ambiguidade | s. f.
ambiguidade
s. f.,
qualidade do que é ambíguo;
anfibologia;
duplo sentido.
ambíguo | adj.
ambíguo
do Lat. ambiguu
adj.,
de duplo sentido;
equívoco;
incerto;
duvidoso.
Incerto, Duvidoso, é assim que me encontro nesta Sexta-Feira. Se por um lado sou agraciado por uma compaixão cristã, dotado de uma costela da Madre Teresa de Calcutá e talvez parvo da cabeça por ter vontade de saltar pra dentro deste vídeo e dar a mão a estes amigos felpudos, pelo outro lado, tenho vontade de entrar pelo meio do cenário com uma moto-serra em riste e dilacerar estas bestas decoradas com uma ornamentação fálica na cabeça até o cenário ficar pintado de vermelho e o parvo do sol ficar salpicado com peguenas gotículas de sangue resultantes dos amiguinhos apaneleirados. (salpicos de alta velocidade resultantes de uma arma utilizada a grande velocidade, obrigada C.S.I.)
Depois a montanha-russa de emoções volta e cá estou eu, de novo, a ver o vídeo sorridente e com o queixo apoiado nas mãos a pensar no quanto seria feliz se encontrasse algum sentido para esta vida em frente a estes anormais. Mas não, não podia ser assim tão simples a vida. Sou atacado pela voz do pequeno diabinho que sopra no lado direito do meu ouvido, num tom de falsete a gritar: - Passa-te dos cornos, entra pelas lojas de brinquedo armado com um bidão de Benzina e queima cada uma destas bestas e dança à volta da fogueira como se fosses um índio a pedir chuva.
De repente e dotado de um sentido de timming perfeito para a ambiguidade aparece o anjinho, a exclamar: - Entra Entidade, entra naquele círculo de amigos e rodopia com os teus amiguinhos, chama mais amigos, o Pigmeu do Pátio, o miro, o Alemão Cirurgião, o Minguinhos, o Pila, chama-os a todos e dança... Estás numa nuvem, como o Son Goku, leve e livre para dançares com eles.
Nãooooo, Nãooo... Hoje é sexta, dia de loucuras e travessuras, maratonas de cartas, jogos de cleptomania na mesa do Berlim, noite da loucura, que, provavelmente acaba às 23.00. Não me vou dar ao luxo de perder tempo com isto. Mas agarra-me, puxa-me para dentro dele (-Um machado afiado também não calhava mal, daqueles afiados que, ocasionalmente, aparece nas competições de lenhadores da Eurosport. Daqueles que basta um arremesso feito à sorte e pufff... lá salta um bracinho. Já Sei, melhor ainda, uma chave de fendas do manuel da Venda e Zásss...arrancar uma vistinha e, depois, uma escada para subir ao Sol disfarçado de bebé mongolóide e Splashh... um banho dourado recheado de acido úrico.)
É violento, ou melhor, sou/estou violento, o vídeo é fofinho. Não é costume, geralmente, costumo estar certo, a respeito destes sentimentos. Não existe cinzento, só preto e branco. Não gosto do que fica no meio, o indeciso, o ambíguo. Dou-lhe com uma certeza cirúrgica ou um passe do Beto ( do Benfica, pois tá claro) a decisão se : Gosto ou Não gosto.
E se pensarmos em atenuantes, como o juiz que defronte ao réu procura reduzir-lhe a pena procurando por desculpas, penso no seguinte: Sim, só dormi quatro horas porque o José Pereira Lima acordou aos urros (não utilizo gritos porque esses geralmente são identificados, expressões ficam na memória), urrava coisas indescritíveis, acordou estremunhado. O Nacho não correu no Dvd, alguém lhe disse que ele era saudável, resumindo, não sei. Também esta raiva pode ocorrer do facto de ainda não conseguir barbear-me com lâmina ( sim das mais avançadas, podes estar bêbado e drogado e, antes de fornicar, quereres fazer uma rápida depilação e por mais fodido dos cornos e tesudo que estejas, não cortas um tomate são infalíveis, menos comigo) e não consigo. Corto-me como se o meu braço tivesse apoiado no banco de testes de uma fábrida de produção de vibradores. E caminho pela casa pálido pelo sangue perdido, estouvado e lembro-me do falecido. Ah meu Urso se cá estivesses talvez levasses um cachaço, daqueles que o Sidoninho pedia. Mas não estás, por isso, és um Urso!
Todas são desculpas plausíveis, mas não procuro absolvições. Só quero que alguém me diga:
-O vídeo é fofinho ou são mesmo retardados mentais a dançar vestidos de bonecos obesos?
"Foursome" - Ambiguidade de Sentimentos
Jedi's da Nossa Era e... Do Nosso País
Quando em 1977, George Lucas, lançou no mercado cinematográfico a saga da Guerra das Estrelas, estava longe de saber que a personagem verde, com 66 centímetros que ele criou chamado Yoda, seria um caso sério de popularidade.
Sinónimo de sabedoria e esperteza, coragem e bravura em combate ( O nome "Yoda" deriva do sânscrito e significa "Guerreiro" ou "Sábio".), Yoda apesar de ter durado 900 anos, talvez com medo, que os seus sábios conselhos não perdurassem na eternidade. Medo que a Terra Perdesse o rumo.
Arrastou-se durante muito anos, substituindo por vezes o seu órgão reprodutor pelo cajado que segurava. Temos que ser honestos, para que é que um guerreiro Jedi, capaz de flutuar e levantar merdas recorrendo ao uso da "Força", precisa de uma bengala ou cajado? Pra nada, a não ser uma mensagem subliminar da mente distorcida do George Lucas para encorajar as pessoas a não perderem o apetite sexual e sim a fazê-lo perdurar através de um cajado. (Só anos mais tarde é que os laboratórios Pfizer é que inventaram o Viagra).
Mas Portugal, pioneiro como é, em várias tecnologias, liderou logo o mercado da clonagem de Yodas e dos seus sábios conselhos.
Através de uma série de personagens, umas mais anónimas outras mais famosas, Portugal ficou recheada de um exército de pequenos seres ( sim pequenos, segundo os últimos dados, somos dos mais baixos da Europa), mas em vez da tonalidade esverdeada, o governo rosa decidiu atribuir uma tonalidade rosa avermelhada, especialmente na zona do rosto. E já que iam fazer um upgrade ao Yoda, resolveram corrgir a ausência de cabelo que o pequeno mestre tinha, substituindo-a por uma penugem exagerada, especialmente no rosto, mas que eu suspeito que se alargue a locais mais recônditos.
Vou, de seguida, partilhar convosco uma série de conselhos práticos, que os nossos mestres Jedi, resolveram partilhar com o nosso blog.
Vou dividi-los em 5 categorias: Conselhos Sexuais&Acasalamento Matrimonial,Conselhos Medicinais/Terapêuticos (de fazer inveja a Vilar de Perdizes), Conselhos Guerreiros de Guerra Técnico/Táctica de terrorismo Urbano, Conselhos Práticos à Martha Stewart e no final alguns conselhos que não devem ser seguidos pelos nossos leitores, porque foram fornecidos por Yodas, fodidos dos cornos, ou seja, comidinhos de todo daquele naco.
1.- Conselhos Sexuais&Acasalamento Matrimonial:
Exemplos:
(características importantes)
(Kamasutra oral, sugestão de posição)
(galanteio e técnica de abordagem)
(bela história de amor)
2. - Conselhos Medicinais/Terapêuticos (de fazer inveja a Vilar de Perdizes)
(Manuel Matos e os Seus Conselhos)
(O Yoda Curandeiro, modelo específico para fins medicinais)
(Doença só reconhecida pelo Jedi de Família)
(Outra doença que abafa os olhinhos)
3.- Conselhos Guerreiros de Guerra Técnico/Táctica de terrorismo Urbano
(Darth Vader do Terrorismo Actual)
(Anarquia e violência dirigida às forças policiais)
(Terrorismo Urbano mas de merda, porque são vimarenenses)
(Anti-Capitalismo à Vodafone, recorrendo a guerrilha urbana)
4.- Conselhos Práticos à Martha Stewart
(Conselhos para faltar às aulas com ajuda da avó)
(Não dar caixinhas à toa, sob o risco do dinheiro ir pró...)
(como manter o anonimato recorrendo a uma grande desculpa)
(Como não confiar em ninguém numa conferência de impressa)
(conselhos ornitológicos de elevado grau de dificuldade)
(Ter o discurso bem preparado e ensaiado)
(Rendimento Familiar, como poupar uns trocos)
(Barulho de uma explosão de gás, sempre útil pra podermos reconhecer se levarmos com uma na tromba)
5.- Yodas Fodidos dos Cornos
(É preciso explicar? Fodeu-se na linha de produção e só diz merda)
(Se Petr Cech tivesse jogado na jornada a seguir a ter levado com uma joelhada nos cornos)
(...)
(Yoda mixado entre Floribella e Morangada)
E aqui fica, como num país tão pequeno, somos brindados com semelhante panorama de enriquecimento cultural, intelectual e outra coisa qualquer que acabe em "-al", incluindo anal.
Portugal e os Portugueses
"Portugal (de nome oficial República Portuguesa) fica situado no sudoeste da Europa, na zona Ocidental da Península Ibérica e é o país mais ocidental da Europa, delimitado a Norte e a Leste pelo reino de Espanha e a Sul e Oeste pelo Oceano Atlântico. O território de Portugal compreende ainda as Regiões Autónomas dos Açores e da Madeira, situados no hemisfério norte do Oceano Atlântico. Durante os séculos XV e XVI, Portugal era a maior potência económica, social e cultural do mundo, com um império que estendia-se em várias colónias pelo mundo. É hoje um país desenvolvido, economicamente próspero, social e politicamente estável e humanamente desenvolvido. Membro da União Europeia desde 1986, é um dos países fundadores da Zona Euro."
"Os Portugueses são de população europeia mediterrânica. Na sua origem está essencialmente uma mistura de Celtas e Iberos (chamados Celtiberos, como os Lusitanos, os Calaicos ou "gallaeci" e os Cónios, entre outras menos significativas. Outras influências importantes foram também os Romanos (a Língua portuguesa deriva do Latim), os Visigodos e os Suevos, todos os quais povoaram o que é hoje território português. Influências menores foram os Gregos e os Fenícios-Cartagineses (com pequenas feitorias comerciais costeiras semi-permanentes), os Vândalos (Silingos e Asdingos) e os Alanos (ambos expulsos ou parcialmente integrados pelos Visigodos).
Vejamos agora exemplos de Portugal e Portugueses.
Link número 1
Link número 2
Link número 3
(link são grandes mas valem bem a pena...)
Apelo do Pézinhos
Depois de longas horas de debate chegamos consensualmente (palavra derivada de "sensual" pq é o q nós somos) à decisao: SIM!! usar o fundo denominado "1%" para a ajuda do nosso Doninho dos Pézinhos. Encarregámos, a aquisiçao Carlos "Arrgghh arrrgh", a orientaçao do projecto "Formar Robots para entroduzir no Pézinhos". As obras do nosso laboratorio ja estao a decorrer. Vamos unir a casa do E.D. q fica ao lado da casa dele (....confuso?? é para ser) à boa velha casinha de quintal da 2ª mencionada. (ver a planta)
Por isso, o Carlos, depois de ir tomar o café da tarde com o E.D. e com o Sr.Donadoni ao Berlin vai imediatamente para o Laboratório.
Entretanto vamos aqui ja preparar o Pézinhos para o modo de aplicaçao dos Robots.Aqui está representado:
Desejo sucesso tanto ao Pezinhos como a Carlos ... ahh e ao Robot q está tao feliz na foto!
Para o assunto "peixes mutantes" relembro q temos um especialista nessa materia. Ele é o Doninho Parco! desejo que ele tambem dê p seu contributo para o nosso estudo cientifico.
BREACKDANCE
Espero que todos vocês tenham a mesma sensibilidade artística que eu tenho e compreendam que estamos diante de um grande gênio da dança moderna.
A Universidade do Minho quer-me comer a cabeça!!!
Caros doninhos, tenho fortes razões para acreditar que a Universidade do Minho me quer "comer o naco"! E não me refiro aos professores ou empregados desta academia, mas sim à academia em si enquanto edificio... Já não é a primeira vez que as paredes se inclinam para cima de mim e que as portas se fecham rapidamente quando eu vou a passar na tentativa de me foderem o nariz!
E mais, sempre que comi "peixe" na cantina nunca apanhei uma puta duma espinha... Que puta de peixe é que não tem espinhas?! PEIXES MUTANTES. Pois é, cada posta de "peixe" que eu ponho a boca é na verdade uma parte de um mutante que uma vez la dentro se vai juntar ás restantes partes e assumir a sua forma original e comer-me o cérebro por dentro.
Terei portanto de me doar a ciência para que nano-máquinas sejam introduzidas no meu corpo e possam combater estes seres que vivem dentro de mim! É por isto que eu sou assim...
Peço à comunidade doninha que vote a favor da minha causa e que o restante 1% dos 100 mil dolares oferecidos pelo presidente do Steaua aquando da "compra" do Carlos pelos Doninhos, que a entidade doninha se esqueceu de atribuir um destino, seja doado a empresa responsavel pela introdução dos robozinhos que vão combater os peixes mutantes que vivem dentro de mim. Se este pedido for negado, acredito sinceramente que com o passar dos anos irei ficar como o miro ou até o nosso amado tigre, uma vez que acho que eles sofrem do mesmo problema que eu mas muito agravado é lógico.
É preciso agir rapidamente pois eu estou a piorar de dia para dia.
Ps: Eu ia por umas fotos a explicar melhor, principalmente acerca dos peixes mutantes, mas precisavam de tratamento no paint e como é óbvio eu não estou qualificado para tal. Dou no entanto a autorização ao sidoninho para contribuir da maneira que achar melhor visto ele ser o dono do paint!