da lasca
que bebe o homem que bebe o cão
que lava a dona e o berbigão

Meus senhores
aqui está a água
que lava os olhos e os grelinhos
que lava a cona e os paninhos
que lava o sangue das grandes lutas
que lava sérias e lava putas
apaga o lume e o borralho
e que lava as guelras ao caralho

Meus senhores
aqui está a água
que rega as rosas e os manjericos
que lava o bidé, lava penicos tira mau cheiro das algibeiras
dá de beber às fressureiras
lava a tromba a qualquer fantoche e
lava a boca depois de um broche.

"Malditos y Benditos"

"Bendito sea el mundial con que soñamos…
Bendito cada nombre que ha sido designado.
Benditos los pibes que siempre sacamos.
El peso de la historia, el respeto ganado…

Malditos sean los recuerdos dolorosos
Maldita la impotencia y la injusticia que vivimos
El volvernos a casa, cada uno por su lado.
Las finales sin jugar, el qudar en el camino.

Bendita la anestecia general a los dolores.
Las tristezas que curamos con abrazos.
Las gargantas que se rompen por los goles.
El sentirnos los mejores por un rato.

Malditos los sorteos y los grupos de la muerte.
Los controles sin azar que signaron nuestra suerte.
Malditos los mezquinos que juegan sin poesía
Los que pegan, los que envidian, los que rompen y lastiman.

Bendito sea el orgullo con que entramos a la cancha!
El potrero y la pelota no se manchan…
La TV que repite la gambeta
Inflar las redes de los otros, inflar el pecho de los nuestros
Merecer la camiseta…

Los turistas, los cronistas, los sponsors, los amigos…
El himno y las mujeres siguiendo los partidos…

Benditas las cábalas que dan resultado!
Las risas y el llanto que guardaremos tanto!
Y bendito este momento que nos regala el futbol!
De poder cambiar nuestro destino
Y sentir otra vez y frente al mundo
Lo glorioso y lo groso de... " (ser Português?)

Como um Doninho muitas vezes diz... Comparar esta merda com isto, é a mesma coisa que "comparar o cheiro da merda com o cheiro do perfume" SrDonadoni dixit..

São Pedro 2006 - Uma fogueira, um chinês!

Os Santos Populares são festas repletas de tradições, e o São Pedro não é excepção. Para além dos ranchos, competição feroz entre bairros e decoração de tronos em homenagem ao Pedrocas, uma das tradições que caracteriza esta festa popular são as fogueiras. Fogueiras que servem de teste de masculinidade e de esteticista. Na primeira porque saltar uma fogueira é coisa de macho, é precisa coragem (as temperaturas são altas!!) e esteticista porque, se porventura, saltarmos nus, a respectiva pilosidade que abunda em volta do saco testicular e respectivo rabo (vulgar pentelheira) é queimada, dando origem ao vulgar cheiro a "porco queimado" e lugar a um look à pornstar.

Mas o que me traz aqui é o método e os ingredientes utilizados na realização da fogueira de São Pedro. É vulgar, quando a data se aproxima, vermos as pessoas à procura de mobília velha, sem utilidade, para queimar. O que eu queria propor era um novo método de fazer fogueiras sem recorrer à pobre cama, à pobre mesinha de cabeceira ou ao pobre guarda-vestidos.
Os tempos são outros, a reciclagem e a reutilização dos produtos tão na moda e fazer bem ao ambiente não custa nada.

Vejamos os seguintes exemplos:




Todos este programas, fazem parte da grelha de programação da TvCabo. Em todos eles, somos ensinados a recuperar materiais, a transformar a velha escrevaninha no mais belo bibelot estilizado, tal e qual, encontramos nas mais famosas lojas de decoração. Logo, não existem desculpas para queimarmos mais madeira, não existem desculpas para deixarmos de ter uma casa de sonho.


A solução:

O que existe em quantidades industriais na póvoa?
Resposta:Chineses!!!

Logo, se temos chineses em excesso e temos um método de eliminação eficaz (fogueiras), porque não utiliza-lo? Até porque este método se insere e tem um enquadramento legal e social apoiado. Nenhum bombeiro apaga uma fogueira de São Pedro, nenhum Polícia passa multa a uma fogueira de São Pedro?
Se a explicação verbal, não vos convence, tentem compreender o seguinte gráfico:


Como vêm, até matematicamente, esta solução apresenta-se eficaz.

Vantagens:

Porque razão utilizar chineses e não ucranianos, russos, avecs ou mesmo poveiros parvos?

  1. Chineses estão em maior número, logo é um recurso mais fácil de obter.
  2. Chineses, devido ao passado na restauração, cheiram a fritos e tão repletos de óleo, logo são de combustão mais fácil.
  3. São baixos e amarelos, logo parecem pequenas velinhas. O que se fazem com as velas? Acendem-se!!!
  4. A sua capacidade de reprodução é imensa, logo não se trataria de um extermínio mas sim de um equilíbrio demográfico.
  5. Resolvia-se o mito urbano "O que acontece aos chinoquinhas qd morrem?". Acaba-se com o mito de serem servidos em restaurantes, távam transformados em cinzas, logo, não poderiam ser misturados na ementa juntamente com galinha Fin Feng ou Porco Fun Lee.
  6. Vão organizar os próximos Jogos Olímpicos, o resto do mundo tá distraído com esse facto e ninguém ia dar conta que faltavam alguns chinocas no mundo.
  7. As lojas dos chineses poderiam dar lugar a establecimentos de animação nocturna, povoadas de gentis e simpáticas sul-americanas.


Como podem ver as vantagens são imensas, e esta é uma das propostas dos Doninhos.


Nos próximos dias, teremos também propostas para as rusgas irritantes e tronos estética duvidosa.


Este post é, apenas e só, uma brincadeira de mau gosto. Não pertenço a nenhum fórum nacionalista, nem exibo armas em jornais nacionais. Não sou xenófobo e até aproveito algumas promoções dos chinocas.

Em relação ao protesto do tunning do blog... cá vai alho!

"Meus amigos,venho por este meio publicar a minha revolta contra o que se tem sucedido neste blog!Um verdadeiro tunning...Uma vergonha..."

Em virtude destas críticas que surgiram na comunidade Doninha, venho por este meio, comunicar que foram introduzidas alterações profundas no aspecto visual do nosso blog. Alterações essas que visam única e exclusivamente uma degradação visual, ou seja, que o nosso blog fique cada vez pior aos olhos dos nossos leitores. Para que eles, leitores, ao lerem isto fiquem ainda mais enojados com a verborreia (do Lat. verbu + Gr. rhoía, de rheín, correr, s. f.,fluência excessiva de palavras;verbosidade inútil;logorreia.)
que abunda neste antro. De agora em diante, poderemos contar com menos visitantes, o que baixará essa taxa para valores negativos, se isso é possível.




Com os melhores cumprimentos, Entidade Doninha.

Protesto contra o tunning do blog

Meus amigos,venho por este meio publicar a minha revolta contra o que se tem sucedido neste blog!Um verdadeiro tunning...Uma vergonha...Uma desgraça...Deixei de frequentar o blog tao assiduamente porque sempre que o fazia videos de todo o genero se abriam sem que eu o quisesse...Tudo isto foge da minha compreensão..Sim,de facto o meu intelecto não é grande mas fico por triste por tal coisa estar a suceder no nosso blog...

12 de Maio e o Terceiro Segredo de Fátima....

Nascimentos:
1820 - Florence Nightingale, enfermeira inglesa (m. 1910)
1936 - Manuel Alegre, poeta e político português

Eventos históricos:
1943 - II Guerra Mundial: Rendição do Afrika Korps na Tunísia
2005 - Apresentação oficial da Xbox 360, na MTV.

E lista de Eventos Históricos e Nascimentos poderia continuar...

Mas o mais importante, neste novo milénio é o nascimento, neste preciso dia, do mentor, presidente e guia espiritual do Partido Surrealista Situacionista Libertário (PSSL) e Frente Guevarista Libertária (FGL). E é a ele, só a ele, A. Pedro Ribeiro que é dedicado este post.
Apesar de referências negativas a este blog, aquando da sua participação na última sessão de poesia no pátio, é com todo o prazer que os elementos Doninhos deste blog lhe dedicam cumprimentos e votos de um Feliz Aniversário.

E não me parece que seja coincidência o dia escolhido para a Aparição da Virgem Maria e o nascimento do nosso querido camarada poeta. Segundo uma teoria recentemente pensada, Virgem Maria apareceu na Cova da Iria para revelar 3 segredos aos pastorinhos. Dois deles foram logo revelados, mas o terceiro e seguindo teorias meramente tecidas por conspiradores, seria um aviso ao país. Que no dia que antecedeu o milagre de Fátima, um visionário, um revolucionário teria nascido para criar a instabilidade estável. Equipado com o mais recente poderio bélico da palavra, exerce a sua opressão perante o crescente capitalismo. Exclama palavras, declama poemas como se o dom da palavra fosse uma Kalashnikov. Arma essa que assegurava a quem a detinha a fiabilidade e robustez necessária para combater o regime opressor. O milagre aconteceu, serviu para nos avisar que o génio tinha chegado. Tantos outros, tinham ficado esquecidos num cérebro contaminado com alzheimer, mas tu foste O Escolhido para perdurares na memória. Lápides, estátuas não te fazem justiça.. É na memória individual de cada um, que a tua pessoa surge na mente, nas partes recônditas do cérebro, que a tua postura no Pátio, o teu gingar de anca, a vociferação de versos em alta voz serão lembrados...

A ti, os meus sinceros votos de muitos anos de clarividência e arrojo poético!

Dissertação - "Hi5 - A salvação do jovem Heterossexual ou a afirmação da Paneleirice. "

It's Fun, It's Easy, It's Safe
Hi5 is the place for meeting new people, conecting with friends and sharing ideas!

É debaixo deste lema, desta premissa que somos arrastados para o maravilhoso mundo do Hi5, onde todos somos bonitos, todos temos belas fotos para partilhar e milhares de pessoas de todo o país, todo o mundo, para adicionar à nossa lista de amigos, mesmo que isso signifique adicionarmos todo o tipo de parvalhões/parvalhonas à nossa lista de contactos só porque é fixe.
Darwin com a sua Lei da Selecção Natural afirmou que - "O conceito básico de selecção natural é que as condições ambientais (isto é, a "natureza") seleccionam quão bem uma determinada característica de um organismo ajuda na sobrevivência e reprodução desse organismo.". É debaixo desta ideia, que os membros do Hi5 funcionam, se não cultivarem contactos, se não colocarem auto-retratos em poses duvidosas, se não colocarem fotos baris a dançar numa discoteca ou fotos com ausência de roupinha temem não serem capazes de ajudar na "...sobrevivência e reprodução desse organismo...", ou seja, o deles. Ou então descodificando isto para uma linguagem corrente, temem não conseguir esvaziar os tomates ou satisfazer a libido.
Mas eu também estou no Hi5! Serei eu também um caçador à procura da presa? Ou serei um mero voyeur das tristezas alheias? Qual será pior? Ser o triste caçador de tomates cheios ou o espectador voyeurista da decadência alheia?
SIM, SOU UM VOYEUR do Hi5, mas tou a ser castigado por isso.
Vejamos os seguintes exemplos:

Exemplo número 1:

(clicar para ampliar)
O meu caro amigo "ZEGAY" de pirilau ao vento e rabiosque em posição de apanha saboneteira quer ser meu amigo! É um castigo pela opção que escolhi. Se não queres caçar, és transformado em presa! E a forma de te caçar é baixando os calções e mostrando o belo do bacamarte!


Exemplo número 2:

(clicar para ampliar)
O meu caro amigo "Alejandro" quer ser amigo, quer trocar emails, QUER LIGAR A WEBCAM E MOSTRAR A GAITA. Mas fá-lo de maneira mais subtil, opta por um contacto mais amigável, com uma fotografia das férias, numa bela peça de roupa sem mangas e remata com esta preciosidade - "...e falamos melhor...". FALAMOS MELHOR DE QUÊ? De blush? De gloss? De paradas pelos direitos homossexuais? De pochetes? De quê? És burro!!!

Exemplo Número 3

(clicar para ampliar)
E no meio de toda a paneleirice, sobra-me o amigo Adolfo...


Conclusão:
É decadente e triste competir pelo número de amigos no Hi5, ter contactos que nunca vais conhecer, até porque se passares por eles na rua vais reparar que a maior parte mudou de sexo. Porque arranjar uma foto de uma amadora/amador todo bonitão e espetar na net não é difícil. Mas também é triste espiar e gozar o comportamento dos outros, sem estar inserido numa experiência social... Mas eu tou a pagar pelos meus pecados, obrigado a ver pénis e rabos e a adicionar contactos de merda ao Msn. Agora pergunto? Qual será o castigo para os caçadores prevaricadores?

José Mourinho's Winning Medal 05/06 - O motivo da nossa ausência!


Seria injusto, para a quatidade massiva de leitores do nosso blog, a inexistência de uma explicação para tão demorado período entre o último post e o actual. Como tal, foi decidido numa reunião de condóminos, que seria avançada no blog a explicação oficial e não uma versão manipulada da verdade que, seria depois, publicada na imprensa e enganaria os nossos fãs.

Durante este período de interregno do blog, os nossos colaboradores juntamente com a secção de anúncios do Jornal de Notícias, mais concretamente a secção de Relax, colocaram em marcha uma série de anúncios de cariz sexual que visavam os seguintes assuntos:

  • Aumento da prostituição masculina
  • Aumento do Proxenetismo
  • Aumento da Venda de brinquedos sexuais com cariz homossexual
  • Serviço de salgados (rissóis, croquetes, chamuças, punhetas de bacalhau, panados) em casamentos, baptizados e comunhões



Depois de colocados os anúncios, os nosso colaboradores, de forma activa, angariaram fundos, para antecipadamente, adquirir um objecto de grande valor.
O esforço despendido foi grande e escrevo este post de pé, não me podendo sentar devido a dores e ao rabo carregado de Halibut.

E perguntam vocês para que serve semelhante objecto?

A resposta é simples, o blog Os Doninhos está em condições de assegurar que a próxima aventura literária de Dan Brown será à volta deste, precioso artefacto. Deste desconhecido, para já, conquistador português.

E numa visão apenas capitalista e alimentar (Equação: Capitalista= + €; Alimentar= Francesinhas do Guarda Sol, logo, mais dinheiro igual a mais francesinhas!), decidimos antecipar a compra desta medalha para depois recuperar o investimento vendendo os direitos do artefacto ao bilionário escritor.
















É por estas e por outras que ainda vale a pena dar o cu.

Olá outra vez.....

Abandono temporariamente o meu retiro religioso para vos desejar uma boa páscoa e também, sem qualquer pretensão de me armar em aspirante a miss universo, que haja "mais paz no mundo".

Muito obrigado e até breve.

Na Páscoa...... Apetece-me

  • Apetece-me ir a todas as grandes superfícies comerciais e copular com todos os coelhinhos felpudos que estão a distribuir amêndoas...
  • Apetece-me substituir os cestinhos com amêndoas (de todas as lojas, cafés, escritórios e salas de espera) por berlindes e ver as pessoas a partirem os dentes...
  • Apetece-me comer daquelas amêndoas duras como pedra, que vêm num saco com um pintainho, mesmo foleiras e partir também os dois dentes da frente e sorrir pra todo o mundo.
  • Apetece-me trocar o sino do compasso por uma aparelhagem com rimas do Mc Chouriço...
  • Apetece-me enfardalhar amêndoas de licor até ficar todo bêbado e receber o compasso nu...
  • Apetece-me embriagar a família toda com amêndoas de licor e obriga-los a discutir o que é melhor: Ferrero Rocher ou Guylian...
  • Apetece-me pegar no pão-de-ló com as mãos e atira-lo à cara dos familiares enquanto grito: "Aleluia, Aleluiaaaa"...
  • Apetece-me dizer aos padrinhos e madrinhas que vou gastar o dinheiro deles em prostitutas de origem sul americana...
  • Apetece-me dizer aos padrinhos e madrinhas que o dinheiro deles vai servir para droga e depois peço-lhes ainda mais dinheiro porque aquele que me deram não chega para pagar ao meu dealer...
  • Apetece-me ir a uma casa de strip e enfiar amêndoas e pão-de-ló na tanga das strippers em vez de dinheiro...
  • Apetece-me apanhar merda dos cães na rua e espalhar por casa e estragar a bela da limpeza da Páscoa...
  • Apetece-me sintonizar todos os canais de televisão com pornografia homosseaxual explícita...
  • Apetece-me perguntar ao padre se posso beijar a cruz se tiver Herpes...
  • Apetece-me escolher apenas as melhores amêndoas de cada saco e deixar as piores pra quem as quiser comer...
  • Apetece-me dar ao meu cão uma amêndoa e vê-lo a foder um dentinho ou outro e depois vê-lo a olhar pra mim com cara de parvo a dizer: "Foda-se porque sou tão burro"...
  • Apetece-me ser dentista e cobrar mais 20% em cada placa dos dentes por cada velhote que se armou em burro e as mastigou com a placa...
  • Apetece-me ver as pessoas aflitas com pão-de-ló colado no céu da boca...
  • Apetece-me que as pessoas tenham uma diarreia brutal de tanto comerem pão-de-ló de Ovar...
  • Apetece-me ser médico e dizer a cada burro que me apareça com diarreia, por causa do pão-de-ló de Ovar, que não tem outra salvação senão esforricar-se em merda...
  • Apetece-me ser um coelhinho fofinho na páscoa mas ao mesmo tempo quem me abraçar eu insulta-lo com palavrões...
  • Apetece-me gastar o dinheiro dos padrinhos com prostitutas sul-americanas (ai isto já disse...)
  • Apetece-me fazer parte do compasso e fazer tunning na cruz, com néons, grande sistema de som, rebaixamentos e colocar um cd virgem pendurado...

Apetece-me deixar de ser parvo... mas de todas elas, esta é a mais difícil de conseguir!

Boa Páscoa Caros amigos Doninhos!

"Declaração de Amor Ao Primeiro Ministro" - Parte II

"Para lá da ironia, este livro pretende ir contra os comités nacionais dos partidos, que, por vezes, nos impedem de falar com liberdade". As palavras são do poeta Pedro Ribeiro, que anteontem lançou no Bar Púcaros, na Ribeira do Porto, o livro "Declaração de amor ao Primeiro-ministro - Manifestos do Partido Surrealista Situacionista Libertário", numa edição da "Objecto Cardíaco".

"Pedro Ribeiro não vê o seu livro somente como uma provocação mas também como um grito de insatisfação contra o que se passa actualmente nos partidos políticos portugueses.
"


in Jornal de Notícias.

"Apetece-me estar com os poetas malditos. Com Rimbaud, com Baudelaire, com Nietzsche, com Sade, com Lautréamont a infernizar tudo quanto é direitinho, conforme às normas, castração.
Apetece-me estar contra todas as formas de autoridade, opressão e dominação.Apetece-me estar do lado da rebelião.
Apetece-me dizer que já pouco acredito nos partidos, mesmo nos de esquerda. Que lutar por lugares dentro da democracia burguesa é aceitar como irreversível a democracia burguesa e, portanto, afastar totalmente do horizonte a revolução, mesmo que se continue a falar na construção da sociedade socialista. E não há transições pacíficas para o socialismo. Como escreve António José Forte (António José Forte, Uma Faca nos Dentes):”Que diálogo pode haver entre o condenado à morte e o carrasco que o conduz ao patíbulo?”.
Apetece-me dizer que acredito na poesia e no amor como formas sub-versivas. Que acredito em actos provocatórios, em agitações espontâneas que ridicularizem o instituído, no terrorismo poético. Que a criatividade é o último reduto da rebelião.»
"


in Objecto Cardíaco


A revolução está lançada, a "Grandôla Vila Morena" cantada com batidas de Hip-Hop do MC Chouriço, passa nas rádios lançando o aviso final.
Que as ruas se tornem em rios de gente a marchar pelo Partido Surrealista Situacionista Libertário.
Reparem só, nesta feliz coincidência...
A última terça-feira deste mês calha no dia 25. Dia da Revolução.

O blog "Os Doninhos" associa-se e promove excursões em camionetas, da Linhares e da Ronda, para uma deslocação em massa ao Pátio, para num movimento reaccionário poético acabarmos de vez com a celebração dos cravos e começarmos uma nova revolução contra o poder instituído do Capitalismo.

Camaradas, é chegada a hora de unir esforços. O Partido Surrealista Situacionista Libertário precisa de vós.
A hora do Ideias chegou!!! Zeca Afonso já não cativa as novas gerações.

A. Pedro Ribeiro... A. Pedro Ribeiro... O poeta também mija!!!!

Declaração de Amor ao Primeiro-Ministro - Parte I

"Estou apaixonado pelo primeiro-ministro
por todos os primeiros-ministros
e pelos segundos
e pelos terceiros
estou apaixonado por todos os presidentes de Camara
e de Junta
por todos os benfeitores de obra feita
por todos os que erguem e mandam erguer
estradas, pontes, casas, estadios, fontanarios, saloes paroquiais
estou apaixonado por todos aqueles que governam, que executam,
que decidem sem pestanejar
por todos aqueles qye dao o cu pela causa publica
que se sacrificam pelo bem comum sem nada pedir em troca.
Quero votar entusiasticamente em todos eles
afoga-los em votos
ate que se venham
em triunfo
Estou apaixonado pelo primeiro-ministro
quero ve-lo num bacanal
com todos os ministros
e todos os ministerios
a arfar de prazer
a enrabar o defice, o orçamento,
o IVA, a inflaçao, a recessao
agil e empreendedor
como um super-homem
Estou apaixonado pelo primeiro-ministro
Quero ve-lo num filme porno.


De A. Pedro Ribeiro

Ideias, Ideias...
Fungágá da bicharada, comichão comichosa que leva a multidão ao delírio todas as últimas terças-feiras de cada mês.
Voz nasalada, que num corpulento desvario exclama num ritmo frenético, palavras.
Palavras que se tornam leves ao lado da Estátua do Major Mota.Um fascista, um nazi, uma estátua que desapareceu numa noite de inverno.
Risos incontroláveis, tal e qual, crianças na primária quando a professora fala em pénis e vaginas.
Ídolo, herói... Pelas terças-feiras, o meu agradecimento eterno.

"TOU SEM CONTROLE, TOU SEM CONTROLE...TÁS SEM CONTROLE."

Declarações de Amor aos Políticos- Parte II

Alberto João

Boris Yeltsin

Silvio Berlusconi



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Alberto João


Boris Yeltsin


As seen on Break.com
Silvio Berlusconi


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Amor Eterno!!!!!

Antecipando o grande jogo... Merelinense - Cabeceirense

A lado bonito do jogo....






O lado feio do jogo....





O lado engraçado....




(lindo, lindo este video...)

Os Artistas...







E aqueles q se amam e mordem o rabo uns dos outros...

As Pistas da Blue.

Primeiro, as apresentações:

O programa:


(clicar para ampliar)

A Blue:



O seu amigo humano, Duarte, vestido com o polo (potencialmente causador de ataque epilépticos) :



Feitas que estão as apresentações passemos ao assunto delicado que me traz aqui.

Por mera obra do acaso, um dia sintonizei a 2 e dei de caras com este perigoso programa, repleto de mensagens subliminares. Mensagens essas que apelam fortemente ao consumo de:

  • Drogas pesadas,
  • Snifadelas em tubos de UHU
  • Ingestão exagerada de Halibut
  • Vinho do "Balazeiros"
Todos estas substâncias são necessárias, no meu entender, para que o público alvo (crianças dos 2 aos 5 anos) e os próprios adultos consigam entrar dentro do imaginário deste programa. Sem elas o programa não faz qualquer sentido e causa até alguma irritação, podendo até causar o reflexo de mudar para o Taquilla XY inconscientemente.

Porque razão são necessários aqueles psicotrópicos para a correcta visualização do programa?

  1. O Duarte é parvo, é chato e tem um aspecto de lunático. (Olhar o rapaz, directamente, nos olhos tem um efeito hipnótico.)
  2. No programa existe um casal. Mas não é o típico casal. É um pimenteiro (com sotaque alemão) , um saleiro (que suponho que seja feminino, senão, o filho resulta de uma relação homossexual para a qual ainda não existe legislação em Portugal) e a sua filha, a Paprikinha, que não emite nenhuma palavra. Apenas ficamos com o sotaque em alemão do Pimenteiro, que é, claramente, o macho do casal.
  3. Sempre que o correio chega, uma música é cantada pelos TetVocal.
  4. Sempre que descobre uma pista, Duarte, entoa canções com rimas duvidosas.
Eu, só com muito esforço e drogas, é que consigo imaginar ou conceber alguém a falar com casais homossexuais do género (Pimenteiro e Saleiro), mensagens de correio cantadas pelos TetVocal e um adolescente com um polo parvo a fazer cenas ridículas e a cantarolar canções sempre que um cão azul deixa pistas. O nível de psicotrópicos precisa de ser mesmo elevado. No meu estado normal eu não consigo imaginar semelhante coisa. Podem-me dizer que a faixa etária, para a qual, o programa se destina consegue imaginar estas coisas, mas meus amigos, eu com 5 anos (segundo relatos dos meus pais) não falava ou imaginava pimenteiros ou cães azuis.

É de lamentar, que o serviço público não esteja atento a este tipo de programas, que apelam ao consumo de alucinogénios.
É de lamentar que as drogas sejam tão caras. (tirando o tubo de UHU e a pomada HALIBUT), porque assim não podemos entender o programa.
É de lamentar que eu tenha tempo livre para ver o programa.

...

A minha Mãe mima-me!

Helices

Tava eu a ver os grande A-Team e, avistei algo estupido que acontece em variadas cenas no grande ecran. Quando alguem entra num helicoptero.. há o velho vicio d baixar a cabeça..!!.. Tipo... sera que o povo q entra num heli padece dos mesmos genes q o Manute Bol?? amigos.. acho q kem projectou os heli tem a perfeita noçao q se elevar as helices um metrinhos do chao evita cortes de cabeça... sera q os passageiros ainda nao repararam nisso?
-"Ahh e tal é o vento.."- e quê? baixando a cabeça o vento desaparece?!? pronto ja descobri a maneira de percorrer a rua do Berlin sem ser levado pelo vento...
Será q ha outra explicaçao?