Tava eu a ver os grande A-Team e, avistei algo estupido que acontece em variadas cenas no grande ecran. Quando alguem entra num helicoptero.. há o velho vicio d baixar a cabeça..!!.. Tipo... sera que o povo q entra num heli padece dos mesmos genes q o Manute Bol?? amigos.. acho q kem projectou os heli tem a perfeita noçao q se elevar as helices um metrinhos do chao evita cortes de cabeça... sera q os passageiros ainda nao repararam nisso?
-"Ahh e tal é o vento.."- e quê? baixando a cabeça o vento desaparece?!? pronto ja descobri a maneira de percorrer a rua do Berlin sem ser levado pelo vento...
Será q ha outra explicaçao?
Helices
De intelectual poeta, no Dia Mundial da Poesia, a mero Pintor de Cozinhas em breves minutos!
A juventude não me pertence,
Nem a delicadeza, não posso enganar o tempo com palavras,
Sou desastrado nos salões, não danço, não sou elegante,
Na sociedade culta sento-me, incomodado e imóvel, pois à cultura não estou habituado,
À beleza e ao conhecimento não estou habituado – mas há duas ou três coisas às quais estou habituado,
Alimentai os feridos e reconfortei muitos soldados moribundos,
E, entretanto, no meio do acampamento,
Compus estes cantos.
(pp.280, Walt Whitman, Folhas de Erva, 2003, Lisboa: Assírio & Alvim)
Começo o dia de forma diferente, um intelectual, com fotocópias debaixo dos braços. Poemas para o dia da poesia, folhas que espalhei por locais de cultura. Ideias do Rascunho. Só me falta A Brasileira, os óculos a puxar o amigo Fernando e uma moca de ópio para fazer algo minimamente construtivo. Passeio pela cidade altivo, procurando estátuas para roubar, alegando motivos fascistas. Coço na cabeça como se puxasse por ideias.... "Tou sem controle, Tou sem controleeeeeeee, tou sem controleeeeee, coquete de televisão"
Volto para casa, para o meu escritório. Talvez escreva, leia um livro, faça um monólogo em mandarim para o meu cão, sei lá, algo culto.
Mas não. Não é dia de poesia cá em casa. Espera-me a Entidade Maternal com uma trincha na mão, a gritar- "Ainda bem que te levantaste cedo, vais pintar a cozinha"!
Ora Foda-se! Repito (à ex- relações públicas do Benfica)- Ora foda-se!!!!
De grande cérebro pensante para mão de obra de andaime e sem nenhuma gaja para mandar piropos.
Tão depressa foi a queda...
Sou podre...
A realidade faz questão de me mostrar o caminho a percorrer com requintes de malvadez. Tranforma o poeta em trolha de segunda. Não há argumentação possível, fotocópias e poemas distribuídos não me retiram da pesada tarefa. Resta-me boicotar. Jogar sujo e fazer merda e talvez seja despedido desta, nova, tarefa do destino.
Não consigo, tenho três mestres-de-obra a mandar bitaites. A avó, o avô e a entidade maternal. Gritam como árabes numa execução:
-"Ele tem bom corpo, não lhe custa nada, grita a avó...
-"Tá uma merda!Não é assim! Pega com força! Mete mais tinta. Tá calada mulher!, grita o avô(tanta treta, mal pegou na trincha cagou logo o cabelo)
-"Ele não trabalha, por isso não lhe custa nada.Sempre ao barulhos vocês os dois (avô e avó) grita a entidade maternal...
Que eu saiba, são os trolhas que falam, de cima para baixo, do andaime para o chão. Mas nem aqui tenho sorte. Já não chegava o jeitinho de merda, que Deus me deu para a pintura, ainda tenho experts na matéria a mandar bitaites.
Não posso pensar que sou algo que não sou. E pelos vistos não sou intelectual, porque o destino fez questão de deixar bem vincado. Que se fizer poemas tenho que incluir "puta de cu", "grandes tetas" em cada verso, mas do alto do andaime a poesia do trolha também não flui no meu corpo.
P.s- Perdoem-me o desabafo mas não tinha outra alternativa... 
P.S. 2- para quem não achou piada, que se contente com isto ... Link Engraçado
Arre prós Nervinhos....Filho da P%$# de Jogo...Tubaralhos....Arre
Print Screen e link para o jogo de merda que me deixou irritado, fodido e ai....
Passo a explicar:
Sigo as recomendações bloguianas do nosso amigo Kalakalu e decido jogar os joguinhos que ele, inocentemente, recomenda...E não é que ao experimentar um deles fico fodido e desgraçado até mais não...
Voces perguntam: Porque razão ficas fodido Entidade Doninha?
Ohh pah... porque tremo das mãos que nem um vibrador na potência máxima! Ou seja, mal toco na bolinha, as mãozinhas, que Deus Nosso Senhor nos deu, ficam em Parkinson mode e não ando nem 1 milímetro. Mas como sou teimoso, volto a tentar... E falho. Fico fodido, mas tento de novo...
Exclamo:-"Meu gorila com cornos, meu urso anda que eu vou conseguir!!!
Mas não consigo. Que impotência! A situação só se agrava a cada tentativa, fico mais nervoso. As mãos, mal as consigo ver de tanto tremer e não consigo mesmo fazer nada...
Que puta de raiva.
Que raio de chinoca urso terá inventado um jogo destes para testar a minha paciência às 3.16 da manhã?
Não há um tubaralho com duplo pénis que o ataque?
Nem uma ondinha repleta de cavalos marinhos e raias mutantes o leva?
Não me faz sentido jogos destes! Enervaram-me...
Fiquei vermelho, acho que bati no cão (ele é velho, acho que já não sente nada) e tudo por causa de um chinoca ou avec, (sim,porque estas coisas só podem ser inventadas por essas duas raças desprezíveis), se lembrou de mexer no flash ou no java ou no caralho que o foda e deixar-me assim... às 3.21 da madrugada!
Muitos de vós vão argumentar:-"Mas não devias tar a dormir a essas horas?"
NÃOOO, eu não tenho mais nada para fazer a estas horas e também não tenho sono, logo sujeito-me a este tipo de merdas. Mais alguma pergunta? Acho que não....
Que filha da puta...Ai que nervos...Pascaces, Xineiros...
NEWS FLASH: Mc Tartaruga aka Chouriço larga a Crew e junta-se às The Bangles!
"Rapataga na Tuga
Mc Tartaruga
Não consegues escapar
À minha fuga"
E é, desta maneira, que começo o grande furo jornalístico Doninho. Provavelmente com aquele que foi um dos maiores êxitos do grande Chouriço.
Sempre ligado ao movimento Hip Hop e à sua Crew, Chouriço desde cedo demonstrou aptidão e jeito para as rimas acompanhadas das batidas basofes (termo técnico).
Na onda do movimento urbano do Hip Hop Chouriço juntou-se à sua Crew e dessa fusão resultou uma série de êxitos que podiam ser acompanhados, diariamente, no Café Berlim onde Mc Tartaruga actuava. Mas o mundo do Rap nem sempre foi justo ou fácil. Rodeado de invejas e disputas territoriais a Crew foi rapidamente reduzida a 3 ou 4 indivíduos.
Depois de feita a selecção natural, só os mais fortes do ponto de vista da rima e da crítica social ao sistema sobreviveram. E o Chouriço foi um deles, sempre na vanguarda do movimento.
Rodeado do seu Dj 
, o grande Fusion Basofe e de um grupo de batidas humanas, mais conhecidas por beatboxs, de onde faziam parte os "Reason Bling Bling Brothers com uma mão fodida"
. Depois de formada a banda ou Crew, como lhe quiserem chamar, a onda de sucessos rapidamente apareceu. De onde podemos retirar o single de sucesso "Tou-me a cagar pra ti".
"Bogas, Destrocas, Invocas
Cago para as vossas
Mocasssss, Yo Yo Yo"
Mas nem tudo foi um mar de rosas, a concorrência era forte e o Mc "Monto Barracas na praia, no verão, mas faço rimas altamente" 
começou a exercer a sua influência junto dos grandes tubarões das editoras de Hip Hop. E rapidamente a Crew foi desmoronada num banho de sangue, digno de figurar numa biografia do Tupac.
Mas nem tudo foi desaproveitado, e o grande Mc Tartaruga foi descoberto pelos olheiros do mundo da música e os convites para ele figurar numa série de projectos apareceram.
Mas o grande Chouriço (salvo seja) soube escolher bem e, desde logo, resolveu unir-se a uma das maiores bandas mundiais 
, The Bangles Unindo o útil ao agradável, Chouriço combinou os dotes vocais à sua capacidade de transformação num egípcio, coincidência ou não, a mais famosa música da "banda das meninas dos loucos anos oitenta".
(aqui representada, a coreografia da grandiosa música "Walk Like an Egyptian")
Mas os Doninhos não se ficam apenas pelo furo jornalístico, garantindo em primeiríssima mão a foto do grande Chouriço já inserido dentro do espírito das The Bangles e preparado para enfrentar os palcos.
Deixo-vos também com aquele que será o próximo registro do nosso Mc, a letra da música "Walk Like an Egyptian"
"All the old paintings on the tombs
They do the sand dance don't you know
If they move too quick (oh whey oh)
They're falling down like a domino
All the bazaar men by the Nile
They got the money on a bet
Gold crocodiles (oh whey oh)
They snap their teeth on your cigarette
Foreign types with the hookah pipes say
Ay oh whey oh, ay oh whey oh
Walk like an Egyptian
[The] Blonde waitresses take their trays
They spin around and they cross the floor
They've got the moves (oh whey oh)
You drop your drink then they bring you more
All the school kids so sick of books
They like the punk and the metal band
When the buzzer rings (oh whey oh)
They're walking like an Egyptian
All the kids in the marketplace say
Ay oh whey oh, ay oh whey oh
Walk like an Egyptian
Slide your feet up the street bend your back
Shift your arm then you pull it back
Life['s] hard you know (oh whey oh)
So strike a pose on a Cadillac
If you want to find all the cops
They're hanging out in the donut shop
They sing and dance (oh whey oh)
[They] Spin the clubs cruise down the block
All the Japanese with their yen
The party boys call the Kremlin
And the Chinese know (oh whey oh)
They walk the line like Egyptian
All the cops in the donut shop say
Ay oh whey oh, ay oh whey oh
Walk like an Egyptian
Walk like an Egyptian
"
Tantas vezes motivo de chacota pela sua constante carinha de sono e agora pisa os maiores palcos mundiais. O mundo dá muitas voltas meus caros amigos...
Método Doninho de Pré-Aquecer o veículo antes da ida para o trabalho e assim não ficar doentinho!!!
Apenas pelo título do post seria possível adivinhar a mestria e engenho que os Doninhos possuem para ultrapassar as dificuldades do quotidiano. Mas é necessário explicar, ao comum dos mortais, como é que um cérebro tecnologicamente evoluído, como o nosso, funciona.
Problema:
Sair directamente da cama para o carro sem sentir diferença de temperatura.
Material necessário:
- extensão para a tomada
- Irradiador a Óleo
Preço total:€37,98
Método de execução:
1- Ligar a extensão a uma tomada 220 volts, perto da janela mais próxima do veículo.
2- Desdobrar a extensão até ela chegar ao veículo.
3- Colocar o irradiador a óleo dentro do veículo
4- Ligar o irradiador à extensão e depois colocar na posição ON
Tal e qual, um programa de culinária, nós já temos o prato pronto para todos os utilizadores poderem ver o resultado final.
Exemplo número 1:
(clicar para ampliar)
Exemplo número 2:
(clicar para ampliar)
Muitos de vós irão colocar a seguinte pergunta: "Como é que não me lembrei disto antes?"
A resposta é simples, provavelmente não é parvo como nós...
Depois disto, é só chegar ao carro, que ele vai tar quentinho quentinho...
P.S- Se tiverem Nossas Senhoras daquelas que brilham no escuro, preservativos usados debaixo do banco do passageiro podem correr o risco de incendiar o veículo.
Cãezinhos de loiça, cds vazios nos retrovisores, terços de Fátima ou recipientes com água de Lourdes não são afectados.
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