Meus camaradas Doninhos, o nosso site foi mencionado no blog "povoa online":
Link
Claro q nós somos as personalidades (merdosas) do ano!!! Ha quem goste do "povoa online" e há quem nao goste (como em tudo na vida), mas o que é certo é q "Os Doninhos" ja tem uma certa rePUTAçao no SEIO virtual!! Arre buuurrraaaa que estámos a ficar famosos!! (ou nao)
Fama
Um conto de Natal por Doninho dos Pézinhos - Fausto
“Puta que pariu o Pai Natal, mais o menino Jesus, mais o caralho da vaca e do burro do presépio…”.
Foram estas a palavras proferidas pelo Coelhinho da Páscoa aqui em minha casa acerca de meia hora, após ler na Super Interessante que, segundo um estudo realizado, o rank das figuras fictícias das várias festas cristãs, é o seguinte:
1. Pai Natal
2. Menino Jesus
3. 2 dos Reis Magos
4. Vaca e Burro
5. Coelhinho da Páscoa
6. O outro Rei Mago (o preto…)
Este estudo lançado na SI de Novembro, fizeram com que o caralho do coelho entrasse em depressão e começasse a beber desalmadamente, o que acabou por resultar num coelho sádico com um ódio ao espírito natalício, só comparável ao ódio que eu tenho pelos arrumadores de carros… Entretanto eu tive para aqui a beber um copo de vinho do Porto com o coelho (Fausto, é o seu nome) e a conversar com ele, e pelos vistos ele tem preparado uma espécie de vingança para a consoada! Pelo meio das palavras pouco sóbrias que ele mandava cá para fora, consegui perceber que ele pretende juntar-se ao rei mago preto e sabotar o trenó do, e passo a citar “filho da puta do gordo das prendas…”!
Em seguida vão pegar no Rodolfo, que pelos vistos também está farto de aturar o mesmo gordo, e os três pretendem passar pelas casas de todos os meninos e meninas que foram bonzinhos o ano todo, pegar fogo a todos os enfeites de natal que encontrem nessas mesmas casas (referia-se, pelo que entendi, aos pais natais anões que estão pendurados feitos ladrões nas varandas das pessoas) e pintar as árvores de natal com merda (vão usar merda porque estão fartos de árvores verdes, e querem passar a ver árvores numa cor “castanho tipo merda”)!
Após estas confissões, bebeu o copo de Porto que tinha de tolada enquanto eu cantava “E se o Fausto quer ser cá da malta…”, dirigiu-se para a porta, piscou-me o olho e com um leve sorriso disse-me “Tens sorte por teres sido um filho da puta o ano todo, senão amanha quando acordasses ias ter uma árvore cor de merda!”…e saiu… Tanto quanto sei ia ter com o preto e com o Rodolfo, iam jantar ao Guarda Sol, e depois iam por em prática o seu plano…
Caros dóninhos, como sabem todos os contos de Natal têm uma moral, e a deste é bastante simples:
Quando forem atingidos pelas perguntas, lançadas pela vossa consciência, “Será que devo parar com esta minha vida doninha?!? Parar de ser um filho da puta?!? Parar de gozar com os dóninhos a sério?!? Parar de falar de merda seja em que mesa de que tasco for?!?”, a resposta é bastante simples: NÃO!
Porque nunca se sabe quando um trio formado por um coelho chamado Fausto, o rei mago preto e a rena Rodolfo vos vão queimar a casa, mijar no telhado para apagar o fogo e atirar merda à vossa já merdosa árvore de Natal!
Bad Santa
Meu Natal só será feliz quando este filme passar na consoada de Natal...
Algumas tiradas fantásticas:
Sue: I've always had a thing for Santa Claus. In case you didn't notice. It's like some deep-seeded childhood thing.
Willie: So is my thing for tits.
Willie: Why don't you go take a shower?
Dancer girlfriend [Unrated Cut]: I'm a dancer, I sweat.
Willie: Well, you smell like a bum's nut sack.
Dancer girlfriend [Unrated Cut]: Fuck you.
Watching Boy: [stares at Willie] I saw you at another mall.
Willie: Well, I'm happy for you.
Watching Boy: If you really are Santa, you could do magic.
Willie: [whispers] Wanna see some magic? OK, let's watch you disappear!
[shoves him away]
Bob Chipeska: I just can't help it. There's something about the guy that makes me uneasy.
Gin: Well sure. Santa fucking someone in the ass...
Bob Chipeska: Hi. Bob Chipeska. Welcome. Great photo and resume by the way.
Marcus: Thanks. You know, we've been at this for a long time and all, so we like to think we do a good job.
Bob Chipeska: You two are perfect for this job, truly. So, I don't want his unpleasentness affect your performance in any way.
Marcus: Oh no. We...
Willie: Performance?
Bob Chipeska: Yes. Your performance. You know, the...
Willie: Do you mean sexual?
[Bob looks up at Willie in confusion]
Bob Chipeska: Excuse me?
Willie: Are you saying there's something wrong with my gear? Is that what you're saying to me?
Bob Chipeska: I'm sorry, your gear?
Marcus: Willie...
Willie: My fuck stick
[Bob makes a disgusted look]
Marcus: Willie, take a seat. You know how your blood sugar is.
Bob Chipeska: He's not going to say fuck stick in front of the children, is he?
Marcus: No! It was just a joke. An adult joke. For us, adults. It's a joke. Just a joke
Sue: Fuck me, Santa! Fuck me, Santa! Fuck me, Santa!
Gin: Santa likes to fuck fat chicks in the ass
Kid: Your beard's not real.
Willie: No Shit!It was real, but I got sick and all the hair fell out.
Kid: How come?
Willie: I loved a woman who wasn't clean.
Kid: Mrs. Santa?
Willie: No it was her sister.
Marcus: [Willie, as Santa, is scratching his butt while a line of kids looks on] I don't think you should be digging in your ass.
Willie: I beat the shit out of some kids today, but it was for a purpose.
Willie: You know, I think I've turned a corner.
Marcus: Yeah? You fucking petites now?
Willie: No, I'm not talking about that. I beat the shit out of some kids today. But it was for a purpose. It made me feel good about myself. It was like I did something constructive with my life or something, I dunno, like I accomplished something.
Marcus: You need many years of therapy. Many, many, many fuckin' years of therapy.
Woman in Food Court: Look who's here! It's Santa! Tell Santa what you want for Christmas!
Willie: [yelling] I'm on my fucking lunch break, OK?
Woman in Food Court: The manager's going to hear about this.
Willie: You think you're a threat? You think you can make my fucking life any worse? Go ahead, take a shot!
Willie: Things are fucked up at the North Pole. Mrs. Claus caught me fucking her sister, now I'm out on my ass.
Marcus: You fuck her?
Willie: Jesus Christ! Is everything fuckin' sex with you?
Marcus: With me? I fuck one person! I ain't out there serial fornicatin', tryin' to float my liver, drinkin' myself silly, cuz I can't stand what a piece of shit I am.
Willie: What are you, Sigmund Sawed-Off Fuckin' Freud?
Willie: [the kid on his lap stares blankly at him] Well, what do you want? Great. Another fucking Mongoloid. Marcus, get this kid off me before he pisses on me, all right? Don't fuck with my beard.
Willie: I'm an eating, drinking, shitting, fucking Santy Claus.
0 days, 1 hours, 22 minutes, 52 seconds
Falta menos de uma hora para o perfeito evento natalício.
Encontro-me de robe, rodeado de material pornográfico (escusam de perguntar onde o arranjei..) e pronto para participar nesta acção mundial.
Segundo descrições do próprio site, esta acção visa levantar as
E alguém se masturbou em toda a parte:
Nas casas, nos carros, nas pontes, nas ruas.
Em todo o lado essa palavra sémen
Repetida ao expoente da loucura!
Ora amargo! Ora doce!
Pra nos lembrar que a masturbação é uma doença,
Quando nela julgamos ver a nossa cura!
(versão adulterada para se adequar à ocasião)
Era este o cenário que eu gostava de encontrar nas ruas, nas esquinas, no trânsito...
Um amálgama de pessoas curvadas, prostradas, conforme o sexo ou método a contribuir para esta nobre causa...
Relativamente à técnica utilizada para contribuir para esta causa, será obviamente a masturbação. Enquanto a paquistanesa que eu encomendei online não chegar, o serviço terá de ser efectuado forçosamente sozinho. Se bem, que nesta casa, não estarei forçasamente sozinho, porque acho que alguém que partilha o mesmo tecto comigo, passou mais de 7 décadas a preparar-se para este evento tamanha é a colecção de logística que ele amealhou.
1 Hora... que falta agora... E estou nervoso.. não me consigo concentrar, afinco os pés no chão, forço espasmos de estrica com as pernas, mas ainda não estou pronto..Temo que seja um fracasso, não o evento em si, mas a minha contribuição...
A ver vamos..
Doninho dos Pezinhos cria o pânico em Lisboa!
(clicar para ampliar)
É com alguma tristeza e consternação que anuncio que, o Doninho dos Pezinhos, se encontra detido numa esquadra em Lisboa, devido aos distúrbios por ele causados, no tabuleiro da Ponte 25 de Abril.
Depois de ter acompanhado o seu advogado de defesa aos calabouços da esquadra, pude constatar o seu estado de demência. Causado por uma vida dedicado a um leão e a um tigre. Leão o seu carro e tigre o seu animal de estimação, pelo qual ele zelou durante muitos anos da sua vida.
Explicou-nos o sucedido, dizendo que recorreu à arte marcial recentemente aprendida e a anos e anos de escalada à Torre Eiffel, em Paris. Onde terá passado grande parte da sua vida, basicamente até aos 4 anos. Mas como acontece como muito dos d
Doninhos, 4 anos são mais do que suficientes para se ter recordações muito detalhadas do país de origem. Há, inclusive, quem tenha sensações de "dèjá vu" mesmo que o tempo de estadia nesse país de origem seja inferior a 5 anos.
De toda a redacção dos Doninhos (gostei da palavra redacção, dá um tom sério a esta merda), os nossos sinceros desejos para que esta situação seja prontamente resolvida.
Doninhos de Luto!
Em virtude dos trágicos acontecimentos que ocorreram esta semana, o painel de "Doninhos Famosos" que figurava na nossa sidebar, foi substituído por uma imagem em memória dos entes queridos aos nossos membros, recentemente desaparecidos.
Ao SrDonadoni, pela perda da cadelinha da sua avó, responsável por intermináveis comichões "na caranga" - segundo palavras da sua Dona - e por Playstations e respectivos comandos partidos, os nossos sinceros pêsames.
Ao Doninho dos Pezinhos, pela perda do seu famoso e blindado veículo Peugeot 405 GR, companheiro e ninho de amor de intermináveis violações ao Ricky Albino, pela sua manete tunning das mudanças colada com fita cola e ao seu sistema ultra-avançado de alarme para as portas, os nossos sinceros pêsames.
Adeus
Caros doninhos, esta foi uma semana de grande tristeza para mim... Fui criado segundo a ideia de que devemos estar preparados para tudo na vida, mas nada nem ninguém ao longo destes 22 anos me podia ter preparado para este momento. É sempre dificil o momento em que nos temos de mentalizar que perdemos alguem, e sabemos que nunca mais o veremos... Podemos apenas recordar os bons momentos que passamos e suspirar em agonia por saber que acabou!
Fica portanto marcado na minha vida o dia 18 de Dezembro de 2006 (segunda-feira) como um dos dias mais tristes da minha vida...o dia em que perdi um amigo, um companheiro!
Ficam portanto as recordações das viagens para a merdosa vila do conde, para levar toda a gente para o patio ou para o bacus, fica na memoria o clima tropical que se sentia durante essas viagens devido à avaria no "sistema de aquecimento", fica resgitado o facto de o carro não fechar à mais de um ano, e o fecho centralizado não funcionar desde que conduzo... Enfim...apenas alguns dos muitos e bons momentos passados na companhia do grande PEUGEOT 405 GR (1990)!!!
Este carro fazia parte da minha doninhice. É portanto com muita pena que digo que a partir da última segunda feira, passei a ser menos doninho...
Sei que esta perda não me afecta apenas a mim, mas a todo um grupo... aos DONINHOS, e não só... Peço portanto desculpa por vos ter dado tantos bons momentos e não ter sido capaz de fazer nada para impedir o desaparecimento dessa lenda do automobilismo merdoso...
Tento portanto encarar este momento da minha vida como uma nova fase, e por isso hoje, dia 20 de Dezembro de 2006 (quarta-feira), vou-me emborrachar como um filha da puta dum AA decadente, e chorar no auge da minha bebedeira por um amigo perdido!
PEUGEOT 405 GR ficarás para sempre na memória de muita boa gente, e no meu coração!
R.I.P.
Fica portanto marcado na minha vida o dia 18 de Dezembro de 2006 (segunda-feira) como um dos dias mais tristes da minha vida...o dia em que perdi um amigo, um companheiro!
Ficam portanto as recordações das viagens para a merdosa vila do conde, para levar toda a gente para o patio ou para o bacus, fica na memoria o clima tropical que se sentia durante essas viagens devido à avaria no "sistema de aquecimento", fica resgitado o facto de o carro não fechar à mais de um ano, e o fecho centralizado não funcionar desde que conduzo... Enfim...apenas alguns dos muitos e bons momentos passados na companhia do grande PEUGEOT 405 GR (1990)!!!
Este carro fazia parte da minha doninhice. É portanto com muita pena que digo que a partir da última segunda feira, passei a ser menos doninho...
Sei que esta perda não me afecta apenas a mim, mas a todo um grupo... aos DONINHOS, e não só... Peço portanto desculpa por vos ter dado tantos bons momentos e não ter sido capaz de fazer nada para impedir o desaparecimento dessa lenda do automobilismo merdoso...
Tento portanto encarar este momento da minha vida como uma nova fase, e por isso hoje, dia 20 de Dezembro de 2006 (quarta-feira), vou-me emborrachar como um filha da puta dum AA decadente, e chorar no auge da minha bebedeira por um amigo perdido!
PEUGEOT 405 GR ficarás para sempre na memória de muita boa gente, e no meu coração!
R.I.P.
O livro deste Natal
Saiba tudo sobre os meandros da Gastronomia com o livro:
Saiba porque houve tanto sangue no arroz de cabidela.
Saiba o porquê da ausencia de arroz na Francesinha à Guarda.
Tudo isto neste livro que vai mexer com o mundo da gastronomia!
Anedota + paint = páscacisssseee
Sabem o que é um espermatozoide de fato-de-treino?? 
Um Atleta do Caralho!
JANTAR DONINHO DE NATAL
Meus amigos, o Natal está quase aí, e para que serve o Natal se não para as pessoas se juntarem a beira de uma bela lareira, com um belo jantar pela frente e como é óbvio,copada da forte.Meus caros, pensei então em fazer um belo de um jantar de Natal para todos nós que nos consideramos Doninhos(e escrevo Doninhos com D grande porque nos equiparo com Deus).
O jantar será no dia 22 e está programado para ser na bela mansão do nosso amigo Alma Doninha.Será tambem seguido de uma bela festarola com coisas opah, sei lá, super hiper mega divertidas e fixes!Conto com a vossa confirmação e se possível do respectivo pré-pagamento(donativo) para que seja mais fácil a organização de todo este belo festim. O preço ainda está em estudo mas vai rondar os 15/20 euros.Aguardo a vossa confirmação e participão com belas ideias para sermos altamente!
Meus amigos, o Natal está quase aí, e para que serve o Natal se não para as pessoas se juntarem a beira de uma bela lareira, com um belo jantar pela frente e como é óbvio,copada da forte.Meus caros, pensei então em fazer um belo de um jantar de Natal para todos nós que nos consideramos Doninhos(e escrevo Doninhos com D grande porque nos equiparo com Deus).
O jantar será no dia 22 e está programado para ser na bela mansão do nosso amigo Alma Doninha.Será tambem seguido de uma bela festarola com coisas opah, sei lá, super hiper mega divertidas e fixes!Conto com a vossa confirmação e se possível do respectivo pré-pagamento(donativo) para que seja mais fácil a organização de todo este belo festim. O preço ainda está em estudo mas vai rondar os 15/20 euros.Aguardo a vossa confirmação e participão com belas ideias para sermos altamente!
Ode à precipitação, chuvas e afins...
Geralmente as dedicatórias nos filmes, aparecem no final... Neste caso, vou dedicar este post a todos as pessoas que, nos últimos 2 anos, apregoaram por chuva, vento e a puta que os pariu. Que se foda o milho, as plantações e o caralho que os foda. A todos os PapaChangos que, tal e qual, índios Sioux, dançavam apregoar por chuva e a todas as confrarias de aldeias que organizavam circuitos em volta da igreja da Paróquia, acompanhados por vacas e galinhas. Também incluo nesta categoria: os deprimentes que apregoam que ver chuva a bater na janela é bonito, que fazer o amor ao som da chuva é intenso e que tempo deste é bom para estar no sofá a ver os filmes de merda da TV. Para todos eles dedico este pequeno episódio.
Trajecto: Brisa -> Casa.
Tempo: Frio e Chuvoso.
No trajecto para casa, sou brindado com um saco de lixo na tromba.
O senhor lá em cima decidiu, vamos lá ver um pouco de wrestling, os bilhetes estavam esgotados por isso vou escolher um saco do lixo e com a ajuda do meu amigo vento vou acertar na Entidade Doninha no focinho com um saco de lixo.
Na esquina do Melro, fui brindado com o melhor de um almoço de um dia de feriado na tromba. Foi uma luta intensa, por entre estilhaços de ossos de galinha, arroz e qualquer merda gordurosa (parecia-me arroz de cabidela). Como uma granada que me rebenta na cara ou um foguete que rebenta na mão de um desgraçado qualquer na Nossa Senhora das Dores, o saco atingiu-me em cheio, no torso, debateu-se. Imediatamente e, tal e qual, uma granada voaram na direcção do meu rosto restos, lembro-me particularmente de pedaços de arroz nos olhos.
Ainda lutei com o saco, mas depois desisti, ouvi o árbitro a fazer a contagem até 3, e deixei-me estar. Pensei, naquela fracção de segundo, "Que se Foda", tá feito e tá, não vou lutar mais contra esta merda. E pronto, em vez de o afastar e de me afastar a mim próprio daquela cena deprimente, recebi de braços abertos o saco do lixo, os ossos de galinha e o arroz gordurento no focinho. Não culpo a besta inconsciente que coloca o saco de lixo, pela manhã, quem sabe mora num T0 e não tem muito espaço, não sei. Mas culpo os carneiros que pediram este tempo durante dois anos. Filhos da puta. Um país, que vive individado, cheio de contas por pagar e habituado a comprar coisas com prestações longas, resolveu pedir tudo de uma só vez. Ah puta de ironia. Vamos pedir tudo às prestações, carro, casa, televisor de plasma, torradeira... E a chuva?? Nãoooooo.... Vamos comprar a pronto... Dois meses de enxurrada a pronto pagamento. Sem prestações ou juros baixos. Que se foda, que inunde todo o mundo. Que alguém faça uma Arca de Noé e se salve...
Bestas do caralho... Um saco do lixo no focinho! Nem lixeiros.. Tresando..
A/O próximo desgraçado a dizer-me que sente a falta de chuva eu juro que lhe espeto um soco na testa.
Não digo mais nada hoje...
Subscrever:
Mensagens (Atom)