"Sou comunista, mas não como criancinhas. Afinal, eu apenas bebo." - Boris Yeltsin
Boris Yeltsin faleceu ontem, 24 de Abril de 2007 e deixou um vazio no expoente do borrachola político. Foi a figura de proa da desintegração da U.R.S.S. Foi o primeiro presidente eleito democraticamente, após o fim da União Soviética. Para além deste legado, bastante enriquecedor, ficam na retina variados episódios de demonstrações públicas de completa embriaguez e espírito Doninho, dançando e apalpando secretárias enquanto passava.
Se nós no futebol temos o Toni (ex-treinador do Benfica) para nos brindar com um estado ébrio e comportamentos irracionais, na política sentimos a falta de um membro com este à vontade. (Odete Santos não incluída neste lista, apesar do comportamento poder ser considerado de completa embriaguez é fruto, apenas, de um estado Doninho de comportamento.)
A política de tasca, taberna e afins devia ser estendida ao hemiciclo político. Chega de debates de que nos provocam terríveis ataques de sonolência.
Que bom seria vermos o Narana Coissoró embriagado a mandar grande chapada no cabelo de um deputado da sua bancada, ou então assistirmos ao Marques Mendes todo tarreco apalpar a Ana Drago (deputada do Bloco de Esquerda). Todos borracholas com comportamentos mais próximos da realidade portuguesa. Aquela que cerra fileiras em torno de uma tasca comendo caracóis, panados ou punhetas de bacalhau.
O nosso caro amigo, Boris, era um destes expoentes. Num concerto, dançava. A passar por secretárias ao belo estilo francês (tesudas), apalpava. Perante uma fanática, mandava-a ao mar. É por este estilo de liderança que hoje (ontem) foi um dia triste.
Que belos eram as aberturas das notícias com um presidente da Rússia bonacheirão, a tresandar a vodka e a despir o casaco de fato para dar um ou dois pezinhos de dança.
Que falta me fazes, Boris.
Aqui fica,a minha homenagem sentida e o meu pressentimento visionário em relação ao melhor sucessor para o legado do bonacheirão russo.
Борис Николаевич Ельцин
Puta que pariu as ideias políticas de merda do Ideias
É com lingua de veludo que profiro as seguintes palavras:
Puta que pariu o A. Pedro Ribeiro!!!
Passo a explicar:
Tive ausente das lides doninhas durantes estes ultimos meses devido a um assunto que me é muito especial e que para vós poderá parecer leviano, mas na verdade a ausencia do Tigre deixou um vazio no meu coração que só pode ser entendido como puro amor que eu tinha pelo bixo! Mas deixarei esta aventura para ser explicada noutra altura.
Qual não é o espanto quando regresso e vejo o negro presente nas paredes deste blog devido à exposição de propaganda politica de merda! Mas porque caralho tivemos nós um pseudo revolucionário a comentar no nosso blog?!?! Este blog sempre teve uma componente altamente merdosa, mas não podemos confundir isso com pseudo radicalismo politico! Se de facto o sr. A. Pedro Ribeiro fosse um doninho então os seus poemas falariam mais acerca de dedos inseridos no anus dos colegas doninhos ou então sobre a peida duma qualquer importação brasileiro...agora "ais aias sais...ois rissois caracois..." Ca puta de merda é esta?!?! Se os rissois que ele refere forem os do guarda sol ainda entendo, caso contrario diria que o jovem bebeu demais e achou que era um gajo altamente por escrever à sorte!
A. Pedro Ribeiro, com todo o respeito que tu mereces (que não é muito), tu não és um doninho! Boa sorte pa tua frente guevarista e os seus 3 ou 4 militantes...faz-te à estrada e deixa o mundo doninho continuar a ser a merda que era!
Tenho dito.
Ps: O comunismo não funciona! Principalmente segundo a vertente marxista...
A Ondinha
"E ele respondeu: - Agora, Daniel, você pode ir embora, pois tudo isso deve ficar em segredo até o fim. Muitos serão postos à prova, e com isso se purificarão, e se aperfeiçoarão. Os maus continuarão na sua maldade, e nenhum deles entenderá o que está acontecendo, mas os sábios entenderão" - Daniel 12:9-10
A temática do fim dos nossos dias tem sido, ao longo dos tempos, muito debatida. Foram muitos aqueles que anunciaram que o mundo chegaria ao fim, que a continuação da vida humana no planeta Terra estaria em risco e que um evento apocalíptico dizimaria todas as formas de vida na superfície desta terra.
Desde o livro do Apocalipse de São João (o último da seleção bíblica canônica feita pela Igreja Católica), passando pelas professias de Nostradamus e acabando em Professores Karambas espalhados pelos anúncios dos jornais, são vários os que reclamam as visões futuristas do fim do mundo.
Mas entre todos eles, existe um denominador comum: a ausência de detalhes, a pouca especificidade em relação a datas e como esse final aconteria, até recorrem a uma linguagem simbólica o que facilita variadas interpretações, utilizam figuras mitológicas e quadras em versos métricos decassílabos de difícil análise.
Basicamente nenhum se atreve a descrever o advento final com muita descrição com medo de falhar. Escondem-se debaixo de lugares-comuns. Não passam de charlatães, nenhum ousa, sem medos ou receios, descrever e assumir as suas visões de forma tão clara quando o Doninho Pascace.
Numa bela noite de 2006, o nosso companheiro Doninho Pascace enquanto falávamos, a meio de uma cavaqueira Doninha recebe um sinal, uma visão assustadora do Armagedão. Do fim do mundo.
Sem temer consequências ou recear que não fosse compreendido pelos nossos pares (sim, porque nós Doninhos somos pessoas muito abertas, literalmente!!!), pára a conversa e despeja como se tivesse possuído a sua visão aterradora do evento destruidor que vai varrer da face da Terra todos os maus.
Meses mais tarde tive oportunidade de lhe pedir que gravasse em audio, toda a sua visão, as suas premonições e se, possível, com o maior detalhe possível como vão todos poder testemunhar neste vídeo:
E agora, resumidamente, vou explicar o conteúdo dessas previsões:
Ondinha: Num futuro próximo e,talvez baseado em recentes teorias do aquecimento global, uma onda de proporções gigantes faria a selecção natural entre os indivíduos de mau carácter - Os Maus- e as pessoas de boa índole - Os Bons.
Levaria tudo à frente, sendo a água muito, muito fria. Aqueles que não fossem dizimados pela força destruidora da onda seria tombados por ataques de hipotermia causados pelas temperaturas baixas da ondinha.
Para os bons, o nível da água seria baixo, ao nível dos pezinhos e a água seria tépida, tipo água do bidé para lavar as partes baixas, morninha.
Como se tudo isto não fosse sufciente a ondinha traria uma série de animais mutantes responsáveis pela tortura e punição dos pecados de todos aqueles que são maus.
Entre os vários constituintes da Ondinha fariam parte: tubaralhos, raias gigantes e cavalos marinhos, prontos a torturar com detalhes de inquisição todos os pecadores.
Agora uma descrição das bestas marinhas responsáveis pelo purgar dos pecados:
Tubaralho: Uma forma mutante do tubarão branco. Semelhante a todos os níveis, tirando o pormenor de possuir dois pénis e uma grande e voraz apetite sexual e hedonista. A sua forma de ataque inclui uma mordidela nos ombros de forma a agarrar a sua presa e depois a introdução dos (2) pénis em variados orifícios.
Raia Gigante:: De proporções gigantescas, a raia utilizando ventosas cola-se em qualquer superfície da pele e utilizando os seues espigões mortais, perfura a vítima até ela ficar sem qualquer pinga de sangue.
É descrita pelo nosso elemento com uma graciosidade bela e mortífera, aproveitando a Ondinha para se deslocar e atacar as suas vítimas.
Cavalo-Marinho: Este é dos constituintes mais peculiares da Ondinha, não é mutante, apenas possui uma personalidade caxineira, matando e torturando as suas vítimas à cabeçada. Num galope marinho, defronta os Maus, num estilo tipicamente caxineiro, encosta a sua cabeça e aproveitando a deslocação de ar provocada pela sua crina desbasta os seus inimigos com uma cabeçada letal, projectando-os a vários metros de distância.
O meu piquenique ou "Anjo" idílico...
Primeiro precisava de ter uma mota, uma qualquer, de preferência de cross. DT50 desse género e depois já tinha as ferramentas necessárias para participar num piquenique em Ofir. (O melhor sítio para piqueniques cheio de famílias escondidas atrás de árvores a farparem-se por causa dos ovos cozidos e a foderem um monte de dunas).
Depois de ter a mota precisava de ir ao Buddha, 4L ou Maré Cheia engatar uma jovem da Aldeia. Uma que goste de motas, de jovens com sangue na guelra e que façam cavalinhos e éguas com uma mão nos tomates. Desse género, de faces rosadas e que tenha uma mãe que a encha de enchidos para levar para o piquenique. Quero uma dessas... Também é necessário que seja ardida, não tenha problemas com a simbiose entre campo e sexo, tudo misturado.
Após reunir todos os ingredientes é chegado o dia do piquenique.
Reúno os meus amigos motoqueiros, geralmente na recta de Amorim encontro um bom grupo deles e digo "Ouuuuuu (prás vacas) bora lá para Ofir, a fazer cavalos e pinar (eles gostam muito do termo pinar) com mulheres?"
Montava na mota com a campestre atrás, ela levava a cesta (com os panados e patas de presuntos e ovos cozidos) e eu gladiava-me com os restantes compinchas a fazer ultrapassagens enquanto fumava e levava o capacete no cotovelo.
Chegado a Ofir, lutava por entre os simpatizantes do Benfica e do Porto (os do Sporting estão na Estela a jogar Golfe) para arranjar um bom local. De preferência perto das vivendas, no meio de uma duna e rodeado de árvores. (Privacidade é importante, apesar de serem ardidas não gostam de voyeurs).
Sacava de uma bola de volley e mandava as gajas estender a comida... Nós homens dos piqueniques em Ofir preferimos as bolas de volley para jogar futebol, podemos mandar biqueiros pró ar e arrebentar as árvores nos pinheiros. É algo de másculo chutar bolas para o ar e vê-las a espetarem-se em pinheiros.
Elas comentam contactos do Hi5, enquanto são encadeadas nos olhos pelos nossos cintos com águias e os nosso corpos em tronco nu a trocar umas bolas.
"-Ouuuu passa-me um pão com panado!" grita um deles...
E tudo corre dentro da normalidade... Elas começam a ficar aborrecidas e tontas com tanto sol na testa, nós homens com vontade de copular freneticamente (sem tirar os jeans, como é óbvio, a pilada básica).
Aproveitamo-nos do facto de estarem tontas e aborrecidas e vamos para os preliminares. Termo que para uns podem significar carícias e coisas do género, mas para nós, jovens de sangue na guelra significam mãozadas em tudo o que é lado e rasgar roupa do Planeta dos Jovens.
Um questão de perspectiva esta coisa dos sinónimos e discrepâncias sociais....
Apesar de porcos, queremos a nossa privacidade e fazemos questão de nos afastarmos uns dos outros para a cópula que marca o piquenique em Ofir.
Cada um numa vertente da duna, há um pacto secreto que não nos permite olhar uns para os outros.
E depois é só: -"bota virar milho..."- exclama outro dos presentes..
E assim se passam 3 minutos de puro sexo. 3 minutos, não mais do que isso. Porque isto de andar com os tomates colados ao depósito da velha DT50 acelera a precocidade.
Ela fica satisfeita ou não... indiferente...
Nós vamos comer... com os jeans colados aos slips e com os lábios brilhantes de gordura dos panados e as mãos cagadas de óleo da gasolina nitrada que usamos nas motas.
O Fim!
