Os Doninhos

Condenado a prisão por fazer sexo com aspirador

2009-03-31T18:18:00.001Z

"Um polícia norte-americano apanhou um homem a ter relações sexuais com um aspirador, numa estação de lavagem de carros.

O incidente aconteceu no dia 16 de Outubro, na cidade de Thomas Township, EUA. O sargento Gary Breidinger relatou que um morador ligou à polícia a fazer uma denúncia.

O homem, mais tarde indentificado como Jason Leroy Savage, 29 anos, praticava uma actividade suspeita na estação de lavagem automóvel.

Um oficial da polícia dirigiu-se ao local e apanhou o homem em flagrante. Eram 6.45 horas da manhã.

Savage, que vive em Swan Creek, a 144 km da cidade de Detroit, foi condenado pela justiça do Condado de Saginaw a três meses de prisão por praticar um acto obsceno."

In "Jornal de noticias"

Olha queres ver que qualquer dia também vêm a minha casa para me prender?! O que um homem faz com o seu aspirador não é da conta de ninguem....

Tenho dito

Ensaio sobre a estupidez

2008-10-28T03:05:00.002Z

Este mundo faz-me ter cada vez mais duvidas sobre a minha própria sanidade mental... Será possível a TVI conseguir encaixar mais uma novela no meio da sua diverseficada programação!? Será que os Gato Fedorento vão ter alguma piada no programa da semana que vem?! Será que o Herman José nos vai conseguir surpreender com uma camisa ainda mais Gay?! Quem terá roubado o portátil do Miguel Sousa Tavares!? Será que o Cristiano Ronaldo vai tambem ganhar um Oscar este ano?! E quantas vezes mais teremos de ver o Moita Flores a falar sobre a Maddie no programa da Fátima Lopes e no Telejornal?! A unica explicação possível para tudo isto é o mundo ser exactamente igual ao filme Men in Black e todos estes personagens serem extra-terrestres sendo a rainha de todos eles a Manuela Moura Guedes!

Teste

2008-10-27T16:01:00.000Z

1... 2... 3... TESTE... 1... 2...

Como fazer pesquisas no Google I

2008-09-04T13:59:00.001Z

Mais dicas na próxima semana!

Ui

2008-08-14T18:01:00.003Z

Meus caríssimos amigos... E se o José Rodrigues dos Santos fizesse uma entrevista aos elementos dos Kiss em que eles estivessem sem maquilhagem?

Pois bem, já aconteceu!

Tinha eu nascido no ano anterior.

Heil!

5 dias, 5 caras (plágio) - 4º Episódio

2008-07-23T23:23:00.004Z

A VOZ, A SUÍÇA... O COMENTADOR ESPECTÁCULO

A RTP ganhou o concurso para as transmissões dos jogos da I Liga nas próximas duas épocas. A proposta da estação pública bateu as das estações privadas SIC e TVI.

Fonte: A Bola

A voz aveludada, com requintes de vocabulário, que escorre pela cabina de imprensa e contagia a poesia do pitão da chuteira está de volta.
O share televisivo transforma-se em claque que grita em uníssono a partir do sofá : "Ohhhh, o Gabi está de volta". O comando da televisão é very light que incendeia a sala de estar.

P.S. - Gabriel Alves, na foto, vestido por Boutique Heitor.

Um bela jaqueta de verão em tons carpidos de azul lavado a lixívia, acompanhado por um polo à la Jean Paul Gaultier.
Cabelo por: Barbeiro da Central de Camionagem

5 dias, 5 caras - 3º episódio

2008-07-14T20:14:00.004Z

A ESGROVIADA

Esta é a mulher que te pergunta o que queres e depois manda-te para o caralho com este sorriso de quem gosta tão pouco de cenas ilícitas...

Até amanhã, amigos.

Heil!

Cá está

2008-07-11T20:55:00.004Z

memo de uma passagem d'ano.

5 dias, 5 caras - 2º episódio

2008-07-09T21:01:00.003Z

RENTERÍA

O homem do Ruke Rake...

Tipo Colômbia, tipo Colômbia, tipo Colômbia,
Rentería, é nós!

Até breve.

Heil!

desenho feito no 10 ano

2008-07-08T20:21:00.001Z

5 dias, 5 caras - 1º episódio

2008-07-08T20:14:00.004Z

É com o maior prazer que vos apresento a primeira cara da minha nova rubrica.

Convosco...

O CAREIRO!

Só a carinha de troca-tintas já diz tudo.
Cito o meu grande amigo prémio Nobel: Impuseste-nos a ditadura do mercado de uma maneira doce, com uma delicadeza mefistofélica, diabólica, que nem damos por ela!

Tenho dito.

Volto em breve, amigos.

Heil!

Anúncios

2008-07-07T20:04:00.003Z

Versão Algarvia

Versão Poveira

O Post que faltava...

2008-07-04T20:30:00.003Z

Parágrafos foram escritos e bastava este post para confirmar a verdade dos factos.

"Tu és aquilo que clicas"

O Mágico no S.Pedro

2008-07-01T19:07:00.002Z

Magico Doninho quando invadiu o palco. ;)

Avante

2008-06-27T17:52:00.001Z

FORA a foice e o martelo!!! VIVA a Black & Decker!!

A sucessão está garantida..

2008-06-24T19:43:00.004Z

Dezassete alunas de um liceu norte-americano engravidaram ao mesmo tempo, depois de terem estabelecido um pacto entre elas para criarem os filhos juntas, noticiou a revista "Time".

"Cerca de metade das jovens - nenhuma delas tem mais de 16 anos - confessou ter estabelecido um pacto", disse Joseph Sullivan, reitor do liceu de Gloucester, no estado de Massachusetts, que as jovens frequentam.

As 17 adolescentes estavam grávidas em Junho, quando terminou o ano escolar 2007-2008, o que representa o quádruplo de gravidezes que a escola com 1 200 alunos registou no ano anterior, revela a publicação. A maior parte dos pais dos bebés terá, segundo as investigações, 24 anos.

A Polícia acredita que o pacto pode envolver rapazes cuja idade permitirá acusá-los de manterem relações sexuais com menores de idade.

Fonte: Jornal de Notícias

E pronto.. A sucessão do blog está garantida.

Numa operação relâmpago os 11 elementos doninhos viajaram até aos Estado Unidos para fecundar 17 jovens meninas.
Preocupados que estávamos, depois deste último e demorado interregno, ficou decidido em Assembleia Geral que, para além de resolvermos os problemas do presente, deveríamos precaver os problemas do futuro.

Como tal e, numa ousada manobra, voamos até um país onde fosse fácil convencer meninas suficientes para assegurar o nosso futuro.

Pensou-se em tentar esta mesma manobra numa aldeia de Vila de Conde, dada a elevada taxa de analfabetismo e fertilidade. Bagunte e Modivas apareciam no topo da lista mas tiveram que ser riscadas das opções devido aos elevados casos de consanguinidade e problemas derivados.
Depois deste pequeno percalço foi decidido que deveríamos investir o dinheiro resultante da venda do guarda-redes Carlos, do Boavista, numa viagem que pudesse assegurar o sucesso do nosso plano.

Plano esse que só sofreu um pequeno percalço quando o Doninho Parco, curto de vistinhas, se enganou no balneário do liceu que usámos para fecundar as meninas e o resultado foi este....

O Regresso

2008-06-23T19:31:00.004Z

O concatenamento do blog com o destino ditou o propósito do regresso.
Em latitude, longitude e num determinado momento no tempo a sintonia foi imediata, quis a sina que o blog ressurgisse do esquecimento perpetuado pela negligência contínua de cada um de nós.
E eis que ele regressa...

"Só um grande homem para reconhecer um grande projecto."

É com este empurrão, com este discurso inflamado e poliglota, que o blog Os Doninhos retorna.
Sentado a partir do posto que a idade ditou, este homem, este grande homem antecipa com afincada eloquência a grandiosidade que nos espera.

As tropas estavam desmotivadas, dispersas por todo o lado, sem poiso certo em variados endereços virtuais.
E a voz aglutinadora chegou, reunindo tudo e todos debaixo do mesmo apartado para em uníssono conquistarmos, de novo, a blogosfera.

FECHADO PARA OBRAS - ABRE BREVEMENTE

2008-06-20T17:44:00.003Z

Depois de um período sabático, onde foram analisadas todas as propostas na mesa, propostas essas lançadas por colaboradores e simples admiradores anónimos do nosso blog, a direcção Doninha tomou a decisão de reabrir o blog após umas pequenas modificações.

Como tal e, após cuidada e ponderada deliberação, ficou assente que o futuro do blog passa pelo conceito de "BLOG À BISTRO", conceito inovador e arriscado que vem sublinhar o arrojo e coragem que sempre patenteou a direcção e colaboradores deste blog.

Tentaremos ser breves, mas uma modificação para um conceito tão elaborado e exigente em termos de funcionalidade, acarreta muita mão-de-obra e planificação perfeita e, como tal, será impossível prever uma data de inauguração possível.

Com os melhores cumprimentos, Entidade Doninha.

lingua portuguesa

2008-03-30T14:29:00.000Z

Homem David------>Mulher DaVida

obrigado e ate logo

Rui Nova - O Regresso

2007-09-30T23:35:00.000Z

Donadoni, podias seguir o exemplo d'O Artista poveiro e iNOVAr também...

O céu é o limite.

Fechados Pra balanço!

2007-09-30T14:20:00.001Z

De um amigo para nós! (apareceu no meu mail)

2007-07-01T21:04:00.000Z

Já passaram quase seis meses e ainda não consegui esquecer uns breves instantes na minha vida. No dia 29 de Janeiro de 2007, aquele que seria apenas mais um dia, a somar a muitos mais de cinzentismo dolente, tornou-se um marco que mudou completamente a minha forma de pensar a vida.
Como usualmente fazia, almocei em casa um bife com batatas fritas e , simulando que tinha pressa para ir trabalhar (o que não fiz nesse dia), saí de casa sem tomar o habitual café, e despedi-me da minha mãe.
Sabendo como funciona o meu organismo, passei no "Vô Velino", e comprei um croissant de chocolate, e fui para perto do estádio do Varzim dormir um pouco dentro do carro, até que fossem horas de ir treinar ao ginásio.
Chovia copiosamente e não circulava vivalma.
Atrevi-me a comer o croissant antes de dormitar, na esperança de que, quando acordasse, fosse só arrancar para o treino sem mais delongas.
Pelas seis da tarde, acordei estremunhado e, pelo tardar da hora dirigi-me ao ginásio, sem saber o que viria.
Já no balneário e equipado, senti vontade de defecar, uma vontade mediana confesso, mas intolerável à sociedade caso me arriscasse a treinar sem aliviar aquela carga, e tivesse um descuido em pleno esforço de levantar pesos.
Bem o que aconteceu depois, amigos, é digno de um filme do fellini…
À caçador, para não encostar as nalgas na sanita, pus-me em posição de recepção no volei, ou de guarda redes no futebol segundos antes de ser marcado o livre, e contrai os abdominais de forma a que saiu um pastel fétido que, para admiração do meu esfíncter parecia não ter fim.
Assustado, tentei fechar o ânus para cessar a gravata que me saía mas não consegui, tendo apenas cessado o sofrimento alguns segundos depois.
Rapidamente, olhei para a sanita e vi algo que nunca sonhei sequer um dia imaginar.
Desde a borda frontal da sanita até ao início da água que no meio desta repousa, contemplei, abismado, um carolo com mais de 30 cm de comprimento, espesso e unido de uma ponta à outra.
Assustado afastei-me da sanita e fiquei encostado à parede sem reacção, não acreditando que tal "ser" tinha saído de mim.
Estranhamente, não tive coragem de puxar a água, e puxando os calções, fui a correr para o ginásio coma respiração ofegante.
O caro leitor poderá estar a tentar interiormente, encontrar uma explicação para tal acontecimento. Eu próprio o faço constantemente: terá sido uma perigosa conjugação de croissant com ausência de água que criou ser de tal consistência? Será que o meu esfíncter não tem doseador, como seria de bom tom, e permita a criação de seres de interminável comprimento?
Sinceramente, amigos, não o sei, e não quero imaginar a reacção do meu sucessor naquele WC naquele dia quando se defrontou com tal obra.
Mas sinto um misto de orgulho, pela criação, mas também de medo de tal acontecimento se voltar a repetir, e de não saber como reagir.
Aconteceu…

(obrigado Bean)

Sinais dos tempos

2007-06-06T20:02:00.000Z

Quando eu era mais novo, lembro-me da minha mãe se queixar que o correio, por vezes, ficava com alguma correspondência para ele.
Agora os tempos mudaram, o senhor dos correios já não se diverte a ficar com as cartas de amor.
Entrar no Messenger e verificar que alguém perdeu algo tão importante, realmente comove qualquer um.

Ainda bem que o atingido é um experiente professor Yoga e especialista em artes tântricas e é capaz de ficar calmo perante semelhante calamidade. Se fosse outro qualquer, por exemplo, um doninho zeloso da sua privacidade não conseguia passar sem calmantes ou sem satisfazer a sua fome por justiça!

Mercado de transferencias atinge Doninhos

2007-06-03T13:37:00.000Z

É verdade... O Boavista F.C. veio numa operaçao relampago, à rua Latino Coelho contratar o nosso Carlos "nhac nhacaah". É certo que monetariamente saimos muito gratificados, ate porque ganhamos 2x dinheiro c ele sem nunca gastar tusto. Mas a vida nao é so "pilim", perdemos um amigo, perdemos um funcionario (cuja funçao era introduzir robots no "pacote" do Pezinhos [ver post de Quarta-feira, Novembro 8, 2006]) e perdemos um "engolidor" de moscas devido ao seu tique nervoso..

Resta saber, se ele vai retomar o gosto de ser guardião, ou preferir a vida páchá de Doninho. Já com a saudade da partida, por vezes a mais dura, desejo as maiores felicidades a Carlos e que tudo corra de igual modo como correu a nossa experiencia! Abraço !

A Efemeridade do Artista

2007-05-24T14:26:00.000Z

O jornalismo de investigação, peças de reportagem que revelam o que se esconde por debaixo da notícia, propriamente dita, tem estado em voga nos últimos tempos.

No final de cada Telejornal é recorrente vermos peças de jornalismo que se dedicam aos mais variados assuntos.
Desde os meninos que nascem num helicóptero, entre duas ilhas nos Açores, até aos bastidores de um circo.
Se algumas são de qualidade e justificam plenamente o título de "jornalismo de qualidade", a nossa reportagem: Efemeridade do Artista é, também, seguidora de grandes nomes da investigação jornalística, é uma reportagem que faria inveja a muitos nomes, por exemplo, Felícia Cabrita. (pré fase de biografias de homens que lhe saltam para a cueca).

Se é facto que este tema já foi abordado por um jornalista da SIC, reportagem que continha as histórias do pequeno Saúl e outros artistas portugueses que viveram, de forma efémera, a ribalta e a fama que os palcos lhes granjearam. Também não é menos verdade que alguns nomes foram esquecidos.

De todos eles, aquele que eu tenho mais presente, especialmente, depois de mais um Festival da Canção, é do Rui Bandeira.

Para além da voz melodiosa, existia naquele ser um efeito de hipnotismo que me prendia aquela personagem.
Os longos cabelos loiros, sedosos e esticados por uma prensa de alisar asfalto, exerciam sobre mim o mesmo poder de atracção e fascínio que uma caxineira de mini-saia.

Todo ele é como íman de atracção visual e quiçá sexual. Reparem como ele conquista a audiência ao bom estilo de um hipnotista feirante.
"Baila assim comigo.." grita ele no início, e aí começa a atracção magnética que o binómio dos seus cabelos esvoaçantes mais gingar de perna conquistam e derretem cada uma daquelas velhas gaiteiras do bolhão. De reparar também na expressão: "...Um abraço prós barbudos..."

Mas a pergunta que se coloca é: O que é feito do Rui Bandeira agora? (sim o vídeo é de 2007, mas o tempo passa depressa e o Rui Bandeira já era)
A redacção dos Doninhos entrou no terreno e descobriu o que é feito do loiro bombástico depois da Fama...

Como podem ver, encontramos o Rui Bandeira perdido no Pátio, café de Vila do Conde, esse cemitério de antigos artistas. Se dizem que o Real Madrid e outros que tais, são cemitérios para treinadores, constatamos que o Pátio é o cemitério de velhos artistas, para quem a fama e o sucesso não andam de mãos dadas.
Desde o poeta Ramalho, até ao técnico de som e guitarrista das Manas Calóricas, Pai Natal, todos eles conhecem ali o seu verdadeiro destino, o final do caminho.
Todos recolhem às cadeiras que permitem o acesso a um computador com Internet e buscam os tempos áureos que já passaram assim como o conforto de uma mulher de 50 anos, divorciada e disponível para amar, perdidas por chats deste país.

De cabelos secos e espigados, passando pela necessidade de usar óculos, aquele que agora é conhecido como o Trovador do Pátio, por causa do seu aspecto medieval de cancioneiro de amigo, Rui Bandeira é apenas uma imagem enrugada daquele que já foi o vencedor do Festival da Canção Portuguesa (e ficou em 21º de 23 candidatos no Eurovisão da Canção).

Agora é vê-lo no Pátio, entregue a uma cerveja e amendoins, longe do Passeio da Fama.
Mas no meio de toda a tristeza ainda é um consolo ver que ele está bem, longe de se atirar de uma ponte como fez o vencedor do 1º Brig Brother. Ali ele está rodeado de amigos e cultiva simpatia por todos, já não precisando o cabelo L'oreal para seduzir ninguém. A sua simpatia basta e a ele lhe dedico o meu post.

"Mas se um dia já não for famoso
arco-íris desmaiado
não me rabisquem nas revistas
das salas de espera dos dentistas
vão ao mapa cor-de-rosa
redesenhem poema e prosa
com conteúdo sólido e gasoso
p'ro melhor argumento adaptado:
Foi famoso por ser famoso
foi famoso por ser famoso."

Extracto da música - Rei do Zum-Zum de Sérgio Godinho

O Fim do Pasquim!!!

2007-05-21T14:59:00.000Z

pasquim

do It. Pasquino, n. pr.

s. m.,
sátira afixada em lugar público ou posta em circulação clandestinamente;
jornal ou folheto que difama.

Querendo representar graficamente o sinónimo da palavra Pasquim, o resultado seria este:

Esta seria a imagem utilizada caso fosse um dicionário ilustrado.

Esta nova revelação vem no seguimento desta notícia:

Até aqui tudo bem, simpaticamente a menina Sofia C. de Castro com L.F.S. assina esta notícia. Entrega-se de corpo e alma, utiliza as suas fontes, pesquisa e lança para os escaparates esta bomba.

O problema é que ela não tá a falar ou sequer a noticiar aquilo que este Pasquim normalmente noticia. Basicamente, são notícias de merda.
Todos nos habituamos a ler, neste pedaço inútil de papel, notícias sobre coisas sem interesse nenhum, logo como não têm interesse, não ferem susceptibilidades.

Exemplo 1: "Elsa Raposo fez uma sex tape onde aparece juntamente com 200 anões numa orgia desatinada e desenfreada."

Esta é a notícia padrão do Correio da Manhã.
Só vai atingir uma pessoa, Elsa Raposo. (os anões não são atingidos ou insultados porque, para eles, até é porreiro fazer sexo com uma velha turbinada).

Exemplo 2: "Carlos Castro ferido depois de uma colonoscopia caseira."
Mais uma vez, o único visado e aquele que sofre perante esta notícia é: o badocha larilas.

Conclusão: Em ambos os exemplos, os leitores não são afectados minimamente por estas notícias. Apenas as folheiam e continuam com a sua vida. Não interrompe a normalidade do seu dia.

Agora quando estes bestas decidem ser sérios (se é que isso de ser sério é posível para estes merdas) o resultado é geralmente catastrófico.
Porque, segundo aquilo que eu me apercebi, existem secções nas outras redacções destinadas a desmentir as potenciais notícias perigosas que o Correio da Manhã é capaz de lançar.

Senão vejamos:

In Blitz

In BestRock

Rapidamente, este dois órgãos de comunicação social apressaram-se a desmentir a notícia lançada por essas bestas.
É, como se dentro da redacção da Best Rock e da Blitz, existisse uma task force pronta a entrar em acção caso eles fizessem merda. E foi o que aconteceu...

Mas chega de impunidade.
Basta de provocarem alegria/tristeza com notícias falsas.
Fim às toneladas de merda despejadas por aquelas impressoras.
Sangue dos jornalistas de merda que fazem parte do pasquim.
Lápis Azul neste aglomerado de informações fúteis.

Que se dê início a uma Jihad de propporções bíblicas contra este tipo de jornalismo.

-Que me chegue às mãos a sabedoria de fazer uma bomba artesanal para atar à volta da cintura e explodir com aqueles animais todos.
-Que a coragem se acumule dentro do meu corpo, para o colocar à disposição para servir de transporte a uma bomba que aniquilaria de uma vez por todas esta redacção.
-Que depois de mim, caso o jornal sobreviva, existam outros guerreiros santos capazes de tornarem mártires em prol de um jornalismo minimamente fundamentado.

Quem me leva os meus fantasmas?!?!

2007-05-16T21:43:00.000Z

..ÉHH!!!......Eu levo-os car@lh0.....!!!!

"Melting Pot" Musical No Círculo de Amigos

2007-05-15T11:43:00.000Z

Melting Pot serve de metáfora para descrever uma sociedade multicultural a todos os níveis. Sociais, Raciais e Culturais servem de base para este termo largamente estudado nas aulas de Inglês.
Se naquela altura servia para descrever a abundância de culturas e tribos urbanas existentes em Inglaterra, mais concretamente em Londres, o tópico ficou agora menos internacional e pode-se perfeitamente adaptar à realidade lusa.

Vejo-me rodeado por diferentes amigos, com características culturais completamente diferentes a a fervilhar num caldeirão cultural em plena fusão de sabores musicais diferentes.

Se por um lado tenho estes amigos Crushing Sun dos quais deixo aqui uma pequena amostra:

Por outro lado já tive e ainda tenho alguns amigos do outro lado do espectro musical, este caro conhecido Dj Italian Lover do qual, também, deixo aqui uma amostra:

Conclusão Sociológica:

Mais vale um caldeirão a ferver com metaleiros de cabelos abanar e tímpanos arrebentados, do que ferver em azeite de pastilheiros deixado, por eles, numa pista de dança.

Se para muitos, eu incluído, ambos os géneros são intragáveis em termos musicais, as pessoas correspondentes a cada um desses géneros são totalmente diferentes e se tivesse de escolher compincha de aventuras um metaleiro ou um pastilheiro a minha escolha era fácil e evidente.

\m/

Confronto de Gerações Televisivas - Conclusões!

2007-05-08T14:36:00.000Z

Existe um debate intenso sobre o poder que os meios de comunicação exercem sobre as pessoas, especialmente crianças e adolescentes, e nós Doninhos decidimos levar o assunto a sério e, em vez de assistirmos a um confronto de opiniões de ambos os lados da barricada, utilizamos os nossos laboratórios para tirar algumas conclusões a respeito da influência que a televisão (objecto de estudo nesta experiência) tem na mente das criancinhas de hoje em dia.

Assim submetemos ao estudo uma criança que fosse uma representante da criança actual (badocha, parva e histérica) e colocamos-la a assistir a séries dos anos 90 e as actuais séries e decidimos retirar as nossas próprias conclusões.

A polémica foi de novo incendiada por causa de recentes massacres ocorridos nos Estados Unidos e nalgumas chapadas distribuídas por alunos a professores nas actuais Escolas Portuguesas.
Muitos especialistas afirmam que essa onda crescente de violência seria causada por uma má selecção dos conteúdos dos canais de televisão, conteúdos esses que levavam as crianças a terem comportamentos mais violentos.

Vejamos o vídeo resultante da experiência:

Como podem verificar, colocamos o mesmo indivíduo a assistir a elevadas doses de séries dos anos 90 (Knight Rider, Macgyver, Baywatch e alguns programas apresentados pelo José Jorge Duarte aka Lecas ) e verificamos os resultados. De seguida, pegamos no mesmo Badocha ( fenótipo da criança actual) e passamos horas da programação actual programação portuguesa e, obviamente, também tiramos os resultados.

Apontamentos:

1- Depois da cobaia ter sido submetida à programação antiga, dos anos noventa, a criança apresentou-se muito agitada e nervosa no seu quotidiano. Tinha baixíssimos níveis de paciência tendo inclusive ficado extremamente violento e malcriado.

2- Após a visualização da programação actual a cobaia obteve um resultado completamente diferente do anterior, apresentando-se calmo e com uma presença parva a roçar o abichanado.

Conclusão:

Depois deste teste intenso foi-nos permitido concluir que as actuais séries de televisão não fazem aumentar os níveis de violência, nem deturpam o carácter das crianças e pré-adolescentes.

Foi após a visualização das séries vintage que o Badocha teve um comportamento violento capaz de entrar numa escolinha e mandar grande chapada no Professor de Educação Física, porque ele não seria capaz de aguentar o teste de Cooper. Logo o actual número de agressões a professores e crimes executados por adolescentes não é causado pela programação televisiva.
Muito pelo contrário, o sujeito depois de ver as séries actuais tornou-se num ser pacífico (em doses excessivas e perigosas) assim como também assistimos a uma perca da sua orientação sexual. Pelo seu comportamento pós programas actuais podemos afirmar que este sujeito não só não vai causar nenhum distúrbio como se vai transformar num homossexual assumido.

Observações:

Antes de tirarmos conclusões baseadas em pseudo especialistas, que populam nos mais variados programas (Prós e Contras, Eixo do Mal e etc. ) decidimos tomar a rédea da situação e tirarmos as nossas próprias conclusões baseadas nas certezas que a ciência nos permite obter. É claro que existe uma margem de erro mas tentamos.
É certo que o Badocha sofreu terríveis danos, provavelmente irreversíveis, mas é um preço simbólico a pagar para esclarecer assunto tão importante nos dias que correm.

Борис Николаевич Ельцин

2007-04-25T04:10:00.000Z

"Sou comunista, mas não como criancinhas. Afinal, eu apenas bebo." - Boris Yeltsin

Boris Yeltsin faleceu ontem, 24 de Abril de 2007 e deixou um vazio no expoente do borrachola político. Foi a figura de proa da desintegração da U.R.S.S. Foi o primeiro presidente eleito democraticamente, após o fim da União Soviética. Para além deste legado, bastante enriquecedor, ficam na retina variados episódios de demonstrações públicas de completa embriaguez e espírito Doninho, dançando e apalpando secretárias enquanto passava.

Se nós no futebol temos o Toni (ex-treinador do Benfica) para nos brindar com um estado ébrio e comportamentos irracionais, na política sentimos a falta de um membro com este à vontade. (Odete Santos não incluída neste lista, apesar do comportamento poder ser considerado de completa embriaguez é fruto, apenas, de um estado Doninho de comportamento.)
A política de tasca, taberna e afins devia ser estendida ao hemiciclo político. Chega de debates de que nos provocam terríveis ataques de sonolência.
Que bom seria vermos o Narana Coissoró embriagado a mandar grande chapada no cabelo de um deputado da sua bancada, ou então assistirmos ao Marques Mendes todo tarreco apalpar a Ana Drago (deputada do Bloco de Esquerda). Todos borracholas com comportamentos mais próximos da realidade portuguesa. Aquela que cerra fileiras em torno de uma tasca comendo caracóis, panados ou punhetas de bacalhau.

O nosso caro amigo, Boris, era um destes expoentes. Num concerto, dançava. A passar por secretárias ao belo estilo francês (tesudas), apalpava. Perante uma fanática, mandava-a ao mar. É por este estilo de liderança que hoje (ontem) foi um dia triste.
Que belos eram as aberturas das notícias com um presidente da Rússia bonacheirão, a tresandar a vodka e a despir o casaco de fato para dar um ou dois pezinhos de dança.
Que falta me fazes, Boris.

Aqui fica,a minha homenagem sentida e o meu pressentimento visionário em relação ao melhor sucessor para o legado do bonacheirão russo.

Puta que pariu as ideias políticas de merda do Ideias

2007-04-22T23:27:00.000Z

É com lingua de veludo que profiro as seguintes palavras:

Puta que pariu o A. Pedro Ribeiro!!!

Passo a explicar:

Tive ausente das lides doninhas durantes estes ultimos meses devido a um assunto que me é muito especial e que para vós poderá parecer leviano, mas na verdade a ausencia do Tigre deixou um vazio no meu coração que só pode ser entendido como puro amor que eu tinha pelo bixo! Mas deixarei esta aventura para ser explicada noutra altura.
Qual não é o espanto quando regresso e vejo o negro presente nas paredes deste blog devido à exposição de propaganda politica de merda! Mas porque caralho tivemos nós um pseudo revolucionário a comentar no nosso blog?!?! Este blog sempre teve uma componente altamente merdosa, mas não podemos confundir isso com pseudo radicalismo politico! Se de facto o sr. A. Pedro Ribeiro fosse um doninho então os seus poemas falariam mais acerca de dedos inseridos no anus dos colegas doninhos ou então sobre a peida duma qualquer importação brasileiro...agora "ais aias sais...ois rissois caracois..." Ca puta de merda é esta?!?! Se os rissois que ele refere forem os do guarda sol ainda entendo, caso contrario diria que o jovem bebeu demais e achou que era um gajo altamente por escrever à sorte!
A. Pedro Ribeiro, com todo o respeito que tu mereces (que não é muito), tu não és um doninho! Boa sorte pa tua frente guevarista e os seus 3 ou 4 militantes...faz-te à estrada e deixa o mundo doninho continuar a ser a merda que era!

Tenho dito.

Ps: O comunismo não funciona! Principalmente segundo a vertente marxista...

A Ondinha

2007-04-20T15:38:00.000Z

"E ele respondeu: - Agora, Daniel, você pode ir embora, pois tudo isso deve ficar em segredo até o fim. Muitos serão postos à prova, e com isso se purificarão, e se aperfeiçoarão. Os maus continuarão na sua maldade, e nenhum deles entenderá o que está acontecendo, mas os sábios entenderão" - Daniel 12:9-10

A temática do fim dos nossos dias tem sido, ao longo dos tempos, muito debatida. Foram muitos aqueles que anunciaram que o mundo chegaria ao fim, que a continuação da vida humana no planeta Terra estaria em risco e que um evento apocalíptico dizimaria todas as formas de vida na superfície desta terra.
Desde o livro do Apocalipse de São João (o último da seleção bíblica canônica feita pela Igreja Católica), passando pelas professias de Nostradamus e acabando em Professores Karambas espalhados pelos anúncios dos jornais, são vários os que reclamam as visões futuristas do fim do mundo.
Mas entre todos eles, existe um denominador comum: a ausência de detalhes, a pouca especificidade em relação a datas e como esse final aconteria, até recorrem a uma linguagem simbólica o que facilita variadas interpretações, utilizam figuras mitológicas e quadras em versos métricos decassílabos de difícil análise.
Basicamente nenhum se atreve a descrever o advento final com muita descrição com medo de falhar. Escondem-se debaixo de lugares-comuns. Não passam de charlatães, nenhum ousa, sem medos ou receios, descrever e assumir as suas visões de forma tão clara quando o Doninho Pascace.

Numa bela noite de 2006, o nosso companheiro Doninho Pascace enquanto falávamos, a meio de uma cavaqueira Doninha recebe um sinal, uma visão assustadora do Armagedão. Do fim do mundo.
Sem temer consequências ou recear que não fosse compreendido pelos nossos pares (sim, porque nós Doninhos somos pessoas muito abertas, literalmente!!!), pára a conversa e despeja como se tivesse possuído a sua visão aterradora do evento destruidor que vai varrer da face da Terra todos os maus.

Meses mais tarde tive oportunidade de lhe pedir que gravasse em audio, toda a sua visão, as suas premonições e se, possível, com o maior detalhe possível como vão todos poder testemunhar neste vídeo:

E agora, resumidamente, vou explicar o conteúdo dessas previsões:

Ondinha: Num futuro próximo e,talvez baseado em recentes teorias do aquecimento global, uma onda de proporções gigantes faria a selecção natural entre os indivíduos de mau carácter - Os Maus- e as pessoas de boa índole - Os Bons.
Levaria tudo à frente, sendo a água muito, muito fria. Aqueles que não fossem dizimados pela força destruidora da onda seria tombados por ataques de hipotermia causados pelas temperaturas baixas da ondinha.
Para os bons, o nível da água seria baixo, ao nível dos pezinhos e a água seria tépida, tipo água do bidé para lavar as partes baixas, morninha.
Como se tudo isto não fosse sufciente a ondinha traria uma série de animais mutantes responsáveis pela tortura e punição dos pecados de todos aqueles que são maus.

Entre os vários constituintes da Ondinha fariam parte: tubaralhos, raias gigantes e cavalos marinhos, prontos a torturar com detalhes de inquisição todos os pecadores.

(Imagem realizada e calculada em computador, recorrendo às professias do Doninho Pascace.)

Agora uma descrição das bestas marinhas responsáveis pelo purgar dos pecados:

Tubaralho: Uma forma mutante do tubarão branco. Semelhante a todos os níveis, tirando o pormenor de possuir dois pénis e uma grande e voraz apetite sexual e hedonista. A sua forma de ataque inclui uma mordidela nos ombros de forma a agarrar a sua presa e depois a introdução dos (2) pénis em variados orifícios.

Raia Gigante:: De proporções gigantescas, a raia utilizando ventosas cola-se em qualquer superfície da pele e utilizando os seues espigões mortais, perfura a vítima até ela ficar sem qualquer pinga de sangue.
É descrita pelo nosso elemento com uma graciosidade bela e mortífera, aproveitando a Ondinha para se deslocar e atacar as suas vítimas.

Cavalo-Marinho: Este é dos constituintes mais peculiares da Ondinha, não é mutante, apenas possui uma personalidade caxineira, matando e torturando as suas vítimas à cabeçada. Num galope marinho, defronta os Maus, num estilo tipicamente caxineiro, encosta a sua cabeça e aproveitando a deslocação de ar provocada pela sua crina desbasta os seus inimigos com uma cabeçada letal, projectando-os a vários metros de distância.

(todas as imagens foram produzidas e idealizadas pelo Sidoninho recorrendo aos seus imensos recursos de belas-artes e utilizando uma software de imagem e renderização muito avançado, Microsoft Paint)

O meu piquenique ou "Anjo" idílico...

2007-04-08T13:34:00.000Z

Primeiro precisava de ter uma mota, uma qualquer, de preferência de cross. DT50 desse género e depois já tinha as ferramentas necessárias para participar num piquenique em Ofir. (O melhor sítio para piqueniques cheio de famílias escondidas atrás de árvores a farparem-se por causa dos ovos cozidos e a foderem um monte de dunas).

Depois de ter a mota precisava de ir ao Buddha, 4L ou Maré Cheia engatar uma jovem da Aldeia. Uma que goste de motas, de jovens com sangue na guelra e que façam cavalinhos e éguas com uma mão nos tomates. Desse género, de faces rosadas e que tenha uma mãe que a encha de enchidos para levar para o piquenique. Quero uma dessas... Também é necessário que seja ardida, não tenha problemas com a simbiose entre campo e sexo, tudo misturado.

Após reunir todos os ingredientes é chegado o dia do piquenique.
Reúno os meus amigos motoqueiros, geralmente na recta de Amorim encontro um bom grupo deles e digo "Ouuuuuu (prás vacas) bora lá para Ofir, a fazer cavalos e pinar (eles gostam muito do termo pinar) com mulheres?"
Montava na mota com a campestre atrás, ela levava a cesta (com os panados e patas de presuntos e ovos cozidos) e eu gladiava-me com os restantes compinchas a fazer ultrapassagens enquanto fumava e levava o capacete no cotovelo.

Chegado a Ofir, lutava por entre os simpatizantes do Benfica e do Porto (os do Sporting estão na Estela a jogar Golfe) para arranjar um bom local. De preferência perto das vivendas, no meio de uma duna e rodeado de árvores. (Privacidade é importante, apesar de serem ardidas não gostam de voyeurs).
Sacava de uma bola de volley e mandava as gajas estender a comida... Nós homens dos piqueniques em Ofir preferimos as bolas de volley para jogar futebol, podemos mandar biqueiros pró ar e arrebentar as árvores nos pinheiros. É algo de másculo chutar bolas para o ar e vê-las a espetarem-se em pinheiros.
Elas comentam contactos do Hi5, enquanto são encadeadas nos olhos pelos nossos cintos com águias e os nosso corpos em tronco nu a trocar umas bolas.

"-Ouuuu passa-me um pão com panado!" grita um deles...

E tudo corre dentro da normalidade... Elas começam a ficar aborrecidas e tontas com tanto sol na testa, nós homens com vontade de copular freneticamente (sem tirar os jeans, como é óbvio, a pilada básica).
Aproveitamo-nos do facto de estarem tontas e aborrecidas e vamos para os preliminares. Termo que para uns podem significar carícias e coisas do género, mas para nós, jovens de sangue na guelra significam mãozadas em tudo o que é lado e rasgar roupa do Planeta dos Jovens.
Um questão de perspectiva esta coisa dos sinónimos e discrepâncias sociais....

Apesar de porcos, queremos a nossa privacidade e fazemos questão de nos afastarmos uns dos outros para a cópula que marca o piquenique em Ofir.
Cada um numa vertente da duna, há um pacto secreto que não nos permite olhar uns para os outros.
E depois é só: -"bota virar milho..."- exclama outro dos presentes..
E assim se passam 3 minutos de puro sexo. 3 minutos, não mais do que isso. Porque isto de andar com os tomates colados ao depósito da velha DT50 acelera a precocidade.
Ela fica satisfeita ou não... indiferente...
Nós vamos comer... com os jeans colados aos slips e com os lábios brilhantes de gordura dos panados e as mãos cagadas de óleo da gasolina nitrada que usamos nas motas.

(Pequena demonstração de como se pode aliar qualidades em cima de uma mota e combina-las com uma bela posição sexual)

O Fim!

Lembrança de uma tarde...

2007-04-01T22:23:00.000Z

Tosta na "face" (em ingles) do Face!

obrigado...

Doninhos Team Rally 2007

2007-03-30T17:44:00.000Z

A propósito da organização do Rally de Portugal 2007 e, aproveitando a aquisição do novo carro por parte do Doninho dos Pezinhos, temos o prazer de anunciar a equipa Portuguesa capaz de fazer frente às equipas de fábrica e levar de vencida o Rally de Portugal 2007.

Contando com um novo veículo, adquirido recentemente, temos todas as condições para garantir um excelente resultado na edição deste ano desta competição.
Mesmo sem ter tido muito tempo de habituação ao novo carro, o nosso piloto, assegurou-nos que a prática adquirida na condução do seu anterior veículo, é mais do que suficiente para garantir um lugar no pódio.

Vejamos o modelo:

Performance
Fuel Delivery: Injection
BHP: 712.0
Torque (lbs feet): 116.5
RPM to which the Torque refers: 12250
Maximum Speed: 427 km/h
Acceleration (0-60): 0.4

(estes valores são dados do banco de testes da Auto Fórmula 1, depois das alterações efectuadas para a participação na prova)

Equipa:

Piloto: Doninho dos Pezinhos
Características:
Frio e calculista, possui uma capacidade inata de conduzir nas mais adversas condições. Habituada a habitáculos com temperaturas muito elevadas, esta nova versão permite-lhe encarar a prova de forma mais suave.
Especialista na condução com caixa de velocidades manual (mas com punho da manete alterado) revela-se um especialista em troços sinuosos e apertados, graças à condução diária pelas estradas de Beiriz.
Possui também uma excelente condição física e uma capacidade de manusear o volante com destreza e rapidez, devido à antiga direcção do seu antigo veículo.

Co-Piloto:Ricky Albino
Características:
Especialista em línguas, foi convidado pela Doninhos Rally Team por causa do seu conhecimento das estradas do sul e Portugal. Tendo vivido anos em Lisboa e etc., tem no seu roadbook mental um vasto conhecimento das estradas portuguesas, sendo um óptimo companheiro no melhor trilho a seguir.
Também possui uma incrível capacidade de ditar os tempos e incutir no piloto os melhores tempos de ataque e de poupança de material ao seu companheiro.

Chefe Mecânicos:Toni Fórmula 1
Características:
Experiente em mecânica desde muito novo, foi o principal obreiro deste projecto. Com vastos conhecimentos do mercado automóvel foi capaz de montar um carro competitivo e vencedor recorrendo apenas a peças de sucata que só ele conhece e capazes de conferir ao veículo o índice competitivo necessário para uma prova desta dureza.

Vídeo da Apresentação da Equipa

Estúdios Doninhos - Lançamento Oficial

2007-03-26T18:14:00.001Z

Os estúdios arrancaram...

É com grande orgulho que faço apresentação do novo projecto Doninho. Os seus Estúdios estão, finalmente, abertos.
Depois de uma fase de testes em que vários vídeos foram sendo lançados, permitindo olear a grande máquina e afinar pormenores, os Estúdios Doninhos podem ver finalmente a luz do dia.
Temeu-se o pior quando este blog enfrentou um processo em Tribunal, o dinheiro reservado a maior parte das produções agendadas teve que ficar congelado temendo-se uma acção judicial. Mas depois de ultrapassado que foi esse pequeno percalço, temos todas as condições reunidas para criarmos um marco na indústria da 7ª arte portuguesa.

Chega de filmes com ecrãs pretos, argumentos em slow motion e modelos a servirem de actrizes graças a apêndices mamários fruto das mentes de realizadores portugueses pseudo-culturais.
Vamos aproximar o cinema do povo, voltar a criar empatia entre o grande público e os filmes portugueses.
Basta de orçamentos megalómanos adquiridos graças a cunhas no Ministério da Cultura, prometemos cumprir esta promessa sem gastar um centavo do dinheiro público.

Possuímos o engenho, a imaginação e a dose de loucura suficientes para tornar este projecto num sucesso.

É com orgulho que apresento o trailer daquilo que planeámos.

Como foi possível verificar no vídeo já garantimos a presença dos melhores actores do mercado nas nossas produções.
Demos voz aos actores esquecidos pelos grandes prémios, demos corpo aos homens que preencheram a nossa infância com doses industriais de acção.

Podem questionar-se porque não recorremos aos actores nacionais. É uma pergunta legítima, mas para o tipo de acção pretendida só existe um género de português passível de passar num filme Doninho: O Caxineiro.

-Só o Caxineiro possui nos genes a grandiosa veia de pancadaria e raiva capazes de trazer de volta a emoção às salas de cinema.
-Só o Caxineiro ferve em pouca água, só o caxineiro tem o aspecto grunho suficiente para combinar argumentos fantásticos com a coreografia violenta e sanguinária das nossas produções.
-Só o caxineiro prefere armas másculas e usa os punhos de forma convincente.

Chega de fantochada, de armas laser e punhais voadores. Actores a voar pelo ecrã vestidos por uma gabardina Armani. Efeitos de câmara que nos deixam tontos e desleixam nas explosões e quantidades de sangue.
Tá na altura de chamar o herói anónimo vestido pelo Planeta dos Jovens para o grande ecrã.
Mas como todas as boas ideias, nem sempre é possível levar tudo avante. O Caxineiro não imagina, não vive no mundo ilusório do cinema. Se querem acção ele dá-vos em doses reais. Contactamos vários, Neca dos Congros, Zé Bifes, Manel Salvador mas eles são homens reais, que existem e se querem filmes basta sentar-se numa mesa de café e olhar-lhes de canto.

Por isso recorremos aos mais fiéis aos espírito caxina do mercado:

Van Damme, Lorenzo Lamas, Michael Dudikoff, Steve James, David Bradley, Donald Gibb, Bolo Yeung e Michel Qissi.

Actores esses que foram dados a conhecer nos posts do D (oninho).
Tudo o que é preciso saber está incluído nessa bíblia cinematográfica que são os posts do nosso prezado colaborador e, posso também anunciar, Director Geral dos Estúdios Doninhos, D (oninho)

Dentro de dias farei apresentação dos próximos projectos, dos próximos filmes a serem lançados por este grandioso projecto.

Justiça!- A.P.R. vrs Sir Donadoni

2007-03-21T21:47:00.000Z

Caros Camaradas venho por este meio pedir aos Doninhos em geral, a Doninho dos Pezinhos em particular, um favor, uma uniao, um esforço.

O nosso poeta e camarada A.P.Ribeiro, no seu direito, pondera a hipotese de colocar o colega Sir Donadoni em tribunal. Notando eu que se o processo avançar, Dona Dona Donadoni nao terá a minima chance em se "salvar", tendo em conta a douta rectorica do Poeta (nao fosse ele o respectivo!), proponho o seguinte:

a) congelar o 1% no desenvolvimento dos Robots (ver post de Terça-feira, 7 de Novembro de 2006)

ou

b) vender o passe do Carlos "nhac nhac" em definitivo ao Gondomar (ver esse msm post)

Só assim, com um destes subsidio/lucro, é que podemos pagar a indemnizaçao de Donadoni ao lesado A.Pedro R.

Nao querendo nós desfavorecer ninguem, fica aqui uma foto (que determina o avanço do processo) para que o nosso amigo Poeta fique a saber quem é realmente o Donadoni. (ler comentario de A.P.R no post "Explicaçao oficial, para ficarem ao correr do assunto)

Cá esta ele!

Sem mais nada a acrescentar um forte abraço para todos e conto com o vosso apoio!

O BAR DO TANDA

2007-03-20T17:51:00.000Z

Meus amigos, depois do nosso amigo Tanda ter sido imortalizado com uma escala em sua honra, escala de Tanda, que mede o nível de burrice de um indivíduo, o seu nome foi também utilizado no seio da vida nocturna.Exactamente, Tanda Bar, onde ao Domingo temos música ambiente e as Segundas Noites Africanas loucas...

O próprio dono, Miguel Pop atinge o máximo na escala de Tanda, principalmente quando enverga este fato fantástico como se pode ver na foto.Ritmos quentes é o que se espera...Ritmos quentes...

Explicação Oficial

2007-03-15T19:27:00.000Z

As grandes massas, os índices de audiência e, principalmente, a democracia Doninha decidiram o destino do camarada António Pedro Ribeiro.

Foi decidido em reunião que não havia outra alternativa senão removê-lo da nossa lista de membros, apesar da minha forte contestação.
Tive que ceder perante as evidências apresentadas pela facção Anti-Ideias. O caso e as provas que a facção Anti-Ideias apresentou eram irrefutáveis e, de forma alguma, visavam a integridade moral do camarada António Pedro Ribeiro.
Baseou-se em dados estatísticos de visitantes do blog, queixas recebidas por parte dos pais dos frequentadores deste blog e, principalmente, na exagerada tomada de posição política a cada post colocado.

Por exemplo

A facção Anti-Ideias apresentou este gráfico na reunião magna.

Como se pode verificar no período de Fevereiro a Março, sensivelmente o mesmo período em que contamos com António Pedro Ribeiro como colaborador, tivemos um aumento da população masculina mas, principalmente, da comunidade gay.
Como disse a facção e muito bem um dos principais motivos da existência deste blog é a angariação de contactos femininos para respectiva exposição virtual através de webcams.
Depois eu coloquei a seguinte pergunta: "Como pode o nosso contador distinguir entre a comunidade heterossexual e a oposta?"

A resposta dos elementos que defendiam esta tese foi pronta.
"Cara Entidade, atente nos seguintes pedidos de amizade que a nossa comunidade recebeu via Hi5.

E a verdade é que a nossa conta nesse site do demónio possuía os seguintes pedidos de amizade:
Exemplo 1
Exemplo 2
Exemplo 3
Exemplo 4

De seguida a facção Anti-Ideias apresentou o seguinte vídeo, desvendando uma série de mensagens subliminares que encontraram no texto do poeta assim como algumas mensagens pouco implícitas do seu plano para fazer uma OPA ao nosso blog.

E depois de alguns exemplos/provas lançadas pela acusação, eu também não tive outra alternativa senão votar "sim" na expulsão de António Pedro Ribeiro do nosso prezado blog.

Mas não queria deixar de lançar em sinal de homenagem um vídeo de Despedida para que, aqueles como eu, vão sentir falta dos poemas, as voluptuosas tetas de actrizes porno dos anos 80, das imagens demoníacas e de toda a loucura saudável que ele, num curto espaço de tempo, deixou neste blog.

Para ele fica esta homenagem. A primeira produção dos estúdios Doninhos

P.S.- Devido à produção deste vídeo queria anunciar que o orçamento anual Doninho sofreu um sério revés e como tal será necessária a comparticipação de todos para equilibrarmos as contas. O balão e a actriz foram mais caras que o esperado. O Zé Milho foi de graça, porque o Doninho Homo o conhece e conseguiu a sua participação.

SANTA ALIANÇA

2007-03-14T00:09:00.000Z

Face ao exposto pelo individuo anterior-que não conhecemos de lado nenhum e que nos manda gentilmente para o caralho, depois de nos ter posto nos píncaros (onde é que já vimos esta? ah!ah! ) e do qual não precisamos para nada- porque amamos sobretudo a Liberdade, a Liberdade Absoluta, e não aceitamos restrições à mesma nem polícias dos costumes, nós, PARTIDO SURREALISTA SITUACIONISTA LIBERTÁRIO (PSSL) rompemos, a partir de agora, a "santa aliança" com a organização "Os Doninhos", cuja amizade para com alguns dos membros da mesma se mantém intacta, por acharmos ser a melhor solução para ambas as partes.

PELO COMITÉ CENTRAL DO PSSL,

António Pedro Ribeiro

Silvia Lopes

Maria Joana

Jorge Barros

Celorico D' Almeida

Revoluçao dos Crabros

2007-03-13T22:09:00.000Z

Caros amigos, vejo esta decadencia no nosso "Os Doninhos" e enerva-me. Vejo mudança (má), vejo conflito (mau), vejo cenas mesquinhas, vejo arrogancia, vejo intolerancia, vejo Piças e colhoes, vejo merda!!! Que é feito das patetices estupidas? Que é feito da saudavel discussao sobre "a micose que coçáamos", sobre a estupidez, sobre a sociedade croma, sobre o fato que o donadoni queria comprar, sobre os filmes do D, etc...etc...?? caralho!!! que é feito d'"Os Doninhos"??? Depois de um jantar tao rico em amizade, companheirismo, estupidez e bebedeira, pensei eu que se vislumbrava um futuro risonho nesta criança d'ouro que é de todos NÓS! Nós "Os Doninhos"!!
Tentámos acompanhar o tempo, dar outro passo pensando no nosso bem, na nossa expansao, alargar e enriquecer (Henrike do berlin) nossas experiencias... Na minha opiniao, falhamos!!! A nossa aliança falhou, descaracterizámo-nos, desenraizámo-nos, tornámos o nosso "Doninhos" um blog igual à merda dos outros que há prai ao chuto! Tentámos, na nossa boa fé, fazer uma queimadazinha para animar as hostes, mas acabamos por pegar fogo indesejadamente a esta floresta. Depois chamamos um bombeiro que nem mangueira trouxe... Erramos é certo mas com certeza nao extinguimos a nossa Amazonia.
O que fazer?
Voltar tudo como era anteriormente... A começar nos nicks, a acabar no NOSSO povo. Voltar, regredir!! porque afinal o bom filho (da puta) volta sempre a casa! Nao vamos cair no clichet de que voltar atras é mau.. Vamos mandar novamente pro caralho aqueles que nos chamam a atençao por algo que criticamos (justa ou injustamente) e mandar os nossos bitaites á vontade, sabendo NÓS que estamos (todos) de acordo, visto sermos Doninhos, visto pensarmos da mesma maneira.. Nao faz mal esperar um, dois meses por um post!! Afinal o que "sair" irá ser bom, de qualidade, à Doninhos!
Por isso!!!! Meus caros!! decidi marchar, juntar tropas e unir esforços. Já que o Entidade nao quer dar a Pass, que reme connosco e todos juntos iremos levar o Doninhos a bom-porto

1-Mandar o Ideias com o caralho!!!
2- Voltar aos nossos Nicks
3-acabar com a politica comunista (ideias c o caralho)
4-o Povo Doninhos tem q saber jogar à sueca e escrever pelo menos 1 post no blog!!
5-Marcar futebol nos dias d jantar e nao s realizar
6- Acabar com a politica socilista
7-acabar c a politica social.democrata
8-acabar com a politica a serio......

Doi-me ver isto.... so quero erguer a minha voz a alto e bom som e dizer "sou Doninho!!!"
Quero fazer Post pascaços mas assim nao "dá gosto"..

Abraço e hasta la vitoria siempre!!! (upsss.....)

Crabro é um insecto

REGRESSO A PAREDES DE COURA

2007-03-12T14:47:00.000Z

Até porque ontem reencontrei o Adolfo Luxúria Canibal em Braga, a minha cidade.

PAREDES DE COURA (FODIDO DOS CORNOS)

As caras olham-te

E sentes-te em cima

As caras olham-te

E sentes-te em baixo

Os boatos correm

Foges das caras

Partes vidros

Intriga assassina

Ai! A minha vida

Os poetas malditos amam-te

Os outros ignoram-te

Dão cabo de ti

A mulher que amas

Fugiu para a Venezuela

Os polícias vigiam-te

Cospem na tua literatura

As outras adoram-na

Mas não te entendem

Chamam-te palhaço e não fazes caso

Dizem que o teu mestre era um bebedolas

Em Atenas

E não fazes caso

Dizem que és um desordeiro um alcoólico

E pedem-te “Borboletas”

Dizem que a tua mulher só te quer

Porque agora és uma estrela

O gerente persegue-te

obcecado pelas tuas dívidas

Mas tu não dás troco

És realmente uma estrela

mas continuas teso

Os vidreiros atrás de ti

E continuas teso

Defendes os guerrilheiros da Colômbia

E chamam-te canalha

Defendes os teus ideais e dão-te porrada

Apresentas o teu livro e dão-te patadas

Julgas-te o maior, dizes patacoadas

E cais bêbado na esquina

Vais ter com o caos e não sacas nada

Vais fornicar ao cais e espetam-te a faca

Vais à procura da luz e só encontras merda

Estás com alucinações e és alvo de chacota

Deves o cacau e apertam-te o cerco

És um animal de palco

E não consegues sair do transe

És uma puta do rock

E sobes aos céus até cair até à veia

Nunca mais vais saber se a plateia

Te ama ou te odeia

Ouves os aplausos

Mas estás fechado em casa

E as mulheres só aparecem

Quando andas agarrado à cena

Amam-te e armam-te ciladas

Provocam-te fazem-te enlouquecer no hotel

Com os orgasmos da gaja do quarto de cima nos cornos

Depois acusam-te de tráfico de droga

Não sabes onde estás

Com quem estás

Onde vais

E escreves coisas supostamente geniais

Para agradar à populaça

Queres mulheres e elas não vêm

Queres mulheres e elas fogem

Do whisky, da maldição, da subversão,

Da vida que queres

Queres mulheres e elas caem

Querem filhos, casamentos, rotinas, obrigações

Queres mulheres e já não queres

Porque estás para lá

E andas fodido dos cornos

E só te apetece beber mais.

A. Pedro Ribeiro, até à morte.

OS MORTOS AO VIVO NA CASA DAS ARTES (FAMALICÃO)

2007-03-12T00:40:00.000Z

Figuras Extremas da Condição Escatológica - Noite de Escritura Pública

Ciclo de leituras, performances e conversas em torno de temáticas literárias numa perspectiva de entretenimento.

“Reedição” das Famosas Edições Mortas Depósito Legal

14 de Março, Quarta-feira, 22h00, Café Concerto(Casa das Artes, Famalicão)

.Entrada: 5 euros Duração 90 m

Vídeo genérico: Marco Oliveira;Foto: Nelson D`Aires

Conversa: Isaque Ferreira (moderação), A. da Silva O., Gilberto de Lascariz, Virgílio Liquito, A. Pedro Ribeiro e Raul Simões Pinto;

BÊNÇÃO

2007-03-10T21:35:00.000Z

BÊNÇÃO

Ter dinheiro e não ter
Pagar ficar a dever
Ir aos bares do Bairro Alto
Beber nos bares nas barracas
Cheio de cacau nos bolsos

Depois deixar cair o cacau
Pelos bolsos abaixo
Perder os óculos em Lisboa
Andar à toa feito rock-star

Regressar sem saber como
Comprar dois bilhetes em vez de um
Um para o Porto outro para Coimbra
Viajar fodido dos cornos, do estômago e da barriga
Entrar, sair e depois cair na cama
Sem luz, sem vontade
E depois regressar a Zaratustra
Ao poeta-mago
Ao céu ao sol à luz
Às mulheres que queres
Aos pulsos que cortas que feres
À prudência que mandas para o caralho
Vira o baralho
E volta o futebol
O circo máximo de outrora
Quando andavas por Roma
Entre Cícero e Augusto
Rei morto, rei posto
Em transe por Lisboa
Ao acaso à deriva à sorte
Como Pessoa

E, por duas horas, não sabes bem
O que fizeste, onde estiveste
Com quem estiveste
Ficou tudo em branco

Hoje estás a caminho do mesmo
Mas não tens cacau
E isto não é Lisboa
Nem tu és o príncipe da Macedónia
Só há golos e tolos a festejar
Nuvens a perturbar- assim falava Zaratustra
E tu amas as alturas
Amas realmente as alturas
E até a Humanidade
Mas não suportas a pequenez dos homens
És daqueles que sabes
Nada há a fazer
Mesmo que vás pelos caminhos direitos
Haverá sempre noites, dias em que seguirás
As ruas tortuosas
Porque sabes que esse é o caminho do Céu
Não o céu de Deus, de Alá ou de Cristo
Mas o céu de Nietzsche, de Blake, de Rimbaud,
De todos os malditos
Abençoados sejam os malditos
Abençoados sejam os que procuram a luz
No meio das trevas
Abençoados sejam os que te amam
Abençoados os que enlouquecem
Porque a loucura dos que se curvam
Não é loucura, é doença.

A. Pedro Ribeiro, Vila do Conde, 28.0ut.06

A Directora Geral Doninha - A missão

2007-03-10T14:46:00.001Z

A nomeação da Directora Geral Doninha vem no seguimento do clima de instabilidade que actualmente se vive no blog.

Sendo uma pessoa completamente imparcial e desconhecendo, totalmente, a realidade dos Doninhos, pareceu-me a pessoa indicada para analisar todos os elementos que estão a favor/contra de cada uma das facções.

Como um dos principais obreiros da vinda e do convite pessoal dirigido a António Pedro Ribeiro senti-me na obrigação de encontrar uma maneira que, pudesse ser considerada equilibrada dentro dos estatutos que regem a nossa instituição, para colmatar todo o turbilhão de emoções que actualmente sofremos.
Como tal enderecei e sugeri a nomeação de uma pessoa para fazer avaliação de todo o conteúdo pró e contra António Pedro Ribeiro e decidir o seu destino.

Aqui estou eu Entidade Doninha a receber a nova directora com a absoluta certeza que tomará a sua decisão de forma consciente e fazendo jus a uma justiça que se quer cega, mas ao mesmo tempo visionária na forma de agir e ajuizar.

(guarda roupa gentilmente cedido por Boutique Fanny, óculos gentilmente cedidos por Oculista das Caxinas)

Esta semana irá ser realizada uma série de reuniões convocadas pela excelentíssima, Directora Geral Doninha, para se analisarem todos os elementos de prova.

Como tal, ela poderá chamar para entrevistar todos os causadores ( abaixo discriminados) do clima de instabilidade para encontrar as razões do móbil das suas acções:

-Deus Bot Doninho, para revelar a fonte e o responsável pelo email de ódio visceral que lhe foi endereçado e que ele decidiu colocar. Sabendo que ele violava o princípio de não ofender nenhum dos nossos elementos sem uma fundamentação.

- António Pedro Ribeiro, para esclarecer a quantidade de posts de cariz político. Esclarecer porque razão utiliza este blog como veículo de transmissão dos seus ideais quando o poderia fazer no seu blog, deixando a missão de divulgar a sua bela poesia de intervenção preferindo optar por divulgar crenças.

- Doninho Pascace, para explicar porque razão não escolheu as vias correctas para expressar todo o seu descontentamento acerca do rumo do blog. E para explicar também a receita de almôndegas de carne que a Senhora Directora Geral Doninha exigiu.

A nossa Directora já começou por pedir para divulgar as primeiras medidas que vai pretender implementar para se retomar o normal quotidiano deste blog.

Como é possível visualizar, na primeira palestra, ela fez questão de mostrar a todos, os princípios que ela vai, de forma rápida, implementar por os considerar imprescindíveis antes de qualquer decisão ser tomada.
Utilizando um simples bloco, escreveu nele as regras para o correcto funcionamento do blog e marcou desde já uma posição firme.

Com os melhores cumprimentos, Entidade Doninha

COMUNICADO!!!

2007-03-09T17:20:00.000Z

Agora que chamei a vossa atenção gostava de expor neste post um ou outro assunto de importância muito merdosa.

Dois anos passaram, e foram dois anos de extrema burrice e parvoice (que juntos dão a doninhice) neste blog. O objectivo da criação deste blog era criar um espaço onde pessoas parvas como nós podessemos mostrar ao mundo toda a merda estúpida que pela cabeça nos passa...

Assumo aqui, por escassos momentos, um papel de supremacia e proíbo qualquer tipo de posts que contenham assuntos sérios e qualquer tipo de propaganda política, visto que não é nem nunca será o objectivo deste blog.Gostava também que não se fizesse flood de posts porque caso contrário não se dará a atenção merecida a todos eles...

Pedia também a todos os intervenientes do blog uma maior atenção e intervenção no mesmo, caso contrário não valerá a pena continuarmos com isto e extinguem-se também os jantares do blog que de nada servem a não ser para fazer os já tão famosos sprints...

Viva muito a parvoíce!!!

Hasta la parvoíce, siempre!

LA REVOLUCIÓN

2007-03-09T12:48:00.000Z

A REVOLUCÃO É A FUSAO DE CHE GUEVARA COM O MARQUÊS DE SADE, DE ZECA AFONSO, COM JIM MORRISON E COM O PUNK.

ANTÓNIO PEDRO RIBEIRO.

TAMBIÉN EN COLOMBIA

2007-03-08T22:27:00.000Z

I LOVE WOMEN

2007-03-08T19:22:00.000Z

I love women

I think they are great

they're a blessing to the eyes

a balm to the soul

what a nightmare

if they were no women

in the world

(Lou Reed)

MULHERES

2007-03-08T19:19:00.000Z

MULHER

Uma mulher nunca fala mais seriamente do que quando diz a um milionário que o ama.
André Gide (n. 1869, m. 1951 – escritor francês).

Dia da Mulher

2007-03-08T18:09:00.000Z

Entidade Doninha:
q foi q a tua mãezinha fez?

Doninho Pascace:
hoje é dia da mulher
por isso estou a agradecer-lhe

Entidade Doninha:
é?
foda-se...

Doninho Pascace:
sim

Entidade Doninha:
o q prova quão paneleiro eu sou...
nem sei quando é o dia da mulher..

Doninho Pascace:
vou bater punhetas a pensar em todas as mulheres maravilhosas do mundo
acho que é uma boa homenagem

Entidade Doninha:
vamos fazê-lo em conjunto?

Doninho Pascace:
sim
a que horas?!

Entidade Doninha:
agora?

Primeiro alguns esclarecimentos sobre o Dia Internacional da Mulher.

Como podem perceber pelo diálogo aí em cima, só me apercebi que era dia da mulher quando o meu companheiro Doninho Pascace me alertou para esse facto, até aquela altura desconhecia, por completo, a importância da data.
O que de certa forma é assustador!

-Porque razão não me lembrei??? Estarei lentamente a tornar-me num homossexual? Estará a minha memória a deixar de identificar o sexo oposto?

Estas são todas dúvidas plausíveis. Também poderiam argumentar que seria um acto machista da minha parte. Mas não é! Esqueci-me completamente... O que só prova que me estou a tornar num homossexual.
E talvez esteja na altura de sair do armário.. Algum dia teria que acontecer... E nada me parece mais apropriado e irónico que anunciar que sou gay, precisamente no Dia Internacional das Mulheres.
Mas não o vou fazer até ter algumas certezas..
Até lá a dúvida mantém-se na minha cabeça!!

ALAE JACTA EST!

2007-03-07T13:01:00.000Z

ZECA E O MEU PAI, FALECIDO HÁ 2 MESES

2007-03-06T22:26:00.000Z

GRÂNDOLA VIVE!

Ao meu pai, António (que me ensinou a acreditar na igualdade e na justiça)
Por A. Pedro Ribeiro

A 23 de Fevereiro passam 20 anos sobre a morte de José Afonso. Nestes dias de tédio, de marketings, de ilusões mercantis, de fantasias e felicidades fabricadas, de carreirismos e carneirismos, de “Vampiros”, urge, mais do que nunca, celebrar o homem, o músico, o cantor, o trovador, o poeta, o revolucionário, sem cair em saudosismos estéreis.Zeca Afonso é, será sempre, um exemplo de coragem, de combate, de integridade, de uma generosidade sem limites, de solidariedade autêntica, mas também de renovação musical e poética. Zeca amava sobretudo a liberdade e cantou a “Utopia”- não a utopia dos Céus, mas a utopia que só pode triunfar na Terra. Foi sempre fiel ao ideal igualitário e libertário, “à cidade sem ameias” mas teve sempre a nobreza de carácter (e a humildade, talvez até excessiva, desarmante por ser absolutamente sincera) de nunca se afirmar um qualquer detentor da verdade e da virtude, como fazem certos moralistas/ evangelistas de esquerda ou outros oportunistas que se aproveitam de certas figuras como Zeca, como Ernesto Che Guevara, como Karl Marx para sacar o voto ou para subirem na hierarquia partidária. Zeca Afonso estava para lá de toda essa mesquinhez, de toda essa pequenez. Apoiou Otelo Saraiva de Carvalho, Maria de Lurdes Pintasilgo mas nunca nunca se converteu aos espartilhos partidários. Zeca Afonso foi um puro, como dizia o meu pai. Como ele houve poucos na História. “Grândola” vencerá!

NIETZSCHE

2007-03-06T19:45:00.000Z

(Nos livros de Nietzsche) o olhar corre livre por essa paisagem heróica, pode subir aos céus, podemos respirar um ar cortante, transparente como nenhum outro, um ar para corações fortes, para espíritos livres. O sentido último de Nietzsche é sempre a liberdade (...). Tal como a natureza necessita das tempestades e dos ciclones para descarregar poderosamente num acto de revolta contra a sua própria existência o excesso de força que nela existe, também o espírito de tempos a tempos precisa de um homem demoníaco cuja força transbordante possa descarregar-se contra a uniformidade do pensamento e monotonia da moral. Um homem capaz de se destruir e de se destruir a si mesmo.

(STEFAN ZWEIG)

...

2007-03-06T16:34:00.000Z

Noutro dia, uma criança escreveu-me uma carta. Uma carta muito simples:

""A minha mãe trabalha na Sonae.
Eu gosto muito do Belmiro. Porquê o ideias teima em insultá-lo tanto?"

Eu costumo ser condescendente com estas coisas e desabafar "é a democracia", mas, desta vez, um amigo meu interceptou e leu esta carta.
Ele escreveu e está ansioso por te ver...

"ideias,

Quando subires aos céus, vou foder-te com tanto cachacinho nessa careca coçada. Um cachaço por cada banco de jardim que deixaste cheio de pulgas para as nossas crianças brincarem, enquanto tiravas as tuas sestinhas comunistas. Por cada cachaço, um grito e um furo nos teus tímpanos: "REVOLUCION!", com um sotaque perfeito, este que tu tanto gostas...e eu também.
Deixa os nossos jardins, as nossas crianças em paz. Vai fazer posts e declamar poemazitos de entretenimento merdoso com essa voz de paneleiro para as ruas de Caracas, onde há muita pila rebelde e foiceira como tu, prontinha a fazer-te a folha com grandessissimas "patites". Se é que já não as tens, seu porco do caralho.
Olho para a minha suite e vejo o teu amigo Ché a comer da minha retrete. Almoça o que lhe dão. O que há para um porco escravo: cócó. E como ele lambe o rebordo acastanhado na pálida cerâmica...há que aproveitar a única refeição do dia!
Vês o quão na lama está a tua orgulhosa Frente Guevarista Libertária? A chafurdar numa sanita para se alimentar com merda minha.
Por isto, aviso-te: goza bem desse direito de resposta, porque quando cá chegares, vamos dissecar as letras da palavra democracia com dedadas minhas na tua cabeça, irro maldito. Não é, ché? Ele abana as orelhas de burro a dizer que sim, enquanto "rapa o prato" com papel higiénico.
Só mais uma coisa. O meu amigo James Morrison pediu-me para te dizer algo, que passo a citar: "Eu odeio cópias, principalmente quando feitas por porcos sem classe que estão constantemente a ser levianos para com o meu nome e legado." Claro, pensavas que era assim? Mantinhas a pança, deixavas crescer a barba, dizias umas barbaridades e já podias imitar a fase L.A.Woman? Burro. Monte básico de banhas. Corta a puta da barba, ganha vergonha nessa cara. Porco.
Já sabes: respeita o Belmiro, senão, quem faz uma oferta pública de aquisição com o teu coiro, sou eu. E ninguém dá nada...seu merdas.
Tenho dito. Espero que aprendas.

Cumprimentos, seu filho da puta.

Ass: Franco"

Traduzi tudo, menos o impossivel.
Espero que gostes, mundo democrático.

O AMOR

2007-03-06T04:30:00.000Z

O AMOR É UMA DAS FORMAS QUE A DIVINDADE ASSUME...TAL COMO A MÚSICA.
(LÉO FERRÉ)
mais in http://tripnaarcada.blogspot.com http://partido-surrealista.blogspot.com

RIBEIRO NA PULGA

2007-03-05T13:07:00.000Z

por: RUI MANUEL AMARAL

O RIBEIRO E A MANA JUNTOS E AO VIVO

2007-03-05T01:00:00.000Z

APRESENTAÇÃO DE “SALOON” DE A. PEDRO RIBEIRO
+ MANA CALÓRICA EM PERFORMANCE

"Saloon",o novo livro de poesia de A. Pedro Ribeiro, publicado pelas Edições Mortas, vai ser apresentado no Bar Púcaros (Á Alfândega) no próximo dia 7 de Março, quarta, pelas 23,30 horas, acompanhado de uma performance pela banda punk-rock-performativa Mana Calórica- António Pedro Ribeiro (voz) e Rui Costa (guitarra). O evento conta também com a presença do editor António Oliveira (Edições Mortas) e do diseur Isaque Ferreira, entre outros convidados. "Saloon" sucede a "Declaração de Amor ao Primeiro-Ministro. Manifestos do Partido Surrealista Situacionista Libertário" (Objecto Cardíaco, 2006), a "Sexo, Noitadas e Rock n' Roll" (Edição Pirata, 2004) e a "Á Mesa do Homem Só. Estórias" (Silêncio da Gaveta, 2001).
"Saloon" fala dos bares, dos saloons, é também uma homenagem aos “westerns” de Clint Eastwood, de John Wayne, à BD de Lucky Luke, do cowboy solitário, desligado das convenções sociais. É um roteiro da vida à noite na cidade, por onde anda o “narciso do bar que controla”/ poeta-cantor libertino/ (cowboy) a gingar, a mulher (presente e ausente), o amor, o sexo puro e duro, os jogos de sedução, a prostituição, os copos até de madrugada, as alucinações, a loucura mas também uma certa redenção/misticismo/messianismo expresso em poemas como "Jesus" ou "Madalena". É ainda rebelião libertária/libertina em bruto em “Porto 2001”, “A Arder” ou “O Futuro Já Não É”. A ironia dada/surrealista, que marcou a anterior “Declaração de Amor ao Primeiro-Ministro” é visível, por exemplo em “Mamas” ou “Oceano”.
A. Pedro Ribeiro ou António Pedro Ribeiro nasceu no Porto em Maio de 68 (não por acaso…). Andou vários anos por Braga, pela Trofa, pela Póvoa de Varzim e por Vila do Conde e reside actualmente em Vilar do Pinheiro (Vila do Conde). É vocalista da banda punk-rock MANA CALORICA & LAS TEQUILLAS e há 19 anos que diz poesia em vários tascos, salas e saloons do país, tendo actuado em duas performances poéticas ao lado de Adolfo Luxúria Canibal e Isaque Ferreira no Festival de Paredes de Coura em Agosto de 2006 . É licenciado em Sociologia e é cronista. Foi fundador e é colaborador da revista “Aguasfurtadas”. Em 2005 a RTP e o DIÁRIO DIGITAL (Outubro) e o PÚBLICO (Novembro de 2004) noticiaram uma candidatura sua à Presidência da República pela Frente Guevarista Libertária, organização acusada de derrubar em 2003 a estátua do Major Mota, antigo Comandante da Legião Portuguesa e presidente da Câmara da Póvoa durante a ditadura salazarista.
António Pedro Ribeiro foi também associado a uma pretensa ocupação ou encerramento do hipermercado Feira Nova em Braga em Setembro de 1990. Foi mandatário distrital em Braga pelo PSR nas eleições legislativas de 1995 e candidato às Juntas de Freguesia da Póvoa (onde ficou a dois votos de ser eleito para a Assembleia de freguesia) e de Vila do Conde em 2005 e 2001 pelo Bloco de Esquerda, partido de que se afastou. Actualmente considera-se anarco-nietzscheano-guevarista.
CONTACTOS: António Pedro Ribeiro tel. 229270069
http://tripnaarcada.blogspot.com
http://partido-surrealista.blogspot.com
LIVRARIA PULGA/EDIÇÕES MORTAS
TEL. 914223065 http://edicoes-mortas.blogspot.com info@edicoes-mortas.com

De SALOON, o poema RUA

A rua é sempre a mesma
Acima abaixo
Abaixo acima
Entras nas casas nos bares
Nas camas
Falas
Calas
Encontras este e aquela
Entras neste e naquela
Fornicas a solidão
Facas guerras guitarras
Ilhas descobertas
A coisa arde queima
Cais
Levantas-te
E depois sais
Como se fosse nada

É sempre a mesma rua
O mesmo copo
A mesma canção
E tu gostas.

A. Pedro Ribeiro.

SEM COMENTÁRIOS

2007-03-04T23:07:00.001Z

Iraque: Soldados americanos invadem sindicato dos jornalistas

Soldados americanos assaltaram a sede do Sindicato dos jornalistas iraquianos no centro de Baghdad. Segundo a International Press Service (IPS), 10 guardas foram presos, e 10 computadores e 15 pequenos geradores destinados a famílias de jornalistas mortos foram apreendidos. «Eles mataram colegas nossos, encerraram jornais, prenderam centenas de jornalistas, e agora acertam-nos no coração com rusgas na nossa sede. Esta é a liberdade de expressão que recebemos», reagiu Youssif al-Tamini, membro do Sindicato de Jornalistas Iraquianos.

Ideias!? (título manhoso com duplo sentido)

2007-03-04T17:47:00.000Z

Como em todas as democracias, a dos doninhos também tem as suas divisões.
Exemplo: a minha FGL nada tem a ver com a guevarista, criada pelo novo membro do blog, A.Pedro Ribeiro. O Major Mota até é avô de gente amiga e, inclusivé, há familia doninha na câmara. Há, de haver. Familia.
Com isto, não quero parecer hostil e mau cicerone para com o novo camarada doninho. Muito pelo contrário.

Proponho novas ideias de base, para que possamos todos prosseguir as nossas vidas com paz de espirito entre a alma e a almofada:

1º - Acho que o nome do blog devia ser mudado para República Democrática Doninha, de modo a evitar futuras confusões entre diferentes ideais, cheiros, maneiras de barbear, frequências de banhos, barbas e comportamentos sociais;

2ª - Em conformidade com o pensamento de união na república, propunha à facção guevarista libertária, mais concretamente ao seu lider A.Pedro Ribeiro, a elaboração de um hino escrito para Os Doninhos, enquanto eu próprio ficaria encarregue da música, composta para o mesmo hino. Desta forma, poderíamos mostrar aos demais adversários de vida, que conseguimos conviver com diferenças.
Pensem: de um lado, o camarada A.Pedro Ribeiro e um texto jovem e rebelde, recheado de calão, auto-ilustrativo do próprio inconformismo do artista e dos que consigo caminham. E, do outro lado, uma musicalidade conservadora, espelho do lado mais antigo e clássico da comunidade doninha.

(espaço dado à reflexão em dia de ressaca)

Antes da despedida, queria dar as sinceras boas-vindas ao novo membro do nosso querido blog: A.Pedro Ribeiro. Que os tempos vindouros sejam de prosperidade!

Um grande abraço a todos e que nunca nos falte merda para dizer.

P.s. - A propósito do segundo parágrafo, quero dizer: "Ah, e eu votei bem no Engenheiro."

WHO IS TONY VIEIRA?

2007-03-04T17:12:00.000Z

FASCISTAS DE MERDA

2007-03-04T08:39:00.000Z

GNR evitou confrontos entre antifascistas e defensores de Salazar
Os ânimos exaltaram-se hoje quando dezenas de jovens gritando vivas a Oliveira Salazar tentaram aproximar-se dos participantes na reunião da União de Resistentes Antifascistas Portugueses à saída do salão municipal de Santa Comba Dão. Só um forte cordão formado por dezenas de militares da Guarda Nacional Republicana (GNR) impediu que os dois grupos se confrontassem.
Populares de Santa Comba Dão recebem antifascistas com vivas a Salazar
União de Resistentes Antifascistas lança petição contra criação do museu Salazar
GNR reforça dispositivo em Santa Comba Dão para reunião antifascista

FASCISMO NUNCA MAIS!

2007-03-03T14:25:00.000Z

FASCISTAS PARA FORA DO PAÍS!

Manifestantes estão contra a criação do Museu do Estado NovoGNR reforça dispositivo em Santa Comba Dão para reunião anti-fascista 03.03.2007 - 13h47 Lusa

A GNR reforçou em quase uma centena os seus efectivos em Santa Comba Dão, onde hoje se realiza uma reunião de resistentes anti-fascistas para contestar a criação do Museu do Estado Novo no Vimieiro, terra natal de Salazar.
O dispositivo habitual da GNR em Santa Comba Dão é de duas a três dezenas de militares. Segundo o comandante das forças, Nunes Figueiredo, dois pelotões e um complemento de companhia de operações especiais da Guarda Nacional Republicana (GNR) foram destacados e seguiram hoje de Lisboa para Santa Comba Dão com base numa análise "da conjugação de eventos" prevista para o dia de hoje na região.O militar referia-se à realização, hoje à tarde em Santa Comba Dão, de uma "sessão de afirmação dos ideais anti-fascistas", promovida pelo núcleo de Viseu da União de Resistentes Antifascistas, URA, e de um encontro, também hoje, mas numa quinta privada em Sortelha, Sabugal, de elementos alegadamente próximos de grupos neonazis e neofascistas.Nesta altura, a cidade de Santa Comba Dão e a aldeia do Vimieiro estão a ser alvo de patrulhas regulares por viaturas da GNR, mas o ambiente geral é de calma.Uma dezena de viaturas de transporte da GNR, com aproximadamente uma centena de militares, encontram-se estacionados na periferia de Santa Comba Dão.

PÚBLICO, 3.3.2007

FRENTE GUEVARISTA LIBERTÁRIA

TOMA LÁ A SONDAGEM, Ó SOCRATES

2007-03-03T02:08:00.000Z

OLHA A OPA, Ó BELMIRO!

Quero um primeiro-ministro

para comer ao pequeno-almoço

quero um trabalho

para mandar pró caralho

quero um défice

pra meter no cu.

(MANA CALORICA, em breve pelo país fora)

Manifestação da CGTP foi provavelmente "a maior de todos os tempos"
A concentração nacional convocada pela CGTP, sob o lema “Juntos pela mudança de políticas”, entupiu as principais artérias de Lisboa. Aderiram ao protesto mais de 120 mil pessoas de todo o país, no que foi o maior número de manifestantes em dois anos do Governo liderado por José Sócrates. As críticas mais fortes visaram as políticas seguidas pelo Executivo socialista nas áreas da saúde e da educação.
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Trabalhadores aprovam nova manifestação durante Cimeira Europeia
Mais de 120 mil pessoas em manifestação contra a política laboral
Manifestação em Lisboa junta 25 a 30 mil trabalhadores do sector privado
Milhares de funcionários públicos protestam em Lisboa contra o Governo
Governo vai obrigar a PT a cumprir a promessa de separar redes
O Governo vai obrigar o conselho de administração da Portugal Telecom (PT) a cumprir a promessa de separar as redes, afirmou hoje o ministro das Obras Públicas.
Belmiro de Azevedo não comenta desfecho da OPA
Granadeiro diz que a OPA da Sonaecom falhou porque o preço era baixo
Accionistas chumbam OPA da Sonaecom sobre a PT
Dossier: OPA da Sonaecom sobre a PT

PÚBLICO, 3.3.2007.

E O GRANDE CAPITAL A ARDER, A ARDER

2007-03-02T16:38:00.000Z

Assembleia geral da PT com 67,4 por cento dos votos dos accionistas
A assembleia geral da Portugal Telecom vai contar com 67,4 por cento dos votos dos accionistas, o que quer dizer que basta que 22,5 por cento do capital presente vote contra para que seja travada a desblindagem dos estatutos da operadora e a OPA fique sem efeito.
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CGD não se vai abster na assembleia geral da PT
Accionistas da Portugal Telecom recebidos por manifestantes
Sonaecom avisa que suspenderá AG se houver falta de transparência ou isenção

PÚBLICO, 2.3.2007.

OLHA COMO ELES SE COMEM UNS AOS OUTROS!

ALIANÇA SAGRADA

2007-03-02T16:04:00.000Z

O PARTIDO SURREALISTA SITUACIONISTA LIBERTÁRIO (PSSL) E A FRENTE GUEVARISTA LIBERTÁRIA (FGL) ASSINARAM UM PACTO DE SANGUE COM A ORGANIZAÇÃO "OS DONINHOS" TENDO EM VISTA O DERRUBE DA CÂMARA DA PÓVOA, DO MAJOR MOTA (NESTE CASO, EM 3ª EDIÇÃO), DOS CAPITALISTAS, DOS AMANTES DAS OPAS, DOS SOCIALISTAS CAVAQUISTAS E DOS MORALISTAS/EVANGELISTAS DE ESQUERDA E DE DIREITA. HASTA LA VICTORIA, SIEMPRE! EVOÉ! EVOÉ! DIONISOS ESTÁ DE VOLTA!

ANTÓNIO PEDRO RIBEIRO

CELORICO D' ALMEIDA

SERAFIM MORCELA

SILVIA LOPES

MINKA

DIONISOS

O abuso dos medicamentos psicotrópicos: Conclusões!

2007-03-02T15:32:00.000Z

"O abuso e o tráfico de medicamentos, em particular aqueles com efeitos psicotrópicos, ultrapassa o consumo de drogas ilícitas. Estes remédios usados sem controlo médico têm efeitos semelhantes e "são já uma droga de primeira escolha em muitos casos, e não de substituição" das substâncias proibidas, como a heroína e a cocaína. O alerta é dado pelo relatório anual do Órgão Internacional de Controlo de Estupefacientes (OICE), das Nações Unidas, hoje divulgado.

Fonte: Diário de Notícias (link da notícia)

Este estudo feito pelo Órgão Internacional de Controlo de Estupefacientes (OICE) é, na minha opinião, um total desperdício de dinheiro. Toda a gente conhece esta realidade relativamente ao consumo de estupefacientes. E não venham cá com demagogias, porque só não sabe quem não quer.
Estamos rodeados de pessoas com comportamentos completamente senis.
O estudo aponta que o maior crescimento se verifica em países em vias de desenvolvimento, mas discordo completamente.
O exemplo do Japão é algo que contraria na totalidade a iniciativa desse estudo.

Vejamos o seguinte vídeo:

Este vídeo é uma clara prova que os psicotrópicos abundam em quantidades industriais. Especialmente em países desenvolvidos, como é o caso do Japão.
Que raio de merda é esta? Tigres ou leões a serem treinados para usarem aquela merda. A sanita fala, o carolo de merda fala e despede-se, os pais (também tigres) cantam quando o puto caga. Este vídeo é uma ode à escatologia e ao consumo de estupefacientes.

E depois aparecem estudos alarmantes lalalala a dizer que o consumo aumentou, que existe. Para quê? Para nada.. Toda as pessoas já sabem. E os culpados já estes japoneses. A malta nova vê o vídeo e pensa: "Eh lá, se eu com ganza só fico com fome e burro não presta! Também eu quero ver tigres a dançar enquanto ensinam alguém a usar um penico e a merda a falar."

Como vem veiculado na notícia "...o Organismo das Nações Unidas pede aos estados que apertem o cerco a esta realidade, com um endurecimento das respectivas leis, com mais meios de detecção e com campanhas de informação à população e aos médicos." A ONU devia-se preocupar muito mais em apertar o cerco ao conteúdo destes vídeos que circulam abundantemente pela Internet. E o Japão devia ser transformado numa gigante clínica de desintoxicação. Não há ninguém sóbrio neste país.

E estes senhores lançam estes avisos alarmantes para assustar o povinho. O dinheiro devia ser canalizado para causas mais nobres. É que assim não dá.
Não há quem os foda com um estalo.

Prenda de Aniversário..

2007-02-28T17:07:00.000Z

Como toda a gente sabe, comemorámos 2 anos de vida. Aos olhos de um pedófilo, é uma idade excelente. Começa-se adquirir as primeiras formas mas, ao mesmo tempo, a envelhecer. A perder a piada quiçá.

Talvez seja por isso que vamos pedir uma prenda de aniversário. É um direito que nos assiste quando fazemos anos. Pedir qualquer coisa. Prendas, saúde, prostitutas colombianas (é uma ironia pedir prostitutas quando se pede saúde antes, mas não importa).
E vestindo a pele deste antro, como uma pessoa com vida e fazer a chamada personificação. "Forma ou realização pessoal de uma ideia ou de uma coisa abstracta" e como tal, ajoelhar o blog (Os Doninhos) e bradar aos céus por uma prenda nova.

Argumento da curta-metragem "A minha prenda":

Cena I

Uma rua vazia, chove copiosamente, no meio da rua O Doninho ajoelha-se e pede:

-O Doninho: Senhor, Deus, Buda, Jenna Jameson dá-me uma prenda!!!!!

De repente, um trovão nos céus e uma voz cavernosa responde:

- Senhor, Deus, Buda, Jenna Jameson:É justo meu filho, fazes anos e como tal vou-te dar uma prenda. Não, não é essa gaivota que dentro de momentos te vai cagar na cabeça. Precisas de um herói! E é isso que eu te vou dar.

Cena II

O Doninho chega a casa, molhado, com fezes de gaivota no meio da testa e cabelo e senta-se no computador. Vai ao painel dos elementos do seu Blog e repara:

O Doninho: Obrigado!!! Obrigado!!! É tudo isto que eu preciso!!! Aiaiaiaiaiaiaia... Obrigado!!

Fim

Precisamos de sangue novo,precisamos de ideias, precisamos de um herói. Precisamos de António Pedro Ribeiro.
Vocês perguntam-se: Porquê?

O blog responde na forma deste vídeo.

O mundo precisa dele, nós precisamos dele. Espero que aceite o convite...

FESTIVIDADES DONINHAS

2007-02-26T22:43:00.000Z

Meus amigos, Sábado, dia 3 de Março vamos comemorar duas datas muito importantes, o aniversário do nosso tão conceituado blog e o aniversário do nosso colega de doninhice D(oninho)...

Como tal o programa de festas irá ser uma verdadeira jogatana de futebol doninho, juntamente com um serão bastante agradavel e homosexual em casa do alma Doninha(com actividades como a gravação do hino doninho, a gravação de um documentário do que é ser doninho,etc...)e o respectivo jantar de borracheira seguido duma saida para a night para sermos altamentes...

Peço-vos por favor que confirmem aqui no nosso blog a vossa comparência em neste dia repleto de actividades instrutivas...

Um bem haja e os meus mais sinceros Parabens aos dois!!!

Retrospectiva Da Vida Doninha Bloguiana

2007-02-22T20:51:00.000Z

"... we hope you will enjoy the show ...
We'd like to thank you once again
It's getting very near the end..."

Praticamente a fazer 2 anos de vida (inserir música de parabéns e stripper aqui), os Doninhos fazem uma retrospectiva do amontoado de estrume e e restantes dejectos fecais que aqui se foram acumulando. Desde os primeiros posts inocentes e imberbes até à maior parvoeira possível, foi-se tudo acumulando em servidores gentis dispostos a guardar quantidades impressionantes de doninhices.

Como toda a banda mais rasca tá na altura de lançar para o mercado um Best of daquilo que foram estes dois anos.
Caso se sintam com demasiado tempo livro e espaço no disco, tirando o Doninho Pascace que acumula no disco quantidades de jogos parvos e vídeos pornográficos de 30 segundos, podem sempre visualiza-lo com um pouco mais de qualidade nos vossos respectivos lares. (vídeo).

A vossa escolha poderia recair sobre outros posts, outras imagens mas foi o que pode arranjar. A todos (até parece que foram muitos..) o nosso OBRIGADO!

Porque razão os U.S.A. não ganham a Guerra?

2007-02-15T20:39:00.000Z

A resposta é simples e, pode ser facilmente ilustrada, através destes dois vídeos.

Vídeo 1- No primeiro temos um grande colosso americano Chuck Norris, um dos maiores esplendores do herói americano. Participou em inúmeros filmes que louvam o espírito patriota e vencedor americano, com destaque para a trilogia Desaparecido em Combate ( I, II, III).

Neste vídeo do filme Return of The Dragon reparem no tempo que o artistinha do peito cabeludo e bela calça branca demora aquecer. Reparem o tempo que demora até a luta acabar e nos gritinhos histéricos. Como sempre o cenário é grandioso, o grande Coliseu de Roma, mas é abichanado. Ele que enfrentasse meia dúzia de caxineiros que levava logo naquele focinho como gente grande.

Vídeo 2- Neste excerto temos o oposto, o pragmatismo simples e eficaz de um árabe perante uma situação constrangedora.

Não é necessário aquecimento nem tirar a roupa como faz o grande Chuck! Apenas se limita a puxar culatra atrás e espetar grande cachaço no lombo do amiguinho cantor. Nada de perder tempo... Tás a chatear, záááás..

Conclusão: Se eles adoptassem a postura árabe talvez conseguíssem resultados mais pragmáticos. Estar ali a estalar ossos e mostrar o peito farfalhudo não tá com nada. Puro Show Off. O nosso amigo de bigode e casaquinho azul não gostou, pronto. Enfardalhou logo no outro um cachaço.
E o mesmo se devia aplicar nos concursos de talentos cá em Portugal. Em vez de três júris chatos e aborrecidos (se bem que uma até tem um decote giro) deviam contratar um caxineiro revoltado. Ele entrava em palco e pronto.. Espetava-lhe uma solha com a mão da faina e o rapaz/rapariga sabia logo que não passava para a próxima fase.

Como foi o Dia de São Valentim Doninho..

2007-02-15T15:35:00.000Z

"São Valentim ou Saint Valentinus é um santo católico que dá nome ao Dia dos Namorados em muitos países, onde celebram o Dia de São Valentim. O nome se refere a pelo menos três santos martirizados na Roma antiga.
O Dia dos Namorados, tratado em muitos países como Dia de São Valentim, é uma data comemorativa na qual se celebra a união amorosa entre casais, quando é comum a troca de cartões com mensagens românticas e presentes com simbolismo de mesmo intuito, tais como as tradicionais caixas de bombons em formato de coração."

Ontem foi winduuuuu fofinho!!! (tinha que fazer esta declaração pitiana)

Geralmente e, como maior parte dos Doninhos, este dia passa perfeitamente ao lado. Ok, podemos ser mais gentis, insultamos e diminuímos a carga de agressões físicas aos nossos parceiros/as mas, basicamente, não passa disso. Mas este ano resolvi que ia agir de forma diferente. Juntar-me à comunidade romântica e celebrar este dia como deve ser. Planeei tudo até ao último pormenor, para que resultasse em cheio.

Sabia de antemão que o André Sardet vinha tocar à Póvoa. Já é um excelente prenúncio. Esse trovador tresloucado de guitarra em punho abençoa qualquer relação com aquela fantástica balada. A chamada balada vaselina ou de fazer meninos. De vaselina porque é daquelas que faz escorregar qualquer coisa para dentro de orifícios tamanha é a quantidade de azeite que exala, de fazer meninos porque tá provado cientificamente que é a música mais ouvida nos quecódromos e, como tal, onde se fazem também mais meninos através do chamado penalty.

50€ caro? Muitos de vós pensam...
Mas não, é uma pechincha. Tendo em conta a a média dos preços em casas de alterne temos : (30 a 40€ para meretrizes ) + (5€ preservativos) + (4€ para Dystron) = 39/49€.

Mas é que a diferença é que o André Sardet oferece paparoca e o sexo é garantido. Na casa de alterne não, pode haver disfunção eréctil ( Linha SOS Dificuldades Sexuais – 808 206 206) as meninas podem não estar "limpas", ou seja, uma série de entraves pode acontecer.
Mas com André Sardet o sexo é garantido. A noite de amor é 100% segura. Daí a minha escolha.

Era uma questão de me vestir a rigor, afinal trata-se do Casino, e convidar alguém para a noite resultar na perfeição.

Optei por um púrpura discreto, cintado e justo para acentuar as minhas linhas e destacar-me da restante multidão que frequenta o Casino. Aqueles velhos obesos de ficarem horas a carregarem em botões não têm, claramente, a minha esbelta figura. Optei pela lycra para o meu parceiro reparar sem qualquer margem para dúvidas o meu apetite sexual. É um tecido que facilmente deixa transparecer o mínimo entusiasmo "penial". (n.d.r. - a foto foi tirada num local frio e, como tal, as dimensões do órgão sexual estão desfavorecidas)

O jantar decorreu como planeado, tudo foi muito lindo, velhotes pousavam as dentaduras dentro das taças de champanhe e beijavam-se compulsivamente. Eu fiz o mesmo. Mal a letra do último single começou a tocar não resisti. Pousei a colher com a qual dividíamos uma bela taça de frutos silvestres com chantilly e ,naquele instante, beijei-o sem hesitações.

O resto da noite fica eternizado neste belo vídeo. Assim como, uma declaração de amor incondicional ao meu parceiro do dia 14 de Fevereiro.

Obrigado por tudo!!

Publicidade Enganosa!

2007-02-12T21:49:00.000Z

Eu a pensar que tinha havido um toque rectal em pleno relvado. Um jogador preocupado com a taxa de mortalidade do cancro da próstata e afinal....
Pouca vergonha! Eu que esperava ver um jogador curvado perante assistência a verificar se tinha um nódulozinho no rabiosque...e nada.
Título enganador..
Afinal o que se passou foi isto.
Nada mais do que isto.. Tenham vergonha seus jornalistas, aprendam a fazer um título menos apelativo e preocupem-se com o conteúdo da notícia. Imaginem o pobre tarado à procura de um dedinho no rabo, uma imagem chocante para poder ir para a cama consolado e no final apenas encontra isto.
Um Ultraje!!!

Boutique Heitor e o Marketing Internacional

2007-02-09T18:29:00.000Z

Situada na mais importante zona comercial da Póvoa de Varzim, o Pronto-A-Vestir Heitor tem feito sucesso a nível internacional apostando em arrojadas técnicas de marketing e publicidade.
Fugindo da mediania das empresas nacionais esta loja tem sabido manter ao longo das décadas uma jovialidade e um estilo próprio e original, que a tem destacado das restante concorrentes quer a nível nacional quer a nível mundial.
A loja apesar de manter um aspecto sóbrio e retro, aposta mais na componente da qualidade a nível das suas roupas e design do que a vencer barreiras com uma loja catita e feita apenas para agradar os olhos. O recheio é que interessa, este é o mote! Esta é a premissa que rege toda a componente comercial deste império poveiro. Longe de possuir uma montra ao nível de um Bé ou Bazar Zang, o Heitor soube manter ao longo dos anos um estilo clássico mas consistente. Soube acompanhar a inflação e apostar na durabilidade e arrojo dos tecidos e peças de vestuário. No seu interior podemos encontrar os mais belos casacos, camisolas e polos a preços baratos. O famoso casaco de algodão, propício para acompanhar o belo do blazer com o botão cardado fica pela módica quantia de 150€, para citar apenas um exemplo das mais variadas promoções .
De início começou apostar em caras conhecidas para publicitar as suas camisas, disso são exemplos, Jorge Jesus (treinador de futebol), Guilherme Leite (actor/entrevistador/ vendedor de parabólicas) e Herman José (comediante, entrevistador.

(Jorge Jesus a envergar uma das suas famosas camisas, acompanhada por uma bela gravata)

(Herman José a envergar uma fantástica camisa Heitor de bonito efeito visual)

Mas agora, e depois, do sucesso que foi a sua campanha a nível nacional (traduzida num aumento do volume de negócios na ordem dos 203%) os seus responsáveis apostaram no mercado internacional e começaram a vender as suas famosas camisas e gravatas da colecção - Ilusão Óptica - a maneira mais rápida de foder os olhinhos.

Durante o Mundial de 2006 de futebol, vestiu o seleccionador mexicano , sabendo de antemão da exposição mediática que o senhor La Volpe ia estar sujeito. O que veio provar que é na ousadia e na qualidade dos produtos nacionais que devemos apostar sem qualquer tipo de dever patriótico.

(seleccionador mexicano a usar uma gravada da famosa colecção Mandarim)

No ano passado e para vencer a concorrência chinesa, os motivos da gravata continham típicas estampas chinesas que levou ao fecho de muita das lojas na cidade. O dono do Grupo Heitor S.G.P.S chegou a necessitar de protecção individual devido às tríades que o perseguíam pelo destronar de muitas lojas asiáticas.

Passados que foram esses incidentes, Heitor entra de novo em força pelo nossos ecrãs. A quando da realização do Brasil-Portugal, nesta terça feira, o seleccionador brasileiro apareceu com uma camisa da griffe Heitor. Segundo estatísticas a que tive acesso, foi o espectáculo mais visualizado pelos portugueses nos últimos tempos o que só demonstra a qualidade do departamento de publicidade. Fazia um frio de rachar, jogadores com cobertores, mas a qualidade do tecido, a beleza estética e acima de tudo, o facto de parecer uma ilusão de óptica motivaram o senhor Dunga a exibi-la mesmo que tivesse a tremer de frio. Os jogadores portugueses tinham indicações precisas para não olharem directamente para o seleccionador brasileiro senão corriam o risco de perder os sentidos, sérias dificuldades de orientação, tonturas.
Da colecção Ilusão de Óptica, Dunga mostrou ao mundo conmo se deve vestir, envergonhando o selecionador rival, que usava apenas um casaco de fato-de-treino. Um vergonha, um jogo psicológico do qual apenas lucra a nossa pequena lojinha no fim da junqueira.
Aqui fica a publicidade, em primeira mão, que passou nas Tv's de todo o mundo.

(publicidade da campanha Ilusão Óptica que passou durante o intervalo do jogo)

Poesia leviana

2007-02-06T00:29:00.000Z

Fodo vaginas de plástico e chupo tetas húmidas.
Tudo isto montado no dorso do meu cavalo alado...

Baptizado

2007-02-03T20:50:00.000Z

Se eu fosse dono de um estádio baptizava, o lugar dos espectadores atrás da baliza, de Gigio!!

Obrigado e ate sempre....

A.P.Ribeiro fode o "Nao" e pisca o olho ao "Sim"

2007-01-27T20:19:00.000Z

Dissertaçao de A.P. Ribeiro (Telles) sobre o referendo:

ABORTO
CADA PUNHETA MILHÕES DE ABORTOS. PELA LEGALIZAÇÃO DOS ESPERMATOZÓIDES, PELA SANTA MADRE IGREJA, MASTURBAI-VOS, IRMÃOS!CRESCEI E MULTIPLICAI-VOS!PARTIDO SURREALISTA SITUACIONISTA LIBERTÁRIO

Grande......grande....!!! Um aplauso de pé!!!!

(direitos reservados a A.P.R, obrigado camarada)

O Profeta Alves- Visionário do nosso tempo.

2007-01-23T15:22:00.000Z

A história está carregada de visionários, profetas. Pessoas com uma capacidade única para espreitar o que se passa no futuro. Viajar no tempo, além do que é normal e recorrendo à futurologia esclarecer as massas, o comum dos mortais para o que vai acontecer. Servir de alerta, corresponder a expectativas ou engatar miúdas no café é a missão do Mestre Alves. Com um aspecto insuspeito, pessoa séria e claramente visionária, cedo reparamos que o Mestre Alves se distancia do comum charlatão. Não parece nada um azeiteiro, tem um discurso fluente, apresentação impecável. Veste-se de negro, num tom sóbrio (propício ao mistério). A camisa tem missangas especiais, quiçá, poderosas.

Esta personagem foi-me dada a conhecer pelo blog Bosteira, ao qual peço desculpa pelo plágio. Mas senti necessidade de analisar esta premonição com mais pormenor, ir ao fundo da questão.

Análise exaustiva ao vídeo doMestre Alves:

-O vídeo começa de forma assustadora, se tivermos atentos ao inicio do vídeo, reparamos que, enquanto o jornalista fala, o Mestre Alves tem um ataque visionário, é perfeitamente perceptível a forma como ele agarra a caneta e num acesso de fúria esgalha o papel, talvez tivesse a receber mais informações do além, como se fosse um fax, e ele uma daquelas impressoras antigas a agulhas. Dá-lhe ali uma estrica que o homem só desenha merda e círculos. Mas o papel confere-lhe, sem dúvida, uma maior credibilidade.

-"Sadam Hussein é uma pessoa que, amarrava..." - Ora bem, é um facto. O homem tanto amarrava que se amarrou a si próprio até morrer enforcado. Fantástico.

-"...Vai haver duas coisas, sobre os nossos climas...Como também, entre Fevereiro Hun? vamos ter muita chuva também e vamos ter Hun? muito frio em Novembro na ordem dos 3 a 4%..." . - Impressionante! Uma análise meteorológica fantástica e assustadora tendo em conta o clima do nosso país. Vejamos, Novembro é um mês super quente em Portugal, o nosso clima tropical e graças a um anti-ciclone dos Açores, Novembro é geralmente um mês quente, húmido. Mas Mestre André prevê que seja um mês frio. Spooky no mínimo, porra.. Quem diria.. Ah e anuncia as previsões ao nível da temperatura recorrendo a percentagens, para quê usar graus centígrados ou Fahrenheit quando se utiliza percentagens...

- "...O Zé Mourinho tá a deixar fugir as suas capacidades, sobre pessoas que estão a fazer trabalhos de magia negra ao Mourinho..." - Alguém anda a fazer uma imposição de mãos e atirar os porcos pelo abismo até ele vomitar "novelhos de cavelo". Magia negra, mãe África, Kussundulé, Matumbé, quem sabe? Os autores desta magia negra ao querido Zé Mourinho.

-"...Mourinho tá a ficar petrubrado, já não tem aquela força, aquele sangue, aquela raiz. Tá a ficar com dores de cabeça,sobre a cabeça, não se sente bem às vezes..." Inédito!!! O primeiro TAC feito à distância e em directo na televisão.

-"...O Celso não vai ser campeão..." - Tenho muita pena Celso, não vais ser campeão. Foste à Irlanda e tal, mas não dá, tenho muito pena. Mas não... Não podes, ele diz que não, é porque não vais ganhar nada.

-"...Manceste..que vai ganhar! Tem lá o Reinaldo.. é um grande jogador, tem a ambição de ser um grande jogador... Ele é bom e é que está a levar o barco!" - É grande jogador e tem ambição de ser um grande jogador? O menino tá deitado ou tá estendido? A dúvida permanece! E no São Pedro já tá prevista a inclusão do Cristiano Ronaldo nas festividades para levar uma traineira, visto que ele sabe levar um barco. Aqui fica a sugestão à Câmara Municipal da Póvoa de Varzim.

-"...O Benfica vai até às..aos oitavos. meias?Quartos-de-final ou oitavos. Meias? Quartos.. Aqui a precisão desta previsão é assustadora. Tantos resultados possíveis e ele consegue resumir só a três.

-"...Tem um Presidente que fala muito...Falta ali dentro do balneário um calor humano que não tem... O presidente gosta de vender jornais..." - Duas mensagens para o clube da Luz: Devem contratar de novo o Calado para dar calor humano ao balneário. Mantorras e a filha do Néné já não são suficientes. E o Luís Filipe Vieira, ao contrário do que se apregoa por aí não vende pneus mas sim jornais. Luís Filipe Vieira é um ardina!!

-"...Hummmmmm....Hummmm ele vai sair, 2007 ele vai sair!!...Porque não faz nada, não vai ganhar nada. Aquilo que ele a fazer sobre uma pessoa é injusto...devia-se olhar mais por ele, abri-lo um bocadinho os olhos como era o desporto do futebol..." Vieira não faz nada! vai sair, não se sabe para onde, mas sai. E tem que olhar mais para o espelho. Ser metrossexual!

-"...Meias Finais! Vai ser muito difícil, já em Fevereiro contra o Celso. Mas VAMOS ganhar!...Barcelona!!!..." - Záááááás....Puta de mira. É que não falha. Meias-finais! Campeão Barcelona. Que velocidade. Tou abismado. Nesta previsão aqui ele superou-se. Zás Zás... Toc Toc Toc.. Toma lá embrulha... Campeão aqui, Porto perde acolá e "VAMOS" ganhar! É sócio do F.C.P.

-"...É uma pessoa que não fala muito. Fala aquilo que deve ser falado. Transmite aos jogadores, vitória. Diz a eles: Sai, vão ao campo e vejam as pessoas que correm Portugal de lés a lés para vos apoiar. "Diz: Sai".. nada a dizer...

-"...O que vai acontecer durante este ano. é uma coisa... Um furacão que vai ser entre Miame e Flora...que vai matar milhares e milhares de pessoas. Portugueses sejam mais unidos, que não sejam pessoas gananciosas, e só uma grande union é que poderemos ser mais fortes. O drama, o horror, o Armagedão que se vai abater sobre esses cidades que, eu pessoalmente, não conheço mas vai ser terrível. E talvez se os Portugueses se unirem a gente consiga evitar a catástrofe graças à Union!

P.S.- Devo confessar que este foi dos posts mais difíceis que tive que fazer. Tamanha é a quantidade de merda que o Mestre André diz por aquela bocarra fora, foi-me difícil a mim seleccionar os melhores bocados.É impressionante o jorro oral hemorrágico que esta besta diz pela boca fora.
Era fácil se ele dissesse uma ou duas coisinhas. mas 8 minutos de merda.. Confesso que foi difícil.. Uma tarde perdida!

Sex-Shop Doninha

2007-01-21T04:00:00.000Z

POST CONTENDO IMAGENS CHOCANTES PARA UNS E ATRAENTES PARA OUTROS! ACONSELHA-SE CAUTELA!!

Como transformar algo grotesco e anormal numa espécie de introdução a uma colecção infantil.
De cariz celestial e voz melodiosa, Baywatcher Esmerelina, companheira de Doninho Parco, faz a leitura da contra capa deste animalesco filme como se fosse mais uma aventura do Noddy. Abram alas e quando tudo se julgava perdido, mergulhados na profundeza do Inferno, por termos semelhante objecto nas mãos, a voz fofinha de quem chama a miúda aparece e nos salva da condenação eterna nas chamas ardentes do Inferno.

Leitura da Contra-Capa, por Baywatcher Esmerelina

Perdoem-nos o conteúdo sensível das imagens (tentei censura-las ao máximo), "mulheres" de gaita em riste não é propriamente agradável mas serve para provar que, com a correcta apresentação do produto, o mais impuro dos DVDs se torna numa objecto praticamente ofensiva.
Já que vou cometer um pecado e vou, ao menos que seja, aligeirado pela leitura celestial.

"O Mascarilha" NÃO É Doninho!!! Que acabe a especulação!

2007-01-16T16:04:00.000Z

Link

A população de Sines está alarmada com os recentes ataques do ‘Mascarilha’, alcunha de um indivíduo mascarado que apalpa as mulheres nos seios e na vagina em plena via pública. Em apenas dois meses, já se verificaram perto de 14 agressões e o homem, cuja identificação é desconhecida das autoridades, continua a atacar mulheres, quase sempre ao início da noite.

Comecemos então a analisar profundamente o modus operandi:
"...apalpa as mulheres nos seios e na vagina..." - Para começar o nosso método de ataque é muito mais parvo e violento. Revelando os instintos animalescos e originais, nós nunca iríamos directamente aos seios e à vagina. O método Doninho é mais canino. Ataca geralmente a perna, e num movimento de pinocada, copula com a perna da vítima como se fosse um cão. Só por aí se pode concluir que não é um elemento Doninho.Membros previamente atacados (Ricky Albino, Tanda e Popy) sofreram mazelas na zona anal, no torso e num caso excepcional na região ocular. (os óculos do Popy).

Segundo o relato de algumas vítimas, o ‘Mascarilha’ actua sozinho em locais pouco iluminados e esconde o rosto com uma máscara de borracha com cabelos compridos. O nosso jornal apurou que o agressor, que será residente na região, surpreende as vítimas sem recurso a armas e que a sua intenção é apenas apalpar as mulheres.

Ora bem, os Doninhos nunca atacam sozinhos. Funcionamos como uma espécie de alcateia, atacamos em grupo. Geralmente alguém segura as pernas enquanto o outro se "serve" ou vice-versa. E o uso de máscaras é perfeitamente desnecessário no nosso caso. O ataque é feito de forma tão repentina que não existe tempo para identificar o agressor.

“Aproximou-se de mim muito rapidamente, apalpou-me o peito e tentou meter-me as mãos por baixo da saia”, relata Maria Silvéria Vilhena uma das vítimas que, depois de ter sido atacada, formalizou queixa na GNR.

Ah... "rapidamente".. Minha cara amiga Maria Silvéria, somos constituídos pelo grupo de seres mais lentos à face da Terra. Velocidade e rapidez só na sexo, onde somos adjectivados como "precoces". Será muito difícil que algum de nós se consiga mexer com rapidez.

Maria Silvéria descreve o misterioso agressor como um homem magro, de mãos escuras e com 1,70 m de altura. “Na altura usava calças escuras, casaco castanho com uma lista amarela e calçava uns ténis”, acrescenta.

Com esta fodeu-me... Pode ser o Doninho Homo. Lista amarela em casaco castanho é normalmente algo fashion, só ao alcance deste nosso compincha.

Agressões semelhantes multiplicaram-se nas últimas semanas e não há um único dia em que não sejam comentados novos casos na cidade.

Luís Catarino, morador do Bairro 1.º de Maio, zona onde ocorreu a maioria dos ataques, conta que o ‘Mascarilha’ atacou a sua nora na rampa de acesso à residência.

“Ele estava escondido e jogou as mãos às ‘partes’ da minha nora. Assim que ela começou a gritar, ele fugiu, mas ainda teve tempo de ver que era uma pessoa mestiça e que usava uma máscara.”

Nada a dizer, tirando o facto de o senhor respeitar o laço familiar e referindo-se a "seios e vaginas" como "partes" integrantes da nora e que ela grita quando é atacada. Não viu os conselhos exibidos no último Gato Fedorento. Senão ela sabia que que é necessário muito mais do que gritar.

"PENSEI SER UMA BRINCADEIRA"

Maria Silvéria Vilhena, 54 anos e residente no Bairro Soeiro Pereira Gomes, em Sines, dirigia-se para casa, pouco depois das 19h00 do dia 19 de Dezembro, quando foi atacada pelo misterioso ‘Mascarilha’. “Vinha na minha boa-fé quando reparei naquela figura com a cara tapada por uma máscara de cabelos compridos. Apesar dos boatos que já circulavam, pensei tratar-se de uma brincadeira”, disse. Ao aproximar-se do indivíduo foi atacada. “Protegi-me mas ele atacou-me jogando as mãos ao corpo todo. Apalpou-me o peito e tentou meter as mãos por baixo da saia.” Surpreendida com a violência do indivíduo, a vítima caiu ao chão até que uma vizinha a socorreu. “Gritei por socorro e ele largou-me e começou a correr. Parecia uma gazela.” Maria Vilhena apresentou queixa na GNR de Sines.

Ok..esta parte confesso que pode criar alguma confusão. Misturar mulheres de 54 anos e a palavra Gazela, na descrição das vítimas e do agressor podem apontar facilmente para o Doninho dos Pezinhos, visto ele ser também conhecido por gazela e gostar de mulheres maduras, tendo vários posters da Júlia Pinheiro no seu quarto. Começa a ter contornos assustadores. Porque acreditei piamente na inocência do nosso grupo de amigos. Mas algumas provas apontam para dois elementos. Doninho Homo e Doninho dos Pezinhos. Enquanto as investigações decorrerem eles irão ser submetidos a um processo disciplinar até serem averiguadas as verdadeiras consequências deste caso.

De referir que também o Doninho Parco, vai estar sob cuidadosa análise, devido a factos relativos ao ano de 2004, ocorridos em Braga, como se verifica nesta notícia.

Em Novembro de 2004, os mais de 70 residentes da Urbanização de Infias, em Braga, queixaram-se da existência de pequenos orifícios nas portas principais dos apartamentos, utilizados por indivíduos para espiarem os moradores. Os buracos, que permitiam grande visibilidade para o interior das habitações, eram feitos com uma pequena broca manual e estavam estrategicamente colocados junto às saliências das almofadas das portas.

É conhecido a atracção do nosso elemento por ferramentas de trabalho, tais como brocas e outros itens dos chineses.A sua localização geográfica também, Braga, indicia que pode ser ele um dos culpados.

P.S.- A imprensa portuguesa nunca teve muito jeito para dar nomes a criminosos. Mascarilha faz parte do meu imaginário infantil como aquele cowboy acompanhado por um índio parvo, que salvava vacas ou gado ou outra merda qualquer. OHHHH Silver. Comparar este tarado com um herói infantil pode destruir o conceito de inocência que eu tinha sobre este herói. Inentar um nome melhor acho que não custava muito. Agora destruir desta forma um herói de infância parece-me bastante injusto.

Este sim é o Mascarilha e não um caralho qualquer que apalpa velhas...Ora foda-se!

Carlos Sousa, Dakar, TMN - Teoria da Conspiração!

2007-01-12T15:21:00.000Z

"Carlos Sousa numa pilha de nervos...

[ 2007/01/12 | 14:46 ] Luis Neves

Após ter perdido preciosos minutos por ter encalhado numa duna, o piloto português Carlos Sousa, furioso com o seu co-piloto Andreas Schulz, retomou a prova sem esperar por este último. O co-piloto alemão procura agora desesperadamente piloto e carro desde há 45 minutos.

Mais desenvolvimentos em breve..."

Link da Notícia

Muitos de vós podem achar esta notícia surpreendente.. Mas aqui na redacção Doninha, não fomos apanhados de surpresa como o resto do mundo.
Depois de termos visualizado atentamente a publicidade da TMN e analisarmos, cuidadosamente, as mensagens subliminares lá contidas foi fácil chegar a este desfecho tão previsível, pelo menos, para nós.

Vejamos o vídeo:

Depois de vermos atentamente o vídeo descobrimos nele, uma série de mensagens premonitórias sobre o que viria acontecer no dia de hoje.

Passemos à lupa cada instante do video:

1º Segundo: A caira enraivecida do Carlos Sousa dentro do cockpit, normalmente anúncios são rodados com pessoas sorridentes, para criar uma empatia com o público. como é possível ver no exemplo número 1, a cara do piloto português já indicia uma extremar de violência.

(exemplo número 1)

5º Segundo: Como toda a gente sabe, Carlos Sousa, não sendo piloto de fábrica teria poucas hipóteses de liderar uma etapa em Continente Africano, como é que caralho os camelos depois dos outros pilotos passarem e de se assustarem com os veículos, no preciso momento em que o nosso piloto se passa decidem sentar-se para atrapalhar o nosso piloto (exemplo número 2)! Foi uma armadilha, um plano de guerrilha urbana perfeitamente orquestrado pela TMN para enraivecer o piloto luso.

(exemplo número 2)

6º Segundo: Carlos Sousa perante a armadilha com que se depara, buzina desenfreadamente dentro do carro, como se tivesse no parque do Modelo, na Semana Gastronómica ou na Póvoa de Varzim em pleno Agosto. Um piloto com um número elevado de participações no Dakar não se destabiliza dessa forma, nem perde a calma recorrendo à buzina, perante meio bando de dromedários perdidos no caminho. Um piloto que praticamente morreu, num acidente numa duna elevada, não ia ficar desatinado com este pequeno acidente de percurso. Logo, parece-me pouco credível, que esta fosse a normal reacção de um piloto experiente neste tipo de situações. Além do mais, se eu fosse camelo (podem argumentar que sou) ao ver um carro com o peso mínimo de 1787.5 kg mexia as putas das bossas e punha-me a mexer. Não ficava ali deitado apanhar sol.

8º Segundo: Depois de uma plano maquiavélico, perfeitamente orquestrado contra ele, Carlo Sousa perde as estribeiras e agride estoicamente Andreas Schulz com um soco bem enfiado no trombil (exemplo número 3). As pessoas se visualizarem o vídeo a uma velocidade mais lenta reparam que não é no tecto do cockpit que o Carlos Sousa "desabafa". Recorrendo à tecnologia de ponta da nossa regie e aos videos de alta qualidade (gentilmente cedidos por José Pereira Lima, meu avô) identificamos que a vítima da explosão de raiva de Carlos Sousa é o seu co-piloto. Se, também, prestarmos atenção à expressão corporal do Carlos é nos perfeitamente possível ver que ele arremessa o braço na direcção da tromba do alemão, sendo anatomicamente improvável que os murros fossem dirigidos ao tecto do carro, como a TMN nos quer fazer ver.

(exemplo número 3)

10º segundo: Aqui, é que a teoria da conspiração ganha contornos assustadoramente realistas. Ou seja, a TMN sabia de antemão que esta situação iria acontecer, logo já tinha em cima do capot do carro do Carlos Sousa, uma série de co-pilotos, prontos para substituir Andreas Schulz (exemplo número 4). Soube, recorrendo a fontes seguras, que não foi pedida à Agência de Publicidade que fizesse nenhum casting para esta cena. A própria TMN ficaria encarregue de aparecer com os potenciais concorrentes a co-piloto. O que indicia, desde muito cedo, uma planificação estratégica para a substituição do alemão obeso.

(exemplo número 4)

Terminado que está a análise da publicidade, passemos a outro facto peturbador.
No site da operadora de telemóveis,TMN já se encontra uma campanha para encontrar um navegador para Carlos Sousa (exemplo 5). Campanha que começou bem antes do início do Lisboa-Dakar. Apenas mais um facto, para provar que tudo não passou de mais um prova de como as macro empresas, ultrapassam até a verdade desportiva para atingir os seus objectivos.

(Exemplo número 5)

Perguntam vocês porque razão eliminar o balofito do navegador alemão. Porquê?
Segundo os meus cálculos e depois de uma rápida revisão do Jornal de Negócios, verifiquei que existe a possibilidade da Deutsche Telekom entrar no mercado português, e não seria visto com bons olhos, uma das caras mais visíveis da empresa portuguesa ser acompanhado por um bávaro e obeso alemão, de face ruborizada.
Pode ser meramente especulativa esta minha tese, mas seguindo atentamente os exemplos, e provas apresentadas e, com a devida, dose de parvoíce concluir que é perfeitamente possível que isto seja uma campanha maquiavélica.

Coisas Parvas da Vida

2007-01-10T14:45:00.000Z

Venho aqui reportar as certas coisas que me deixam revoltado com a vida para que vocês possam partilhar a minha dor,ou não.Uma das coisas que me tem ocupado bastante a mente, e o espirito tambem, é aquela fase em que os controles remotos da TV começam a ficar com a pilha gasta e, como doninhos que somos, tentamos em vão carregar com mais força nas teclas mas de nada adianta porque a partir daqui o comando ganhou vida, como que por magia, e só funciona quando bem lhe apetece.Fico profundamente irritado quando tal acontece mas também nao tenho o discernimento de colocar umas pilhas novas até porque isso seria uma atitude inteligente e, como tal, não me seria permitido fazê-lo por imensas leis internacionais que o proibem das quais não me apetece prolongar a explicação.Outro dos assuntos que me intriga bastante é o fascínio das mulheres por tupperwares. É sem dúvida um assunto fascinante que me faz pensar se esta vida faz mesmo algum sentido. Com esta ultimo tema a azucrinar-me a cabeça idealizei prepara-mos uma mega convenção de venda de tupperwares nalgum sítio distante ainda por definir para podermos atrair todas as mulheres à face da terra e enquanto elas la estivessem fizessemos algo para nos podermos vingar deste ser tão estranho que é a mulher...Proponho levantarmos todas as tampas de sanita do mundo e cola-las com super cola para ficarem para sempre abertas...

As 7 maravilhas....

2007-01-07T20:59:00.000Z

Olá! Sejam bem-vindos, todos os Portugueses, a esta página.

Convido-o, muito afectuosamente, a participar de forma activa - através do seu voto - nestas duas grandes competições que decorrem em paralelo: a Declaração das Novas 7 Maravilhas do Mundo, e a eleição das 7 Maravilhas de Portugal.

O nosso país sente-se muito orgulhoso por participar no primeiro evento: a primeira grande votação feita à escala mundial. E Portugal tem, igualmente, muito orgulho em dispor de inúmeras maravilhas (monumentos, castelos, igrejas, sítios) para deles poder escolher os mais bonitos ou de maior significado.

Estas 7 maravilhas mundiais e 7 maravilhas portuguesas são todas obras de arte, produtos do espírito humano na sua expressão mais nobre, trabalho de centenas de gerações."
Link

Se aquele merdas dos morangos, conseguiu figurar na lista dos portugueses mais ilustres do século, também tenho a ousadia, e os tomates para neste post colocar duas maravilhas do mundo, que na minha modesta opinião, deveriam figurar forçosamente nesta votação.
Nem sequer são personalidades, já adquiriram o estatuto de monumentos ( se bem que um deles, não gosta muito deles, tendo já sido acusado de ter roubado um).
Merecem o meu destaque e se, no meu íntimo, possuísse a sabedoria capaz de boicotar aquela votação e inserir estes dois compatriotas assim o faria.

Aqui ficam as minhas propostas:

Entrevista com o tigre!

2007-01-07T20:12:00.000Z

A propósito da sua recente libertação da pequena jaula na Avenida dos Banhos, da recente perda da sua perna e da consequente operação “Salvação da Perna do Tigre” lançada pelo Doninho dos Pezinhos, pareceu-me pertinente fazer uma entrevista ao Tigre.
Discutir política, a sua vida estilhaçada por um azar cruel, as suas aventuras românticas, a sua opinião da Póvoa, tudo o que eu pudesse abraçar ao longo destas duas horas de entrevista.
Marquei com ele uma entrevista, durante uma tarde chuvosa no Berlim.
Eram 14,30, quando ele apareceu manco (tinha perdido uma perna às custas da gangrena) e a fumar um cigarro. O Phil Collins pareceu estranhar semelhante presença, e à semelhança do Miro estava prestes a dizer para ele se ir embora, se retirar do seu estabelecimento. Até o parvalhão do Mc Chouriço (Diogo prós amigos), que não é estranho a personagens caricatas, pois ele vem do Gueto, começou logo a gozar com ele, fazendo umas rimas e versos de troça ao som de um beat box do Moretto.

Sentou-se e, num lamentar traduzido por um suspiro, disse-me “Boa Tarde” e logo rematou, “O SrDonadoni não te ligou hoje?!”.
Respondi que não, ao mesmo tempo que me levantava para o saudar efusivamente.
Perguntei-lhe se tava preparado para reviver todas as suas memórias como se estivesse sentado no primeiro carinho de uma montanha-russa velha e sinuosa, preparado para uma viagem agitada e confusa.

Entidade Doninha: Olá Tigre, como é que tudo começou? Que etapas percorreste tu, até chegares a uma pequena jaula na Avenida dos Banhos, ao lado de uma loja de decoração e de uma entrada de garagem?

Tigre: Oh pah, é uma história muito complexa, haja tempo e saúde para ser contada, mas vamos por etapas. (os olhos reviraram pra cima, num movimento conhecido pelos oftalmologistas como “Miro e Vizinhos de Cima”, indicando que ia ser algo demorado e custoso).

Entidade Doninha:Começa pelo início meu caro, tua infância, adolescência...

Tigre: Ora bem, tava numa planície da Savana do Bangladesh, altivo e imponente à procura da presa do dia, um burro de um antílope, saltitante e gayzão pra amarfanhar, quando avisto ao longe, uma expedição de caçadores ingleses. Não lhes dei muita atenção, afinal, só gostavam de caça mais paneleira, tipo raposa, algo mais cobarde como se montarem em grupos de 15/20 rodeados de 200 cães pra caçarem uma pequena raposa...

Entidade Doninha: (risos) Denoto aí uma pequena crítica à sociedade inglesa meu caro...

Tigre: Não é isso pah, apenas nunca pensei que fossem querer caçar um tigre, não lhe tá no sangue caçarem animais com um tamanho minimamente corpulento, nem tava, tanto é que, quando dispararam, o tiro nem a mim tava a ser apontado... Mas começou aí o meu azar... ( acende mais um cigarro)... a puta da bala fode-me logo numa vistinha...

Entidade Doninha:Mas chegaram a capturar-te?

Tigre:Nada disso, consegui fugir, sem ver nada de uma vistinha, andava eu pela savana aos zigue zagues, como se tivesse jantado no Balazeiros, até que encontro um grupo de turistas do Curso de Biologia Marinha de uma universidade portuguesa.

Entidade Doninha: Espera lá, um grupo de alunos portugueses no Bangladesh? Porque razão isso me tá a soar a uma alucinação? Um mentira composta para a tua biografia vender mais que um livro de Anedotas do António Sala..

Tigre: Nada disso, estavam lá devido terem desviado fundos da Associação de Estudantes. Fundos esses que eram resultado do dinheiro feito na Queima das Fitas e, supostamente, deveria ter sido utilizado para cumprir as promessas eleitorais do corpo de estudantes, mas resolveram perder-se numa savana, num destino mais exótico.

Entidade Doninha:Mas foram eles que te salvaram certo? Só assim tiveste acesso a esse tipo de informações?

Tigre: Oh pá, salvaram-me. Mas biologia marinha geralmente, trata de bicharada gorda, gigante. As doses eram fodidas. A intenção de me tratar era boa, o instinto de cura e da PETA estava lá, mas foda-se, doses de baleia ou leão marinho de analgésicos deixaram-me perdido. Andava os dias todos com uma broa que não me levantava. Andava com “uma neblina” nos olhos. E, segundo o que me disseram, aquilo causava efeitos secundários adversos (numa pesquisa posterior descobri que se tratava de Priapismo: síndroma genital caracterizado por erecções violentas, dolorosas e persistentes, mas que não despertam qualquer desejo sexual nem são seguidas de ejaculação). . Era um tesão descomunal, andava drogado e com um tesão descomunal. No pequeno Zoo Marinho que me colocaram, eu fornicava com tudo que mexia. Focas, Albatrozes, Golfinhos, era tudo o que me aparecia à frente. Era uma existência desgraçada. Destinada a uma vida de putaria barata. Um gajo acorda com um albatroz ao nosso lado e, de repente, repara que algo tá errado. Sou um tigre, ainda tenho o mínimo de decência e sinceridade.

(Doninho dos pezinhos em calção de lycra a tratar do tigre)

Entidade Doninha: Então como é que tudo se resolveu?

Tigre: A sorte foi eles estranharem o meu comportamento, chamaram o Doninho dos Pezinhos, biólogo afamado. Descobriu logo o que se passava. Ele também tem um labrador que se crê que é gay. O Black. Então era um especialista em comportamentos sexuais animais fora do vulgar. Ele descobriu logo o que e passava. Descobriu que eu não era desses de fornicar gajas fora da minha espécie. Uma vez por outra, numa noite de loucura de shots do Plástic, pode ser que aconteça. Mas continuamente não, entendes? Lá me cortaram a dose e eu voltei ao meu comportamento normal, continuava a ter relações com elas, mas desta vez caçava-as no final. Tomei-lhe o gosto, e uma foca não é para se desprezar.

Entidade Doninha:E depois? Saíste do Zoo e que te aconteceu?

Tigre: O Doninho dos Pezinhos arranjou-me um tachinho na cidade da Póvoa. Jobs For the Boys. Só tinha que ficar naquela pequeninha jaula, imponente, e assustar veraneantes, especialmente avecs, mas cedo, tornou-se monótono. Até porque eram eles que me assustavam. Putas de polos Lacoste e sapatilha com a calça de fato-de-treino lá enfiada. Fiquei desgostoso, para aquilo que eu tinha sido contratado, comecei a falhar. Pessoas notaram a diferença de rendimento. O meu novo tutor, o Pezinhos disse-me que não podia falhar. Mas começaram da maneira mais cruel. Despediram-no a ele. Para me deixarem a sofrer, a definhar dentro da jaula.

Entidade Doninha:E agora? Que planos para o futuro? Que tens planeado?

Tigre: Fui convidado pelo Doninho Parco para ser a cara, o rosto da apresentação de um novo produto. O Suíco, não posso revelar muito, sei que é um objecto com uma forma rectangular e que pode ser servido em pacotes. É tudo o que eu sei, ele também só me descreveu como sendo “uma cena”, nada mais. Vamos lá ver como corre!

E é esta a primeira parte da entrevista com o tigre. A restante parte vai surgir em 2008, onde o Tigre nos vai revelar o seu lado mais intimista. Quem fornicou quem, personalidades conhecidas, que passaram pelos lençois da sua jaula. Gente conhecida da nossa praça!

Fama

2006-12-29T18:03:00.000Z

Meus camaradas Doninhos, o nosso site foi mencionado no blog "povoa online":

Link

Claro q nós somos as personalidades (merdosas) do ano!!! Ha quem goste do "povoa online" e há quem nao goste (como em tudo na vida), mas o que é certo é q "Os Doninhos" ja tem uma certa rePUTAçao no SEIO virtual!! Arre buuurrraaaa que estámos a ficar famosos!! (ou nao)

Um conto de Natal por Doninho dos Pézinhos - Fausto

2006-12-24T21:09:00.000Z

“Puta que pariu o Pai Natal, mais o menino Jesus, mais o caralho da vaca e do burro do presépio…”.
Foram estas a palavras proferidas pelo Coelhinho da Páscoa aqui em minha casa acerca de meia hora, após ler na Super Interessante que, segundo um estudo realizado, o rank das figuras fictícias das várias festas cristãs, é o seguinte:

1. Pai Natal
2. Menino Jesus
3. 2 dos Reis Magos
4. Vaca e Burro
5. Coelhinho da Páscoa
6. O outro Rei Mago (o preto…)

Este estudo lançado na SI de Novembro, fizeram com que o caralho do coelho entrasse em depressão e começasse a beber desalmadamente, o que acabou por resultar num coelho sádico com um ódio ao espírito natalício, só comparável ao ódio que eu tenho pelos arrumadores de carros… Entretanto eu tive para aqui a beber um copo de vinho do Porto com o coelho (Fausto, é o seu nome) e a conversar com ele, e pelos vistos ele tem preparado uma espécie de vingança para a consoada! Pelo meio das palavras pouco sóbrias que ele mandava cá para fora, consegui perceber que ele pretende juntar-se ao rei mago preto e sabotar o trenó do, e passo a citar “filho da puta do gordo das prendas…”!
Em seguida vão pegar no Rodolfo, que pelos vistos também está farto de aturar o mesmo gordo, e os três pretendem passar pelas casas de todos os meninos e meninas que foram bonzinhos o ano todo, pegar fogo a todos os enfeites de natal que encontrem nessas mesmas casas (referia-se, pelo que entendi, aos pais natais anões que estão pendurados feitos ladrões nas varandas das pessoas) e pintar as árvores de natal com merda (vão usar merda porque estão fartos de árvores verdes, e querem passar a ver árvores numa cor “castanho tipo merda”)!
Após estas confissões, bebeu o copo de Porto que tinha de tolada enquanto eu cantava “E se o Fausto quer ser cá da malta…”, dirigiu-se para a porta, piscou-me o olho e com um leve sorriso disse-me “Tens sorte por teres sido um filho da puta o ano todo, senão amanha quando acordasses ias ter uma árvore cor de merda!”…e saiu… Tanto quanto sei ia ter com o preto e com o Rodolfo, iam jantar ao Guarda Sol, e depois iam por em prática o seu plano…

Caros dóninhos, como sabem todos os contos de Natal têm uma moral, e a deste é bastante simples:
Quando forem atingidos pelas perguntas, lançadas pela vossa consciência, “Será que devo parar com esta minha vida doninha?!? Parar de ser um filho da puta?!? Parar de gozar com os dóninhos a sério?!? Parar de falar de merda seja em que mesa de que tasco for?!?”, a resposta é bastante simples: NÃO!
Porque nunca se sabe quando um trio formado por um coelho chamado Fausto, o rei mago preto e a rena Rodolfo vos vão queimar a casa, mijar no telhado para apagar o fogo e atirar merda à vossa já merdosa árvore de Natal!

Bad Santa

2006-12-24T15:08:00.000Z

Meu Natal só será feliz quando este filme passar na consoada de Natal...

Algumas tiradas fantásticas:

Sue: I've always had a thing for Santa Claus. In case you didn't notice. It's like some deep-seeded childhood thing.
Willie: So is my thing for tits.

Willie: Why don't you go take a shower?
Dancer girlfriend [Unrated Cut]: I'm a dancer, I sweat.
Willie: Well, you smell like a bum's nut sack.
Dancer girlfriend [Unrated Cut]: Fuck you.

Watching Boy: [stares at Willie] I saw you at another mall.
Willie: Well, I'm happy for you.
Watching Boy: If you really are Santa, you could do magic.
Willie: [whispers] Wanna see some magic? OK, let's watch you disappear!
[shoves him away]

Bob Chipeska: I just can't help it. There's something about the guy that makes me uneasy.
Gin: Well sure. Santa fucking someone in the ass...

Bob Chipeska: Hi. Bob Chipeska. Welcome. Great photo and resume by the way.
Marcus: Thanks. You know, we've been at this for a long time and all, so we like to think we do a good job.
Bob Chipeska: You two are perfect for this job, truly. So, I don't want his unpleasentness affect your performance in any way.
Marcus: Oh no. We...
Willie: Performance?
Bob Chipeska: Yes. Your performance. You know, the...
Willie: Do you mean sexual?
[Bob looks up at Willie in confusion]
Bob Chipeska: Excuse me?
Willie: Are you saying there's something wrong with my gear? Is that what you're saying to me?
Bob Chipeska: I'm sorry, your gear?
Marcus: Willie...
Willie: My fuck stick
[Bob makes a disgusted look]
Marcus: Willie, take a seat. You know how your blood sugar is.
Bob Chipeska: He's not going to say fuck stick in front of the children, is he?
Marcus: No! It was just a joke. An adult joke. For us, adults. It's a joke. Just a joke

Sue: Fuck me, Santa! Fuck me, Santa! Fuck me, Santa!

Gin: Santa likes to fuck fat chicks in the ass

Kid: Your beard's not real.
Willie: No Shit!It was real, but I got sick and all the hair fell out.
Kid: How come?
Willie: I loved a woman who wasn't clean.
Kid: Mrs. Santa?
Willie: No it was her sister.

Marcus: [Willie, as Santa, is scratching his butt while a line of kids looks on] I don't think you should be digging in your ass.

Willie: I beat the shit out of some kids today, but it was for a purpose.

Willie: You know, I think I've turned a corner.
Marcus: Yeah? You fucking petites now?
Willie: No, I'm not talking about that. I beat the shit out of some kids today. But it was for a purpose. It made me feel good about myself. It was like I did something constructive with my life or something, I dunno, like I accomplished something.
Marcus: You need many years of therapy. Many, many, many fuckin' years of therapy.

Woman in Food Court: Look who's here! It's Santa! Tell Santa what you want for Christmas!
Willie: [yelling] I'm on my fucking lunch break, OK?
Woman in Food Court: The manager's going to hear about this.
Willie: You think you're a threat? You think you can make my fucking life any worse? Go ahead, take a shot!

Willie: Things are fucked up at the North Pole. Mrs. Claus caught me fucking her sister, now I'm out on my ass.

Marcus: You fuck her?
Willie: Jesus Christ! Is everything fuckin' sex with you?
Marcus: With me? I fuck one person! I ain't out there serial fornicatin', tryin' to float my liver, drinkin' myself silly, cuz I can't stand what a piece of shit I am.
Willie: What are you, Sigmund Sawed-Off Fuckin' Freud?

Willie: [the kid on his lap stares blankly at him] Well, what do you want? Great. Another fucking Mongoloid. Marcus, get this kid off me before he pisses on me, all right? Don't fuck with my beard.

Willie: I'm an eating, drinking, shitting, fucking Santy Claus.

0 days, 1 hours, 22 minutes, 52 seconds

2006-12-22T13:36:00.000Z

Falta menos de uma hora para o perfeito evento natalício.
Encontro-me de robe, rodeado de material pornográfico (escusam de perguntar onde o arranjei..) e pronto para participar nesta acção mundial.
Segundo descrições do próprio site, esta acção visa levantar as

good vibes terráqueas. E, como diz a canção dos Ornatos Violeta- "Ouvi Dizer" :

E alguém se masturbou em toda a parte:
Nas casas, nos carros, nas pontes, nas ruas.
Em todo o lado essa palavra sémen
Repetida ao expoente da loucura!
Ora amargo! Ora doce!
Pra nos lembrar que a masturbação é uma doença,
Quando nela julgamos ver a nossa cura!
(versão adulterada para se adequar à ocasião)

Era este o cenário que eu gostava de encontrar nas ruas, nas esquinas, no trânsito...
Um amálgama de pessoas curvadas, prostradas, conforme o sexo ou método a contribuir para esta nobre causa...
Relativamente à técnica utilizada para contribuir para esta causa, será obviamente a masturbação. Enquanto a paquistanesa que eu encomendei online não chegar, o serviço terá de ser efectuado forçosamente sozinho. Se bem, que nesta casa, não estarei forçasamente sozinho, porque acho que alguém que partilha o mesmo tecto comigo, passou mais de 7 décadas a preparar-se para este evento tamanha é a colecção de logística que ele amealhou.
1 Hora... que falta agora... E estou nervoso.. não me consigo concentrar, afinco os pés no chão, forço espasmos de estrica com as pernas, mas ainda não estou pronto..Temo que seja um fracasso, não o evento em si, mas a minha contribuição...
A ver vamos..

Doninho dos Pezinhos cria o pânico em Lisboa!

2006-12-21T22:22:00.000Z

(clicar para ampliar)

É com alguma tristeza e consternação que anuncio que, o Doninho dos Pezinhos, se encontra detido numa esquadra em Lisboa, devido aos distúrbios por ele causados, no tabuleiro da Ponte 25 de Abril.
Depois de ter acompanhado o seu advogado de defesa aos calabouços da esquadra, pude constatar o seu estado de demência. Causado por uma vida dedicado a um leão e a um tigre. Leão o seu carro e tigre o seu animal de estimação, pelo qual ele zelou durante muitos anos da sua vida.
Explicou-nos o sucedido, dizendo que recorreu à arte marcial recentemente aprendida e a anos e anos de escalada à Torre Eiffel, em Paris. Onde terá passado grande parte da sua vida, basicamente até aos 4 anos. Mas como acontece como muito dos d
Doninhos, 4 anos são mais do que suficientes para se ter recordações muito detalhadas do país de origem. Há, inclusive, quem tenha sensações de "dèjá vu" mesmo que o tempo de estadia nesse país de origem seja inferior a 5 anos.

De toda a redacção dos Doninhos (gostei da palavra redacção, dá um tom sério a esta merda), os nossos sinceros desejos para que esta situação seja prontamente resolvida.

Doninhos de Luto!

2006-12-21T04:30:00.000Z

Em virtude dos trágicos acontecimentos que ocorreram esta semana, o painel de "Doninhos Famosos" que figurava na nossa sidebar, foi substituído por uma imagem em memória dos entes queridos aos nossos membros, recentemente desaparecidos.

Ao SrDonadoni, pela perda da cadelinha da sua avó, responsável por intermináveis comichões "na caranga" - segundo palavras da sua Dona - e por Playstations e respectivos comandos partidos, os nossos sinceros pêsames.

Ao Doninho dos Pezinhos, pela perda do seu famoso e blindado veículo Peugeot 405 GR, companheiro e ninho de amor de intermináveis violações ao Ricky Albino, pela sua manete tunning das mudanças colada com fita cola e ao seu sistema ultra-avançado de alarme para as portas, os nossos sinceros pêsames.

Adeus

2006-12-20T23:31:00.000Z

Caros doninhos, esta foi uma semana de grande tristeza para mim... Fui criado segundo a ideia de que devemos estar preparados para tudo na vida, mas nada nem ninguém ao longo destes 22 anos me podia ter preparado para este momento. É sempre dificil o momento em que nos temos de mentalizar que perdemos alguem, e sabemos que nunca mais o veremos... Podemos apenas recordar os bons momentos que passamos e suspirar em agonia por saber que acabou!
Fica portanto marcado na minha vida o dia 18 de Dezembro de 2006 (segunda-feira) como um dos dias mais tristes da minha vida...o dia em que perdi um amigo, um companheiro!
Ficam portanto as recordações das viagens para a merdosa vila do conde, para levar toda a gente para o patio ou para o bacus, fica na memoria o clima tropical que se sentia durante essas viagens devido à avaria no "sistema de aquecimento", fica resgitado o facto de o carro não fechar à mais de um ano, e o fecho centralizado não funcionar desde que conduzo... Enfim...apenas alguns dos muitos e bons momentos passados na companhia do grande PEUGEOT 405 GR (1990)!!!
Este carro fazia parte da minha doninhice. É portanto com muita pena que digo que a partir da última segunda feira, passei a ser menos doninho...
Sei que esta perda não me afecta apenas a mim, mas a todo um grupo... aos DONINHOS, e não só... Peço portanto desculpa por vos ter dado tantos bons momentos e não ter sido capaz de fazer nada para impedir o desaparecimento dessa lenda do automobilismo merdoso...
Tento portanto encarar este momento da minha vida como uma nova fase, e por isso hoje, dia 20 de Dezembro de 2006 (quarta-feira), vou-me emborrachar como um filha da puta dum AA decadente, e chorar no auge da minha bebedeira por um amigo perdido!

PEUGEOT 405 GR ficarás para sempre na memória de muita boa gente, e no meu coração!

R.I.P.

O livro deste Natal

2006-12-20T21:47:00.000Z

Saiba tudo sobre os meandros da Gastronomia com o livro:

Saiba como a lagosta "arranjou" mais piri-piri para o arroz de marisco.
Saiba porque houve tanto sangue no arroz de cabidela.
Saiba o porquê da ausencia de arroz na Francesinha à Guarda.

Tudo isto neste livro que vai mexer com o mundo da gastronomia!

Anedota + paint = páscacisssseee

2006-12-11T23:11:00.000Z

Sabem o que é um espermatozoide de fato-de-treino??

Um Atleta do Caralho!

2006-12-10T17:54:00.000Z

JANTAR DONINHO DE NATAL

Meus amigos, o Natal está quase aí, e para que serve o Natal se não para as pessoas se juntarem a beira de uma bela lareira, com um belo jantar pela frente e como é óbvio,copada da forte.Meus caros, pensei então em fazer um belo de um jantar de Natal para todos nós que nos consideramos Doninhos(e escrevo Doninhos com D grande porque nos equiparo com Deus).
O jantar será no dia 22 e está programado para ser na bela mansão do nosso amigo Alma Doninha.Será tambem seguido de uma bela festarola com coisas opah, sei lá, super hiper mega divertidas e fixes!Conto com a vossa confirmação e se possível do respectivo pré-pagamento(donativo) para que seja mais fácil a organização de todo este belo festim. O preço ainda está em estudo mas vai rondar os 15/20 euros.Aguardo a vossa confirmação e participão com belas ideias para sermos altamente!

Ode à precipitação, chuvas e afins...

2006-12-08T17:33:00.000Z

Geralmente as dedicatórias nos filmes, aparecem no final... Neste caso, vou dedicar este post a todos as pessoas que, nos últimos 2 anos, apregoaram por chuva, vento e a puta que os pariu. Que se foda o milho, as plantações e o caralho que os foda. A todos os PapaChangos que, tal e qual, índios Sioux, dançavam apregoar por chuva e a todas as confrarias de aldeias que organizavam circuitos em volta da igreja da Paróquia, acompanhados por vacas e galinhas. Também incluo nesta categoria: os deprimentes que apregoam que ver chuva a bater na janela é bonito, que fazer o amor ao som da chuva é intenso e que tempo deste é bom para estar no sofá a ver os filmes de merda da TV. Para todos eles dedico este pequeno episódio.

Trajecto: Brisa -> Casa.
Tempo: Frio e Chuvoso.

No trajecto para casa, sou brindado com um saco de lixo na tromba.
O senhor lá em cima decidiu, vamos lá ver um pouco de wrestling, os bilhetes estavam esgotados por isso vou escolher um saco do lixo e com a ajuda do meu amigo vento vou acertar na Entidade Doninha no focinho com um saco de lixo.
Na esquina do Melro, fui brindado com o melhor de um almoço de um dia de feriado na tromba. Foi uma luta intensa, por entre estilhaços de ossos de galinha, arroz e qualquer merda gordurosa (parecia-me arroz de cabidela). Como uma granada que me rebenta na cara ou um foguete que rebenta na mão de um desgraçado qualquer na Nossa Senhora das Dores, o saco atingiu-me em cheio, no torso, debateu-se. Imediatamente e, tal e qual, uma granada voaram na direcção do meu rosto restos, lembro-me particularmente de pedaços de arroz nos olhos.
Ainda lutei com o saco, mas depois desisti, ouvi o árbitro a fazer a contagem até 3, e deixei-me estar. Pensei, naquela fracção de segundo, "Que se Foda", tá feito e tá, não vou lutar mais contra esta merda. E pronto, em vez de o afastar e de me afastar a mim próprio daquela cena deprimente, recebi de braços abertos o saco do lixo, os ossos de galinha e o arroz gordurento no focinho. Não culpo a besta inconsciente que coloca o saco de lixo, pela manhã, quem sabe mora num T0 e não tem muito espaço, não sei. Mas culpo os carneiros que pediram este tempo durante dois anos. Filhos da puta. Um país, que vive individado, cheio de contas por pagar e habituado a comprar coisas com prestações longas, resolveu pedir tudo de uma só vez. Ah puta de ironia. Vamos pedir tudo às prestações, carro, casa, televisor de plasma, torradeira... E a chuva?? Nãoooooo.... Vamos comprar a pronto... Dois meses de enxurrada a pronto pagamento. Sem prestações ou juros baixos. Que se foda, que inunde todo o mundo. Que alguém faça uma Arca de Noé e se salve...
Bestas do caralho... Um saco do lixo no focinho! Nem lixeiros.. Tresando..
A/O próximo desgraçado a dizer-me que sente a falta de chuva eu juro que lhe espeto um soco na testa.
Não digo mais nada hoje...

"Foursome" - Ambiguidade de Sentimentos

2006-11-24T13:05:00.000Z

ambiguidade | s. f.

ambiguidade

s. f.,
qualidade do que é ambíguo;
anfibologia;
duplo sentido.

ambíguo | adj.

ambíguo

do Lat. ambiguu

adj.,
de duplo sentido;
equívoco;
incerto;
duvidoso.

Incerto, Duvidoso, é assim que me encontro nesta Sexta-Feira. Se por um lado sou agraciado por uma compaixão cristã, dotado de uma costela da Madre Teresa de Calcutá e talvez parvo da cabeça por ter vontade de saltar pra dentro deste vídeo e dar a mão a estes amigos felpudos, pelo outro lado, tenho vontade de entrar pelo meio do cenário com uma moto-serra em riste e dilacerar estas bestas decoradas com uma ornamentação fálica na cabeça até o cenário ficar pintado de vermelho e o parvo do sol ficar salpicado com peguenas gotículas de sangue resultantes dos amiguinhos apaneleirados. (salpicos de alta velocidade resultantes de uma arma utilizada a grande velocidade, obrigada C.S.I.)
Depois a montanha-russa de emoções volta e cá estou eu, de novo, a ver o vídeo sorridente e com o queixo apoiado nas mãos a pensar no quanto seria feliz se encontrasse algum sentido para esta vida em frente a estes anormais. Mas não, não podia ser assim tão simples a vida. Sou atacado pela voz do pequeno diabinho que sopra no lado direito do meu ouvido, num tom de falsete a gritar: - Passa-te dos cornos, entra pelas lojas de brinquedo armado com um bidão de Benzina e queima cada uma destas bestas e dança à volta da fogueira como se fosses um índio a pedir chuva.

De repente e dotado de um sentido de timming perfeito para a ambiguidade aparece o anjinho, a exclamar: - Entra Entidade, entra naquele círculo de amigos e rodopia com os teus amiguinhos, chama mais amigos, o Pigmeu do Pátio, o miro, o Alemão Cirurgião, o Minguinhos, o Pila, chama-os a todos e dança... Estás numa nuvem, como o Son Goku, leve e livre para dançares com eles.

Nãooooo, Nãooo... Hoje é sexta, dia de loucuras e travessuras, maratonas de cartas, jogos de cleptomania na mesa do Berlim, noite da loucura, que, provavelmente acaba às 23.00. Não me vou dar ao luxo de perder tempo com isto. Mas agarra-me, puxa-me para dentro dele (-Um machado afiado também não calhava mal, daqueles afiados que, ocasionalmente, aparece nas competições de lenhadores da Eurosport. Daqueles que basta um arremesso feito à sorte e pufff... lá salta um bracinho. Já Sei, melhor ainda, uma chave de fendas do manuel da Venda e Zásss...arrancar uma vistinha e, depois, uma escada para subir ao Sol disfarçado de bebé mongolóide e Splashh... um banho dourado recheado de acido úrico.)

É violento, ou melhor, sou/estou violento, o vídeo é fofinho. Não é costume, geralmente, costumo estar certo, a respeito destes sentimentos. Não existe cinzento, só preto e branco. Não gosto do que fica no meio, o indeciso, o ambíguo. Dou-lhe com uma certeza cirúrgica ou um passe do Beto ( do Benfica, pois tá claro) a decisão se : Gosto ou Não gosto.

E se pensarmos em atenuantes, como o juiz que defronte ao réu procura reduzir-lhe a pena procurando por desculpas, penso no seguinte: Sim, só dormi quatro horas porque o José Pereira Lima acordou aos urros (não utilizo gritos porque esses geralmente são identificados, expressões ficam na memória), urrava coisas indescritíveis, acordou estremunhado. O Nacho não correu no Dvd, alguém lhe disse que ele era saudável, resumindo, não sei. Também esta raiva pode ocorrer do facto de ainda não conseguir barbear-me com lâmina ( sim das mais avançadas, podes estar bêbado e drogado e, antes de fornicar, quereres fazer uma rápida depilação e por mais fodido dos cornos e tesudo que estejas, não cortas um tomate são infalíveis, menos comigo) e não consigo. Corto-me como se o meu braço tivesse apoiado no banco de testes de uma fábrida de produção de vibradores. E caminho pela casa pálido pelo sangue perdido, estouvado e lembro-me do falecido. Ah meu Urso se cá estivesses talvez levasses um cachaço, daqueles que o Sidoninho pedia. Mas não estás, por isso, és um Urso!

Todas são desculpas plausíveis, mas não procuro absolvições. Só quero que alguém me diga:

-O vídeo é fofinho ou são mesmo retardados mentais a dançar vestidos de bonecos obesos?

Jedi's da Nossa Era e... Do Nosso País

2006-11-23T22:06:00.000Z

Quando em 1977, George Lucas, lançou no mercado cinematográfico a saga da Guerra das Estrelas, estava longe de saber que a personagem verde, com 66 centímetros que ele criou chamado Yoda, seria um caso sério de popularidade.
Sinónimo de sabedoria e esperteza, coragem e bravura em combate ( O nome "Yoda" deriva do sânscrito e significa "Guerreiro" ou "Sábio".), Yoda apesar de ter durado 900 anos, talvez com medo, que os seus sábios conselhos não perdurassem na eternidade. Medo que a Terra Perdesse o rumo.
Arrastou-se durante muito anos, substituindo por vezes o seu órgão reprodutor pelo cajado que segurava. Temos que ser honestos, para que é que um guerreiro Jedi, capaz de flutuar e levantar merdas recorrendo ao uso da "Força", precisa de uma bengala ou cajado? Pra nada, a não ser uma mensagem subliminar da mente distorcida do George Lucas para encorajar as pessoas a não perderem o apetite sexual e sim a fazê-lo perdurar através de um cajado. (Só anos mais tarde é que os laboratórios Pfizer é que inventaram o Viagra).
Mas Portugal, pioneiro como é, em várias tecnologias, liderou logo o mercado da clonagem de Yodas e dos seus sábios conselhos.
Através de uma série de personagens, umas mais anónimas outras mais famosas, Portugal ficou recheada de um exército de pequenos seres ( sim pequenos, segundo os últimos dados, somos dos mais baixos da Europa), mas em vez da tonalidade esverdeada, o governo rosa decidiu atribuir uma tonalidade rosa avermelhada, especialmente na zona do rosto. E já que iam fazer um upgrade ao Yoda, resolveram corrgir a ausência de cabelo que o pequeno mestre tinha, substituindo-a por uma penugem exagerada, especialmente no rosto, mas que eu suspeito que se alargue a locais mais recônditos.

Vou, de seguida, partilhar convosco uma série de conselhos práticos, que os nossos mestres Jedi, resolveram partilhar com o nosso blog.

Vou dividi-los em 5 categorias: Conselhos Sexuais&Acasalamento Matrimonial,Conselhos Medicinais/Terapêuticos (de fazer inveja a Vilar de Perdizes), Conselhos Guerreiros de Guerra Técnico/Táctica de terrorismo Urbano, Conselhos Práticos à Martha Stewart e no final alguns conselhos que não devem ser seguidos pelos nossos leitores, porque foram fornecidos por Yodas, fodidos dos cornos, ou seja, comidinhos de todo daquele naco.

1.- Conselhos Sexuais&Acasalamento Matrimonial:

Exemplos:

(características importantes)

(Kamasutra oral, sugestão de posição)

(galanteio e técnica de abordagem)

(bela história de amor)

2. - Conselhos Medicinais/Terapêuticos (de fazer inveja a Vilar de Perdizes)

(Manuel Matos e os Seus Conselhos)

(O Yoda Curandeiro, modelo específico para fins medicinais)

(Doença só reconhecida pelo Jedi de Família)

(Outra doença que abafa os olhinhos)

3.- Conselhos Guerreiros de Guerra Técnico/Táctica de terrorismo Urbano

(Darth Vader do Terrorismo Actual)

(Anarquia e violência dirigida às forças policiais)

(Terrorismo Urbano mas de merda, porque são vimarenenses)

(Anti-Capitalismo à Vodafone, recorrendo a guerrilha urbana)

4.- Conselhos Práticos à Martha Stewart

(Conselhos para faltar às aulas com ajuda da avó)

(Não dar caixinhas à toa, sob o risco do dinheiro ir pró...)

(como manter o anonimato recorrendo a uma grande desculpa)

(Como não confiar em ninguém numa conferência de impressa)

(conselhos ornitológicos de elevado grau de dificuldade)

(Ter o discurso bem preparado e ensaiado)

(Rendimento Familiar, como poupar uns trocos)

(Barulho de uma explosão de gás, sempre útil pra podermos reconhecer se levarmos com uma na tromba)

5.- Yodas Fodidos dos Cornos

(É preciso explicar? Fodeu-se na linha de produção e só diz merda)

(Se Petr Cech tivesse jogado na jornada a seguir a ter levado com uma joelhada nos cornos)

(...)

(Yoda mixado entre Floribella e Morangada)

E aqui fica, como num país tão pequeno, somos brindados com semelhante panorama de enriquecimento cultural, intelectual e outra coisa qualquer que acabe em "-al", incluindo anal.

Portugal e os Portugueses

2006-11-10T21:13:00.000Z

"Portugal (de nome oficial República Portuguesa) fica situado no sudoeste da Europa, na zona Ocidental da Península Ibérica e é o país mais ocidental da Europa, delimitado a Norte e a Leste pelo reino de Espanha e a Sul e Oeste pelo Oceano Atlântico. O território de Portugal compreende ainda as Regiões Autónomas dos Açores e da Madeira, situados no hemisfério norte do Oceano Atlântico. Durante os séculos XV e XVI, Portugal era a maior potência económica, social e cultural do mundo, com um império que estendia-se em várias colónias pelo mundo. É hoje um país desenvolvido, economicamente próspero, social e politicamente estável e humanamente desenvolvido. Membro da União Europeia desde 1986, é um dos países fundadores da Zona Euro."

"Os Portugueses são de população europeia mediterrânica. Na sua origem está essencialmente uma mistura de Celtas e Iberos (chamados Celtiberos, como os Lusitanos, os Calaicos ou "gallaeci" e os Cónios, entre outras menos significativas. Outras influências importantes foram também os Romanos (a Língua portuguesa deriva do Latim), os Visigodos e os Suevos, todos os quais povoaram o que é hoje território português. Influências menores foram os Gregos e os Fenícios-Cartagineses (com pequenas feitorias comerciais costeiras semi-permanentes), os Vândalos (Silingos e Asdingos) e os Alanos (ambos expulsos ou parcialmente integrados pelos Visigodos).

Vejamos agora exemplos de Portugal e Portugueses.

Link número 1

Link número 2

Link número 3

(link são grandes mas valem bem a pena...)

Apelo do Pézinhos

2006-11-08T22:52:00.000Z

Depois de longas horas de debate chegamos consensualmente (palavra derivada de "sensual" pq é o q nós somos) à decisao: SIM!! usar o fundo denominado "1%" para a ajuda do nosso Doninho dos Pézinhos. Encarregámos, a aquisiçao Carlos "Arrgghh arrrgh", a orientaçao do projecto "Formar Robots para entroduzir no Pézinhos". As obras do nosso laboratorio ja estao a decorrer. Vamos unir a casa do E.D. q fica ao lado da casa dele (....confuso?? é para ser) à boa velha casinha de quintal da 2ª mencionada. (ver a planta)

Por isso, o Carlos, depois de ir tomar o café da tarde com o E.D. e com o Sr.Donadoni ao Berlin vai imediatamente para o Laboratório.
Entretanto vamos aqui ja preparar o Pézinhos para o modo de aplicaçao dos Robots.Aqui está representado:
Desejo sucesso tanto ao Pezinhos como a Carlos ... ahh e ao Robot q está tao feliz na foto!

Para o assunto "peixes mutantes" relembro q temos um especialista nessa materia. Ele é o Doninho Parco! desejo que ele tambem dê p seu contributo para o nosso estudo cientifico.

2006-11-08T21:23:00.000Z

CONCURSO DE TALENTOS(doninhos)
BREACKDANCE

Colegas doninhos, depois de uma abstinência de posts resolvi partilhar com vocês, os do mundo doninho, um momento de pura magia, só compreendida pelas mentes mais complexas e desenvolvidas que tem por costume frequentar este blogue de reconhecimento internacional! Depois da ginástica doninha e dos nossos fantásticos corpos se encontrarem na melhor das formas, sugeria passarmos a outro nível e começarmos e torcer e gingar o nosso corpo(fantástico) num conjunto de movimentos a que se dá o nome de breackdance, uma dança que só está ao alcance dos melhores doninhos como neste video o posso provar:

Espero que todos vocês tenham a mesma sensibilidade artística que eu tenho e compreendam que estamos diante de um grande gênio da dança moderna.