Como em todas as democracias, a dos doninhos também tem as suas divisões.
Exemplo: a minha FGL nada tem a ver com a guevarista, criada pelo novo membro do blog, A.Pedro Ribeiro. O Major Mota até é avô de gente amiga e, inclusivé, há familia doninha na câmara. Há, de haver. Familia.
Com isto, não quero parecer hostil e mau cicerone para com o novo camarada doninho. Muito pelo contrário.
Proponho novas ideias de base, para que possamos todos prosseguir as nossas vidas com paz de espirito entre a alma e a almofada:
1º - Acho que o nome do blog devia ser mudado para República Democrática Doninha, de modo a evitar futuras confusões entre diferentes ideais, cheiros, maneiras de barbear, frequências de banhos, barbas e comportamentos sociais;
2ª - Em conformidade com o pensamento de união na república, propunha à facção guevarista libertária, mais concretamente ao seu lider A.Pedro Ribeiro, a elaboração de um hino escrito para Os Doninhos, enquanto eu próprio ficaria encarregue da música, composta para o mesmo hino. Desta forma, poderíamos mostrar aos demais adversários de vida, que conseguimos conviver com diferenças.
Pensem: de um lado, o camarada A.Pedro Ribeiro e um texto jovem e rebelde, recheado de calão, auto-ilustrativo do próprio inconformismo do artista e dos que consigo caminham. E, do outro lado, uma musicalidade conservadora, espelho do lado mais antigo e clássico da comunidade doninha.
(espaço dado à reflexão em dia de ressaca)
Antes da despedida, queria dar as sinceras boas-vindas ao novo membro do nosso querido blog: A.Pedro Ribeiro. Que os tempos vindouros sejam de prosperidade!
Um grande abraço a todos e que nunca nos falte merda para dizer.
P.s. - A propósito do segundo parágrafo, quero dizer: "Ah, e eu votei bem no Engenheiro."
Ideias!? (título manhoso com duplo sentido)
FASCISTAS DE MERDA
Os ânimos exaltaram-se hoje quando dezenas de jovens gritando vivas a Oliveira Salazar tentaram aproximar-se dos participantes na reunião da União de Resistentes Antifascistas Portugueses à saída do salão municipal de Santa Comba Dão. Só um forte cordão formado por dezenas de militares da Guarda Nacional Republicana (GNR) impediu que os dois grupos se confrontassem.
Populares de Santa Comba Dão recebem antifascistas com vivas a Salazar
União de Resistentes Antifascistas lança petição contra criação do museu Salazar
GNR reforça dispositivo em Santa Comba Dão para reunião antifascista
FASCISMO NUNCA MAIS!
A GNR reforçou em quase uma centena os seus efectivos em Santa Comba Dão, onde hoje se realiza uma reunião de resistentes anti-fascistas para contestar a criação do Museu do Estado Novo no Vimieiro, terra natal de Salazar.
O dispositivo habitual da GNR em Santa Comba Dão é de duas a três dezenas de militares. Segundo o comandante das forças, Nunes Figueiredo, dois pelotões e um complemento de companhia de operações especiais da Guarda Nacional Republicana (GNR) foram destacados e seguiram hoje de Lisboa para Santa Comba Dão com base numa análise "da conjugação de eventos" prevista para o dia de hoje na região.O militar referia-se à realização, hoje à tarde em Santa Comba Dão, de uma "sessão de afirmação dos ideais anti-fascistas", promovida pelo núcleo de Viseu da União de Resistentes Antifascistas, URA, e de um encontro, também hoje, mas numa quinta privada em Sortelha, Sabugal, de elementos alegadamente próximos de grupos neonazis e neofascistas.Nesta altura, a cidade de Santa Comba Dão e a aldeia do Vimieiro estão a ser alvo de patrulhas regulares por viaturas da GNR, mas o ambiente geral é de calma.Uma dezena de viaturas de transporte da GNR, com aproximadamente uma centena de militares, encontram-se estacionados na periferia de Santa Comba Dão.
TOMA LÁ A SONDAGEM, Ó SOCRATES
A concentração nacional convocada pela CGTP, sob o lema “Juntos pela mudança de políticas”, entupiu as principais artérias de Lisboa. Aderiram ao protesto mais de 120 mil pessoas de todo o país, no que foi o maior número de manifestantes em dois anos do Governo liderado por José Sócrates. As críticas mais fortes visaram as políticas seguidas pelo Executivo socialista nas áreas da saúde e da educação.
Comente
Leia comentários
Trabalhadores aprovam nova manifestação durante Cimeira Europeia
Mais de 120 mil pessoas em manifestação contra a política laboral
Manifestação em Lisboa junta 25 a 30 mil trabalhadores do sector privado
Milhares de funcionários públicos protestam em Lisboa contra o Governo
Governo vai obrigar a PT a cumprir a promessa de separar redes
O Governo vai obrigar o conselho de administração da Portugal Telecom (PT) a cumprir a promessa de separar as redes, afirmou hoje o ministro das Obras Públicas.
Belmiro de Azevedo não comenta desfecho da OPA
Granadeiro diz que a OPA da Sonaecom falhou porque o preço era baixo
Accionistas chumbam OPA da Sonaecom sobre a PT
Dossier: OPA da Sonaecom sobre a PT
E O GRANDE CAPITAL A ARDER, A ARDER
.jpg)
A assembleia geral da Portugal Telecom vai contar com 67,4 por cento dos votos dos accionistas, o que quer dizer que basta que 22,5 por cento do capital presente vote contra para que seja travada a desblindagem dos estatutos da operadora e a OPA fique sem efeito.
Comente
Leia comentários
CGD não se vai abster na assembleia geral da PT
Accionistas da Portugal Telecom recebidos por manifestantes
Sonaecom avisa que suspenderá AG se houver falta de transparência ou isenção
ALIANÇA SAGRADA
O abuso dos medicamentos psicotrópicos: Conclusões!
"O abuso e o tráfico de medicamentos, em particular aqueles com efeitos psicotrópicos, ultrapassa o consumo de drogas ilícitas. Estes remédios usados sem controlo médico têm efeitos semelhantes e "são já uma droga de primeira escolha em muitos casos, e não de substituição" das substâncias proibidas, como a heroína e a cocaína. O alerta é dado pelo relatório anual do Órgão Internacional de Controlo de Estupefacientes (OICE), das Nações Unidas, hoje divulgado.
Fonte: Diário de Notícias (link da notícia)
Este estudo feito pelo Órgão Internacional de Controlo de Estupefacientes (OICE) é, na minha opinião, um total desperdício de dinheiro. Toda a gente conhece esta realidade relativamente ao consumo de estupefacientes. E não venham cá com demagogias, porque só não sabe quem não quer.
Estamos rodeados de pessoas com comportamentos completamente senis.
O estudo aponta que o maior crescimento se verifica em países em vias de desenvolvimento, mas discordo completamente.
O exemplo do Japão é algo que contraria na totalidade a iniciativa desse estudo.
Vejamos o seguinte vídeo:
Este vídeo é uma clara prova que os psicotrópicos abundam em quantidades industriais. Especialmente em países desenvolvidos, como é o caso do Japão.
Que raio de merda é esta? Tigres ou leões a serem treinados para usarem aquela merda. A sanita fala, o carolo de merda fala e despede-se, os pais (também tigres) cantam quando o puto caga. Este vídeo é uma ode à escatologia e ao consumo de estupefacientes.
E depois aparecem estudos alarmantes lalalala a dizer que o consumo aumentou, que existe. Para quê? Para nada.. Toda as pessoas já sabem. E os culpados já estes japoneses. A malta nova vê o vídeo e pensa: "Eh lá, se eu com ganza só fico com fome e burro não presta! Também eu quero ver tigres a dançar enquanto ensinam alguém a usar um penico e a merda a falar."
Como vem veiculado na notícia "...o Organismo das Nações Unidas pede aos estados que apertem o cerco a esta realidade, com um endurecimento das respectivas leis, com mais meios de detecção e com campanhas de informação à população e aos médicos." A ONU devia-se preocupar muito mais em apertar o cerco ao conteúdo destes vídeos que circulam abundantemente pela Internet. E o Japão devia ser transformado numa gigante clínica de desintoxicação. Não há ninguém sóbrio neste país.
E estes senhores lançam estes avisos alarmantes para assustar o povinho. O dinheiro devia ser canalizado para causas mais nobres. É que assim não dá.
Não há quem os foda com um estalo.
Prenda de Aniversário..
Como toda a gente sabe, comemorámos 2 anos de vida. Aos olhos de um pedófilo, é uma idade excelente. Começa-se adquirir as primeiras formas mas, ao mesmo tempo, a envelhecer. A perder a piada quiçá.
Talvez seja por isso que vamos pedir uma prenda de aniversário. É um direito que nos assiste quando fazemos anos. Pedir qualquer coisa. Prendas, saúde, prostitutas colombianas (é uma ironia pedir prostitutas quando se pede saúde antes, mas não importa).
E vestindo a pele deste antro, como uma pessoa com vida e fazer a chamada personificação. "Forma ou realização pessoal de uma ideia ou de uma coisa abstracta" e como tal, ajoelhar o blog (Os Doninhos) e bradar aos céus por uma prenda nova.
Argumento da curta-metragem "A minha prenda":
Uma rua vazia, chove copiosamente, no meio da rua O Doninho ajoelha-se e pede:
-O Doninho: Senhor, Deus, Buda, Jenna Jameson dá-me uma prenda!!!!!
De repente, um trovão nos céus e uma voz cavernosa responde:
- Senhor, Deus, Buda, Jenna Jameson:É justo meu filho, fazes anos e como tal vou-te dar uma prenda. Não, não é essa gaivota que dentro de momentos te vai cagar na cabeça. Precisas de um herói! E é isso que eu te vou dar.
Cena II
O Doninho chega a casa, molhado, com fezes de gaivota no meio da testa e cabelo e senta-se no computador. Vai ao painel dos elementos do seu Blog e repara:
O Doninho: Obrigado!!! Obrigado!!! É tudo isto que eu preciso!!! Aiaiaiaiaiaiaia... Obrigado!!
Precisamos de sangue novo,precisamos de ideias, precisamos de um herói. Precisamos de António Pedro Ribeiro.
Vocês perguntam-se: Porquê?
O blog responde na forma deste vídeo.
O mundo precisa dele, nós precisamos dele. Espero que aceite o convite...
FESTIVIDADES DONINHAS
Meus amigos, Sábado, dia 3 de Março vamos comemorar duas datas muito importantes, o aniversário do nosso tão conceituado blog e o aniversário do nosso colega de doninhice D(oninho)...
Como tal o programa de festas irá ser uma verdadeira jogatana de futebol doninho, juntamente com um serão bastante agradavel e homosexual em casa do alma Doninha(com actividades como a gravação do hino doninho, a gravação de um documentário do que é ser doninho,etc...)e o respectivo jantar de borracheira seguido duma saida para a night para sermos altamentes...
Peço-vos por favor que confirmem aqui no nosso blog a vossa comparência em neste dia repleto de actividades instrutivas...
Um bem haja e os meus mais sinceros Parabens aos dois!!!
Retrospectiva Da Vida Doninha Bloguiana
"... we hope you will enjoy the show ...
We'd like to thank you once again
It's getting very near the end..."
Praticamente a fazer 2 anos de vida (inserir música de parabéns e stripper aqui), os Doninhos fazem uma retrospectiva do amontoado de estrume e e restantes dejectos fecais que aqui se foram acumulando. Desde os primeiros posts inocentes e imberbes até à maior parvoeira possível, foi-se tudo acumulando em servidores gentis dispostos a guardar quantidades impressionantes de doninhices.
Como toda a banda mais rasca tá na altura de lançar para o mercado um Best of daquilo que foram estes dois anos.
Caso se sintam com demasiado tempo livro e espaço no disco, tirando o Doninho Pascace que acumula no disco quantidades de jogos parvos e vídeos pornográficos de 30 segundos, podem sempre visualiza-lo com um pouco mais de qualidade nos vossos respectivos lares. (vídeo).
A vossa escolha poderia recair sobre outros posts, outras imagens mas foi o que pode arranjar. A todos (até parece que foram muitos..) o nosso OBRIGADO!
Porque razão os U.S.A. não ganham a Guerra?
A resposta é simples e, pode ser facilmente ilustrada, através destes dois vídeos.
Vídeo 1- No primeiro temos um grande colosso americano Chuck Norris, um dos maiores esplendores do herói americano. Participou em inúmeros filmes que louvam o espírito patriota e vencedor americano, com destaque para a trilogia Desaparecido em Combate ( I, II, III).
Neste vídeo do filme Return of The Dragon reparem no tempo que o artistinha do peito cabeludo e bela calça branca demora aquecer. Reparem o tempo que demora até a luta acabar e nos gritinhos histéricos. Como sempre o cenário é grandioso, o grande Coliseu de Roma, mas é abichanado. Ele que enfrentasse meia dúzia de caxineiros que levava logo naquele focinho como gente grande.
Vídeo 2- Neste excerto temos o oposto, o pragmatismo simples e eficaz de um árabe perante uma situação constrangedora.
Não é necessário aquecimento nem tirar a roupa como faz o grande Chuck! Apenas se limita a puxar culatra atrás e espetar grande cachaço no lombo do amiguinho cantor. Nada de perder tempo... Tás a chatear, záááás..
Conclusão: Se eles adoptassem a postura árabe talvez conseguíssem resultados mais pragmáticos. Estar ali a estalar ossos e mostrar o peito farfalhudo não tá com nada. Puro Show Off. O nosso amigo de bigode e casaquinho azul não gostou, pronto. Enfardalhou logo no outro um cachaço.
E o mesmo se devia aplicar nos concursos de talentos cá em Portugal. Em vez de três júris chatos e aborrecidos (se bem que uma até tem um decote giro) deviam contratar um caxineiro revoltado. Ele entrava em palco e pronto.. Espetava-lhe uma solha com a mão da faina e o rapaz/rapariga sabia logo que não passava para a próxima fase.
Como foi o Dia de São Valentim Doninho..
"São Valentim ou Saint Valentinus é um santo católico que dá nome ao Dia dos Namorados em muitos países, onde celebram o Dia de São Valentim. O nome se refere a pelo menos três santos martirizados na Roma antiga.
O Dia dos Namorados, tratado em muitos países como Dia de São Valentim, é uma data comemorativa na qual se celebra a união amorosa entre casais, quando é comum a troca de cartões com mensagens românticas e presentes com simbolismo de mesmo intuito, tais como as tradicionais caixas de bombons em formato de coração."
Ontem foi winduuuuu fofinho!!! (tinha que fazer esta declaração pitiana)
Geralmente e, como maior parte dos Doninhos, este dia passa perfeitamente ao lado. Ok, podemos ser mais gentis, insultamos e diminuímos a carga de agressões físicas aos nossos parceiros/as mas, basicamente, não passa disso. Mas este ano resolvi que ia agir de forma diferente. Juntar-me à comunidade romântica e celebrar este dia como deve ser. Planeei tudo até ao último pormenor, para que resultasse em cheio.
Sabia de antemão que o André Sardet vinha tocar à Póvoa. Já é um excelente prenúncio. Esse trovador tresloucado de guitarra em punho abençoa qualquer relação com aquela fantástica balada. A chamada balada vaselina ou de fazer meninos. De vaselina porque é daquelas que faz escorregar qualquer coisa para dentro de orifícios tamanha é a quantidade de azeite que exala, de fazer meninos porque tá provado cientificamente que é a música mais ouvida nos quecódromos e, como tal, onde se fazem também mais meninos através do chamado penalty.
50€ caro? Muitos de vós pensam...
Mas não, é uma pechincha. Tendo em conta a a média dos preços em casas de alterne temos : (30 a 40€ para meretrizes ) + (5€ preservativos) + (4€ para Dystron) = 39/49€.
Mas é que a diferença é que o André Sardet oferece paparoca e o sexo é garantido. Na casa de alterne não, pode haver disfunção eréctil ( Linha SOS Dificuldades Sexuais – 808 206 206) as meninas podem não estar "limpas", ou seja, uma série de entraves pode acontecer.
Mas com André Sardet o sexo é garantido. A noite de amor é 100% segura. Daí a minha escolha.
Era uma questão de me vestir a rigor, afinal trata-se do Casino, e convidar alguém para a noite resultar na perfeição.
Optei por um púrpura discreto, cintado e justo para acentuar as minhas linhas e destacar-me da restante multidão que frequenta o Casino. Aqueles velhos obesos de ficarem horas a carregarem em botões não têm, claramente, a minha esbelta figura. Optei pela lycra para o meu parceiro reparar sem qualquer margem para dúvidas o meu apetite sexual. É um tecido que facilmente deixa transparecer o mínimo entusiasmo "penial". (n.d.r. - a foto foi tirada num local frio e, como tal, as dimensões do órgão sexual estão desfavorecidas)
O jantar decorreu como planeado, tudo foi muito lindo, velhotes pousavam as dentaduras dentro das taças de champanhe e beijavam-se compulsivamente. Eu fiz o mesmo. Mal a letra do último single começou a tocar não resisti. Pousei a colher com a qual dividíamos uma bela taça de frutos silvestres com chantilly e ,naquele instante, beijei-o sem hesitações.
O resto da noite fica eternizado neste belo vídeo. Assim como, uma declaração de amor incondicional ao meu parceiro do dia 14 de Fevereiro.
Obrigado por tudo!!
Publicidade Enganosa!
Eu a pensar que tinha havido um toque rectal em pleno relvado. Um jogador preocupado com a taxa de mortalidade do cancro da próstata e afinal....
Pouca vergonha! Eu que esperava ver um jogador curvado perante assistência a verificar se tinha um nódulozinho no rabiosque...e nada.
Título enganador..
Afinal o que se passou foi isto.
Nada mais do que isto.. Tenham vergonha seus jornalistas, aprendam a fazer um título menos apelativo e preocupem-se com o conteúdo da notícia. Imaginem o pobre tarado à procura de um dedinho no rabo, uma imagem chocante para poder ir para a cama consolado e no final apenas encontra isto.
Um Ultraje!!!
Boutique Heitor e o Marketing Internacional
Situada na mais importante zona comercial da Póvoa de Varzim, o Pronto-A-Vestir Heitor tem feito sucesso a nível internacional apostando em arrojadas técnicas de marketing e publicidade.
Fugindo da mediania das empresas nacionais esta loja tem sabido manter ao longo das décadas uma jovialidade e um estilo próprio e original, que a tem destacado das restante concorrentes quer a nível nacional quer a nível mundial.
A loja apesar de manter um aspecto sóbrio e retro, aposta mais na componente da qualidade a nível das suas roupas e design do que a vencer barreiras com uma loja catita e feita apenas para agradar os olhos. O recheio é que interessa, este é o mote! Esta é a premissa que rege toda a componente comercial deste império poveiro. Longe de possuir uma montra ao nível de um Bé ou Bazar Zang, o Heitor soube manter ao longo dos anos um estilo clássico mas consistente. Soube acompanhar a inflação e apostar na durabilidade e arrojo dos tecidos e peças de vestuário. No seu interior podemos encontrar os mais belos casacos, camisolas e polos a preços baratos. O famoso casaco de algodão, propício para acompanhar o belo do blazer com o botão cardado fica pela módica quantia de 150€, para citar apenas um exemplo das mais variadas promoções .
De início começou apostar em caras conhecidas para publicitar as suas camisas, disso são exemplos, Jorge Jesus (treinador de futebol), Guilherme Leite (actor/entrevistador/ vendedor de parabólicas) e Herman José (comediante, entrevistador.
(Herman José a envergar uma fantástica camisa Heitor de bonito efeito visual)
Mas agora, e depois, do sucesso que foi a sua campanha a nível nacional (traduzida num aumento do volume de negócios na ordem dos 203%) os seus responsáveis apostaram no mercado internacional e começaram a vender as suas famosas camisas e gravatas da colecção - Ilusão Óptica - a maneira mais rápida de foder os olhinhos.
Durante o Mundial de 2006 de futebol, vestiu o seleccionador mexicano , sabendo de antemão da exposição mediática que o senhor La Volpe ia estar sujeito. O que veio provar que é na ousadia e na qualidade dos produtos nacionais que devemos apostar sem qualquer tipo de dever patriótico.
(seleccionador mexicano a usar uma gravada da famosa colecção Mandarim)
Passados que foram esses incidentes, Heitor entra de novo em força pelo nossos ecrãs. A quando da realização do Brasil-Portugal, nesta terça feira, o seleccionador brasileiro apareceu com uma camisa da griffe Heitor. Segundo estatísticas a que tive acesso, foi o espectáculo mais visualizado pelos portugueses nos últimos tempos o que só demonstra a qualidade do departamento de publicidade. Fazia um frio de rachar, jogadores com cobertores, mas a qualidade do tecido, a beleza estética e acima de tudo, o facto de parecer uma ilusão de óptica motivaram o senhor Dunga a exibi-la mesmo que tivesse a tremer de frio. Os jogadores portugueses tinham indicações precisas para não olharem directamente para o seleccionador brasileiro senão corriam o risco de perder os sentidos, sérias dificuldades de orientação, tonturas.
Da colecção Ilusão de Óptica, Dunga mostrou ao mundo conmo se deve vestir, envergonhando o selecionador rival, que usava apenas um casaco de fato-de-treino. Um vergonha, um jogo psicológico do qual apenas lucra a nossa pequena lojinha no fim da junqueira.
Aqui fica a publicidade, em primeira mão, que passou nas Tv's de todo o mundo.
(publicidade da campanha Ilusão Óptica que passou durante o intervalo do jogo)
Poesia leviana
Fodo vaginas de plástico e chupo tetas húmidas.
Tudo isto montado no dorso do meu cavalo alado...
Baptizado
Se eu fosse dono de um estádio baptizava, o lugar dos espectadores atrás da baliza, de Gigio!!
Obrigado e ate sempre....
A.P.Ribeiro fode o "Nao" e pisca o olho ao "Sim"
Dissertaçao de A.P. Ribeiro (Telles) sobre o referendo:
ABORTO
CADA PUNHETA MILHÕES DE ABORTOS. PELA LEGALIZAÇÃO DOS ESPERMATOZÓIDES, PELA SANTA MADRE IGREJA, MASTURBAI-VOS, IRMÃOS!CRESCEI E MULTIPLICAI-VOS!PARTIDO SURREALISTA SITUACIONISTA LIBERTÁRIO
Grande......grande....!!! Um aplauso de pé!!!!
(direitos reservados a A.P.R, obrigado camarada)
O Profeta Alves- Visionário do nosso tempo.
A história está carregada de visionários, profetas. Pessoas com uma capacidade única para espreitar o que se passa no futuro. Viajar no tempo, além do que é normal e recorrendo à futurologia esclarecer as massas, o comum dos mortais para o que vai acontecer. Servir de alerta, corresponder a expectativas ou engatar miúdas no café é a missão do Mestre Alves. Com um aspecto insuspeito, pessoa séria e claramente visionária, cedo reparamos que o Mestre Alves se distancia do comum charlatão. Não parece nada um azeiteiro, tem um discurso fluente, apresentação impecável. Veste-se de negro, num tom sóbrio (propício ao mistério). A camisa tem missangas especiais, quiçá, poderosas.
Esta personagem foi-me dada a conhecer pelo blog Bosteira, ao qual peço desculpa pelo plágio. Mas senti necessidade de analisar esta premonição com mais pormenor, ir ao fundo da questão.
Análise exaustiva ao vídeo doMestre Alves:
-O vídeo começa de forma assustadora, se tivermos atentos ao inicio do vídeo, reparamos que, enquanto o jornalista fala, o Mestre Alves tem um ataque visionário, é perfeitamente perceptível a forma como ele agarra a caneta e num acesso de fúria esgalha o papel, talvez tivesse a receber mais informações do além, como se fosse um fax, e ele uma daquelas impressoras antigas a agulhas. Dá-lhe ali uma estrica que o homem só desenha merda e círculos. Mas o papel confere-lhe, sem dúvida, uma maior credibilidade.
-"Sadam Hussein é uma pessoa que, amarrava..." - Ora bem, é um facto. O homem tanto amarrava que se amarrou a si próprio até morrer enforcado. Fantástico.
-"...Vai haver duas coisas, sobre os nossos climas...Como também, entre Fevereiro Hun? vamos ter muita chuva também e vamos ter Hun? muito frio em Novembro na ordem dos 3 a 4%..." . - Impressionante! Uma análise meteorológica fantástica e assustadora tendo em conta o clima do nosso país. Vejamos, Novembro é um mês super quente em Portugal, o nosso clima tropical e graças a um anti-ciclone dos Açores, Novembro é geralmente um mês quente, húmido. Mas Mestre André prevê que seja um mês frio. Spooky no mínimo, porra.. Quem diria.. Ah e anuncia as previsões ao nível da temperatura recorrendo a percentagens, para quê usar graus centígrados ou Fahrenheit quando se utiliza percentagens...
- "...O Zé Mourinho tá a deixar fugir as suas capacidades, sobre pessoas que estão a fazer trabalhos de magia negra ao Mourinho..." - Alguém anda a fazer uma imposição de mãos e atirar os porcos pelo abismo até ele vomitar "novelhos de cavelo". Magia negra, mãe África, Kussundulé, Matumbé, quem sabe? Os autores desta magia negra ao querido Zé Mourinho.
-"...Mourinho tá a ficar petrubrado, já não tem aquela força, aquele sangue, aquela raiz. Tá a ficar com dores de cabeça,sobre a cabeça, não se sente bem às vezes..." Inédito!!! O primeiro TAC feito à distância e em directo na televisão.
-"...O Celso não vai ser campeão..." - Tenho muita pena Celso, não vais ser campeão. Foste à Irlanda e tal, mas não dá, tenho muito pena. Mas não... Não podes, ele diz que não, é porque não vais ganhar nada.
-"...Manceste..que vai ganhar! Tem lá o Reinaldo.. é um grande jogador, tem a ambição de ser um grande jogador... Ele é bom e é que está a levar o barco!" - É grande jogador e tem ambição de ser um grande jogador? O menino tá deitado ou tá estendido? A dúvida permanece! E no São Pedro já tá prevista a inclusão do Cristiano Ronaldo nas festividades para levar uma traineira, visto que ele sabe levar um barco. Aqui fica a sugestão à Câmara Municipal da Póvoa de Varzim.
-"...O Benfica vai até às..aos oitavos. meias?Quartos-de-final ou oitavos. Meias? Quartos.. Aqui a precisão desta previsão é assustadora. Tantos resultados possíveis e ele consegue resumir só a três.
-"...Tem um Presidente que fala muito...Falta ali dentro do balneário um calor humano que não tem... O presidente gosta de vender jornais..." - Duas mensagens para o clube da Luz: Devem contratar de novo o Calado para dar calor humano ao balneário. Mantorras e a filha do Néné já não são suficientes. E o Luís Filipe Vieira, ao contrário do que se apregoa por aí não vende pneus mas sim jornais. Luís Filipe Vieira é um ardina!!
-"...Hummmmmm....Hummmm ele vai sair, 2007 ele vai sair!!...Porque não faz nada, não vai ganhar nada. Aquilo que ele a fazer sobre uma pessoa é injusto...devia-se olhar mais por ele, abri-lo um bocadinho os olhos como era o desporto do futebol..." Vieira não faz nada! vai sair, não se sabe para onde, mas sai. E tem que olhar mais para o espelho. Ser metrossexual!
-"...Meias Finais! Vai ser muito difícil, já em Fevereiro contra o Celso. Mas VAMOS ganhar!...Barcelona!!!..." - Záááááás....Puta de mira. É que não falha. Meias-finais! Campeão Barcelona. Que velocidade. Tou abismado. Nesta previsão aqui ele superou-se. Zás Zás... Toc Toc Toc.. Toma lá embrulha... Campeão aqui, Porto perde acolá e "VAMOS" ganhar! É sócio do F.C.P.
-"...É uma pessoa que não fala muito. Fala aquilo que deve ser falado. Transmite aos jogadores, vitória. Diz a eles: Sai, vão ao campo e vejam as pessoas que correm Portugal de lés a lés para vos apoiar. "Diz: Sai".. nada a dizer...
-"...O que vai acontecer durante este ano. é uma coisa... Um furacão que vai ser entre Miame e Flora...que vai matar milhares e milhares de pessoas. Portugueses sejam mais unidos, que não sejam pessoas gananciosas, e só uma grande union é que poderemos ser mais fortes. O drama, o horror, o Armagedão que se vai abater sobre esses cidades que, eu pessoalmente, não conheço mas vai ser terrível. E talvez se os Portugueses se unirem a gente consiga evitar a catástrofe graças à Union!
P.S.- Devo confessar que este foi dos posts mais difíceis que tive que fazer. Tamanha é a quantidade de merda que o Mestre André diz por aquela bocarra fora, foi-me difícil a mim seleccionar os melhores bocados.É impressionante o jorro oral hemorrágico que esta besta diz pela boca fora.
Era fácil se ele dissesse uma ou duas coisinhas. mas 8 minutos de merda.. Confesso que foi difícil.. Uma tarde perdida!
Sex-Shop Doninha
Como transformar algo grotesco e anormal numa espécie de introdução a uma colecção infantil.
De cariz celestial e voz melodiosa, Baywatcher Esmerelina, companheira de Doninho Parco, faz a leitura da contra capa deste animalesco filme como se fosse mais uma aventura do Noddy. Abram alas e quando tudo se julgava perdido, mergulhados na profundeza do Inferno, por termos semelhante objecto nas mãos, a voz fofinha de quem chama a miúda aparece e nos salva da condenação eterna nas chamas ardentes do Inferno.
Leitura da Contra-Capa, por Baywatcher Esmerelina
Perdoem-nos o conteúdo sensível das imagens (tentei censura-las ao máximo), "mulheres" de gaita em riste não é propriamente agradável mas serve para provar que, com a correcta apresentação do produto, o mais impuro dos DVDs se torna numa objecto praticamente ofensiva.
Já que vou cometer um pecado e vou, ao menos que seja, aligeirado pela leitura celestial.