Prenda de Aniversário..

Como toda a gente sabe, comemorámos 2 anos de vida. Aos olhos de um pedófilo, é uma idade excelente. Começa-se adquirir as primeiras formas mas, ao mesmo tempo, a envelhecer. A perder a piada quiçá.

Talvez seja por isso que vamos pedir uma prenda de aniversário. É um direito que nos assiste quando fazemos anos. Pedir qualquer coisa. Prendas, saúde, prostitutas colombianas (é uma ironia pedir prostitutas quando se pede saúde antes, mas não importa).
E vestindo a pele deste antro, como uma pessoa com vida e fazer a chamada personificação. "Forma ou realização pessoal de uma ideia ou de uma coisa abstracta" e como tal, ajoelhar o blog (Os Doninhos) e bradar aos céus por uma prenda nova.

Argumento da curta-metragem "A minha prenda":

Cena I

Uma rua vazia, chove copiosamente, no meio da rua O Doninho ajoelha-se e pede:

-O Doninho: Senhor, Deus, Buda, Jenna Jameson dá-me uma prenda!!!!!

De repente, um trovão nos céus e uma voz cavernosa responde:

- Senhor, Deus, Buda, Jenna Jameson:É justo meu filho, fazes anos e como tal vou-te dar uma prenda. Não, não é essa gaivota que dentro de momentos te vai cagar na cabeça. Precisas de um herói! E é isso que eu te vou dar.

Cena II

O Doninho chega a casa, molhado, com fezes de gaivota no meio da testa e cabelo e senta-se no computador. Vai ao painel dos elementos do seu Blog e repara:

O Doninho: Obrigado!!! Obrigado!!! É tudo isto que eu preciso!!! Aiaiaiaiaiaiaia... Obrigado!!

Fim

Precisamos de sangue novo,precisamos de ideias, precisamos de um herói. Precisamos de António Pedro Ribeiro.
Vocês perguntam-se: Porquê?

O blog responde na forma deste vídeo.

O mundo precisa dele, nós precisamos dele. Espero que aceite o convite...

FESTIVIDADES DONINHAS

Meus amigos, Sábado, dia 3 de Março vamos comemorar duas datas muito importantes, o aniversário do nosso tão conceituado blog e o aniversário do nosso colega de doninhice D(oninho)...

Como tal o programa de festas irá ser uma verdadeira jogatana de futebol doninho, juntamente com um serão bastante agradavel e homosexual em casa do alma Doninha(com actividades como a gravação do hino doninho, a gravação de um documentário do que é ser doninho,etc...)e o respectivo jantar de borracheira seguido duma saida para a night para sermos altamentes...

Peço-vos por favor que confirmem aqui no nosso blog a vossa comparência em neste dia repleto de actividades instrutivas...

Um bem haja e os meus mais sinceros Parabens aos dois!!!

Retrospectiva Da Vida Doninha Bloguiana

"... we hope you will enjoy the show ...
We'd like to thank you once again
It's getting very near the end..."

Praticamente a fazer 2 anos de vida (inserir música de parabéns e stripper aqui), os Doninhos fazem uma retrospectiva do amontoado de estrume e e restantes dejectos fecais que aqui se foram acumulando. Desde os primeiros posts inocentes e imberbes até à maior parvoeira possível, foi-se tudo acumulando em servidores gentis dispostos a guardar quantidades impressionantes de doninhices.

Como toda a banda mais rasca tá na altura de lançar para o mercado um Best of daquilo que foram estes dois anos.
Caso se sintam com demasiado tempo livro e espaço no disco, tirando o Doninho Pascace que acumula no disco quantidades de jogos parvos e vídeos pornográficos de 30 segundos, podem sempre visualiza-lo com um pouco mais de qualidade nos vossos respectivos lares. (vídeo).

A vossa escolha poderia recair sobre outros posts, outras imagens mas foi o que pode arranjar. A todos (até parece que foram muitos..) o nosso OBRIGADO!

Porque razão os U.S.A. não ganham a Guerra?

A resposta é simples e, pode ser facilmente ilustrada, através destes dois vídeos.

Vídeo 1- No primeiro temos um grande colosso americano Chuck Norris, um dos maiores esplendores do herói americano. Participou em inúmeros filmes que louvam o espírito patriota e vencedor americano, com destaque para a trilogia Desaparecido em Combate ( I, II, III).

Neste vídeo do filme Return of The Dragon reparem no tempo que o artistinha do peito cabeludo e bela calça branca demora aquecer. Reparem o tempo que demora até a luta acabar e nos gritinhos histéricos. Como sempre o cenário é grandioso, o grande Coliseu de Roma, mas é abichanado. Ele que enfrentasse meia dúzia de caxineiros que levava logo naquele focinho como gente grande.

Vídeo 2- Neste excerto temos o oposto, o pragmatismo simples e eficaz de um árabe perante uma situação constrangedora.

Não é necessário aquecimento nem tirar a roupa como faz o grande Chuck! Apenas se limita a puxar culatra atrás e espetar grande cachaço no lombo do amiguinho cantor. Nada de perder tempo... Tás a chatear, záááás..

Conclusão: Se eles adoptassem a postura árabe talvez conseguíssem resultados mais pragmáticos. Estar ali a estalar ossos e mostrar o peito farfalhudo não tá com nada. Puro Show Off. O nosso amigo de bigode e casaquinho azul não gostou, pronto. Enfardalhou logo no outro um cachaço.
E o mesmo se devia aplicar nos concursos de talentos cá em Portugal. Em vez de três júris chatos e aborrecidos (se bem que uma até tem um decote giro) deviam contratar um caxineiro revoltado. Ele entrava em palco e pronto.. Espetava-lhe uma solha com a mão da faina e o rapaz/rapariga sabia logo que não passava para a próxima fase.

Como foi o Dia de São Valentim Doninho..

"São Valentim ou Saint Valentinus é um santo católico que dá nome ao Dia dos Namorados em muitos países, onde celebram o Dia de São Valentim. O nome se refere a pelo menos três santos martirizados na Roma antiga.
O Dia dos Namorados, tratado em muitos países como Dia de São Valentim, é uma data comemorativa na qual se celebra a união amorosa entre casais, quando é comum a troca de cartões com mensagens românticas e presentes com simbolismo de mesmo intuito, tais como as tradicionais caixas de bombons em formato de coração."

Ontem foi winduuuuu fofinho!!! (tinha que fazer esta declaração pitiana)

Geralmente e, como maior parte dos Doninhos, este dia passa perfeitamente ao lado. Ok, podemos ser mais gentis, insultamos e diminuímos a carga de agressões físicas aos nossos parceiros/as mas, basicamente, não passa disso. Mas este ano resolvi que ia agir de forma diferente. Juntar-me à comunidade romântica e celebrar este dia como deve ser. Planeei tudo até ao último pormenor, para que resultasse em cheio.

Sabia de antemão que o André Sardet vinha tocar à Póvoa. Já é um excelente prenúncio. Esse trovador tresloucado de guitarra em punho abençoa qualquer relação com aquela fantástica balada. A chamada balada vaselina ou de fazer meninos. De vaselina porque é daquelas que faz escorregar qualquer coisa para dentro de orifícios tamanha é a quantidade de azeite que exala, de fazer meninos porque tá provado cientificamente que é a música mais ouvida nos quecódromos e, como tal, onde se fazem também mais meninos através do chamado penalty.

50€ caro? Muitos de vós pensam...
Mas não, é uma pechincha. Tendo em conta a a média dos preços em casas de alterne temos : (30 a 40€ para meretrizes ) + (5€ preservativos) + (4€ para Dystron) = 39/49€.

Mas é que a diferença é que o André Sardet oferece paparoca e o sexo é garantido. Na casa de alterne não, pode haver disfunção eréctil ( Linha SOS Dificuldades Sexuais – 808 206 206) as meninas podem não estar "limpas", ou seja, uma série de entraves pode acontecer.
Mas com André Sardet o sexo é garantido. A noite de amor é 100% segura. Daí a minha escolha.

Era uma questão de me vestir a rigor, afinal trata-se do Casino, e convidar alguém para a noite resultar na perfeição.

Optei por um púrpura discreto, cintado e justo para acentuar as minhas linhas e destacar-me da restante multidão que frequenta o Casino. Aqueles velhos obesos de ficarem horas a carregarem em botões não têm, claramente, a minha esbelta figura. Optei pela lycra para o meu parceiro reparar sem qualquer margem para dúvidas o meu apetite sexual. É um tecido que facilmente deixa transparecer o mínimo entusiasmo "penial". (n.d.r. - a foto foi tirada num local frio e, como tal, as dimensões do órgão sexual estão desfavorecidas)

O jantar decorreu como planeado, tudo foi muito lindo, velhotes pousavam as dentaduras dentro das taças de champanhe e beijavam-se compulsivamente. Eu fiz o mesmo. Mal a letra do último single começou a tocar não resisti. Pousei a colher com a qual dividíamos uma bela taça de frutos silvestres com chantilly e ,naquele instante, beijei-o sem hesitações.

O resto da noite fica eternizado neste belo vídeo. Assim como, uma declaração de amor incondicional ao meu parceiro do dia 14 de Fevereiro.

Obrigado por tudo!!

Publicidade Enganosa!

Eu a pensar que tinha havido um toque rectal em pleno relvado. Um jogador preocupado com a taxa de mortalidade do cancro da próstata e afinal....
Pouca vergonha! Eu que esperava ver um jogador curvado perante assistência a verificar se tinha um nódulozinho no rabiosque...e nada.
Título enganador..
Afinal o que se passou foi isto.
Nada mais do que isto.. Tenham vergonha seus jornalistas, aprendam a fazer um título menos apelativo e preocupem-se com o conteúdo da notícia. Imaginem o pobre tarado à procura de um dedinho no rabo, uma imagem chocante para poder ir para a cama consolado e no final apenas encontra isto.
Um Ultraje!!!

Boutique Heitor e o Marketing Internacional

Situada na mais importante zona comercial da Póvoa de Varzim, o Pronto-A-Vestir Heitor tem feito sucesso a nível internacional apostando em arrojadas técnicas de marketing e publicidade.
Fugindo da mediania das empresas nacionais esta loja tem sabido manter ao longo das décadas uma jovialidade e um estilo próprio e original, que a tem destacado das restante concorrentes quer a nível nacional quer a nível mundial.
A loja apesar de manter um aspecto sóbrio e retro, aposta mais na componente da qualidade a nível das suas roupas e design do que a vencer barreiras com uma loja catita e feita apenas para agradar os olhos. O recheio é que interessa, este é o mote! Esta é a premissa que rege toda a componente comercial deste império poveiro. Longe de possuir uma montra ao nível de um Bé ou Bazar Zang, o Heitor soube manter ao longo dos anos um estilo clássico mas consistente. Soube acompanhar a inflação e apostar na durabilidade e arrojo dos tecidos e peças de vestuário. No seu interior podemos encontrar os mais belos casacos, camisolas e polos a preços baratos. O famoso casaco de algodão, propício para acompanhar o belo do blazer com o botão cardado fica pela módica quantia de 150€, para citar apenas um exemplo das mais variadas promoções .
De início começou apostar em caras conhecidas para publicitar as suas camisas, disso são exemplos, Jorge Jesus (treinador de futebol), Guilherme Leite (actor/entrevistador/ vendedor de parabólicas) e Herman José (comediante, entrevistador.

(Jorge Jesus a envergar uma das suas famosas camisas, acompanhada por uma bela gravata)

(Herman José a envergar uma fantástica camisa Heitor de bonito efeito visual)

Mas agora, e depois, do sucesso que foi a sua campanha a nível nacional (traduzida num aumento do volume de negócios na ordem dos 203%) os seus responsáveis apostaram no mercado internacional e começaram a vender as suas famosas camisas e gravatas da colecção - Ilusão Óptica - a maneira mais rápida de foder os olhinhos.

Durante o Mundial de 2006 de futebol, vestiu o seleccionador mexicano , sabendo de antemão da exposição mediática que o senhor La Volpe ia estar sujeito. O que veio provar que é na ousadia e na qualidade dos produtos nacionais que devemos apostar sem qualquer tipo de dever patriótico.

(seleccionador mexicano a usar uma gravada da famosa colecção Mandarim)

No ano passado e para vencer a concorrência chinesa, os motivos da gravata continham típicas estampas chinesas que levou ao fecho de muita das lojas na cidade. O dono do Grupo Heitor S.G.P.S chegou a necessitar de protecção individual devido às tríades que o perseguíam pelo destronar de muitas lojas asiáticas.

Passados que foram esses incidentes, Heitor entra de novo em força pelo nossos ecrãs. A quando da realização do Brasil-Portugal, nesta terça feira, o seleccionador brasileiro apareceu com uma camisa da griffe Heitor. Segundo estatísticas a que tive acesso, foi o espectáculo mais visualizado pelos portugueses nos últimos tempos o que só demonstra a qualidade do departamento de publicidade. Fazia um frio de rachar, jogadores com cobertores, mas a qualidade do tecido, a beleza estética e acima de tudo, o facto de parecer uma ilusão de óptica motivaram o senhor Dunga a exibi-la mesmo que tivesse a tremer de frio. Os jogadores portugueses tinham indicações precisas para não olharem directamente para o seleccionador brasileiro senão corriam o risco de perder os sentidos, sérias dificuldades de orientação, tonturas.
Da colecção Ilusão de Óptica, Dunga mostrou ao mundo conmo se deve vestir, envergonhando o selecionador rival, que usava apenas um casaco de fato-de-treino. Um vergonha, um jogo psicológico do qual apenas lucra a nossa pequena lojinha no fim da junqueira.
Aqui fica a publicidade, em primeira mão, que passou nas Tv's de todo o mundo.