FORA a foice e o martelo!!! VIVA a Black & Decker!!
A sucessão está garantida..
Dezassete alunas de um liceu norte-americano engravidaram ao mesmo tempo, depois de terem estabelecido um pacto entre elas para criarem os filhos juntas, noticiou a revista "Time".
"Cerca de metade das jovens - nenhuma delas tem mais de 16 anos - confessou ter estabelecido um pacto", disse Joseph Sullivan, reitor do liceu de Gloucester, no estado de Massachusetts, que as jovens frequentam.
As 17 adolescentes estavam grávidas em Junho, quando terminou o ano escolar 2007-2008, o que representa o quádruplo de gravidezes que a escola com 1 200 alunos registou no ano anterior, revela a publicação. A maior parte dos pais dos bebés terá, segundo as investigações, 24 anos.
A Polícia acredita que o pacto pode envolver rapazes cuja idade permitirá acusá-los de manterem relações sexuais com menores de idade.
Fonte: Jornal de Notícias
E pronto.. A sucessão do blog está garantida.
Numa operação relâmpago os 11 elementos doninhos viajaram até aos Estado Unidos para fecundar 17 jovens meninas.
Preocupados que estávamos, depois deste último e demorado interregno, ficou decidido em Assembleia Geral que, para além de resolvermos os problemas do presente, deveríamos precaver os problemas do futuro.
Como tal e, numa ousada manobra, voamos até um país onde fosse fácil convencer meninas suficientes para assegurar o nosso futuro.
Pensou-se em tentar esta mesma manobra numa aldeia de Vila de Conde, dada a elevada taxa de analfabetismo e fertilidade. Bagunte e Modivas apareciam no topo da lista mas tiveram que ser riscadas das opções devido aos elevados casos de consanguinidade e problemas derivados.
Depois deste pequeno percalço foi decidido que deveríamos investir o dinheiro resultante da venda do guarda-redes Carlos, do Boavista, numa viagem que pudesse assegurar o sucesso do nosso plano.
Plano esse que só sofreu um pequeno percalço quando o Doninho Parco, curto de vistinhas, se enganou no balneário do liceu que usámos para fecundar as meninas e o resultado foi este....
O Regresso
O concatenamento do blog com o destino ditou o propósito do regresso.
Em latitude, longitude e num determinado momento no tempo a sintonia foi imediata, quis a sina que o blog ressurgisse do esquecimento perpetuado pela negligência contínua de cada um de nós.
E eis que ele regressa...
"Só um grande homem para reconhecer um grande projecto."
É com este empurrão, com este discurso inflamado e poliglota, que o blog Os Doninhos retorna.
Sentado a partir do posto que a idade ditou, este homem, este grande homem antecipa com afincada eloquência a grandiosidade que nos espera.
As tropas estavam desmotivadas, dispersas por todo o lado, sem poiso certo em variados endereços virtuais.
E a voz aglutinadora chegou, reunindo tudo e todos debaixo do mesmo apartado para em uníssono conquistarmos, de novo, a blogosfera.
FECHADO PARA OBRAS - ABRE BREVEMENTE
Depois de um período sabático, onde foram analisadas todas as propostas na mesa, propostas essas lançadas por colaboradores e simples admiradores anónimos do nosso blog, a direcção Doninha tomou a decisão de reabrir o blog após umas pequenas modificações.
Como tal e, após cuidada e ponderada deliberação, ficou assente que o futuro do blog passa pelo conceito de "BLOG À BISTRO", conceito inovador e arriscado que vem sublinhar o arrojo e coragem que sempre patenteou a direcção e colaboradores deste blog.
Tentaremos ser breves, mas uma modificação para um conceito tão elaborado e exigente em termos de funcionalidade, acarreta muita mão-de-obra e planificação perfeita e, como tal, será impossível prever uma data de inauguração possível.
Com os melhores cumprimentos, Entidade Doninha.
Rui Nova - O Regresso
Donadoni, podias seguir o exemplo d'O Artista poveiro e iNOVAr também...
O céu é o limite.
De um amigo para nós! (apareceu no meu mail)
Já passaram quase seis meses e ainda não consegui esquecer uns breves instantes na minha vida. No dia 29 de Janeiro de 2007, aquele que seria apenas mais um dia, a somar a muitos mais de cinzentismo dolente, tornou-se um marco que mudou completamente a minha forma de pensar a vida.
Como usualmente fazia, almocei em casa um bife com batatas fritas e , simulando que tinha pressa para ir trabalhar (o que não fiz nesse dia), saí de casa sem tomar o habitual café, e despedi-me da minha mãe.
Sabendo como funciona o meu organismo, passei no "Vô Velino", e comprei um croissant de chocolate, e fui para perto do estádio do Varzim dormir um pouco dentro do carro, até que fossem horas de ir treinar ao ginásio.
Chovia copiosamente e não circulava vivalma.
Atrevi-me a comer o croissant antes de dormitar, na esperança de que, quando acordasse, fosse só arrancar para o treino sem mais delongas.
Pelas seis da tarde, acordei estremunhado e, pelo tardar da hora dirigi-me ao ginásio, sem saber o que viria.
Já no balneário e equipado, senti vontade de defecar, uma vontade mediana confesso, mas intolerável à sociedade caso me arriscasse a treinar sem aliviar aquela carga, e tivesse um descuido em pleno esforço de levantar pesos.
Bem o que aconteceu depois, amigos, é digno de um filme do fellini…
À caçador, para não encostar as nalgas na sanita, pus-me em posição de recepção no volei, ou de guarda redes no futebol segundos antes de ser marcado o livre, e contrai os abdominais de forma a que saiu um pastel fétido que, para admiração do meu esfíncter parecia não ter fim.
Assustado, tentei fechar o ânus para cessar a gravata que me saía mas não consegui, tendo apenas cessado o sofrimento alguns segundos depois.
Rapidamente, olhei para a sanita e vi algo que nunca sonhei sequer um dia imaginar.
Desde a borda frontal da sanita até ao início da água que no meio desta repousa, contemplei, abismado, um carolo com mais de 30 cm de comprimento, espesso e unido de uma ponta à outra.
Assustado afastei-me da sanita e fiquei encostado à parede sem reacção, não acreditando que tal "ser" tinha saído de mim.
Estranhamente, não tive coragem de puxar a água, e puxando os calções, fui a correr para o ginásio coma respiração ofegante.
O caro leitor poderá estar a tentar interiormente, encontrar uma explicação para tal acontecimento. Eu próprio o faço constantemente: terá sido uma perigosa conjugação de croissant com ausência de água que criou ser de tal consistência? Será que o meu esfíncter não tem doseador, como seria de bom tom, e permita a criação de seres de interminável comprimento?
Sinceramente, amigos, não o sei, e não quero imaginar a reacção do meu sucessor naquele WC naquele dia quando se defrontou com tal obra.
Mas sinto um misto de orgulho, pela criação, mas também de medo de tal acontecimento se voltar a repetir, e de não saber como reagir.
Aconteceu…
(obrigado Bean)
Sinais dos tempos
Quando eu era mais novo, lembro-me da minha mãe se queixar que o correio, por vezes, ficava com alguma correspondência para ele.
Agora os tempos mudaram, o senhor dos correios já não se diverte a ficar com as cartas de amor.
Entrar no Messenger e verificar que alguém perdeu algo tão importante, realmente comove qualquer um.
Ainda bem que o atingido é um experiente professor Yoga e especialista em artes tântricas e é capaz de ficar calmo perante semelhante calamidade. Se fosse outro qualquer, por exemplo, um doninho zeloso da sua privacidade não conseguia passar sem calmantes ou sem satisfazer a sua fome por justiça!
Mercado de transferencias atinge Doninhos
É verdade... O Boavista F.C. veio numa operaçao relampago, à rua Latino Coelho contratar o nosso Carlos "nhac nhacaah". É certo que monetariamente saimos muito gratificados, ate porque ganhamos 2x dinheiro c ele sem nunca gastar tusto. Mas a vida nao é so "pilim", perdemos um amigo, perdemos um funcionario (cuja funçao era introduzir robots no "pacote" do Pezinhos [ver post de Quarta-feira, Novembro 8, 2006]) e perdemos um "engolidor" de moscas devido ao seu tique nervoso..
Resta saber, se ele vai retomar o gosto de ser guardião, ou preferir a vida páchá de Doninho. Já com a saudade da partida, por vezes a mais dura, desejo as maiores felicidades a Carlos e que tudo corra de igual modo como correu a nossa experiencia! Abraço !
A Efemeridade do Artista
O jornalismo de investigação, peças de reportagem que revelam o que se esconde por debaixo da notícia, propriamente dita, tem estado em voga nos últimos tempos.
No final de cada Telejornal é recorrente vermos peças de jornalismo que se dedicam aos mais variados assuntos.
Desde os meninos que nascem num helicóptero, entre duas ilhas nos Açores, até aos bastidores de um circo.
Se algumas são de qualidade e justificam plenamente o título de "jornalismo de qualidade", a nossa reportagem: Efemeridade do Artista é, também, seguidora de grandes nomes da investigação jornalística, é uma reportagem que faria inveja a muitos nomes, por exemplo, Felícia Cabrita. (pré fase de biografias de homens que lhe saltam para a cueca).
Se é facto que este tema já foi abordado por um jornalista da SIC, reportagem que continha as histórias do pequeno Saúl e outros artistas portugueses que viveram, de forma efémera, a ribalta e a fama que os palcos lhes granjearam. Também não é menos verdade que alguns nomes foram esquecidos.
De todos eles, aquele que eu tenho mais presente, especialmente, depois de mais um Festival da Canção, é do Rui Bandeira.
Para além da voz melodiosa, existia naquele ser um efeito de hipnotismo que me prendia aquela personagem.
Os longos cabelos loiros, sedosos e esticados por uma prensa de alisar asfalto, exerciam sobre mim o mesmo poder de atracção e fascínio que uma caxineira de mini-saia.
Todo ele é como íman de atracção visual e quiçá sexual. Reparem como ele conquista a audiência ao bom estilo de um hipnotista feirante.
"Baila assim comigo.." grita ele no início, e aí começa a atracção magnética que o binómio dos seus cabelos esvoaçantes mais gingar de perna conquistam e derretem cada uma daquelas velhas gaiteiras do bolhão. De reparar também na expressão: "...Um abraço prós barbudos..."
Mas a pergunta que se coloca é: O que é feito do Rui Bandeira agora? (sim o vídeo é de 2007, mas o tempo passa depressa e o Rui Bandeira já era)
A redacção dos Doninhos entrou no terreno e descobriu o que é feito do loiro bombástico depois da Fama...
Como podem ver, encontramos o Rui Bandeira perdido no Pátio, café de Vila do Conde, esse cemitério de antigos artistas. Se dizem que o Real Madrid e outros que tais, são cemitérios para treinadores, constatamos que o Pátio é o cemitério de velhos artistas, para quem a fama e o sucesso não andam de mãos dadas.
Desde o poeta Ramalho, até ao técnico de som e guitarrista das Manas Calóricas, Pai Natal, todos eles conhecem ali o seu verdadeiro destino, o final do caminho.
Todos recolhem às cadeiras que permitem o acesso a um computador com Internet e buscam os tempos áureos que já passaram assim como o conforto de uma mulher de 50 anos, divorciada e disponível para amar, perdidas por chats deste país.
De cabelos secos e espigados, passando pela necessidade de usar óculos, aquele que agora é conhecido como o Trovador do Pátio, por causa do seu aspecto medieval de cancioneiro de amigo, Rui Bandeira é apenas uma imagem enrugada daquele que já foi o vencedor do Festival da Canção Portuguesa (e ficou em 21º de 23 candidatos no Eurovisão da Canção).
Agora é vê-lo no Pátio, entregue a uma cerveja e amendoins, longe do Passeio da Fama.
Mas no meio de toda a tristeza ainda é um consolo ver que ele está bem, longe de se atirar de uma ponte como fez o vencedor do 1º Brig Brother. Ali ele está rodeado de amigos e cultiva simpatia por todos, já não precisando o cabelo L'oreal para seduzir ninguém. A sua simpatia basta e a ele lhe dedico o meu post.
"Mas se um dia já não for famoso
arco-íris desmaiado
não me rabisquem nas revistas
das salas de espera dos dentistas
vão ao mapa cor-de-rosa
redesenhem poema e prosa
com conteúdo sólido e gasoso
p'ro melhor argumento adaptado:
Foi famoso por ser famoso
foi famoso por ser famoso."
Extracto da música - Rei do Zum-Zum de Sérgio Godinho
arco-íris desmaiado
não me rabisquem nas revistas
das salas de espera dos dentistas
vão ao mapa cor-de-rosa
redesenhem poema e prosa
com conteúdo sólido e gasoso
p'ro melhor argumento adaptado:
Foi famoso por ser famoso
foi famoso por ser famoso."
Extracto da música - Rei do Zum-Zum de Sérgio Godinho
O Fim do Pasquim!!!
pasquim
do It. Pasquino, n. pr.
s. m.,
sátira afixada em lugar público ou posta em circulação clandestinamente;
jornal ou folheto que difama.
Querendo representar graficamente o sinónimo da palavra Pasquim, o resultado seria este:
Esta seria a imagem utilizada caso fosse um dicionário ilustrado.
Esta nova revelação vem no seguimento desta notícia: 
Até aqui tudo bem, simpaticamente a menina Sofia C. de Castro com L.F.S. assina esta notícia. Entrega-se de corpo e alma, utiliza as suas fontes, pesquisa e lança para os escaparates esta bomba.
O problema é que ela não tá a falar ou sequer a noticiar aquilo que este Pasquim normalmente noticia. Basicamente, são notícias de merda.
Todos nos habituamos a ler, neste pedaço inútil de papel, notícias sobre coisas sem interesse nenhum, logo como não têm interesse, não ferem susceptibilidades.
Exemplo 1: "Elsa Raposo fez uma sex tape onde aparece juntamente com 200 anões numa orgia desatinada e desenfreada."
Esta é a notícia padrão do Correio da Manhã.
Só vai atingir uma pessoa, Elsa Raposo. (os anões não são atingidos ou insultados porque, para eles, até é porreiro fazer sexo com uma velha turbinada).
Exemplo 2: "Carlos Castro ferido depois de uma colonoscopia caseira."
Mais uma vez, o único visado e aquele que sofre perante esta notícia é: o badocha larilas.
Conclusão: Em ambos os exemplos, os leitores não são afectados minimamente por estas notícias. Apenas as folheiam e continuam com a sua vida. Não interrompe a normalidade do seu dia.
Agora quando estes bestas decidem ser sérios (se é que isso de ser sério é posível para estes merdas) o resultado é geralmente catastrófico.
Porque, segundo aquilo que eu me apercebi, existem secções nas outras redacções destinadas a desmentir as potenciais notícias perigosas que o Correio da Manhã é capaz de lançar.
Senão vejamos:
In Blitz
In BestRock
Rapidamente, este dois órgãos de comunicação social apressaram-se a desmentir a notícia lançada por essas bestas.
É, como se dentro da redacção da Best Rock e da Blitz, existisse uma task force pronta a entrar em acção caso eles fizessem merda. E foi o que aconteceu...
Mas chega de impunidade.
Basta de provocarem alegria/tristeza com notícias falsas.
Fim às toneladas de merda despejadas por aquelas impressoras.
Sangue dos jornalistas de merda que fazem parte do pasquim.
Lápis Azul neste aglomerado de informações fúteis.
Que se dê início a uma Jihad de propporções bíblicas contra este tipo de jornalismo.
-Que me chegue às mãos a sabedoria de fazer uma bomba artesanal para atar à volta da cintura e explodir com aqueles animais todos.
-Que a coragem se acumule dentro do meu corpo, para o colocar à disposição para servir de transporte a uma bomba que aniquilaria de uma vez por todas esta redacção.
-Que depois de mim, caso o jornal sobreviva, existam outros guerreiros santos capazes de tornarem mártires em prol de um jornalismo minimamente fundamentado.
"Melting Pot" Musical No Círculo de Amigos
Melting Pot serve de metáfora para descrever uma sociedade multicultural a todos os níveis. Sociais, Raciais e Culturais servem de base para este termo largamente estudado nas aulas de Inglês.
Se naquela altura servia para descrever a abundância de culturas e tribos urbanas existentes em Inglaterra, mais concretamente em Londres, o tópico ficou agora menos internacional e pode-se perfeitamente adaptar à realidade lusa.
Vejo-me rodeado por diferentes amigos, com características culturais completamente diferentes a a fervilhar num caldeirão cultural em plena fusão de sabores musicais diferentes.
Se por um lado tenho estes amigos Crushing Sun dos quais deixo aqui uma pequena amostra:
Por outro lado já tive e ainda tenho alguns amigos do outro lado do espectro musical, este caro conhecido Dj Italian Lover do qual, também, deixo aqui uma amostra:
Conclusão Sociológica:
Mais vale um caldeirão a ferver com metaleiros de cabelos abanar e tímpanos arrebentados, do que ferver em azeite de pastilheiros deixado, por eles, numa pista de dança.
Se para muitos, eu incluído, ambos os géneros são intragáveis em termos musicais, as pessoas correspondentes a cada um desses géneros são totalmente diferentes e se tivesse de escolher compincha de aventuras um metaleiro ou um pastilheiro a minha escolha era fácil e evidente.
\m/
Confronto de Gerações Televisivas - Conclusões!
Existe um debate intenso sobre o poder que os meios de comunicação exercem sobre as pessoas, especialmente crianças e adolescentes, e nós Doninhos decidimos levar o assunto a sério e, em vez de assistirmos a um confronto de opiniões de ambos os lados da barricada, utilizamos os nossos laboratórios para tirar algumas conclusões a respeito da influência que a televisão (objecto de estudo nesta experiência) tem na mente das criancinhas de hoje em dia.
Assim submetemos ao estudo uma criança que fosse uma representante da criança actual (badocha, parva e histérica) e colocamos-la a assistir a séries dos anos 90 e as actuais séries e decidimos retirar as nossas próprias conclusões.
A polémica foi de novo incendiada por causa de recentes massacres ocorridos nos Estados Unidos e nalgumas chapadas distribuídas por alunos a professores nas actuais Escolas Portuguesas.
Muitos especialistas afirmam que essa onda crescente de violência seria causada por uma má selecção dos conteúdos dos canais de televisão, conteúdos esses que levavam as crianças a terem comportamentos mais violentos.
Vejamos o vídeo resultante da experiência:
Como podem verificar, colocamos o mesmo indivíduo a assistir a elevadas doses de séries dos anos 90 (Knight Rider, Macgyver, Baywatch e alguns programas apresentados pelo José Jorge Duarte aka Lecas ) e verificamos os resultados. De seguida, pegamos no mesmo Badocha ( fenótipo da criança actual) e passamos horas da programação actual programação portuguesa e, obviamente, também tiramos os resultados.
Apontamentos:
1- Depois da cobaia ter sido submetida à programação antiga, dos anos noventa, a criança apresentou-se muito agitada e nervosa no seu quotidiano. Tinha baixíssimos níveis de paciência tendo inclusive ficado extremamente violento e malcriado.
2- Após a visualização da programação actual a cobaia obteve um resultado completamente diferente do anterior, apresentando-se calmo e com uma presença parva a roçar o abichanado.
Conclusão:
Depois deste teste intenso foi-nos permitido concluir que as actuais séries de televisão não fazem aumentar os níveis de violência, nem deturpam o carácter das crianças e pré-adolescentes.
Foi após a visualização das séries vintage que o Badocha teve um comportamento violento capaz de entrar numa escolinha e mandar grande chapada no Professor de Educação Física, porque ele não seria capaz de aguentar o teste de Cooper. Logo o actual número de agressões a professores e crimes executados por adolescentes não é causado pela programação televisiva.
Muito pelo contrário, o sujeito depois de ver as séries actuais tornou-se num ser pacífico (em doses excessivas e perigosas) assim como também assistimos a uma perca da sua orientação sexual. Pelo seu comportamento pós programas actuais podemos afirmar que este sujeito não só não vai causar nenhum distúrbio como se vai transformar num homossexual assumido.
Observações:
Antes de tirarmos conclusões baseadas em pseudo especialistas, que populam nos mais variados programas (Prós e Contras, Eixo do Mal e etc. ) decidimos tomar a rédea da situação e tirarmos as nossas próprias conclusões baseadas nas certezas que a ciência nos permite obter. É claro que existe uma margem de erro mas tentamos.
É certo que o Badocha sofreu terríveis danos, provavelmente irreversíveis, mas é um preço simbólico a pagar para esclarecer assunto tão importante nos dias que correm.
Борис Николаевич Ельцин
"Sou comunista, mas não como criancinhas. Afinal, eu apenas bebo." - Boris Yeltsin
Boris Yeltsin faleceu ontem, 24 de Abril de 2007 e deixou um vazio no expoente do borrachola político. Foi a figura de proa da desintegração da U.R.S.S. Foi o primeiro presidente eleito democraticamente, após o fim da União Soviética. Para além deste legado, bastante enriquecedor, ficam na retina variados episódios de demonstrações públicas de completa embriaguez e espírito Doninho, dançando e apalpando secretárias enquanto passava.
Se nós no futebol temos o Toni (ex-treinador do Benfica) para nos brindar com um estado ébrio e comportamentos irracionais, na política sentimos a falta de um membro com este à vontade. (Odete Santos não incluída neste lista, apesar do comportamento poder ser considerado de completa embriaguez é fruto, apenas, de um estado Doninho de comportamento.)
A política de tasca, taberna e afins devia ser estendida ao hemiciclo político. Chega de debates de que nos provocam terríveis ataques de sonolência.
Que bom seria vermos o Narana Coissoró embriagado a mandar grande chapada no cabelo de um deputado da sua bancada, ou então assistirmos ao Marques Mendes todo tarreco apalpar a Ana Drago (deputada do Bloco de Esquerda). Todos borracholas com comportamentos mais próximos da realidade portuguesa. Aquela que cerra fileiras em torno de uma tasca comendo caracóis, panados ou punhetas de bacalhau.
O nosso caro amigo, Boris, era um destes expoentes. Num concerto, dançava. A passar por secretárias ao belo estilo francês (tesudas), apalpava. Perante uma fanática, mandava-a ao mar. É por este estilo de liderança que hoje (ontem) foi um dia triste.
Que belos eram as aberturas das notícias com um presidente da Rússia bonacheirão, a tresandar a vodka e a despir o casaco de fato para dar um ou dois pezinhos de dança.
Que falta me fazes, Boris.
Aqui fica,a minha homenagem sentida e o meu pressentimento visionário em relação ao melhor sucessor para o legado do bonacheirão russo.
Puta que pariu as ideias políticas de merda do Ideias
É com lingua de veludo que profiro as seguintes palavras:
Puta que pariu o A. Pedro Ribeiro!!!
Passo a explicar:
Tive ausente das lides doninhas durantes estes ultimos meses devido a um assunto que me é muito especial e que para vós poderá parecer leviano, mas na verdade a ausencia do Tigre deixou um vazio no meu coração que só pode ser entendido como puro amor que eu tinha pelo bixo! Mas deixarei esta aventura para ser explicada noutra altura.
Qual não é o espanto quando regresso e vejo o negro presente nas paredes deste blog devido à exposição de propaganda politica de merda! Mas porque caralho tivemos nós um pseudo revolucionário a comentar no nosso blog?!?! Este blog sempre teve uma componente altamente merdosa, mas não podemos confundir isso com pseudo radicalismo politico! Se de facto o sr. A. Pedro Ribeiro fosse um doninho então os seus poemas falariam mais acerca de dedos inseridos no anus dos colegas doninhos ou então sobre a peida duma qualquer importação brasileiro...agora "ais aias sais...ois rissois caracois..." Ca puta de merda é esta?!?! Se os rissois que ele refere forem os do guarda sol ainda entendo, caso contrario diria que o jovem bebeu demais e achou que era um gajo altamente por escrever à sorte!
A. Pedro Ribeiro, com todo o respeito que tu mereces (que não é muito), tu não és um doninho! Boa sorte pa tua frente guevarista e os seus 3 ou 4 militantes...faz-te à estrada e deixa o mundo doninho continuar a ser a merda que era!
Tenho dito.
Ps: O comunismo não funciona! Principalmente segundo a vertente marxista...
A Ondinha
"E ele respondeu: - Agora, Daniel, você pode ir embora, pois tudo isso deve ficar em segredo até o fim. Muitos serão postos à prova, e com isso se purificarão, e se aperfeiçoarão. Os maus continuarão na sua maldade, e nenhum deles entenderá o que está acontecendo, mas os sábios entenderão" - Daniel 12:9-10
A temática do fim dos nossos dias tem sido, ao longo dos tempos, muito debatida. Foram muitos aqueles que anunciaram que o mundo chegaria ao fim, que a continuação da vida humana no planeta Terra estaria em risco e que um evento apocalíptico dizimaria todas as formas de vida na superfície desta terra.
Desde o livro do Apocalipse de São João (o último da seleção bíblica canônica feita pela Igreja Católica), passando pelas professias de Nostradamus e acabando em Professores Karambas espalhados pelos anúncios dos jornais, são vários os que reclamam as visões futuristas do fim do mundo.
Mas entre todos eles, existe um denominador comum: a ausência de detalhes, a pouca especificidade em relação a datas e como esse final aconteria, até recorrem a uma linguagem simbólica o que facilita variadas interpretações, utilizam figuras mitológicas e quadras em versos métricos decassílabos de difícil análise.
Basicamente nenhum se atreve a descrever o advento final com muita descrição com medo de falhar. Escondem-se debaixo de lugares-comuns. Não passam de charlatães, nenhum ousa, sem medos ou receios, descrever e assumir as suas visões de forma tão clara quando o Doninho Pascace.
Numa bela noite de 2006, o nosso companheiro Doninho Pascace enquanto falávamos, a meio de uma cavaqueira Doninha recebe um sinal, uma visão assustadora do Armagedão. Do fim do mundo.
Sem temer consequências ou recear que não fosse compreendido pelos nossos pares (sim, porque nós Doninhos somos pessoas muito abertas, literalmente!!!), pára a conversa e despeja como se tivesse possuído a sua visão aterradora do evento destruidor que vai varrer da face da Terra todos os maus.
Meses mais tarde tive oportunidade de lhe pedir que gravasse em audio, toda a sua visão, as suas premonições e se, possível, com o maior detalhe possível como vão todos poder testemunhar neste vídeo:
E agora, resumidamente, vou explicar o conteúdo dessas previsões:
Ondinha: Num futuro próximo e,talvez baseado em recentes teorias do aquecimento global, uma onda de proporções gigantes faria a selecção natural entre os indivíduos de mau carácter - Os Maus- e as pessoas de boa índole - Os Bons.
Levaria tudo à frente, sendo a água muito, muito fria. Aqueles que não fossem dizimados pela força destruidora da onda seria tombados por ataques de hipotermia causados pelas temperaturas baixas da ondinha.
Para os bons, o nível da água seria baixo, ao nível dos pezinhos e a água seria tépida, tipo água do bidé para lavar as partes baixas, morninha.
Como se tudo isto não fosse sufciente a ondinha traria uma série de animais mutantes responsáveis pela tortura e punição dos pecados de todos aqueles que são maus.
Entre os vários constituintes da Ondinha fariam parte: tubaralhos, raias gigantes e cavalos marinhos, prontos a torturar com detalhes de inquisição todos os pecadores.
(Imagem realizada e calculada em computador, recorrendo às professias do Doninho Pascace.)
Agora uma descrição das bestas marinhas responsáveis pelo purgar dos pecados:
Tubaralho: Uma forma mutante do tubarão branco. Semelhante a todos os níveis, tirando o pormenor de possuir dois pénis e uma grande e voraz apetite sexual e hedonista. A sua forma de ataque inclui uma mordidela nos ombros de forma a agarrar a sua presa e depois a introdução dos (2) pénis em variados orifícios.
Raia Gigante:: De proporções gigantescas, a raia utilizando ventosas cola-se em qualquer superfície da pele e utilizando os seues espigões mortais, perfura a vítima até ela ficar sem qualquer pinga de sangue.
É descrita pelo nosso elemento com uma graciosidade bela e mortífera, aproveitando a Ondinha para se deslocar e atacar as suas vítimas.
Cavalo-Marinho: Este é dos constituintes mais peculiares da Ondinha, não é mutante, apenas possui uma personalidade caxineira, matando e torturando as suas vítimas à cabeçada. Num galope marinho, defronta os Maus, num estilo tipicamente caxineiro, encosta a sua cabeça e aproveitando a deslocação de ar provocada pela sua crina desbasta os seus inimigos com uma cabeçada letal, projectando-os a vários metros de distância.
(todas as imagens foram produzidas e idealizadas pelo Sidoninho recorrendo aos seus imensos recursos de belas-artes e utilizando uma software de imagem e renderização muito avançado, Microsoft Paint)
O meu piquenique ou "Anjo" idílico...
Primeiro precisava de ter uma mota, uma qualquer, de preferência de cross. DT50 desse género e depois já tinha as ferramentas necessárias para participar num piquenique em Ofir. (O melhor sítio para piqueniques cheio de famílias escondidas atrás de árvores a farparem-se por causa dos ovos cozidos e a foderem um monte de dunas).
Depois de ter a mota precisava de ir ao Buddha, 4L ou Maré Cheia engatar uma jovem da Aldeia. Uma que goste de motas, de jovens com sangue na guelra e que façam cavalinhos e éguas com uma mão nos tomates. Desse género, de faces rosadas e que tenha uma mãe que a encha de enchidos para levar para o piquenique. Quero uma dessas... Também é necessário que seja ardida, não tenha problemas com a simbiose entre campo e sexo, tudo misturado.
Após reunir todos os ingredientes é chegado o dia do piquenique.
Reúno os meus amigos motoqueiros, geralmente na recta de Amorim encontro um bom grupo deles e digo "Ouuuuuu (prás vacas) bora lá para Ofir, a fazer cavalos e pinar (eles gostam muito do termo pinar) com mulheres?"
Montava na mota com a campestre atrás, ela levava a cesta (com os panados e patas de presuntos e ovos cozidos) e eu gladiava-me com os restantes compinchas a fazer ultrapassagens enquanto fumava e levava o capacete no cotovelo.
Chegado a Ofir, lutava por entre os simpatizantes do Benfica e do Porto (os do Sporting estão na Estela a jogar Golfe) para arranjar um bom local. De preferência perto das vivendas, no meio de uma duna e rodeado de árvores. (Privacidade é importante, apesar de serem ardidas não gostam de voyeurs).
Sacava de uma bola de volley e mandava as gajas estender a comida... Nós homens dos piqueniques em Ofir preferimos as bolas de volley para jogar futebol, podemos mandar biqueiros pró ar e arrebentar as árvores nos pinheiros. É algo de másculo chutar bolas para o ar e vê-las a espetarem-se em pinheiros.
Elas comentam contactos do Hi5, enquanto são encadeadas nos olhos pelos nossos cintos com águias e os nosso corpos em tronco nu a trocar umas bolas.
"-Ouuuu passa-me um pão com panado!" grita um deles...
E tudo corre dentro da normalidade... Elas começam a ficar aborrecidas e tontas com tanto sol na testa, nós homens com vontade de copular freneticamente (sem tirar os jeans, como é óbvio, a pilada básica).
Aproveitamo-nos do facto de estarem tontas e aborrecidas e vamos para os preliminares. Termo que para uns podem significar carícias e coisas do género, mas para nós, jovens de sangue na guelra significam mãozadas em tudo o que é lado e rasgar roupa do Planeta dos Jovens.
Um questão de perspectiva esta coisa dos sinónimos e discrepâncias sociais....
Apesar de porcos, queremos a nossa privacidade e fazemos questão de nos afastarmos uns dos outros para a cópula que marca o piquenique em Ofir.
Cada um numa vertente da duna, há um pacto secreto que não nos permite olhar uns para os outros.
E depois é só: -"bota virar milho..."- exclama outro dos presentes..
E assim se passam 3 minutos de puro sexo. 3 minutos, não mais do que isso. Porque isto de andar com os tomates colados ao depósito da velha DT50 acelera a precocidade.
Ela fica satisfeita ou não... indiferente...
Nós vamos comer... com os jeans colados aos slips e com os lábios brilhantes de gordura dos panados e as mãos cagadas de óleo da gasolina nitrada que usamos nas motas.
(Pequena demonstração de como se pode aliar qualidades em cima de uma mota e combina-las com uma bela posição sexual)
O Fim!
O Fim!
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