A RTP ganhou o concurso para as transmissões dos jogos da I Liga nas próximas duas épocas. A proposta da estação pública bateu as das estações privadas SIC e TVI.
A voz aveludada, com requintes de vocabulário, que escorre pela cabina de imprensa e contagia a poesia do pitão da chuteira está de volta. O share televisivo transforma-se em claque que grita em uníssono a partir do sofá : "Ohhhh, o Gabi está de volta". O comando da televisão é very light que incendeia a sala de estar.
P.S. - Gabriel Alves, na foto, vestido por Boutique Heitor.
Um bela jaqueta de verão em tons carpidos de azul lavado a lixívia, acompanhado por um polo à la Jean Paul Gaultier. Cabelo por: Barbeiro da Central de Camionagem
É com o maior prazer que vos apresento a primeira cara da minha nova rubrica.
Convosco...
O CAREIRO!
Só a carinha de troca-tintas já diz tudo. Cito o meu grande amigo prémio Nobel: Impuseste-nos a ditadura do mercado de uma maneira doce, com uma delicadeza mefistofélica, diabólica, que nem damos por ela!
Dezassete alunas de um liceu norte-americano engravidaram ao mesmo tempo, depois de terem estabelecido um pacto entre elas para criarem os filhos juntas, noticiou a revista "Time".
"Cerca de metade das jovens - nenhuma delas tem mais de 16 anos - confessou ter estabelecido um pacto", disse Joseph Sullivan, reitor do liceu de Gloucester, no estado de Massachusetts, que as jovens frequentam.
As 17 adolescentes estavam grávidas em Junho, quando terminou o ano escolar 2007-2008, o que representa o quádruplo de gravidezes que a escola com 1 200 alunos registou no ano anterior, revela a publicação. A maior parte dos pais dos bebés terá, segundo as investigações, 24 anos.
A Polícia acredita que o pacto pode envolver rapazes cuja idade permitirá acusá-los de manterem relações sexuais com menores de idade.
Numa operação relâmpago os 11 elementos doninhos viajaram até aos Estado Unidos para fecundar 17 jovens meninas. Preocupados que estávamos, depois deste último e demorado interregno, ficou decidido em Assembleia Geral que, para além de resolvermos os problemas do presente, deveríamos precaver os problemas do futuro.
Como tal e, numa ousada manobra, voamos até um país onde fosse fácil convencer meninas suficientes para assegurar o nosso futuro.
Pensou-se em tentar esta mesma manobra numa aldeia de Vila de Conde, dada a elevada taxa de analfabetismo e fertilidade. Bagunte e Modivas apareciam no topo da lista mas tiveram que ser riscadas das opções devido aos elevados casos de consanguinidade e problemas derivados. Depois deste pequeno percalço foi decidido que deveríamos investir o dinheiro resultante da venda do guarda-redes Carlos, do Boavista, numa viagem que pudesse assegurar o sucesso do nosso plano.
Plano esse que só sofreu um pequeno percalço quando o Doninho Parco, curto de vistinhas, se enganou no balneário do liceu que usámos para fecundar as meninas e o resultado foi este....
O concatenamento do blog com o destino ditou o propósito do regresso. Em latitude, longitude e num determinado momento no tempo a sintonia foi imediata, quis a sina que o blog ressurgisse do esquecimento perpetuado pela negligência contínua de cada um de nós. E eis que ele regressa...
"Só um grande homem para reconhecer um grande projecto."
É com este empurrão, com este discurso inflamado e poliglota, que o blog Os Doninhos retorna. Sentado a partir do posto que a idade ditou, este homem, este grande homem antecipa com afincada eloquência a grandiosidade que nos espera.
As tropas estavam desmotivadas, dispersas por todo o lado, sem poiso certo em variados endereços virtuais. E a voz aglutinadora chegou, reunindo tudo e todos debaixo do mesmo apartado para em uníssono conquistarmos, de novo, a blogosfera.
Depois de um período sabático, onde foram analisadas todas as propostas na mesa, propostas essas lançadas por colaboradores e simples admiradores anónimos do nosso blog, a direcção Doninha tomou a decisão de reabrir o blog após umas pequenas modificações.
Como tal e, após cuidada e ponderada deliberação, ficou assente que o futuro do blog passa pelo conceito de "BLOG À BISTRO", conceito inovador e arriscado que vem sublinhar o arrojo e coragem que sempre patenteou a direcção e colaboradores deste blog.
Tentaremos ser breves, mas uma modificação para um conceito tão elaborado e exigente em termos de funcionalidade, acarreta muita mão-de-obra e planificação perfeita e, como tal, será impossível prever uma data de inauguração possível.
Já passaram quase seis meses e ainda não consegui esquecer uns breves instantes na minha vida. No dia 29 de Janeiro de 2007, aquele que seria apenas mais um dia, a somar a muitos mais de cinzentismo dolente, tornou-se um marco que mudou completamente a minha forma de pensar a vida. Como usualmente fazia, almocei em casa um bife com batatas fritas e , simulando que tinha pressa para ir trabalhar (o que não fiz nesse dia), saí de casa sem tomar o habitual café, e despedi-me da minha mãe. Sabendo como funciona o meu organismo, passei no "Vô Velino", e comprei um croissant de chocolate, e fui para perto do estádio do Varzim dormir um pouco dentro do carro, até que fossem horas de ir treinar ao ginásio. Chovia copiosamente e não circulava vivalma. Atrevi-me a comer o croissant antes de dormitar, na esperança de que, quando acordasse, fosse só arrancar para o treino sem mais delongas. Pelas seis da tarde, acordei estremunhado e, pelo tardar da hora dirigi-me ao ginásio, sem saber o que viria. Já no balneário e equipado, senti vontade de defecar, uma vontade mediana confesso, mas intolerável à sociedade caso me arriscasse a treinar sem aliviar aquela carga, e tivesse um descuido em pleno esforço de levantar pesos. Bem o que aconteceu depois, amigos, é digno de um filme do fellini… À caçador, para não encostar as nalgas na sanita, pus-me em posição de recepção no volei, ou de guarda redes no futebol segundos antes de ser marcado o livre, e contrai os abdominais de forma a que saiu um pastel fétido que, para admiração do meu esfíncter parecia não ter fim. Assustado, tentei fechar o ânus para cessar a gravata que me saía mas não consegui, tendo apenas cessado o sofrimento alguns segundos depois. Rapidamente, olhei para a sanita e vi algo que nunca sonhei sequer um dia imaginar. Desde a borda frontal da sanita até ao início da água que no meio desta repousa, contemplei, abismado, um carolo com mais de 30 cm de comprimento, espesso e unido de uma ponta à outra. Assustado afastei-me da sanita e fiquei encostado à parede sem reacção, não acreditando que tal "ser" tinha saído de mim. Estranhamente, não tive coragem de puxar a água, e puxando os calções, fui a correr para o ginásio coma respiração ofegante. O caro leitor poderá estar a tentar interiormente, encontrar uma explicação para tal acontecimento. Eu próprio o faço constantemente: terá sido uma perigosa conjugação de croissant com ausência de água que criou ser de tal consistência? Será que o meu esfíncter não tem doseador, como seria de bom tom, e permita a criação de seres de interminável comprimento? Sinceramente, amigos, não o sei, e não quero imaginar a reacção do meu sucessor naquele WC naquele dia quando se defrontou com tal obra. Mas sinto um misto de orgulho, pela criação, mas também de medo de tal acontecimento se voltar a repetir, e de não saber como reagir. Aconteceu…
Quando eu era mais novo, lembro-me da minha mãe se queixar que o correio, por vezes, ficava com alguma correspondência para ele. Agora os tempos mudaram, o senhor dos correios já não se diverte a ficar com as cartas de amor. Entrar no Messenger e verificar que alguém perdeu algo tão importante, realmente comove qualquer um.
Ainda bem que o atingido é um experiente professor Yoga e especialista em artes tântricas e é capaz de ficar calmo perante semelhante calamidade. Se fosse outro qualquer, por exemplo, um doninho zeloso da sua privacidade não conseguia passar sem calmantes ou sem satisfazer a sua fome por justiça!
É verdade... O Boavista F.C. veio numa operaçao relampago, à rua Latino Coelho contratar o nosso Carlos "nhac nhacaah". É certo que monetariamente saimos muito gratificados, ate porque ganhamos 2x dinheiro c ele sem nunca gastar tusto. Mas a vida nao é so "pilim", perdemos um amigo, perdemos um funcionario (cuja funçao era introduzir robots no "pacote" do Pezinhos [ver post de Quarta-feira, Novembro 8, 2006]) e perdemos um "engolidor" de moscas devido ao seu tique nervoso..
Resta saber, se ele vai retomar o gosto de ser guardião, ou preferir a vida páchá de Doninho. Já com a saudade da partida, por vezes a mais dura, desejo as maiores felicidades a Carlos e que tudo corra de igual modo como correu a nossa experiencia! Abraço !
O jornalismo de investigação, peças de reportagem que revelam o que se esconde por debaixo da notícia, propriamente dita, tem estado em voga nos últimos tempos.
No final de cada Telejornal é recorrente vermos peças de jornalismo que se dedicam aos mais variados assuntos. Desde os meninos que nascem num helicóptero, entre duas ilhas nos Açores, até aos bastidores de um circo. Se algumas são de qualidade e justificam plenamente o título de "jornalismo de qualidade", a nossa reportagem: Efemeridade do Artista é, também, seguidora de grandes nomes da investigação jornalística, é uma reportagem que faria inveja a muitos nomes, por exemplo, Felícia Cabrita. (pré fase de biografias de homens que lhe saltam para a cueca).
Se é facto que este tema já foi abordado por um jornalista da SIC, reportagem que continha as histórias do pequeno Saúl e outros artistas portugueses que viveram, de forma efémera, a ribalta e a fama que os palcos lhes granjearam. Também não é menos verdade que alguns nomes foram esquecidos.
De todos eles, aquele que eu tenho mais presente, especialmente, depois de mais um Festival da Canção, é do Rui Bandeira.
Para além da voz melodiosa, existia naquele ser um efeito de hipnotismo que me prendia aquela personagem. Os longos cabelos loiros, sedosos e esticados por uma prensa de alisar asfalto, exerciam sobre mim o mesmo poder de atracção e fascínio que uma caxineira de mini-saia.
Todo ele é como íman de atracção visual e quiçá sexual. Reparem como ele conquista a audiência ao bom estilo de um hipnotista feirante. "Baila assim comigo.." grita ele no início, e aí começa a atracção magnética que o binómio dos seus cabelos esvoaçantes mais gingar de perna conquistam e derretem cada uma daquelas velhas gaiteiras do bolhão. De reparar também na expressão: "...Um abraço prós barbudos..."
Mas a pergunta que se coloca é: O que é feito do Rui Bandeira agora? (sim o vídeo é de 2007, mas o tempo passa depressa e o Rui Bandeira já era) A redacção dos Doninhos entrou no terreno e descobriu o que é feito do loiro bombástico depois da Fama...
Como podem ver, encontramos o Rui Bandeira perdido no Pátio, café de Vila do Conde, esse cemitério de antigos artistas. Se dizem que o Real Madrid e outros que tais, são cemitérios para treinadores, constatamos que o Pátio é o cemitério de velhos artistas, para quem a fama e o sucesso não andam de mãos dadas. Desde o poeta Ramalho, até ao técnico de som e guitarrista das Manas Calóricas, Pai Natal, todos eles conhecem ali o seu verdadeiro destino, o final do caminho. Todos recolhem às cadeiras que permitem o acesso a um computador com Internet e buscam os tempos áureos que já passaram assim como o conforto de uma mulher de 50 anos, divorciada e disponível para amar, perdidas por chats deste país.
De cabelos secos e espigados, passando pela necessidade de usar óculos, aquele que agora é conhecido como o Trovador do Pátio, por causa do seu aspecto medieval de cancioneiro de amigo, Rui Bandeira é apenas uma imagem enrugada daquele que já foi o vencedor do Festival da Canção Portuguesa (e ficou em 21º de 23 candidatos no Eurovisão da Canção).
Agora é vê-lo no Pátio, entregue a uma cerveja e amendoins, longe do Passeio da Fama. Mas no meio de toda a tristeza ainda é um consolo ver que ele está bem, longe de se atirar de uma ponte como fez o vencedor do 1º Brig Brother. Ali ele está rodeado de amigos e cultiva simpatia por todos, já não precisando o cabelo L'oreal para seduzir ninguém. A sua simpatia basta e a ele lhe dedico o meu post.
"Mas se um dia já não for famoso arco-íris desmaiado não me rabisquem nas revistas das salas de espera dos dentistas vão ao mapa cor-de-rosa redesenhem poema e prosa com conteúdo sólido e gasoso p'ro melhor argumento adaptado: Foi famoso por ser famoso foi famoso por ser famoso."
Extracto da música - Rei do Zum-Zum de Sérgio Godinho
